Psychologem Jsem Se Stal Poté, Co Moje žena Spáchala Sebevraždu

Video: Psychologem Jsem Se Stal Poté, Co Moje žena Spáchala Sebevraždu

Video: Psychologem Jsem Se Stal Poté, Co Moje žena Spáchala Sebevraždu
Video: PSYCHOLOG? BLÁZNE! Můj příběh | Shopaholic Nicol 2024, Březen
Psychologem Jsem Se Stal Poté, Co Moje žena Spáchala Sebevraždu
Psychologem Jsem Se Stal Poté, Co Moje žena Spáchala Sebevraždu
Anonim

Když milovaná osoba dobrovolně zemře, bolest je nesnesitelná. A ani sebevražedná poznámka „Žádám vás, abyste nikoho nevinili z mé smrti“neuklidňuje. Existenciálně-humanistický psychoterapeut Stanislav Malanin vypráví svůj příběh „znovuzrození z popela“.

Pak jsem ještě nebyl psycholog. Netušil jsem, že někdy začnu pomáhat lidem, jako jsem já nebo moje manželka Marina. Nyní, po letech, mohu vysvětlit, co se mi stalo. Zažíval jsem pověstné „pět fází smutku“, jak je klasifikovala Elisabeth Kubler-Ross. Prošel jsem všechno - ve svém vlastním pořadí. Některé fáze byly jasnější, některé slabší: šok a popření, smlouvání, hněv a vztek, deprese, usmíření. Podle mých psychoterapeutických zkušeností se lidé, kteří ke mně přijdou po ztrátě, často zaseknou v jedné z fází. Podařilo se mi dosáhnout finále - přijetí - a drasticky změnit svůj život. Spíše najít jeho smysl. Jak jsem to udělal? Pro vysvětlení stojí za to začít na pozadí.

Stalo se, že kvůli mnohaleté školní šikaně jsem dokončil 11. třídu jako externí student: uzavřel jsem se školou „pakt“, abych ji co nejdříve opustil, a v 9. třídě jsem prošel Jednotným státem Zkouška. Sám jsem se něco naučil, v některých předmětech jsem studoval s lektorem. Šel jsem na vojenskou školu, ale po šesti měsících jsem ji opustil: neměl jsem žádnou sociální zkušenost jako takovou (kromě traumatické) a rychle jsem se dostal do nervového zhroucení. Začal jsem se zajímat o filozofii a psychologii. Díky knihám jsem se začal snažit „restartovat“sám. Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom „žili“na mé polici. Obzvláště silný dojem na mě udělal James Bujenthal - zakladatel existenciálně -humanistického směru v psychologii.

Prostřednictvím monstrózního vnitřního odporu jsem se začal učit vyjadřovat svůj postoj: tam, kde jsem předtím mlčel a přijímal, jsem se snažil argumentovat a bránit se. Měl jsem knihu o humoroterapii a rozhodl jsem se některé nástroje uvést do praxe. Dovolil jsem si například zasmát se sám sobě, nad některými příliš vážnými činy a slovy.

Podařilo se mi něco změnit a perfektně jsem zapadl do další „sociální skupiny“- v ústavu. Souběžně se studiem programátora jsem začal pracovat v dílně na opravu mobilních telefonů. Poté mi byla nabídnuta účast na experimentálním projektu: testovací program pro výuku státní a obecní správy. Stal jsem se opět studentem. V tomto období svého života jsem potkal svoji budoucí manželku.

Oba jsme měli rádi anime, chodili na večírky, nejprve jsme si vyměňovali kazety, pak disky, navzájem si „kazili“konce různých anime sérií. A docela rychle „zazpíval“. Když jsem získal titul v oboru softwarového inženýrství, rozhodli jsme se vzít. Oba nechtěli okázalost a zbytečnou okázalost, jen úzký kruh: pár přátel na každé straně a nejbližší příbuzní - moji rodiče a Marinina babička, která ji vychovávala a vychovávala. Jak si teď pamatuji: Marina měla na sobě krásné krémové šaty a svatba se ukázala být velmi upřímná.

Zdálo se, že se Marina v mém životě navždy usadila a rozhodla se, že v ní nebude fyzicky přítomna

Do této doby Marina, která studovala jako novinářka, již začala pracovat, často cestovala do Moskvy za prací, psala články pro různé publikace. Její výsledky zahrnovaly dětské noviny, což jsem obdivoval: všechna čísla měla různé barvy podle spektra duhy. A všechno bylo v pořádku, klidné a stabilní: Dostával jsem druhý stupeň a opravoval mobilní telefony, ona dokončovala studia a pracovala na částečný úvazek v hlavním městě. Nikdy jsme se ani vážně nepohádali a po menších menších hádkách jsme se rychle usmířili. A pak došlo k poruše.

Byl jsem doma a Marina odešla na další brigádu do Moskvy. Volali mi z jejího čísla a poté z Moskvy, která se ukázala být hospitalizována … Bylo jí 22 let. Byly to prášky. Marinu našel spolubydlící v hotelu, zavolal záchranku, ale nestihli ji zachránit.

Nejživější vzpomínka: Musel jsem se dostat k její babičce, abych jí řekl, co se stalo. A z nějakého důvodu jsem šel po městě. Šlo to hodinu a půl, po cestě jsem vešel do každé kavárny a z nějakého důvodu jsem tam jedl salát. Nebyly tam žádné myšlenky, byl jsem v pokloně. Říkají, že jsem cestou potkal známé a dokonce s někým mluvil, ale nepamatuji si, co a s kým. A prorazila mnou moje babička. Jen jsme seděli a tiše plakali.

Takové události velmi tvrdě zasáhly něco velmi důležitého a základního. Ptal jsem se sám sebe: „Jak jsem to přehlédl? Proč ne? Jak jsi nemohl tušit? Pokusil jsem se najít vysvětlení, proč se to stalo. Ani teď neznám odpověď. Moje babička a já jsme měli tři verze. Za prvé: došlo k hormonální nerovnováze - Marina brala prášky. Za druhé: něco se stalo v práci, byla nějak nastavená. Ale to bylo nepravděpodobné. Za třetí: měla deprese a my jsme si toho jen nevšimli.

Nyní jako psycholog „odšroubuji“zpět. Kdyby to byla deprese - mohl bych to vidět? Ne, pokud něco bylo, bylo to pečlivě skryto. Zanechala poznámku, která nic nevysvětlovala. Byly tam jen dvě věty: „Omlouvám se. A teď je moje štěstí vždy s tebou. Měli jsme takovou hru: když jsme se navzájem viděli, přáli jsme si hodně štěstí. Ne sarkasticky, ale zcela vážně: „Dávám ti štěstí, abych ti pomohl.“

Tato věta o štěstí mě pronásledovala dlouho. Nyní tato slova beru jako laskavou zprávu, ale pak jsem byl velmi naštvaný. Zdálo se, že se Marina v mém životě navždy usadila a rozhodla se, že v něm nebude fyzicky přítomna. Jako by na mě pověsila těžký náklad, aniž by se zeptala, jestli to potřebuji. Zdálo se, že se omlouvá, ale zároveň řekla, že teď jí nějaká její část vždy připomene, co si udělala.

Ve fázi popírání jsem doufal, že to byl krutý vtip, že mě hrají. Že se zítra probudím - a všechno bude jako dřív. Smlouval jsem s osudem: pravděpodobně mi zavolali omylem a tohle vůbec není moje Marina. Ve fázi hněvu jsem nahlas a pro sebe zakřičel: „Proč jsi mi to udělal? Nakonec jsme na to mohli přijít, protože jsme se vždy vypořádali se všemi obtížemi! “

A pak začala deprese. Představte si hluboké jezero nebo moře. Pokoušíte se plavat ke břehu, ale v určitém okamžiku si uvědomíte: to je vše, jste unaveni z boje. Vadily mi zejména rady, které rádi dávají s nejlepším úmyslem: „Všechno pomine, všechno vyjde.“Nic nevyjde, nic neprojde - tak jsem se v tu chvíli cítil. A tato slova na rozloučenou mi připadala jako výsměch, lež.

Co by mi tehdy pomohlo? Jak by se měli chovat moji blízcí? Nepřeplňujte dotazy, neradte, nezjišťujte. Někteří považují za svoji povinnost trápit se: vstát, jednat a obecně - přitáhnout se k sobě, hadru! Chápu, že je to kvůli bezmoci a zoufalství: je velmi bolestivé sledovat, jak milovaný člověk „umírá“na nesnesitelný žal. V tu chvíli ale nebyla síla bojovat a já se chtěl od takové „péče“vzdálit. Musíte jen dát čas: každý člověk jednou probudí odpověď, když začne potřebovat pomoc a podporu od svých blízkých. Je důležité, aby v tuto chvíli byli vedle sebe. Když si člověk začne uvědomovat, co se mu stalo, rezignuje na situaci, chce se s někým podělit. Jak vypadá podpora? Obejmout, nic neříkat, nalít horký čaj, mlčet nebo společně plakat.

Jakákoli rána by se měla zahojit a zahojit a člověk bude připraven si sám strhnout sádru. Ale pak jsem se na několik měsíců uzavřel před lidmi. Nedotkl jsem se, pozadí bylo studium. Děkan si byl vědom situace a pomohl: nebyl jsem vyloučen a bylo mi dovoleno odevzdat ocasy. Vypadalo to dobře, zdálo se, že oživuji. Ale ve skutečnosti jsem se vydal cestou sebezničení.

Uvědomil jsem si, že jsem byl na úplném dně, když mě samotné začaly napadat sebevražedné myšlenky.

Ale touha žít převážila. Řekl jsem si: žijeme v průměru 80 let, pokud se po celou tu dobu budu zabývat sebe-bičováním a bude mi to líto, pak do vysokého věku skousnu lokty, že jsem minul svůj vlastní život. Nasbíral jsem poslední peníze a šel k psychologovi.

První specialista, za kterým jsem přišel, se ukázal být šarlatán - naštěstí jsem to okamžitě pochopil. S pomocí psychiatra, kterého jsem znal, jsem šel do nemocnice. Ve velmi skutečné „psychiatrické léčebně“. Bylo to děsivé, protože o těchto zařízeních existuje tolik pověstí a stereotypů. K mému překvapení mi nepodali injekci, nedali mi žádné prášky, neprovedli žádné procedury. Právě jsem se ocitl celý měsíc izolovaný od vnějšího světa. Seznámil jsem se s lékaři, sanitáři. Pacienti existovali odděleně a já samostatně - se zdravotnickým personálem.

Mezi „hosty“bylo mnoho zajímavých lidí. Zpočátku jsem se jich bál, protože dělali dost zvláštní věci. Pak jsem si zvykl, začal jim rozumět, našel s nimi společný jazyk, zajímal se o jejich činy, myšlenky, pocity. A v určitém okamžiku mi došlo: rád pomáhám lidem. Tady jsem na svém místě.

Opustil jsem nemocnici a rozhodl se, že už nechci zůstat ve svém rodném městě, což mi způsobilo tolik bolesti. Šel jsem do Moskvy - žádné peníze, prostě nikde. Věřil jsem, že mě velké město přijme, že v něm určitě bude „moje místo“. Bydlel jsem týden na nádraží, pak jsem dostal práci v call centru IT společnosti a rychle jsem „vyrostl“z obyčejného operátora na vedoucího oddělení. Souběžně vstoupil na psychologickou fakultu. Od čtvrtého ročníku jsem začal trochu cvičit.

Klienti ke mně přicházeli s depresemi, sebevražednými pokusy. Zpočátku jsem se bál, aby mi „nespadly“do traumatu. Ukázalo se však, že osobní terapie nebyla marná - se svými šváby jsem odvedl vynikající práci a byl připraven pomoci druhým. A když jsem si uvědomil, že být pouhým konzultantským psychologem už pro mě není tak zajímavé, začal jsem studovat jako existenciálně-humanistický psychoterapeut. A vím to a věřím jistě: můžete se vyrovnat se všemi životními obtížemi. Jen se nemusíte bát jít o pomoc, k příbuzným a specialistům. Hlavní je nemlčet.

TEXT:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanin Stanislav

Doporučuje: