8 Způsobů, Jak Se Vyhnout Intimitě Ve Vztahu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Máte trvalý nebo přerušovaný vztah, ale vyhýbejte se intimitě jako takové se svým partnerem. Jaké metody lidé obvykle používají?

1. Sexualizace … Tuto metodu používají většinou muži, ale v naší době se svět hodně změnil a dokážou to i ženy. Jaký to má smysl? Setkáte -li se s člověkem, ke kterému začnete cítit vřelost a blízkost, okamžitě s ním vstoupíte do intimního vztahu a nezdá se, že byste potřebovali prožívat jiné pocity. Proč potřebujeme způsoby, jak se vyhnout intimitě? Abychom nezažili ty příjemné a hřejivé pocity citové připoutanosti, protože jsou tak strašidelné. Po intimitě zpravidla pocity, prožitky a pocity blízkosti partnerů spadají hluboko dovnitř. Zde je však situace dvojí - pro někoho padá, pro někoho se stává silnějším. Oxytocin je vylučován jak u mužů, tak u žen, ale u posledně jmenovaných se hladina hormonu stává mnohem vyšší, a tím i silná náklonnost (jako by existoval pocit, že svou činností vytvoříme silné pouto a vztah se stane nerozbitné, ale to není skutečnost). Za takovým rychlým „skokem do postele“se zpravidla skrývá úzkost prožívat blízké a příjemné pocity, náklonnost atd.

2. Racionalizace ve vztazích. Co tento mechanismus sám o sobě znamená? Člověk místo pocitu přemýšlí. Snaží se logicky vysvětlit všechny své pocity, takže má pocit kontroly nad svou připoutaností. Proč se toto děje? Důvod je stejný - strach z připoutanosti k partnerovi a vstupu do skutečné intimity. Kromě toho je v dané situaci vlastní konkrétní jev - člověk zpravidla vynechá část informací (hodnotí pouze některé strany vztahu).

Jak to může vypadat z hlediska pocitů? Velmi častá racionalizace z kategorie - nepotřebuji vztahy, jsou to jen potíže atd. Uvnitř vztahu bude racionalizace vypadat takto - „Necítím teplo, je mi s člověkem tak hezky. Potřebuji někoho, abych se nenudil a zpestřil mi život. “Pokud to však člověk říká, stále cítíte jeho touhu po vztazích, opravdu je potřebuje, a nejde o to vnést do života banální rozmanitost.

Další možnost racionalizace je s nádechem zhmotnění (místo poděkování vás zasypou dary; místo toho, aby člověk mluvil slovy a prožíval všechny pocity, se o něj začne příliš starat a starat se). Jinými slovy, aby lidé necítili jejich pocity, „nalijí“je do akcí.

3. Projekce, idealizace, devalvace - vnímáme jiného člověka lépe nebo hůře, než ve skutečnosti je, a obdařujeme ho některými našimi přitažlivými vlastnostmi. Poměrně často jsme touto metodou nejprve postavili člověka na piedestal, pak ho náhle odtamtud vyhodili („Ach, bože! Jak hrozný opravdu je! Jak jsem se do něj mohl zamilovat?“) Když to neudělal splnit naše očekávání.

Mechanismus idealizace a devalvace je nejčastěji spojován s tím, že v sobě nedokážeme rozpoznat svoji nedokonalost, některé zvláštnosti, výhody a nevýhody. Stává se také, že ctnosti s neutrálními vlastnostmi jsou považovány za nevýhody, lidé se za ně stydí a stydí se dokázat, jak skutečně jsou. Toto chování nelze nazvat předstíráním, není spojeno s hněvem - „Snažím se dělat pro svého partnera lépe, krásněji, souhlasím s ním“. Jinými slovy, lidé se snaží být pohodlní a důvod takových akcí je často skryt v projekcích („Tato osoba ode mě očekává, že budu dobrá hostitelka, hezky se oblékněte, určitě se na rande udusíte,miluji určitou hudbu nebo kuchyni “). Všechny jejich vlastní projekce jsou realizovány ve vztahu, poté se člověk velmi unaví a upadne.

Idealizace a znehodnocení mohou být nejen v zóně jiné osoby, ale také v jejich vlastní zóně. Nejprve se člověk povznese (jsem tak dobrý a správný), pak ho to unaví a znehodnotí. Všechno se děje uvnitř toho, kdo si idealizuje, ale také to vylévá na partnera. Obecně je to poměrně složitý mechanismus a psychoterapie je pro jeho řešení nejlepší - je těžké vidět projekce, protože jdou k jiné osobě a nejsou si přivlastněny (zde je důležité je přiřadit k sobě).

4. Spojit (čemu se ve společnosti říká spoluzávislost) - splyneme s partnerem a už ho nevidíme jako samostatnou osobu. Při komunikaci s partnerem ho stále častěji vnímáme pouze ve vzájemné souvislosti - relativně řečeno, už nevíte, zda chcete čaj nebo kávu, zda chcete jít do kina nebo se projít do parku. O všem rozhoduje partner a kde řekl, tam ho následujete jako „ocas“. Není to špatné, pokud si uvědomíte sami sebe jako osobu a zeptáte se sami sebe: „Opravdu chci čaj se svým partnerem? Nebo si dát kávu? Pokud si člověk není vědom sebe sama, propadl spoluzávislosti, a to je jedno z hlavních kritérií, které znamená, že vy jako osoba ve vztahu zmizíte.

5. Retroflexe, egoismus. Člověk se uzavře do sebe a řekne, že nepotřebuje nikoho jiného („Jsem svým vlastním nejlepším přítelem!“). Tato forma izolace naznačuje, že uvnitř nemáte dostatek zdrojů pro intimitu a vztahy. Toto je druh obranné reakce, ne vědomá volba, ale volba bez volby.

Retroflexe může být i ve vztahu, kdy všechny vaše interakce a vnitřní motivace směřují k vám. Nejtěžšími pocity jsou hněv a úzkost a spolu souvisí. Zlobíte se na toho druhého, ale místo toho si ubližujete. Jaký je důvod přerušení intimity zde? Pokud jste na jiného člověka naštvaní, ale neřeknete mu o tom, váš vztah se zhoršuje a zhoršuje - musíte se vypořádat s tím, co vás zlobí (váš partner například nemyje hrnek každý den, ne zavřete tubu těstovin). Na první pohled může jakákoli maličkost skrývat vážnější problém. Takové předměty pro domácnost se hromadí a pak zpravidla dojde k výbuchu.

Pokud je retroflexi člověku vlastní, projeví se to nejen v maličkostech, ale i v něčem větším. Takový člověk ve vztahu nevydrží všechno, trápí se uvnitř, prožívá chvíle zvýšené úzkosti (naprostý chaos v hlavě, protože všechno je drženo v hlavě, místo aby šplouchlo ven). Retroflexe je specifický mechanismus a mnozí jím začali trpět během karantény. I když jste doma sami, neustále se něčeho obáváte - hrnek není umytý, sledovali jste seriál, prohlíželi si krmivo na sociálních sítích. Všechno, co vidíte, co se děje kolem, vás vzrušuje, vyvolává reakci. Pokud nevyvedete emoce ven, pocity zesílí, změní se v obrovský chaos, úzkost a možná i deprese. Proto je retroflexe nebezpečná nejen pro vztahy, ale i pro osobu, pro kterou je charakteristická.

6. Sebeobrana, přehnaná ochrana. Metoda je typická pro lidi závislé na kontraste, kteří vidí útoky hodně ze strachu z intimity. Když člověk ve všem vidí útoky na sebe, jeho hranice jsou porušeny (podle jeho názoru), „staví se proti němu nějaké intriky“, ve vztahu může dojít k paranoidnímu chování. Relativně vzato se člověk vždy bojí, že mu bude něco ukradeno, protože jeho zdrojů je málo.

7. Neustále se najdou nesprávní lidé - ne ten typ člověka, se kterým si můžete vybudovat dlouhý a stabilní vztah. Například máte potřebu budovat vztahy. Našli jste potenciálního partnera, ale ukázalo se, že je „dvouhlavý narcista“, nepřizpůsobený vztahu; Don Juan, který spěchá o ženách a ve skutečnosti nepotřebuje vztah. Stává se, že si člověk chce na delší dobu protáhnout seznamovací období („teď nejsem připravený, chci se zatím jen potkat“). Pokud tedy vždy najdete lidi, s nimiž nelze vybudovat intimitu, znamená to, že se sami intimity bojíte.

8. Vztahy na dálku. Ve skutečnosti to není vztah! To není intimita s partnerem, ne bodový kontakt, nemáte neustálé interakce, nejčastěji nesdílíte svůj život s člověkem. Někdy tomu tak může být - žijete polovinu svého života společně (rodiny námořníků a kamionistů, když je muž 4-6 měsíců na cestě a 2 měsíce doma). Intimita vyžaduje čas - měsíc nebo dva se dostat do kontaktu a navzájem si důvěřovat, ale partneři prostě nemají čas na vybudování blízkých vztahů (pokračuje dovolená a jeden z nich odejde).