Nesnáším Své Jméno

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

V oboru je vzácné, že v psychoterapii existuje tolik předsudků, jako změna názvu.

Nebudu neopodstatněný: změnil jsem si jméno v 16 letech a byl jsem schopen samostatně řídit administrativní složku svého života. Naštěstí u nás taková příležitost existuje. Tato změna v mém životě znamenala více než jednu torzi v chrámu, jejíž překonání mě stálo značné duševní úsilí. Rozhovory o duševních chorobách, zaměřování se na „špatné“věci a moje devalvace volby rodičů mě v hojnosti předběhly.

Kupodivu změna jména ve mně odhalila nejen vrstvu zaprášeného traumatu, ale také otevřela porozumění nevědomí lidí kolem mě. Tato bezvýznamná změna, podle mého názoru, přiměla určité lidi v mém životě, aby zapnuli trojitý režim vnucování svých názorů. Tito lidé, kteří odmítli přijmout mou volbu, se ukázali být neuvěřitelně vytrvalí: ostře mě oslovovali mým starým jménem a tvrdili, že jsem své staré jméno, což bylo naprosto v rozporu s mým vnímáním od raného dětství.

Zdálo by se, že kancelář psychologa je místem, kde by lidem jako já, kteří se ocitli na křižovatce, překonávající přechodné období života, měla být poskytnuta maximální podpora a pomoc při rozhodování, které přispívá k dobré pohodě. Přesto většina mých kolegů, se kterými musím dnes na toto téma komunikovat, vnímá změnu jména jako něco nenormálního, závadového.

Jaké předsudky související se změnou jména jsou v psychoterapii běžné?

Že změna názvu je pokus o kompenzaci.

Kolega se se mnou podělil o příběh přítele, který si vybral jméno Dobrodar. Podle jejích příběhů je tento muž chytrý a bystrý. Dobrodar je hudebník, snadno najde společný jazyk s ostatními lidmi a vidí své povolání v pomoci druhým lidem. Jakmile se moje kamarádka zmínila o Dobrodaru a jeho roli v jejím životě ve skupinové supervizi, kolegové okamžitě označili Dobrodar štítky: pokoušeli se kompenzovat nedostatek pozornosti, nedostatek sebevědomí a snahu vyniknout. Takto. V očích skupiny si Dobrodar rychle získal pověst povrchního, lehkomyslného chlapa - ačkoli podle mého přítele nemohlo být nic vzdálenější pravdě.

Naše jméno, na které reagujeme i v nejhlubším spánku, je naším primárním spojením se sebou samým. Když nás nazývají svým jménem, něco rezonuje v hloubi naší duše - a toto „něco“cítíme jako naši nejhlubší podstatu.

Z fyziologického hlediska je naše jméno určitým pocitem v těle. Jakmile vám zavolám jménem, okamžitě se objeví tento pocit - pocit, který vás odděluje od jakéhokoli jiného objektu na světě.

Identifikace se svým jménem je přirozený mechanismus, který v dospívání nabírá na obrátkách. K identifikaci dochází u většiny lidí na naší planetě. Vzhledem k tomu, že to, co bylo vytištěno na prázdný list našeho dětství, zapouští se v psychice pevněji, v pozdějším životě dochází ke spojení sebe sama se svým jménem na hluboké, podvědomé úrovni. Když jsem začal mluvit se svými klienty, rodinou a přáteli o jejich vztahu k jejich jménům, téměř každý mi odpověděl, že nikdy nepřemýšlel o svém jménu a že vždy bezpodmínečně věděl, že je Vasily nebo že je Sveta.

Na rozdíl od rozšířeného mechanismu identifikace jsem v raném dětství zjistil, že obraz sebe sama jsem nespojoval se jménem, které mi dali rodiče. Byl jsem pozitivní, zvědavé, kreativní dítě. Moje kreativita se projevila psaním poezie a prózy. Pamatuji si, jak jsem svá díla podepsal pod různými jmény: pak Anastasia, pak Helen. Bylo pro mě těžké splynout se jménem, které mě v rodině nazývali.

Když jsem přišel do školky a potom do školy, můj vnitřní konflikt se ještě zhoršil. Jak se často stává, přitahoval jsem situace, které ve mně rozkol ještě zesílily: na jedné straně jsem pochopil, že mít pevné jméno je administrativní nutnost, a na druhé straně jsem měl pocit, že podtržené pojmenování devalvuje můj úhel pohledu. Bolelo mě to a naučilo mě nevěřit si.

Zároveň jsem cítil, že mé rozhodnutí změnit si jméno, které jsem přijal v raném věku, rodičům ublížilo a zmátlo je. Maminka cítila svou nedostatečnost ve vztahu k rodičovství: jméno, které mi dala při narození, milovala celým svým srdcem a zprvu považovala mé úmyslné pokusy vysvětlit ostatním, že mi to je cizí, jako osobní selhání. Zde učiním výhradu, že jsem vyrostl v milující a laskavé rodině, kde bylo vždy na prvním místě blaho dítěte. Následně se nám společně podařilo dospět k dohodě, že moje neschopnost ztotožnit se s mým jménem nemá nic společného s výběrem mé matky a hlavně nebyl pokusem jí oponovat.

Jako psychoterapeut - a jako člověk - chápu, že změny jména jsou poměrně vzácné, a proto mohou způsobit zmatek a nepohodlí. Proto vám v první osobě nabídnu několik tipů, které vám pomohou toto období bezbolestně překonat.

Co když si chcete změnit jméno?

Buďte k procesu kritičtí. Protože žijeme ve světě, kde je vnášení našich názorů nejběžnější dynamikou komunikace, připravte se, že změna způsobí nesouhlas ostatních.

Pokud jste snadno naznačitelný člověk, má smysl zapracovat na sebevědomí, stanovení zdravých hranic a kritickém myšlení. Žádný názor není 100% pravdivý. Pouze pocit v srdci pomáhá oddělit zrno od plev. Jen vy víte, co je pro vás pravdivé a pravdivé.

Jméno, které si říkáme, není nic jiného než charakteristika, kterou používáme k definování sebe sama. Jinými slovy, jméno je stejná osobní hranice, jejíž respekt je pro nás nezbytný. Pokud má člověk v našem životě čas od času pošlapání našich hranic, aniž by se staral o naše pocity, je to indikátor toho, že se vztah stal destruktivním a komunikace s tímto člověkem, místo aby nás obohacovala a přispívala k našemu rozvoji, nás ničila a brzdí růst.

Vzájemný respekt s ostatními bude možné zachovat pouze tehdy, pokud se rozhodnete každému tazateli upřímně, pozitivně a důsledně vysvětlit, že vaše nové jméno je pro vás cenné, a dáváte přednost tomu, aby vás tak nazývali a ne jinak. Vaše slova mohou znít asi takto:

"Chápu, že změna jména je vážným krokem v životě člověka, a respektuji skutečnost, že si na nové jméno bude těžké zvyknout." Také bych nebyl schopen přestavět za jeden den! Chápu, že budete potřebovat čas, ale bude to pro mě cenné, pokud se pokusíte zapamatovat si mé nové jméno a odkázat na to, jak ho používám. “

Pokud má osoba, se kterou vedete tento rozhovor, skutečný zájem o pokračování zdravého vztahu s vámi, snadno si vaše slova vezme na vědomí.

Buďte opatrní: pokud zjistíte, že potřeba vnutit své nové jméno jiným lidem je dána touhou převzít kontrolu nad těmito lidmi, něco jim dokázat nebo se prosadit ve své jedinečné volbě, je to důvod věnovat čas na svou vlastní psychologickou práci.

Co když si váš milovaný chce změnit jméno?

Dnes, v době individuální izolace, musíme více než kdy jindy pochopit, že nemůžeme - a neměli bychom - vnucovat své chápání zdraví a nezdraví jiné osobě kvůli sebepotvrzení: zejména s ohledem na takto individuálně určené věci jako jméno.

Jinými slovy, musíme se naučit respektovat a podporovat ostatní lidi při výběru jejich preferencí. Neschopnost rozpoznat emoce nebo preference jiné osoby jako pravdivé vede k tomu, že se uvnitř této osoby vytvoří vnitřní konflikt: jeho část cítí, že emoce je v něm, nebo že chce být svědkem určité volby, což je pro něj přirozené, ale okolí mu tuto volbu diktuje nenormálnost. Výsledkem je fragmentace. Dítě se rozhodne rozeznat se s „nepohodlným já“a zdůraznit „pohodlné já“, které uspokojuje potřeby rodičů a / nebo jiných autorit, se kterými se malý muž setkává v raných letech.

Nebezpečí takového oddělení je, že člověk ztratí schopnost důvěřovat vnitřnímu kompasu. Je pro něj obtížné vyjádřit, jak se cítí. Mechanismus potlačování pocitů a emocí se pro něj stává normou. Takový člověk nadále cestuje životem se zlomeným kompasem a upřímně se diví, proč přichází na špatná místa.

„Miluji tě, i když“je destruktivní dynamika navazování vztahů v rodině, která se dnes neustále odehrává. Láska je o úplném přijetí skutečné podstaty druhého člověka takového, jaký je - poznámka: úplné přijetí. Žádná z vlastností této osoby není považována za nedůstojnou nebo nepřijatelnou. Takový přístup k milované osobě vyžaduje obrovskou morální odvahu, protože jen skutečný hrdina může být tak odvážný, že se nebude bát otevřít se svému milovanému a vystavit své zranitelné srdce.

proto krok první - Pokud osoba ve vašem okolí, včetně vaší rodiny, projeví touhu změnit si jméno, neberte to osobně.

Krok dva - zdržet se označování této osoby. Označování je obranný mechanismus, který praktikujeme roky.

Změna jména milované osoby, které se bráníte, je skvělou výmluvou, abyste se podívali do svého nitra a odhalili svá zranění.

Negativní emoce, které prožíváme, když se nám známý člověk začne představovat jiným jménem a požádá nás, abychom se oslovili novým způsobem, již nás neinformovali o něm, ale o nás.

Pokaždé, když se objeví nové jméno, sledujte svou vnitřní reakci. Lokalizujte fyzický projev způsobený potřebou pojmenovat jinou osobu novým způsobem.

Například mě může naštvat, že ze známého člověka, kterého jsem znal jako Kolyu, se najednou stane Poseidon. Aniž bych věděl něco o životě této osoby, stáhnu prst, abych se otočil ve svém chrámu a předpokládal, že Kolya je nespokojený s každodenním životem a jeho narcismus ho nechává vyniknout na pozadí ostatních Kol a Maš. A samozřejmě mluvím z výšky tohoto vhledu

tohle - co je to za Poseidona! - Kolja. Odsouzení Kolyi (a nyní Poseidona) může být diktováno skutečností, že v dětství mi rodiče říkali, že bez ohledu na to, jak jsem se snažil ukázat talent pro zpěv, je špatné vyniknout a že musíte být skromní, průměrní. Proto jsem automaticky zapnutý a závislý na lidech, kteří mají odvahu předpokládat, že se nějak liší od ostatních - také tak očividně.

Pravděpodobně jako další krok potřebuji rozšířit práci se svým vnitřním dítětem a přijmout tu úžasnou, nepopiratelně významnou část sebe sama, která byla během procesu výchovy odmítnuta. Tato práce mi následně pomůže přestat devalvovat svoji vlastní originalitu - a v důsledku toho klidně přijmout jedinečnost ostatních.

Změna jména může znamenat konec jednoho cyklu v životě člověka a začátek nového. Mudrci starověku věděli, že náš život pokračuje změnou sedmiletých cyklů. Každý cyklus je charakterizován obnovou fyzického a duševního těla člověka. V některých východních náboženstvích je zvykem přijímat nová jména na začátku každé nové fáze vývoje, jejíž podstata pomůže člověku naplno odhalit svůj potenciál.

V moderním západním světě existuje administrativní odkaz na jméno, které nosíme. Je uvedeno na pasu a bankovních výpisech a změna jména s sebou nese spoustu administrativní zátěže - jaké jsou cesty do papírování! - a uprostřed života má průměrný člověk spoustu takových papírů.

Přesto věřím, že otevřená mysl a sladění se svým prostředím je v životě moderního člověka naprostou nezbytností. Chcete -li člověka oslovit novým způsobem, nemusíte vůbec vyžadovat cestovní pas.

Další neshoda, která může vést k odmítnutí změny jména, je potenciál pro záměnu. Dnes je tím mužem Victor a zítra Volgozar. Může dojít k latentní nedůvěře. Proto nálepky nenormálnosti, kterými takové lidi odměňujeme.

Lidé mají tendenci dělat chyby. Je nemožné rekvalifikovat se k oslovení člověka přes noc, pokud ho celý život znáš pod jedním jménem. Přinášíme však pár tipů, jak uvolnit tlak a nadále si užívat pobyt s osobou, která si změnila jméno.:

• Když vám dotyčný řekne, že si změnil jméno, poděkujte mu za sdílení s vámi. Dejte dotyčnému najevo (a udělejte mu osobně upřímný slib), že jste za něj rádi a doufáte, že mu jeho nové jméno přinese to, v co doufají.
• Okamžité přijetí změny může být pro vás obtížné. Není nic ostudného upřímně sdílet s jinou osobou, že máte pocit, že bude pro vás obtížné se rekvalifikovat, ale přesto je vám drahý, a proto byste s ním nechtěli přerušit vztah, pokud najednou připustíte chybu a říkej tomu staré jméno. Může to znít takto: „Pro mě změna vašeho jména nijak neovlivňuje sílu našeho vztahu. Respektuji vaši volbu a miluji vás bez ohledu na to, jaké jméno máte, a proto udělám vše, co je v mých silách, abych si vaše nové jméno zapamatoval a použil ho při oslovování. Ale obávám se, že pokud se mýlím, urazíte mě a důvěra v náš vztah bude narušena. Budu rád, když mě, pokud něco, opravíte, pokud to budete považovat za nutné."
• Pokud jste udělali chybu a zastavili jste se tím, že této osobě zavoláte starým jménem, nemusíte z toho dělat událost. Poznámky jako „Valya, Sveta - jeden fík“a „Pro mě navždy zůstaneš Katya“naruší harmonii vašeho vztahu s osobou a odcizí vás jeden druhému. Takové poznámky svědčí o neschopnosti přijmout člověka takového, jaký je nyní a dnes, v celé jeho všestrannosti a úplnosti. Pokud jste osobu nesprávně oslovili, opravte ji nebo přijměte její opravu jako přirozený a normální průběh událostí. Pokud je pro vás tento člověk důležitý a chcete s ním udržovat zdravý vztah, přijměte fakt, že se o sebe budete muset starat a naučit se člověka pojmenovat novým způsobem - koneckonců jeho zájmy jsou součástí vašich, a jeho dobro je pro vás důležité.
• Nejnepříjemnější věcí, kterou lze ve vztahu k osobě, která si mění jméno, udělat, je znehodnocení potřeby takové změny v jeho životě. Ať už člověk dělá cokoli, důvod, který je základem takového rozhodnutí, je pro tuto osobu přirozený a organický. Nikdo nemá právo vnucovat druhému to, co by měl cítit a myslet si. Arogance a vnucování vašeho úhlu pohledu, tak často se projevující při jednání s lidmi, kteří se vědomě rozhodli změnit si jméno, vede k narušení vřelosti vztahu a staví vás proti sobě. Slibte si, že uděláte vše pro to, abyste tuto osobu ve svém životě „přejmenovali“. Můžete například začít s adresářem v kontaktech.

Postoj, který vidím jako zdravý, je poznání, že jméno je jen jméno. Postoj založený na podráždění a odporu je založen na zásadě, že naše jméno je stejné jako naše já. Nicméně dnes, když jsem se seznámil s mojí historií a historií lidí, kteří jsou mi blízcí, doufám, že podráždění spojené se změnou jména ve společnosti začne odeznívat.

Lilia Cardenas, integrální psycholog, psychoterapeut