JAK SOUVISÍ S AGRESÍ A SPOKOJENOSTÍ?

Obsah:

Video: JAK SOUVISÍ S AGRESÍ A SPOKOJENOSTÍ?

Video: JAK SOUVISÍ S AGRESÍ A SPOKOJENOSTÍ?
Video: Diskusia so zástupcami politických strán: Aké zdravotníctvo budú mať pacienti po voľbách, 2. časť 2024, Březen
JAK SOUVISÍ S AGRESÍ A SPOKOJENOSTÍ?
JAK SOUVISÍ S AGRESÍ A SPOKOJENOSTÍ?
Anonim

Tento článek budu často opakovat. Mam jí rád. A téma je důležité. Koneckonců, téma spokojenosti je základem. To je něco, co je spojeno se všemi oblastmi života. I se spánkem. O sexu a jídle obecně mlčím. Tady jsme:)))

Nedávno jsem narazil na průzkum, jak často projevujete agresi. A většina respondentů začala říkat, že tato nechutná nechutnost, ano, ale nikdy, i kdyby jen porazit maniaka. A zde se projevují postoje a vnímání agrese a jejích projevů ve společnosti

Agresivita ve své podstatě je o životě, o samotné vitalitě, o úspěších, o změně vzdálenosti, jak se blíží, tak o vzdaluje, o jídle, sexu, fyzickém zabírání prostoru v prostoru, spotřebě zdrojů zvenčí (vzduch, voda (jídlo, atd.), než bude odpad z této spotřeby odstraněn z těla. Ve skutečnosti se při léčbě poruch příjmu potravy a sexuální perverze potýkáme právě s touto agresí. A vidím, že je důležité začít rozlišovat násilí jako jednu z forem projevu agrese, od ostatních existuje jeho mnoho různých forem. Stejně jako jeho zdravý projev z pasivní agrese nebo jeho afektivní projev, život se mění ve věčný boj.

Zdravá agrese je zdravá, je to jasná cesta ke spokojenosti, zatímco pasivní agrese je něco rozptýleného, vysává sílu, způsobuje znechucení jako pachuť, ale často nikam nevede.

Pasivní agrese není jen neschopnost deklarovat sebe, své potřeby, pocity, ale také pokus přenést odpovědnost na jiné osoby za své hranice a pohodlí. Často to vypadá jako manipulace devalvací, vydíráním, sabotáží, vinou, studem, strachem a funguje to jako jediný dostupný způsob, jak vyjádřit agresi člověku, který si zakazuje vyjadřovat ji otevřeně. Vyjadřuje se také ve směru sebe sama, namísto jiného adresáta-autoagresi-kde jsou nástroje stejné: devalvace vlastních pocitů, sebeobviňování, sebe-sabotáž, sebepoškozování atd.

Koneckonců, jak rozdílné je „jsem velmi starý a rozhořčený, že po jídle po sobě po stole neuklízíte a žádám vás, abyste nechali stůl čistý“z rukou zvednutých k nebi s vykřičníkem „Žiji v rodina nevděčných prasat, prasat, nikdo v tomto domě si mě neváží “. „Nerad o tom mluvím teď a takovým tónem, nechci s tebou mluvit“od „nejrůznější idioti se pořád ptají na nesmysly …“

Pasivní agrese nejenže nevede ke spokojenosti, ale vede k nedorozumění, jak se zdá, že „otráví“vztah i samotného člověka. Někdy se zjevnou „dobrotou“vyslovených slov a záměrů. Pasivní agrese vytváří v kontaktu spoustu skrytého napětí, které je obtížné vyřešit právě proto, že zjevně nic není, jak jsem vám neřekl, nemyslel jsem vůbec nic, tohle není o mně, tohle nejsem já „Zdá se vám to atd. Takový underground, ve kterém není možné diskutovat o tom, jaké jsou jeho důvody, co dělat a jak být, kde není hranice bitevního pole, protože formálně se zdá, že být žádná válka. Právě z tohoto napětí se „unaví“mnoho párů, které přijdou na terapii. Když sousloví „polévka není solená“znamená mnoho, co je v tomto vztahu nepříjemné a skryté, ale ne že polévka opravdu není solená.

Stručně řečeno, agrese je impuls, energie zevnitř ven. Jeho smysl spočívá v uspokojení jeho potřeb ve vztahu k vnějšímu světu. A vyjadřuje se to různými způsoby, podle potřeby. Agresivita není ani dobrá, ani špatná. Chtěl bych však poznamenat, že člověk, který z určitých důvodů neví, jak přímo a jasně projevit agresi, bude v životě mnohem méně spokojený a realizovaný než ten, kdo může. No, jen proto, že první neví, jak se projevovat venku a hájit své zájmy a potřeby, a druhý to zvládne.

A tady leží všechny potíže. Konflikty a nenávist, která nemá konce ani začátku, nebo naopak vyhýbání se konfliktním situacím, přestože se odehrávají v jakémkoli živém vztahu, a proto vyhýbání se vztahům, odmítání zvolené cesty a tužeb v důsledku nenaplnění, nespokojenost, hněv, závist a sklíčenost, být ve vztahu, o kterém dědeček Karpman krásně psal …

A terapie někdy začíná nejen legalizací pocitů. A s objevem, který stojí za obecnou necitlivostí jakýchkoli pocitů vůbec. Jako by vše začínal úplně od začátku, klient si začíná všímat svých pocitů, potřeb, učí se je projevovat navenek, nejen afektem nebo symptomem. Ale také žít naplno a cíleně a prezentovat formou, která nezničí ani jeho, ani toho druhého a neotráví, co je mezi nimi. Vede to ke smysluplným a uspokojivým důsledkům. Všimněte si rozdílu a relevance mezi situací s násilnickým nevlastním otcem a dusivě ovládající matkou, protože matka ve vaší kuchyni ztratila sklenici, manželka řekla něco nepříjemného nebo kolega napsal v nevhodnou chvíli.

I zde je ošemetné místo. Místo otravování. Když člověk začne písničky o hlavní věci ve formě příběhu o osobních hranicích a pojďme popravit, zabít, odsoudit. Pamatujeme si na Karpmanova dědečka, že?

Vztek, podráždění a znechucení je tedy bezpečnostní systém. A jeho podstatou je nezačínat pokaždé skandál a obvinění z násilí, zneužívání atd.. Ve skutečnosti jsou to pocity ke mně a ke mně. A zde je nejdůležitějším místem moje odpovědnost za štěstí a uspokojení mých potřeb, včetně bezpečí. Pokud Vasya zasáhne Mashu každý den, pak je dětinské s ním mluvit o jeho odpovědnosti. Za prvé, zde je zodpovědností Mashy starat se o bezpečnost, změny ve vzdálenosti.

Pokud vám ublíží slova jiné osoby, nemusí to nutně znamenat, že je zneužívající nebo zvrácený narcis, jak je nyní v módě. Zavěšení štítků je velmi jednoduchá věc, ale nebudu říkat, že je to užitečné. To především znamená, že jste v tuto chvíli nepříjemní, bolestiví, nechutní a naštvaní. A tady to místo není pro to, co by měl ten druhý dělat, čím být. Toto je především příběh o mě. Co je pro mě teď důležité. Co potřebuji a jak to mohu splnit? Někdy jiný člověk nemusí hádat, že je pro vás toto téma bolestivé, že nyní cítíte, co chcete a v jaké formě. Je normální nevědět a nepřemýšlet o tom druhém, o tom on a ten druhý. Zde příběh oběti mění svůj úhel pohledu. Nic se mnou nedělají a dál dělají něco jako panenku s hadrem. A je možné, že stojím tváří v tvář bezmoci, zoufalství, strachu, nedostatku znalostí nebo závislosti. Toto uznání je již krokem ke zdraví. A pak pracujte se zdrojem. S volbami založenými na těchto skutečných zdrojích.

Nebo můžete říct „sám blázen“a jít do mlhy. Ještě jednodušší. Přerušte vztah navždy. Zklamán v sobě, v něm, v přátelství, v tomto životě nebo dokonce v heterosexuálních vztazích. A můžete dát i do čela, bude to docela „fér“, ale co, ukřižovat, zahanbit, obvinit a potrestat. V závislosti na scénáři a zdroji. Někdo tak žije, třídí partnery, terapeuty a čeká na „toho“, který bude schopen přečíst všechny jejich touhy, aniž by otevřel ústa a požádal je, aby je ideálním způsobem uspokojil. Je to mýtus. Velmi škodlivý mýtus. Tento příběh má vždy dvě strany. Což souvisí s historií osoby rodič-dítě a s jejími neprošlými fázemi.

A je možné mlčet. Další možnost je „jednodušší“. Snězte to, utište to, vydržte to, jako byste si toho nevšimli, považovali to za nedůležité a podobně. Pak ale začne vztah být toxický, toxický. Zde chci poznamenat, že vztahy se stávají toxickými ne proto, že s někým samotným je něco mimo provoz, je to toxické. Ne. Připomínám, že mluvíme o vztazích dospělých. Stávají se tak proto, že každý, podle svých nejlepších schopností a zájmů, byť v bezvědomí, to umožňuje a pokračuje tímto způsobem.

A je možné hovořit přímo o svých pocitech a potřebách, otevřeně vyjádřit svou nespokojenost. A ta hrůza je strašná, když se někdo - projevující respekt ke svým vlastním potřebám a jiný - zeptá. Toto je přímý a jasný projev agrese. A ano, může být nabitá mnoha významy, negativními zkušenostmi. Je to opravdu riskantní s přímým konfliktem, je opravdu riskantní setkat se s vaší potřebou a závislostí na jiném, je riskantní se nesetkat, je riskantní být odmítnut, je riskantní odmítnout … Ale toto je místo, kde probíhá setkání, intimita, spokojenost a nasycení. Stojí to za to riziko?

Jak řekl Jean Lacan: „Když pacient přijde na analýzu, začne mluvit. Pokud mluví s vámi, pak ne o sobě … A když o sobě, tak ne s vámi … Když pacient začne mluvit s vámi a o sobě psychoanalýza skončila. “

To je velmi blízké a relevantní tématu agresivity.

- Je pro vás snadné sdílet ve vztahu svoji zodpovědnost od toho druhého?

- Je pro vás snadné mluvit o tom, co se vám nelíbí, nelíbí nebo co nevyhovuje cizím lidem? A co příbuzní a přátelé?

- Jak důležité je podle vás, aby partner uhodl, co chcete, a jak reagujete, když ne?

- Už jste někdy ve svém životě použili „výtky“a co si myslíte místo toho, co jste udělali?

Doporučuje: