2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Mnoho požadavků v terapii souvisí se vztahy nebo s jejich nedostatkem. Klienti, kteří mají problémy ve vztazích s opačným pohlavím nebo ve vztazích s lidmi obecně, dávají jasný požadavek, aby tento nepříjemný okamžik svého života zvládli.
Srážka jednoho já s druhým může vyvolat velké napětí, pokud s nimi nejsem připraven se setkat. Co může v této interakci vyvolat napětí? Podle mého názoru se jedná o nedostatečné chápání sebe sama, svého já jako integrálního subjektu a nedostatečné chápání svých skutečných potřeb, což možná úzce souvisí s neschopností uspokojit je na začátku životní cesty nebo selhání této schopnosti v pozdějším období života. V důsledku toho vzniká napětí, které se snaží být uspokojeno v důsledku přijetí tohoto chybějícího zdroje od jiného Já, které, jak se často stává, si vůbec neuvědomuje takové záměry druhého Já. Ano, tak či onak všichni používáme navzájem, takto lze na interakci mezi lidmi a na toto „použití“pohlížet ze dvou stran (podle jedné z klasifikací) - je to destruktivní používání a vytváření použití.
Takže teď máme své já a „použití“, které ničí a vytváří. Nyní se pokusíme integrovat tyto dva pojmy do problematiky vzájemné interakce lidí a výsledku této interakce. Zvažte běžný příklad: Jsem v jakémsi deficitu, předpokládejme, že je to deficit lásky a pozornosti, bezpečí a porozumění. Obecně spíše krátkodobé já, které hledá příležitosti (vědomě, většinou nevědomě), aby nyní nebo v budoucnu dostalo to, co (jak věří) potřebuje. Ve fázi hledání tohoto „zdroje“se naše osobnost zaměřuje na vnější zdroje získávání vzácného předmětu. Je to jednodušší. Je tedy jasnější a někdy obtížně pochopitelné, kde jinde, kromě vně, můžete požadovaný objekt získat. Na cestě k milovanému já vzniká nová překážka v podobě druhého I. A zde vzniká fenomén, který v mnoha ohledech tlačí lidi k psychologovi, to je fenomén mezilidské interakce.
V této interakci je spousta věcí před naším I. Existuje jak schopnost čelit naší sociální osamělosti, tak schopnost vidět svůj odraz a vyzkoušet si to na sobě, a jako v našem případě odpověď na žádost o nedostatek zdrojů.
Zde zvážíme dvě možnosti interakce - destruktivní a konstruktivní. Destruktivní interakcí mohu druhému já vzít to, co potřebuje, zatímco on zničí jeho a v důsledku i sebe. Důvodů zničení může být mnoho: skutečná absence předmětu a nadměrné potřeby příjemce a jakési porozumění předmětu dárcem. V každém případě se v důsledku takové destruktivní interakce dvě nespokojená já rozptýlí v prostoru při dalším hledání předmětu a s ještě větším hladem po očištěné chuti k jídlu nebo po tak blízké příležitosti vzít si to, co chce, tak špatně. Zničení se může projevit ve formě požadavků, přehnaných standardů, kritiky, touhy změnit jiné já s cílem následného objevení požadovaného objektu v něm, ve vzhledu sadismu a masochismu atd.
Je také možná interakce dvou já, ve kterých bude vytvořeno něco nového, inherentního těmto dvěma I samostatně a společným pro ně současně. Lze si to představit ve formě lásky, harmonických vztahů, otevřeného partnerství atd.
Kreativní typ interakce je možný, když subjekt chápe své já a já jiného subjektu. Tento jev je krásně popsán v knize Martina Bubera Já a ty. Porozumění svému já je proces seberealizace a jasné porozumění tomu, kdo jste, kde jste a jak se máte. K těmto porozuměním se připojuje porozumění, s nimiž jsem a proč jsem s nimi, ta porozumění, která nemohou najít svůj přirozený výstup mezi klienty, kteří přicházejí na terapii s žádostí o vztah.
Bez jasného porozumění tomu, kdo jsem, je těžké pochopit, kdo je vedle tebe. V takové situaci je opravdu velmi obtížné postavit něco nového a často to dopadne pouze na zničení.
Sebepochopení nebo seberealizace pro člověka-schopnost uvědomit si mnoho z toho, co potřebuje (jak si člověk myslí), lze brát nejen zvenčí, ale i uvnitř sebe sama. Vždyť všechno, co je venku rozumné, je všechno v nás. Sebepochopení vytváří přesně ten rozdíl, díky kterému jsou vztahy harmonické a vynalézavé. Být s jiným nejsem proto, že je potřebný pro lásku, ale proto, že ho miluji. Jistě je možné hledat jiné já pro lásku, bezpečí, porozumění, ale kde jsou oni, ti, kteří jsme schopni nám to dát. To vše si ostatně vytváříme sami.
Je opravdu důležité obrátit svůj pohled k porozumění svému já, důležité je pochopit, zda je v zásadě možné uspokojit vaše potřeby tak, jak jsou uspokojovány nyní. Je to opravdu to, co chceme, nebo ne?
Ukazuje se, že je to takový malý paradox, abyste mohli budovat vztahy s ostatními, můžete nejprve vybudovat vztahy sami se sebou.
Doporučuje:
Existuje život S Jiným?
V poslední době pro mě Ten druhý nebyl tak důležitý jako nyní. Vedle Druhého vzniklo velké napětí, ze kterého jsem se chtěl jakkoli dostat pryč: práce, domácí práce, alkohol, nebo jsem jen šel „rozptýlit“přátele, rodiče … Od druhého jsem hodně očekával Čekal jsem, jako by mi to úplně dlužil, je to povinné.
Pseudo-blízkost. Jak Zůstat S Někým Jiným úplně Sám
Skutečná intimita začíná dialogem. Ne pomocí roztomilých objetí, polibků a lajků na Facebooku. A to ani láskyplnými slovy na adresu partnera. Začíná to, když může dojít k dialogu - tedy tam, kde každý může slyšet a být slyšen ostatními. Zdá se, že dialog je velmi jednoduchý.
Zrada. Podvádění Nese Silný Biologický Význam Spojený Se Skutečností, že Sex S Vámi Byl Vyměněn Za Sex S Někým Jiným, Odmítá Vás A Ponižuje Vás V Sociálním Postavení A Vrhá Vás Na Okraj Instinktu
Po staletí byla vlastizrada přirovnávána k úderu dýkou do srdce. Faktem je, že podvádění nese silný biologický význam spojený se skutečností, že sex s vámi byl vyměněn za sex s někým jiným, odmítl vás a ponižoval vás v sociálním postavení, vrhl vás na okraj reprodukčního instinktu a nechal vás o samotě.
Bolí To Milovat A Možná Jiným Způsobem?
". … … A je lepší být sám než jen s kýmkoli “- Omar Khayyam Jak se vám líbí tato myšlenka? Mam jí rád. A zároveň jsem dostal nápad, který tuto frázi doplňuje a rozšiřuje její význam. Spočívá ve změně pouze jednoho slova: „Je lepší být sám, než spolu VŠECHNY“Jak se vám líbí tato formulace?
Klopýtnutí Nad Jiným Nebo Trochu Rozbitá Očekávání
Normální 0 false false false RU X-NONE X-NONE Život jde celkem odměřeně. Dokud neočekávaně zakopneme. Klopýtáme o Toho druhého. Říkám „Jiný“Rozumím - člověk, který má své vlastní potřeby, vizi, zkušenosti, pohled na svět, pocity, emoce, přesvědčení, neurální sítě, které jsou jiné než ty naše … To druhé lze někdy najít ve stejném bytě, ve kterém jsme žít.