Spoluzávislost. Sebevědomí. Vztah

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Autor: Maria Gasparyan

Gestalt terapeut, rodinný psycholog

Výzkum ukázal, že mezi zdravým sebevědomím a spokojeností ve vztazích existuje silný vztah. Sebeúcta ovlivňuje nejen náš názor na sebe, ale také naše chápání toho, kolik lásky jsme schopni přijmout a jak se chováme k druhým, zejména v osobních vztazích

Jak sebevědomí ovlivňuje vztahy?

Sebeúcta trpí, když vyrůstáte v dysfunkční rodině. Často nemáte volební právo. Váš názor a vaše přání nejsou brány vážně. Rodiče v takových rodinách mají zpravidla nízké sebevědomí a jsou navzájem nespokojení.

Chybí jim dovednosti pro zdravé vztahy, včetně spolupráce, zdravých hranic a schopností řešit konflikty. Mohou být urážliví nebo prostě lhostejní, úzkostliví, ovládající, manipulativní nebo nekonzistentní. V takových rodinách se pocity a osobnosti a potřeby dětí obvykle stydí.

V důsledku toho se dítě cítí citově odmítnuto a dochází k závěru, že je na vině nebo není dost dobré na to, aby si ho přáli oba rodiče. Dítě je tedy v procesu internalizace (asimilace) toxické hanby. Děti se cítí nejistě, úzkostlivě a / nebo naštvaně.

Necítí se bezpečně, aby žili, věřili si a milovali se. Stávají se spoluzávislými s nízkým sebevědomím, učí se skrývat své pocity, „chodit po špičkách“, vzdalovat se, snažit se potěšit nebo být agresivní.

Typ přílohy odráží sebevědomí

V důsledku své zranitelnosti, studu a nízké sebeúcty si děti v různé míře vytvářejí úzkostný (závislý) nebo vyhýbavý (vzájemně závislý) typ připoutanosti. Vyvíjejí úzkostlivý a vyhýbavý typ připoutanosti a chovají se jako pronásledovatelé nebo se distancují. V nejextrémnějších případech někteří jedinci netolerují samotu nebo přílišnou intimitu, tedy něco, co jim může způsobit nesnesitelnou bolest.

Úzkostný (závislý) typ přílohy

Úzkost může způsobit, že obětujete své vlastní potřeby ve prospěch uspokojení potřeb svého partnera. Kvůli své vnitřní nejistotě se zabýváte vztahy a přizpůsobujete se svému partnerovi, protože se obáváte, že chce méně intimity. Ale protože vaše potřeby nejsou naplněny, stanete se nešťastnými. Kromě toho osobně vše vnímáte negativně, což má negativní důsledky. Nízké sebevědomí vás nutí skrývat svou pravdu, abyste „nehnali vlnu“, která ohrožuje skutečnou intimitu. Můžete také žárlit na pozornost svého partnera vůči jiným lidem, například mu neustále volat nebo psát zprávy, i když jste o to požádáni. Opakovanými pokusy o nalezení útěchy u partnera ho nevědomky ještě více odstrčíte. Nakonec jste oba nešťastní.

Vyhýbající se (vzájemně závislý) typ přílohy

Termín „vzájemná závislost“označuje vyhýbání se intimitě a intimitě prostřednictvím distancování se od chování, jako je flirtování, osobní rozhodování, závislost, ignorování partnera nebo odmítání jeho pocitů a potřeb.

To ve vztahu vytváří napětí, které obvykle vyjadřuje úzkostlivý partner. Protože jsou „protichůdci“přehnaně ostražití ohledně pokusů svého partnera ovládat nebo omezovat jejich nezávislost v jakékoli formě, stávají se ještě vzdálenějšími. Tento typ také nepodporuje spokojenost se vztahy.

Komunikace a sebeúcta

Dysfunkčním rodinám chybí dobré komunikační schopnosti, které potřebují k budování intimních vztahů. Tyto dovednosti jsou důležité nejen pro samotný vztah, ale také odrážejí sebevědomí. Mezi ně patří schopnost jasně, upřímně, stručně a sebevědomě komunikovat a také schopnost naslouchat.

Přítomnost těchto dovedností předpokládá, že víte a jste schopni jasně mluvit o svých potřebách, touhách, pocitech, včetně schopnosti stanovit hranice. Spoluzávislí popírají své pocity a potřeby kvůli tomu, že se v dětství stydí nebo jsou ignorováni. Úmyslně také potlačují to, co si myslí a cítí, aby nerozhněvali nebo neodcizili svého partnera a vystavili se riziku kritiky nebo emoční osamělosti.

Spoluzávislost. Sebevědomí. Vztah

Místo toho se spoléhají na „telepatii“, dotazování, opatrovnictví, obviňování, lhaní, kritizování, potlačování problémů, ignorování nebo ovládání partnera. Nefunkční komunikační strategie se učí pozorováním podobného chování v rodinách, ve kterých vyrostli.

Toto chování je však samo o sobě problematické a může vést k eskalaci konfliktu, který je charakterizován útoky, vinou a stažením. Zavedené bariéry brání otevřenosti, intimitě a štěstí. Někdy partner hledá intimitu s třetí stranou, což ohrožuje stabilitu vztahu.

Hranice a sebeúcta

Dysfunkční rodiny tvoří nezdravé hranice, které se přenášejí prostřednictvím rodičovského chování a příkladu. Mohou být ovládající, agresivní, neuctiví, mohou používat své děti k naplnění svých vlastních potřeb nebo na ně promítat své pocity. To ničí sebevědomí dětí.

Stejně jako u dospělých, i děti si vytvářejí nezdravé hranice. Obtížně přijímají odlišnosti ostatních lidí a přijímají svůj osobní prostor, zejména v intimních vztazích. Bez hranic nemohou říci ne nebo se v případě potřeby bránit, často si osobně berou, co říkají ostatní.

Mají tendenci cítit se zodpovědní za uvedené nebo vnímané pocity druhých, jejich potřeby a činy, na které reagují, což přispívá k eskalaci konfliktu. Jejich partner má pocit, že se nemůže vyjádřit, aniž by vyvolal obrannou reakci.

Sebeúcta ovlivňuje intimní vztahy

Všichni potřebujeme oddělení a individualitu, stejně jako blízkost a sjednocení. Nezávislost předpokládá přiměřené sebevědomí - oba tyto pojmy jsou ve vztahu nezbytné. Je to schopnost trvat na svém, věřit si a motivovat se.

Ale když se nemilujete, izolujete se a stanete se mizerným trávením času o samotě. Sebevědomá interakce v blízkých vztazích vyžaduje odvahu. Odvaha spojená s přijetím sebe sama vám umožňuje ocenit a respektovat své pocity a potřeby bez obav z kritiky nebo odmítnutí.

Znamená to také, že se cítíš zaslouženě a milován. Nebudete ztrácet čas pronásledováním někoho z dosahu nebo tlačením někoho, kdo vás miluje a splňuje vaše potřeby.

Řešení

Obnova toxické studu z dětství vyžaduje spolupráci s vyškoleným psychoterapeutem. Hanba se může snížit, sebevědomí se může zvýšit a styly připoutanosti se mohou změnit a můžete změnit způsob, jakým komunikujete se sebou samým a lidmi kolem vás. Je velmi užitečné vyměňovat si zkušenosti ve svépomocných skupinách za spoluzávislé pracující na 12krokovém programu.

Rodinná terapie je ideálním způsobem, jak dosáhnout větší spokojenosti ve vztahu. Terapie je užitečná, i když se jeden z partnerů odmítá jí zúčastnit. Výzkumy potvrzují, že zvýšené sebevědomí u jednoho partnera zvyšuje spokojenost se vztahem pro oba.

Často, i když terapii navštěvuje pouze jeden partner, se vztah změní k lepšímu a pár se stane šťastnějším. V opačném případě se klientova pohoda zlepší a on nebo ona začne akceptovat status quo nebo ze vztahu odejít.