MANŽELSTVÍ: Čtyři Věkové Vztahy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Kolik slov bylo řečeno, že manželství je titanská práce a trpělivost, že společný život dvou dospělých je neustálá práce na sobě. Jednoho dne ale tvrdá práce končí a začíná štěstí.

Psychologové podmíněně rozdělili život manželského páru na etapy. Pokud totiž víte, v jaké fázi vztahu jste s partnerem, je snazší upravit své chování a: zjistit, co vás čeká.

Známý gestalt terapeut a vedoucí psychoterapeutických skupin Andrei VLAMIN věří, že vztahy v manželství procházejí čtyřmi fázemi. První je krásná, druhá a třetí jsou těžké, ale velmi důležité. A od čtvrté fáze ve skutečnosti začíná skutečný společný život.

První část

Nemůžu být bez tebe

První fází vztahu je období zamilovanosti. Každý partner má pocit, že našel druhou polovinu, setkal se s nejbližší osobou na Zemi. Stává se, že se milenci pohádají - a to je tragédie, ale rychle se smíří - a poté zazní sliby, že si navzájem neublíží. Eh, věděli by, naivní, že bolesti ve společném životě jsou prostě nevyhnutelné. Ne proto, že by manželé byli sadomasochisté, ale proto, že jsou k sobě prostě příliš blízko: jakmile jeden udělá ostrý pohyb (ne ze zloby, náhodou) - a teď se toho druhého už dotkl. A zatímco se manželé naučí nevšímat si těchto neúmyslných stížností, ubíhají desítky let.

Ale zatímco pár je v nejtřesnějším stavu. Milenci žijí a cítí se jednotně a nemohou se radovat ze svého štěstí. Tato fáze vztahu netrvá dlouho, ale bude se na ni pamatovat celý život. Pak energie tohoto období zahřeje pár v krizových chvílích vzájemného ochlazení a vyvede ho z velmi obtížných slepých uliček.

Druhá fáze

Nejsi já, ale proto jsi mi drahý

Čas plyne a postupně jeden z manželů zjišťuje, že jeho druhá polovina nesplňuje žádná očekávání, že partner má vlastní názory a hromadu nedostatků. Malé věci jsou obzvláště nudné. Začínají velmi vážné hádky.

Při vzájemném obviňování často zaznívá slovo „zrada“. Spočívá v tom, že jeden z manželů zklamal druhého. Manželka například věřila, že její manžel je zodpovědný a spolehlivý, ale v tu nejméně vhodnou chvíli vzal a odstěhoval se od řešení každodenních problémů. A manželka nedokáže pochopit jednoduchou věc: nikdo ji nepodvedl. Prostě zprvu obdarovala svého manžela neexistujícími vlastnostmi a poté se její očekávání nenaplnila.

Krize mezi první a druhou fází může trvat roky, mnoho párů se z toho nikdy nedostane - celý život si na sebe dělají nároky. Někdo to nevydrží a odejde za jiným, „hodným“člověkem, který ho naopak také zklame.

Pokud se ale lidé rozhodnou zůstat spolu a být rodinou, a ne „sousedy ve společném bytě“, budou si muset na nesrovnalosti zvyknout a naučit se respektovat vzájemnou individualitu. Toto je velmi obtížná a dlouhá fáze. Jeho absolvování je velkým úspěchem.

Fáze tři

Obejdu se bez tebe, ale nechci

O třetím stupni se málo mluví nebo píše, ale je nesmírně zajímavý. Manželé se učí obejít jeden bez druhého, žít bez manipulace s partnerem. Koneckonců, mnoho lidí se sejde, aby vyrovnali nějaký nedostatek: jeden se bojí samoty, druhý hledá náhradu za svého otce nebo matku, třetí potřebuje důkaz o své sexuální přitažlivosti nebo solidním postavení rodiny osoba. A ve třetí fázi se manželé seberealizují bez použití partnera.

Žena rozvíjí koníček, začíná budovat kariéru. Nebo naopak dramaticky změní práci a začne profesionální život od nuly. Nebo dobře vydělává peníze a rozumí: Mohu žít a vychovávat děti bez manžela. Ženy přestávají „patřit“manželům, rozšiřuje se jejich okruh kontaktů, jejich svět daleko přesahuje rodinu a v tomto světě se jim dostává uznání.

Muži mají také nový život. V práci z nich vyrostou lídři nebo rozvíjejí vlastní podnikání, mají zajímavé „hračky“a koníčky. Obecně lidé nacházejí svou hodnotu mimo rodinu. Vidí, že jsou respektováni jako profesionálové, že jsou úspěšní, sexuálně žádaní, a chápou, že se mohou dokonce znovu oženit, pokud si to přejí. Zpočátku lidé zažívají euforii a v tuto chvíli mohou, jak se říká, udělat nepořádek: muži jdou ke svým mladým přátelům, ženy mají rády feministické myšlenky - existuje mnoho pokušení. Pokud si ale člověk položí otázku „proč bych se měl rozloučit s partnerem?“a nenajde na ni odpověď, což znamená, že třetí fáze byla úspěšně dokončena. Lidé získali přesvědčení, že jsou svobodní jednotlivci a mohou žít jeden bez druhého. Nevidí ale smysl rozchodu, protože chtějí být spolu.

Čtvrtá fáze

Štěstí být spolu

A až poté manželé začnou mít skutečně dospělý vztah. Nyní je lze považovat za skutečný pár. Lidé zjišťují, jak cenné je jejich společné bytí. Čtvrtá fáze vztahu je naplněna světelnou energií - stejně jako v první fázi, v období zamilovanosti. Dosáhnout toho je velký úspěch, ne každý pár se tím může pochlubit. Ale všechno je možné, pokud opravdu chcete.

Pár kroků k harmonii

Nenechte se vést „normou“. V komunikaci se musí člověk řídit pouze jedním pravidlem: vnímat milovaného člověka jako jedinečný fenomén a snažit se mu porozumět. A také nikdy nezjistěte, kdo z vás má pravdu, a neupozorňujte druhého na jeho chyby.

Každý člověk potřebuje uznání. Žena se musí cítit milovaná, žádaná, krásná, aby věděla, že její práce jsou oceňovány. Pokud ne, trpí - skandály, slzami, otravováním. A trpí tím celá rodina. Pro muže je uznání základním okamžikem vztahu. Žena potřebuje muže pochválit, radovat se z jeho úspěchů, obdivovat ho, opakovat mu: „Je to tak dobré, že tě mám, jsem s tebou šťastná a vážím si všeho, co pro mě děláš.“Mimochodem, děti také potřebují pochvalu.

Příčinou konfliktů je často jakési „dobro“, které děláme blízkým, aniž bychom se ptali, zda to potřebují. Pozoruhodným příkladem je žena, která svému manželovi neustále radí. Pokud vás znepokojuje váš vztah s partnerem, zeptejte se: „Potřebujete mou radu?“A nenechte se urazit, když uslyšíte zápornou odpověď.

Abyste pochopili, co váš partner chce, musíte s ním mluvit častěji. Je to mluvit, a ne dělat kategorické soudy. Nejlepší, co se můžete svého blízkého zeptat, je, zda je mu s vámi dobře, co mu chybí, co má a nemá rád. Jen pozor na intonaci. Nikdy se na takové věci neptejte, když jste naštvaní nebo děláte jiné věci současně.

Společně, ne ze strachu, ale pro potěšení

Elena SHUVARIKOVÁ, kandidátka psychologických věd, ředitelka psychologického centra „Tady a teď“

- Dříve si lidé zakládali rodiny a žili v nich podle určitého vzorce. Často tak činili jen proto, že se báli veřejného mínění, odsouzení, samoty (seznam pokračuje dlouhou dobu). Každý z nás má pravděpodobně známé rodiny, kde manžel a manželka žili mnoho let, nerozvedli se a zároveň se urputně nenáviděli. Náš život dnes nezávisí na tom, co si o nás myslí a říkají sousedé nebo kolegové, ale na našich vlastních pocitech.