Po Rozhovoru S Matkou Umírám

Obsah:

Video: Po Rozhovoru S Matkou Umírám

Video: Po Rozhovoru S Matkou Umírám
Video: Я работаю в Частном музее для Богатых и Знаменитых. Страшные истории. Ужасы. 2024, Březen
Po Rozhovoru S Matkou Umírám
Po Rozhovoru S Matkou Umírám
Anonim

Po rozhovoru s matkou umírám …

Tento článek se zaměří na věci, které jsou známé profesionálním psychologům. Ale pro mé studenty, kteří studují systémové konstelace, je pro mě velmi důležité znovu vložit významné akcenty do práce terapeuta s jedním velmi, velmi důležitým tématem.

Jeden z klientů (říkejme mu Semyon, jméno a podrobnosti o klientských situacích byly kvůli zachování důvěrnosti změněny) o své situaci řekl toto: „Svou matku velmi miluji … Ale pokaždé, když jí zavolám nebo si promluvím s stane se jí něco divného. Napadá mě pocit ospalosti a letargie. V takových chvílích mám naprostou nechuť cokoli dělat, charakteristické bolesti hlavy, neschopnost soustředit se. Někdy dochází ke krátkodobým výbuchům hněvu. Ale po nich je to ještě horší. Stupeň prázdnoty je ještě větší. V takových chvílích neumím ani číst. Jediné, co chci, je cítit se po kontaktu s mojí matkou jako plnohodnotný člověk. “

Fenomén neharmonických vztahů mezi synem (dcerou) a matkou (otcem) je velmi běžný. A není to vůbec zábava. Pro oba. Terapeutickou práci s touto situací lze strukturovat s různým stupněm hloubky. A dosáhnout různých výsledků.

Úroveň hloubky 1. Vypořádání se se záměnou rolí. Vidět v konstelaci (mimochodem, v systémové konstelaci je to velmi jasně vidět), že zástupce klienta není vedle jeho manželky (manžela), ale vedle jeho matky, a nedívá se na sebe cíle, ale na cíle jeho matky. Někdy z vlastní iniciativy (sám tam jde), někdy se připlíží sama matka a postaví se vedle klienta.

Řešení v této situaci se navrhuje samo. Je nutné klienta upozornit na dění a pomoci vyjádřit novou, konstruktivnější pozici v tolerantní frázi a posilujících gestech: „Drahá matko, dnes jsem zjistila, že hraji roli tvého symbolického manžela. To je na mě moc. Nemůžu to vydržet. Nemohu takto pokračovat a nebudu. Nemůžu být tvůj manžel. Nemohu si s tebou jako tvým manželem vyměňovat sexuální energii. Každý muž, kterého najdete, bude pro vás v tomto ohledu lepším manželem než já. A já tuto čestnou roli odmítám! Jsem jen tvůj žijící syn! A moje místo je zde (posílení je rozhodujícím krokem na místo před mojí matkou, na mém místě jako mladšího ve vztahu k mé matce, tváří v tvář mým cílům, do budoucnosti). Z nás dvou - vy jste starší, já jsem mladší, vy dáváte, já beru, děkuji vám za váš život. Beru ti svůj život, který jsi mi dal jako dar, bez pocitu viny. Vždy jsi pro mě matka, já jsem pro tebe syn (dcera). Je načase, abych se věnoval své práci! Mám své priority, své cíle! Požehnej mami! Dej mi sílu rodiny, sílu života, požehnání předků. Vezmu všechno a dám vše do akce. A život bude pokračovat a naše rasa bude vzkvétat! “

Dalšími akcemi (nástroji) při práci s rolemi mohou být následující metaforické pohyby:

  • Promluvte si s „nepřítomným“otcem „kdo může být: a) mrtvý, b) živý, ale rozvedený s matkou, c) živý, ženatý s matkou, ale plnící roli symbolického manžela vlastní matky, d) chronicky nemocný atd. Možností je mnoho. Podstata rozhovoru s otcem je následující: „Otče, nejsem tvůj soupeř, ani záskok, ani soupeř, ani asistent … Váš vztah s matkou je váš vztah. Nebudu do nich zasahovat. Potřebuji vás oba. Potřebuji tě stejně jako moje máma. Jsem jen tvůj syn (dcera)."
  • Odstraňte zmatek rolí … Promluvte si s otcem a matkou, strýci a tetami, dědečky a babičkami na téma: „Jsem jen já, Ivan Petrovič Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). Nepleť si mě s nikým. Nemohu tě nahradit nikým jiným. Nemohu nahradit vaše mrtvé nebo ztracené děti, bratry, sestry, rodiče. Nemohu nahradit vaše blízké, přátele, kolegy vojáky, oběti války. Nemohu tě nahradit nikým jiným. Jsem jen já. A žiji v roce 2018 “.

Výsledek: Pokud je tento postup proveden efektivně, dochází zpravidla k výraznému, výraznému, velmi citelnému zlepšení stavu jak zástupce klienta, tak klienta samotného (bez ohledu na pohlaví)

Ale v praxi mé práce se opakovaně setkávají s takovými traumatickými situacemi interakce mezi matkou a synem (dcerou), že toto množství práce nestačí na stabilní zlepšení situace klienta. I když cítil úlevu, po chvíli „sklouzl“do obvyklé submisivně provinilé polohy, do stavu ospalého-pasivního-slabého vůle před svou matkou.

Dle mého názoru je důvodem takového sklouznutí do předchozí neúčinné polohy v komunikaci s matkou nedostatečný kontakt s vlastními pocity a pocity matky, nedostatečné hluboké vyjasnění systémových příčin současné situace.

Ostatně nestalo se jen tak, že syn (nebo dcera) skončil v roli matčina symbolického manžela (nebo jakékoli jiné nesprávné role). Být v této roli je splněním nevyslovených pokynů rodinného systému, implementací řady vnitřních a vnějších důvodů, které se navzájem bizarně prolínají.

Například žena (matka klienta) původně souhlasila, že se provdá za muže, který „není svobodný, zaneprázdněný svou matkou“. Chcete -li s tím souhlasit (a to je pro většinu žen velmi velké ponížení a urážka), musíte být symetricky nesvobodná, nabitá „ne zcela ve vlastnictví vašeho manžela“. Žena může být například zapojena do takové systémové dynamiky, jako je truchlení pro otce, který zemřel brzy, nebo pro zesnulé děti své matky nebo babičky. V tomto případě jednoduše potřebuje „nepřítomného“manžela, aby reprodukovala své pocity touhy, odporu, agrese a dalších komplexních pocitů o „nepřítomném“příbuzném s úmyslnou pravidelností. Tak funguje vytěsnění (přenos) pocitů v rodinném systému.

A pak se to stalo. V takovém páru se spojila dvě osamělost - navzájem si pomáhat snášet smutek a reprodukovat složité pocity. A jakou roli tito rodiče svěřují svému dítěti? Role dalšího lepidla pro jejich vztah, společník v neštěstí! Okamžitě po početí začne vařit ve vývaru jejich slz (pocitů). Jak psychoanalytici (Menalie Klein) dokonale objasnili, dítě, které je v nepříznivém prostředí pro sebe, si nedokáže představit, že jeho rodiče jsou špatní. Může fantazírovat, že on sám je špatný (na vině), a pak tento pocit viny přenést před svými rodiči do samých šedivých vlasů. Spíše nejen pocit viny, ale nejbizarnější směsice nejrůznějších pocitů: strach, bolest, samota, bezmoc, úzkost, vzrušení, vzrušení, agresivita, vztek. A proč? A protože když je na vás hozen náklad, ne na váš, když „ne pro Senkův klobouk“, dítě se opravdu nafoukne a napíná, ale výsledek není. Sebeúcta se plazí dolů!

U jedné z našich klientek matka, uražená chováním svého „nepřítomného“manžela (nechránila ji před útoky své tchyně), přenesla sen ideálního muže na své první dítě. „Tady ses narodil, synu, tady budeš opravdu chránit svou matku, ne jako tvůj otec!“Dítě se ještě nenarodilo a již dostalo velmi důležitou roli a velkou tíhu zodpovědnosti za blaho matky a manželství rodičů obecně.

Ukazuje se tedy, že při jednoduchém vyjasnění rolí bez zohlednění pocitů každého člena rodinného systému zapojeného do této situace zůstávají pocity účastníků neprojevené (a tedy vyloučené). Ano, zástupce může cítit úlevu a dokonce udělat krok správným směrem … Ale vyloučené pocity (bolest matky a otce, pocity viny a strach ze syna nebo dcery), jako gumička, vrátí situaci do původní polohy.

Proto, aby bylo dosaženo dlouhodobého pozitivního účinku terapie, je důležité umět identifikovat, vnímat, vyjadřovat pocity, i ty nejsložitější. A nejen vlastní, ale i matky, otcové, prarodiče, mrtví i živí, dospělí i děti.

Úroveň hloubky 2. Zjistěte a vyjádřete pocity. Empatie a empatie

Je to lehké? Ne, není to snadné. Není vždy možné, aby klient dosáhl takové úrovně jasnosti, aby mohl zaměřit svou pozornost na pocity (své vlastní, otcovy, matčiny, předkové). Abyste mohli efektivně pracovat s pocity klienta, musíte vařit. Někdy klientův ochranně-obranný trans, který působí jako anestezie, obvykle chrání před toxicitou vztahu s matkou, nepustí klienta do hloubky. Jsem v pohodě. Jsem celkově klidný. Nejsem naštvaný. Nejsem uražený. Po kontaktu s matkou jsem prostě unavený … Pomoz mi zajistit, abych nebyl unavený … “

Proč se klient tak bojí, když se bojí podívat se na své pocity a pocity svých rodičů? Tady jsou možnosti. Může se bát rozsahu svého hněvu nebo strachu. „40 let, milí rodiče, používáte mě pro své vlastní účely … Jak dlouho …?“

Totální strach z dvouletého dítěte, které spěchá chránit svou matku před bitím svého opilého otce. Ani pro velmi zralého člověka není zdaleka snadné s tím přijít do styku, a to ani v bezpečné situaci terapeutovy kanceláře.

Může se bát, že v jeho očích vybledne obraz otce nebo matky, a přestanou být ideální a neomylní, ale promění se v obyčejné lidi se svými slabostmi a vášněmi, se svým strachem, bolestí a bezmocí.

Ale bez ohledu na to, jak děsivé, dotýkání se pravdy je uzdravení. Kontakt, skutečný kontakt se svými pocity a okolnostmi, které tyto pocity zapouzdřily a proměnily je v obušek pro další generace, činí člověka zralejším, dospělým, zodpovědným za sebe i své činy. Nakonec z něj činí svobodnějšího člověka.

Pro jednoho z klientů se jednoduchá fráze stala skutečným zjevením: „Není to tvoje matka, kdo tě činí prázdným. Vy jste ten, kdo se vyprázdní vedle své matky. Pojďme společně přemýšlet, proč to potřebujete? To se stalo zlomovým bodem pro uvědomění si vlastních pocitů, druhotnými výhodami naučené bezmoci, pro uvědomění si vektoru pohybu směrem k novému životu.

Úkolem konstelačního terapeuta je zajistit takový kontakt s pocity všech účastníků situace, aby se tento kontakt pro klienta nestal retraumatizujícím, aby byl v rámci klientových schopností tak učinit.

Je zcela jasné, že pokud nejsou dostatečně objasněny vlastní pocity konstelačního terapeuta vůči jeho matce a dostatečně propracované, pak jednoduše „nevidí“potřebu a způsoby, jak vyjasnit a vyjádřit klientovy city ke své matce. “Jaká je hrozba? To může nechat klienta na první úrovni hloubky v jeho práci na jeho situaci. Bez šance na prohloubení. To znamená, že klienta odsuzuje k chůzi v začarovaném kruhu.

Doporučuje: