„JAK Vychovat PERFEKTNÍ Děti?“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Dnes můžeme říci, že děti nemají rodiče, ale naopak.

Mnoho rodičů se na mě obrací s otázkou, jak při výchově dětí udržovat rovnováhu a jaké zásady je třeba dodržovat?

Univerzální tipy a pravidla pro výchovu ideálních potomků, stejně jako preventivní opatření, bohužel neexistují. Ve vztazích s dětmi však existuje několik bodů a zásad, které mohou ve vzdělávání pomoci.

Psychoanalytik Jacques Lacan řekl, že tři jsou již zapojeni do početí - to je touha otce, matky a dítěte. Dítě je již osobou, i když se ještě nenarodilo.

Je důležité ho od útlého dětství poslouchat, respektovat jeho názor a volbu, pokládat jednoduchou otázku „co dítě v tuto chvíli chce?“

Pokud máte více než jednu odpověď na tuto otázku - bravo! Jste „dost dobří rodiče“(podle D.-V. Winnicot).

Françoise Dolto - Francouzský psychoanalytik, pediatr a klasik dětské psychoanalýzy věřil, že dětská psychika se začíná vyvíjet v děloze a jakékoli porušení lze napravit vzděláním.

Je důležité mluvit s dítětem ČESTNĚ.

Někteří lidé radí komunikovat s dětmi „za stejných podmínek“, odborníci se však v tomto ohledu liší. Koneckonců, rodiče musí vychovávat děti, a to znamená hierarchický vztah s rodičovskou autoritou. Zejména v dospívání to umožňuje oddělit se od rodičů, názorů a pohledů na život, se kterými se liší. Pak je důležité, aby rodič dítě pustil a nebál se ztráty jeho lásky. Teenageři mají tendenci devalvovat své rodiče a jejich způsob života, protože je snazší odejít z rodičovského domova a vybudovat si vlastní nezávislý život.

Françoise Dolto se tomuto tématu vztahů věnuje ve své práci „Konverzace s teenagerem. Humří komplex “.

Kniha pro rané rodičovství byla „Na straně dítěte“, která vyšla v roce 1986. Zde se Françoise Dolto věnuje tématu vztahů rodič-dítě v duchu vzájemného respektu k osobnosti dítěte.

Existuje několik aspektů, kterými by se rodiče měli řídit, ale pamatujte, že neexistují žádné univerzální pokyny nebo pravidla pro výchovu ideálního dítěte.

Každé dítě je jedinečné. Proto upřímnost, vynalézavost, intuice a …

Rodiče by měli uznat, že chyby jsou nevyhnutelné. Stačí, když se pokusíte být ke svému dítěti upřímní, mluvit o svých pocitech a více komunikovat s dětmi, místo abyste je srovnávali se svými vrstevníky a sami s ostatními rodiči. Je důležité jít v klidu vlastní cestou a neusilovat o ideály nebo normy, kterými by rodiče a jejich děti měli být.

Jednoduchá komunikace s dítětem je mnohem důležitější než objetí, dárky a rodičovské oběti. Studie navíc dokazují, že hra s jednoduchými hračkami (vyrobenými z přírodních materiálů, jednoduchých tvarů, pastelových barev) ROZVÍJE FANTASY dítěte a formuje jeho schopnost najít v životních situacích více řešení. Rodiče ho tedy o tuto příležitost připravují a naplňují dítě různými pestrými hračkami.

Rodiče by měli co nejčastěji probouzet zapomenuté pocity z dětství. Právě ponoření do vlastního dětství někdy pomáhá lépe dítěti porozumět, cítit jeho zkušenosti a najít pro něj správná slova.

Konverzace z pohledu osobních pocitů mohou generacím pomoci obnovit dialog a k navázání kontaktu někdy stačí věta „I já jsem v tvém věku …“

F. Dolto: „Dítě není vůbec to, co si o něm myslí dospělí. Dospělí v sobě dítě potlačují a zároveň usilují o to, aby se dítě chovalo tak, jak chce. Taková výchova je zaměřena na opakování společnosti dospělých, tj. Společnosti, z níž byla odebrána vynalézavost, tvůrčí síla, odvaha a poezie dětství a dospívání, enzym obnovy společnosti. “

Dítě je navíc často přesvědčeno, že všechno, co se mu stane, se ještě nikdy nikomu nestalo. Podobná zkušenost rodičů může být pro něj neočekávaným objevem a další podporou Komunikace s dítětem je tím nejcennějším projevem rodičovské péče, mnohem důležitější než objetí, dárky a ještě více obětí.

Šťastní rodiče mají šťastné děti

Správný příklad je lepší než jakékoli opatření

Ale i během upřímných rozhovorů by si měl člověk uvědomit rozdíl ve věku a rolích. Pro dítě musí rodič zůstat rodičem. Neměli byste s dětmi diskutovat o příliš osobních intimních tématech nebo se snažit navázat neomezené přátelství na stejné úrovni. Měli byste respektovat intimitu dítěte a svou vlastní: „dveře do ložnice rodiče musí být pevně zamčené!“

Dříve nebo později je důležité, aby se dítě vyloučilo z rodinného trojúhelníku a pochopilo, že rodiče k sobě mají vztah, kterého se neúčastní. To je klíč k dalšímu normálnímu odloučení od rodiny, nezávislosti a dospívání dětí.

Každý člen rodiny má své vlastní místo: rodiče, děti, prarodiče, tety-strýcové, bratři-sestry, synovci atd.

Není divu, že pro definování takové hierarchie rodinných vztahů existují určité termíny. Je důležité, aby dítě znalo své místo v rodině, protože to mu v budoucnu pomůže najít své místo ve společnosti.

Rodiče budou schopni dodržovat silnou vzdělávací pozici a zůstat autoritou pro dítě, pouze pokud s nimi bude zacházeno s respektem.

Například Françoise Dolto označila krmení silou nebo uložení do postele za nepřijatelné a ponižující. Naléhala, aby se děti nelíbaly, zvláště proti jejich vůli: „Dítě osprchujeme pohlazením a věříme, že tím dáváme najevo dobrou vůli. Ve skutečnosti se sami snažíme najít spásu a naději v jeho náručí, snažíme se vyhnout sirotkům a osamělosti. To vše nemá nic společného s dobrotivostí. Je to jen sobectví. “

Nevinnost dítěte podle Dolta také vyžaduje respekt - rodiče by se před ním neměli svlékat, převlékat ani sprchovat, protože by to před hostem neudělali.

Tělesné tresty jsou nepřijatelné, ale Dolto tvrdí, že facka, která se vymanila z bezmoci, je poctivější než trest „s chladnou hlavou“, protože dítě nemůžete metodicky mučit.

Tady důležitý je smysl pro proporce: člověk by neměl nechat dítě stranou a bez pozornosti, péče, ale je také špatné dělat z dětí střed vesmíru a přehnaně patronovat, milovat. Odborníci dokázali, že výsledkem takových opačných přístupů jsou často stejné potíže nebo porušení.

Pocit proporce je proto pravděpodobně nejlepší radou, kterou mohou psychologové poskytnout v doporučeních pro výchovu dětí.

Zvláštní pozornost by měla být věnována řeči a slova - nejen jejich význam, pravdivost, upřímnost, ale také samotný způsob komunikace. Neměli byste si říkat „máma“a „táta“. V rozhovoru s dítětem byste měli objasnit: „tvůj otec“, „tvoje máma“. Taková léčba vede k porušení chápání vztahu mezi samotnými rodiči a v budoucnosti může vést ke snížení sexuální přitažlivosti mezi nimi.

Nemělo by dovolat dítě dovnitř třetí osoba … Rodiče by se měli vyvarovat diskusi o dítěti v jeho přítomnosti, protože takovéto konverzace z něj dělají šaška, nebo ještě hůř objekt, který ví, že konverzace je o něm, ačkoli on sám se tohoto rozhovoru neúčastní.

Respekt znamená začlenit dítě do života rodičů a naučit ho naopak ho respektovat. Pokud se například rodina bude řídit rozvrhem, bylo by fér poslat dítě v určitou hodinu do svého pokoje s vysvětlením, že i rodiče mají právo na odpočinek. Přitom není tak důležité, co tam bude dělat: spát nebo si hrát.

Dítě se objevuje v životě rodičů, a ne oni do jeho života!

Někdy je kouzelné slovo rodičů pro dítě „NE“ … Naučit se odmítat nebo zakazovat je pro rodiče důležitý úkol. V tomto případě není vždy nutné hledat správná slova. Stačí říct: „Zakazuji ti to, protože jsem tvůj rodič.“Ve výchovném systému to u dětí vytváří porozumění tomu, že všichni rodiče mohou vychovávat své děti, a to je normální. Potřeby dítěte, kterých ve skutečnosti není tolik, by měly být uspokojeny, ale není vůbec nutné splnit všechny jeho touhy. Kromě toho je schopnost říci „ne“povinností rodiče. Odmítnutí zvyšuje kreativitu dítěte: bojuje se zklamáním, sní, sublimuje, přemýšlí, jak dosáhnout cíle. Ale zároveň je důležité, aby děti věděly, že si rodiče jsou vědomi svých tužeb.

Příklad od Françoise Dolto: „Příjemná zábava s názvem„ showcase rotozei “. Váš syn vidí v okně hračkářství autíčko. Chce se jí dotknout. Místo vstupu do obchodu ho pozvěte, aby vám podrobně řekl, k čemu je tato hračka dobrá. Půl hodiny se věnuje velmi živé komunikaci s dospělým. A říká: „Opravdu si to chci koupit.“"Ano, máš pravdu, bylo by hezké to koupit, ale já nemůžu." Zítra sem přijedeme, uvidíme se s ní každý den, budeme o ní mluvit každý den. “Pak se z hračky stane něco víc než jen předmět vlastnictví - promění se v téma konverzace, v tajemství, v příležitost snít.

Neměli byste však svému dítěti říkat: „O tom se nám v dětství ani nesnilo“nebo „Ani si nemysli, není to pro nás“, „Prostě si to koupíš - hned to zlomíš.“"Můžete říci:" Máte pravdu, je to velmi dobrá hračka; chceš to, ale nemůžu si to koupit. Mám s sebou tolik peněz, a pokud je utratím za hračku, nebudu mít dost na něco jiného. “

Rodič tedy ukazuje dítěti, že není všemocné a v životě existují situace, kdy se musíte naučit vybírat. Tak si dítě rozvíjí schopnost rozhodovat se v budoucnosti.

Přitom požadavky, které lze snadno splnit, by neměly být systematicky konkrétně odmítány - jinak už to bude sadismus.

Děti nemusí mít své rodiče rádi - to je normální.… To je zárukou odloučení od rodičovské rodiny. Je důležité respektovat a ctít rodiče, což v dospělosti buduje vztahy vzájemného porozumění a spolupráce mezi generacemi.

Jednou se Françoise Dolto zeptala svého syna, kterým rodičům dávají děti přednost: mladé nebo staré. Odpověděl: „Starší rodiče si nenárokují náš zábavní prostor a nedoprovázejí nás všude. Přestože se mladí rodiče zajímají o stejné věci jako my, v důsledku toho se s námi dokážou nudit. “

Rodiče nemusí potěšit své děti, musí je vychovávat. Navíc téměř každé dítě, které vyrůstá, kritizuje své rodiče, bez ohledu na to, jak jsou úžasné, a rozhodne se žít svůj vlastní život jinak.

Je důležité, aby se rodiče navzájem podporovali a respektovali. Pokud otec něco zakazuje, matka by měla být zároveň s ním a nesnažit se soutěžit o lásku dítěte, dopřávat si a potichu dopouštět zakázané.

To vytváří zmatek a dvojí metr, když lze porušovat zákony, existují výjimky a pravidla nejsou pro každého. S takovým přesvědčením bude těžké najít si své místo ve společnosti.

Hlavním cílem výchovy je vštípit dítěti nezávislost a osamostatnit ho. Čím kratší je vzdálenost ve vztahu, tím těžší bude pro děti odloučení od rodičů. Je mnohem snazší oddělit se od otravných rodičů než od těch, kteří přinášejí velké emoční uspokojení. Pokud tedy dítě řekne: „Už tě nemiluji“, „Jsem z tebe unavený!“! „Obecně tě nenávidím!“Obecně platí, že podle F. Dolta je stabilní a uctivý vztah mnohem blíže přikázání „Cti svého otce a svou matku“než horlivá náklonnost.

Příliš ochranitelští a starostliví rodiče způsobují pocit viny, když se chtějí rozejít a jít do nezávislého života. Rodiče by se neměli bát být špatní!

Děti jsou zázrak, ale nejsou středem rodiny a vesmíru. Dítě se objevuje v rodině, kde je pár: manželé. Dítě od narození by mělo vědět, co je považováno za jeho osobní prostor a co ne: žádné hrnce v jídelně, žádný spánek s rodiči.

Rodiče svým příkladem přístupu k životu umožňují dítěti vnímat svět kolem sebe.

F. Dolto byl proti tomu, aby děti sdílely postel s jedním ze svých příbuzných - každý by měl mít vlastní postel, tečku. Doporučila také jemně opravit dítě, pokud mluví o domě „se mnou“místo „s námi“, protože tam není majitelem.

Rodiče nejsou jediní, kdo dítě respektuje. Také on by měl respektovat jejich vztah jako manželského páru a dát jim příležitost trávit čas společně.

"Myslím, že děti brzy pochopí, že jejich rodiče mají svůj vlastní dospělý život, ve kterém pro ně není místo." A to je velmi důležité, protože v mnoha rodinách je dítě suverénním králem a rodiče jsou mu podřízeni. “Ronald Britton nazval toto oddělení dítěte od rodinného trojúhelníku „depresivní pozicí“, protože tento proces je důležitou fází formování lidské psychiky a v budoucnosti je základem prožívání jakýchkoli životních ztrát a frustrací.

Zde je důležité dát dítěti jasně najevo, že není jen „třetím extra“, ale také mu dát rodičovský příslib, že nyní může jít hledat svého druha, svůj život a budoucnost. Rodiče si zůstanou nablízku a vždy se na ně můžete obrátit o každodenní radu nebo podporu, podělit se o jejich radosti nebo zkušenosti.

Posměch dítěte jednoho z rodičů je nepřijatelný - druhý ho musí zastavit. Manželé se stávají matkou a otcem svého dítěte, ale zároveň zůstávají párem.

Nelze se s dítětem spojit s jedním z rodičů proti druhému, to matou dítě ohledně jeho postavení a místa v rodině.

Koalice je možná pouze se sourozenci - jinými dětmi v rodině, proti rodičům, to učí děti komunikovat.

Děti nemohou rodičům diktovat, kam mají jet na dovolenou, zda mají mít další dítě nebo co uvařit k večeři.

Důležitější je ukázat svému dítěti schopnost vyjednávat.

Rodiče nejsou zaměnitelní, navzájem se doplňují: je důležité, aby se touhy dospělého plně soustředily na život společně s ostatními dospělými a aby pomohl dítěti ve své péči, aby se mezi dětmi stalo samo sebou, obklopeno vlastní věkovou skupinou.

Děti by proto měly pochopit, že existují společnosti nebo záležitosti rodičů, kam nepatří.

Můžete říci: „Toto je pro dospělé.“

Dítě by nemělo sloužit jako prostředek sebepotvrzení dospělého, ale je třeba mu pomoci, aby se ve světě cítilo dobře.

Mnoho rodičů věří, že lépe vědí, co dítě potřebuje ke štěstí: kolik jazyků umět, do kterých sekcí jít, s kým se přátelit, co nosit atd.

Neměli byste dětem vnucovat své nesplněné touhy a snažit se vynahradit to, co jste v dětství nedostali.

Rozvoj a vzdělávání jsou dnes nepochybně velmi důležité, nicméně neměli bychom úplně plánovat čas dětí na minutu.

Je užitečné vyhradit dítěti několik hodin denně a dát mu možnost samostatně se rozhodnout, co bude dělat.

Nebo si vytvořte seznam věcí, které musíte udělat, a pozvěte ho, aby si vyhradil čas sám. To vás naučí, jak alokovat svůj čas a provádět potřebné úkoly mnohem efektivněji.

Neučte s dítětem lekce, toto by se mělo stát jeho oblastí odpovědnosti, nikoli rodičovskou povinností. Po obdržení domácích úkolů ve škole se dítě učí plnit požadavky, být zodpovědné a učit se procházet učivo. Je nepravděpodobné, že se dítě naučí lépe řešit příklady, pokud se rodiče rozhodnou místo něj, radovat se z bezvadného držení sešitu a dobrých známek učitelů.

Je důležité, aby si rodiče pamatovali, že úspěchy dětí nejsou stejné jako úspěchy rodičů a chyby, selhání dětí je jejich příležitostí a šancí se něco naučit.

Neměli byste chránit potomky před chybami a řešit všechny jejich problémy.… Je lepší dát dítěti příležitost samostatně se naučit lekci a cenné zkušenosti z toho, co se stalo, podporovat ho po jeho boku. Někdy byste ale měli volat po pořádku a disciplíně, to je zárukou výchovy, protože dříve či později, pokud ne rodič, společnost dítěti tyto požadavky předloží a musí se je naučit odpovídat. Člověk přece musí žít ve společnosti lidí, kteří nejsou povinni milovat jen proto, že jsou příbuzní.

Když dítě naučíte brát v úvahu zájmy svých rodičů, můžete být klidnější, že snáze najde své místo ve společnosti a bude se moci realizovat v dospělosti.

Každé dítě má svoji vlastní cestu, kterou si musí najít a samo vybrat.

Nechte dětem příležitost přemýšlet o svém nedostatku něčeho a najít způsoby, jak toho dosáhnout. V budoucnu se to pro ně stane nejefektivnější motivací. Rodiče, kteří plně zajišťují všechny potřeby a touhy dítěte, ničí ambice usilovat o cokoli. A pak se diví, proč jejich dítě nemá o nic zájem.

Můžete jen toužit po tom, co není.

Jak řekl Sigmund Freud: „Psychoanalýza není preventivní metoda.“Ve výchově tedy neexistují žádná preventivní opatření.

Důležitý je zde pocit proporce: člověk by neměl nechat dítě stranou a bez pozornosti, péče, ale také je špatné dělat z dětí středobod vesmíru a přehnaně patronovat, milovat. Odborníci dokázali, že výsledkem takových opačných přístupů jsou často stejné potíže nebo porušení.

Pocit proporce je proto pravděpodobně nejlepší radou, kterou mohou psychologové poskytnout v doporučeních pro výchovu dětí.

A hlavně si pamatujte, že šťastné děti mají šťastné rodiče. Rodiče jsou pro své děti průvodci životem.

Hranol, kterým se děti dívají na svět, tvoří rodiče svým vlastním životním příkladem. Současně je důležité, aby děti věděly, že si budou muset samy zvolit možnost vlastního života.