Osoba Je V Konfliktu. Pochopení A Chování

Obsah:

Video: Osoba Je V Konfliktu. Pochopení A Chování

Video: Osoba Je V Konfliktu. Pochopení A Chování
Video: Hvězdné "Války" - Účel konfliktu 2024, Březen
Osoba Je V Konfliktu. Pochopení A Chování
Osoba Je V Konfliktu. Pochopení A Chování
Anonim

Znáte stav po konfliktech, kdy nejste spokojeni ani s rozvíjející se situací, ani s vlastním chováním? Nebo dokonce jen vágní nespokojenost se sebou / partnerem / světem po konfliktu a hádce?

Pokud to znáte, pojďme na to přijít. Půjde o konflikt dvou lidí (ve dvojici, v práci atd.).

V tomto článku popíšu tři samostatné dimenze konfliktních situací. Na jedné straně přemýšlet o něčem na různých úrovních, nějak to porazit v psychice - okamžitě snižuje zmatek a intenzitu emocí, čímž se vrací příležitost ovlivnit situaci. Už nerozhodují okolnosti, ale vy rozhodujete s přihlédnutím k okolnostem … Na druhou stranu samotné akce jsou mnohem konstruktivnější. plánujte na základě pochopení, v jaké dimenzi se nacházíte a co zde „funguje“ … Akce (váš vliv, vaše volba) jsou cílenější, účelnější, a proto účinnější, není třeba plýtvat energií tam, kde ji nelze z definice zpracovat.

Podmínky

Začněme definicí. Co je konflikt? Konflikt je kolize … Cokoli může kolidovat: zájmy, hodnoty, touhy (moje jedna touha vs moje druhá touha; moje touha vs touha druhého), touhy a příležitosti (touha vs příležitost), pozice (partner mluví z pozice rovných práv vs partner mluví z pozičního úřadu) atd. Již z výčtu je zřejmé, že na pólech konfliktu lze nalézt asymetrické jevy. Hlavní věc, opakuji, je následující: konflikt je kolize. Nejde o „věc sama o sobě“a další jemné záležitosti, ale o skutečné situace mezi dvěma lidmi … Schematicky:

  1. existuje váš psychologický stav;
  2. existuje váš nepsychologický stav;
  3. ve věci sporu je něco třetího;
  4. a tam je prostředí, kde je situace umístěna.

Dále budu hovořit o relativně jednoduché možnosti: každodenním konfliktu mezi dvěma lidmi (ve dvojici, v práci atd.) A nazvat postavy „komunikační partneři“nebo zkrátka „partneři“. Tato možnost byla vybrána kvůli její jasnosti. (Interní konflikty jsou samostatným zajímavým tématem a nyní o nich nebude řeč).

Dochází tedy ke konfliktní situaci. Pro stejnou jasnost si můžete představit podobný druh situace, ve které jste se kdysi ocitli. Jak se k němu přiblížit?

Výrazová forma

První dimenzí, od které je třeba začít s analýzou, je dimenze čistě verbální formy. Pamatujete si, jak zní fráze, které vy a váš partner vyslovujete ve chvílích hádky? Může to být například „Nevěnuješ mi čas!“, „Nikdy to nestihneš předat včas“, „Co, mám to pro tebe udělat ??“a jakékoli další.

Fráze jsou často obarveny intonací, kterou si samozřejmě přečte i partner, a člověk může reagovat nejen a ne tolik na slova, jako na emocionální podtext … Jsou zde dva důležité body. Za prvé, vnímání „z druhé strany“je vždy individuální (stejně jako záměry „z této strany“). Člověk například vyjádřil jednu věc slovy a jeho partner slyšel něco úplně jiného. Jakákoli komunikace znamená určitou nejistotu: nevíte, jak budou vaše slova a činy vnímány, a nejsou zodpovědní za vnímání někoho jiného … Ale Jste zodpovědní za svá slova a činy. … A to je za druhé: stává se, že mluvčí sám si není v okamžiku intonace, se kterou mluví, vědom, ale je si vědom pouze sledu slov, nebo naopak. Pamatujete si, měli jste někdy situaci, kdy jste chtěli říci jednu věc, ale vyšla jiná nebo zbarvená s jinou intonací? V tomto smyslu je váš komunikační partner, který vám odpovídá něčím jako „je mi jedno, co říkáš, je to pro mě důležité jak říkáš. Neslyším ta slova, jen mě to bolí “není vždy špatné: vychází ze své pravdy, která je v tomto případě na úrovni pocitů, a nikoli logických konstrukcí. Někdy sami rozumíme tomu, co jsme řekli, pouze když slyšíme odpověď „z druhé strany“a přemýšlíme o tom.

Proto je velmi užitečné uvědomit si slova, která mluvíte a která slyšíte. A bylo by dobré mít na paměti, že slova nikdy nejsou ve vzduchoprázdnu: existuje emoční poselství a kontext a porozumění slovům a souvislostem má jiný člověk. Aby byla tato dimenze jasnější, existují dvě hlavní zásady.

1) I-výroky … To se týká opozice prohlášení I a prohlášení You. Srovnejte si takové fráze: „Vůbec mi nepomáháš“a „Musím se vyrovnat (a) a jsem z toho divoce unavený“. Už to bylo řečeno o „nápravě vnímání“jinou osobou; a přesto je pravděpodobné, že první věta nebude vyslyšena jako obvinění? Je to o přesun důrazu na „já“a „já“ … Další trik je v tom když mluvíte o svých vlastních pocitech, vjemech a stavech, jste apriori upřímní, souvisí to s vámi, toto je vaše, prožíváte to … ALE když mluvíte o pocitech jiných lidí nebo interpretujete chování někoho jiného, svým hodnocením se trochu vyšplháte na území někoho jiného … Váš partner může nejen racionálně nesouhlasit (má právo, protože to ví lépe), ale také to citově cítit jako invazi, jako agresi, jako uložení, respektive jako potřebu chránit hranice, které byly porušeny. Což je v reakci plné agrese.

2) Konzistence a specifičnost … Prostředek žádné dvojité zprávy když jedna část fráze odporuje druhé, a nejednoznačnost, které lze interpretovat tak široce, jak chcete. Je jasné, že to druhé je v zásadě nedosažitelné a kouzlo komunikace, včetně podhodnocení; nicméně ve vztahu ke zcela specifické situaci konfliktu mezi dvěma lidmi má smysl o tom uvažovat. Příklady dvojitých zpráv: „Dělejte, co chcete, jen nedělejte hluk“, „Buďte jasní a nevyčnívejte“atd. Pokud jde o nejednoznačnost, frázi „Všechno je možné“lze chápat jako „můžete … a … a …“- co je pro člověka důležité; a mluvčí do tohoto „všeho“vložil například velmi konkrétní a zcela odlišné věci, nebo dal omezení, ale „vše kromě …“neřeklo. Na internetu je takový obrázek s dialogem: „Rodič: Chci, aby se ti splnily všechny sny a touhy. Dítě: Mohu si dát zmrzlinu? Rodič: Ne."

Nenaznačuji, že by měly být vyloučeny obecné fráze nebo abstraktní pojmy. V žádném případě - jinak přijdeme o obrovskou vrstvu kultury. To chci jen zdůraznit konfliktní situace jsou často způsobeny neopatrným používáním slov a jejich pochopením je možné situace ovlivnit … Jak přesně - je na každém, aby se rozhodl sám. Vyjasnění, přeformulace, otázka na druhou stranu, co zaznělo ve slovech atd.

Jak může pozornost ke slovní formě, zejména k tomu, co sami říkáte, pomoci ve skutečném konfliktu? Pokud se problém nachází v této dimenzi, lze ji alespoň vyřešit ve stejné dimenzi. Existuje obrovské množství materiálů, včetně na internetu: články, knihy, podcasty, videa, školení, sešity atd., Které v první řadě pomáhají zvýrazněte verbální konstrukce v řeči a za druhé, formulovat je tak, jak potřebujete v konkrétní situaci … Například přepište Vypovídku do I-výpovědi, nebo vytvořte frázi bez dvojitých vazeb nebo se naučte požádat o zpětnou vazbu ohledně svého výpovědi. Toto je čistě instrumentální moment. To se dá naučit. Další věc je, že aby vás hledání materiálů zmátlo, musíte se nejprve zamyslet nad touto dimenzí konfliktu - měřením verbální formy prohlášení - jako s něčím odděleným, jako s něčím plastickým, jako s otázkou který lze najít těžit Odpovědět.

Technickou stránku mluvení se tedy lze naučit, a to zdarma a relativně rychle. Někdy to stačí. V ostatních případech ne. Pokud by technologie problém vyčerpala, pak by na světě nebyly žádné konflikty. Očividně tomu tak není. To znamená, že existují další dimenze konfliktu, jejichž nepozornost ponechává konflikt nevyřešený.

Kdy mluvit

Důležitou dimenzí konfliktu je, kdy se vyjádřit? Existuje jednoznačné doporučení: mluvit, když jsou schopni naslouchat, a ne ve stavu afektivní intenzity. Tito. „Kování, když je žehlička horká“není nejvhodnějším nastavením, pokud chcete konflikt vyřešit konstruktivně. Víte, kdy jste (nebo váš partner) řekl něco „v žáru okamžiku“a pak toho litujete? Tohle je ten případ. Proto: v případě konfliktu kujte železo, když je zima.

Je zřejmé, že uprostřed emocí jakýmkoli způsobem „zbavit se“nebo je potlačit nebude fungovat. Jak jinak se vypořádat s emocemi? Zde je otázka více individuální, protože přesahuje čistě instrumentální dovednosti. Každý člověk si zvolí strategii, která mu vyhovuje, navíc je pravidelně mění.

Některým pomáhá meditace a všímavost. Někdo se snaží křičet beze slov jako „Aaaaa!“Někdy si prostě musíte dovolit být propuštěni. Někdy si prostě musíte dovolit cítit to, co cítíte. Hlavní věc je, že to bude Vaše rozhodnutí, váš vynález, něco, co vám osobně vrací jistotu, pocit sebe sama, svých hranic a vašich tužeb.

Jednou jsem viděl velmi vtipnou situaci. U stolu byli dospělí a děti a v jednom rohu stolu se lidé začali hádat, bylo zde napětí. V určitou chvíli asi pětiletý chlapec udeřil pěstí do stolu a zakřičel „Mňau!“Rozhořčeně. To přitahovalo pozornost. Ale nejen. Vynález dítěte měl za následek, že lidé, kteří se chystali hádat a již zvyšovali hlas, se smáli (uvolnili) a pokračovali v rozhovoru v klidném tónu.

Příklady strategie „umožnit sobě žít to, co se žije“jsou nyní populární mindfulness (nejjednodušší meditace: zaměřit se na to, co je a prožít to: tělesné pocity, emoce a pocity, myšlenky) a takzvaný „paradoxní záměr“”, Což se doporučuje při úzkosti, nespavosti atd. (Jedná se o mírně provokativní metodu: zaměřte se na aktivitu nebo myšlenku, která„ překáží “, přiveďte ji k její apoteóze a logickému konci. V případě psychické nespavosti se nepokoušejte usnout, ale opatrně se snažte nespát). Pokud je to žádoucí, lze tyto techniky také zvládnout: existují materiály ve veřejné sféře, existují specialisté, kteří pomáhají pokročit například ve všímavosti a meditaci.

Pokud jde o tento rozměr konfliktu, je také důležité si uvědomit následující. Snížení afektivní intenzity není samoúčelné, ale nezbytná fáze … Zde musíte najít vlastní cestu. Někdy stačí knihy a introspekce, v ostatních případech je nutná práce s psychologem. Je důležité, aby emoce nevznikly z čista jasna, vznikaly a projevovaly se v souvislosti s konfliktní situací. A přestože emoce trochu opadly, konflikt tím nekončil.

Když jste vy a váš partner klidní a připraveni přejít na racionální, zde je to možné dialog … A zde jsou dovednosti, které byly zmíněny ohledně verbálních formulí, důležité. Body:

  • Vyjádřete přesně to, co chcete vyjádřit (samozřejmě s tím, že jste to dříve formulovali pro sebe, abyste dosáhli jasnosti, především pro sebe).
  • Také - slyšet, co se vám říká.
  • Postarejte se o čistě fyzické prostředí: aby nepřerušovaly a nespěchaly. Aby se důležitý rozhovor nekonal „mezi časy“.

Opět nejde o to, cítit se špatně, ale mluvit dobře. Samozřejmě že ne. Prostě jsou to jevy jiného řádu a všechno má svůj čas a místo. Je velmi obtížné (a bez praxe to nejde) současně cítit a uvědomovat si své pocity a mluvit o svých pocitech … Všichni jsme chytří a vnímaví „zpětně“, karhání sebe v dané situaci rozhodně nepomůže. Ale vybrat správný okamžik je druh umění.

Co máme? Člověk si uvědomí, že se zahřeje, a našel si vlastní způsob, jak se „ochladit“(což, opakuji, se nerovná potlačování nebo popírání emocí), a také ví, jak vytvořit prostředně ladné verbální vzorce v prostředí, kde oba partneři vychladli a mají náladu na dialog. Má to konstruktivní šanci? Má, a velký. Ale vždy to stačí? Ne vždy. Pokračujme.

Vnitřní poloha

Otevírá se další dimenze konfliktu, ještě individuálnější a obecně nesouvisející se schopnostmi a schopnostmi. Třetí dimenze je měření polohy mluvčího. Jinými slovy: „Kdo jsem ve svém prohlášení?“, „Z jaké pozice mluvím?“, „Kdo jsem, když mluvím se svým partnerem?“

Odpověď bude velmi osobní a možná nebude zřejmá. Příklady: „Já jsem ten, kdo všem dluží“, „Vím, že jsem si předem vinen“, „Vždy mám pravdu“, „Ve skutečnosti jsem už pro nás oba rozhodl všechno.“ Nejčastěji polohu, pokud se objeví v řeči a může být pro ostatní dokonce zřejmá, si sám mluvčí neuvědomuje. … K tomu, aby člověk slyšel sám sebe, je potřeba dalšího (a často i psychoanalytika) … Někdy je „já“, které člověk slyšel, tak odlišné od představ o sobě, že je tato mezera pociťována jako velmi bolestivá - a pak analýza samozřejmě funguje jako jakýsi „bezpečnostní polštář“. Někdy však i obyčejné sebepozorování, bez jakýchkoli dalších, rozvíjí zájem člověka o sebe.

Ať už si člověk svoji pozici uvědomuje nebo ne, projevuje se to na chování. A to se čte zcela nevědomě … Pokud jde o konflikty: například někdo nahlas řekne: „Rozhodneme se, co budeme nyní dělat?“; slovy, otázka je otevřená. Pokud už bylo nevědomě rozhodnutí učiněno, pak on předem „ví“, co dělat, a spokojí se pouze s touto možností a s žádnou jinou. Jak potom bude reagovat na návrhy partnera? Každá věta buď spadne do předem určené mřížky souřadnic, a pak je přijata, nebo se tam nedostane a je vyřazena. Dostaneme celou řadu dalších okolností: druhý partner má pocit, že otevřenost otázky je neupřímná, může o tom dokonce říci nahlas, ale protože první partner si neuvědomuje rozdíl mezi zprávami na úrovni slov a na úrovni pozice může odmítnout a vzít v úvahu slova druhého partnera, která si vybírá a tvrdí; konflikt se přelévá na „kdo má pravdu a kdo koho urazil“a obecně se jen žhne.

Další příklad. Osoba s velmi jasným, ale nevědomým přesvědčením „Měl bych být klidný jako hroznýš a nevykazovat vůbec emoce“- jak se zachová v situaci, která zahrnuje vyjádření pocitů? Může záměrně chtít vyjádřit a dokonce jen přiznat pocity, ale vnitřní kritická instance diktuje „neopovažuj se!“Si to vezme osobně), řekni, že nic necítí - narazí na vnější kritiku komunikačních partnerů. Takové stavy mohou přinést to nejskutečnější utrpení. Ale dokud nejsou víry, postoje a postoje uznány, nemohou být uznány jako příčina utrpení, zdá se být bez příčin, a tudíž k němu není přístup: je nemožné změnit něco, co jako takové není uznáno, což se odehrává.

Někdy to člověku usnadní i uznání samotné skutečnosti protikladů: problému se říká problém, už se s ním dá nějak vypořádat.

Pokud jde o vnitřní postavení člověka, tady to chcete nebo ne, ale vstupujete na území vnitřních konfliktů. Návrat k tématu článku, tedy ke konfliktům mezi lidi, jen chci ještě jednou zdůraznit: pozice, ze které člověk mluví, barví jeho řeč a ovlivňuje jeho vztah k ostatním lidem. Možná si to uvědomujete nebo ne. Ale přinejmenším je vhodné to zmínit jako další účinný faktor chování v konfliktu.

Praktické závěry

Zvýrazněné tři dimenze nejsou hierarchií, ale spíše ovlivňují dimenze současně. To jsou tři oblasti, ve kterých můžete pokročit v porozumění situacím, které vás trápí.

Popsaný koncept je subjektivní - vychází z pozorování, ze života a praxe, a je nevyhnutelně schematický a omezený. Nepopisuje všechny aspekty reality. Může to však být užitečné z praktického hlediska. Pokud přemýšlíte o 3 rozměrech (a ne o jedné běžné amorfní hmotě), pak můžete sledovat, který z nich je problém - a ne nutně pouze v jedné. Respektive Můžete najít nástroje k řešení této a podobných situací a případně k prevenci takových konfliktů..

Může se například stát, že jste se rozhodli pro svou pozici a mluvili jednoznačně, ale ve špatnou chvíli, a oni vás jednoduše neslyšeli, respektive ani neměli šanci slyšet, protože byli zaplaveni s afektem. Nebo existují fráze, je tu okamžik, ale vnitřně si nevěříte, nejste si jisti, že máte právo říci, co říkáte (pozice) - a v důsledku toho není konflikt vyřešen a pachuť zůstává extrémně nepříjemný. Může to být různé.

Dokud budete mít motivaci porozumět tomu, co se s vámi děje, a žít, opravdu žít svůj život, nebude situace beznadějná. Přemýšlení o své zkušenosti je pouze jednou z fází. Také, jak vymýšlet řešení, zkoušet, získávat zpětnou vazbu, vybírat, co je v testovaném vhodné, a odříznout to, co je zbytečné. V tomto kontextu přemýšlet o své zkušenosti znamená objevit příležitost vybrat si.

Doporučuje: