Jak Zasahujeme Do Truchlení

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Existuje mnoho článků o tom, co představuje reakci na akutní žal. A téměř nikde není řečeno o tom, jak nevědomky zasahujeme do svých blízkých, abychom se vyrovnali se zármutkem. O tom se bude diskutovat.

Každý z nás, tak či onak, čelí ztrátě. Může to být nejen smrt blízkých, ale také přerušení lásky nebo přátelství, vynucená změna činnosti, stěhování, vážná nemoc, ztráta práce nebo majetku. Ztráty mají různé významy, někdy postihují několik oblastí života najednou a jsou prožívány s většími či menšími obtížemi. Proces smutku ovlivňuje nakonec zdravotní stav, stávající a možné vztahy, produktivitu, zájem o život.

Nejčastěji je akutní smutek spojen se smrtí blízkých nebo ztrátou vztahu. Koneckonců, v nich získáváme uspokojení potřeb - v závislosti na typu vztahu, různé: v lásce a péči, v intimitě a přijetí, ve schválení a uznání, v bezpečí a pohodlí, v komunikaci a v sounáležitosti se skupinou. Náš vztah je navíc naplněn pocity, které při přerušení spojení již nenajdou adresáta. Naše potřeby se ale projevují nejen ve vztazích s lidmi. Práce nám také zajišťuje uspokojení různých potřeb (jídlo, pohodlné bydlení, respekt, příslušnost ke skupině, seberealizace atd.). Není nutné podrobně analyzovat všechny možné případy, hlavní věcí je pochopit, že jakákoli ztráta přichází v následujících bodech:

a) podle našeho emočního stavu - koneckonců zažíváme akutní a bolestivé pocity a veškerá naše energie se nyní soustředí na ztracené;

b) podle našich potřeb - koneckonců nyní musíme hledat nové způsoby a nové objekty pro jejich implementaci;

c) podle našeho sebeúcty - koneckonců se nám vždy zdá, že jsme to nezvládli, neudělali jsme vše, co bylo v našich silách, mohli jsme si dříve všimnout alarmujících příznaků, mohli jsme se více starat, více se snažit, požádat o pomoc na čas;

d) pocit bezpečí - koneckonců se stalo něco, co jsme nečekali a na co jsme se nemohli připravit, což způsobilo nenapravitelné škody, a nyní cítíme, jak zranitelní jsme my a naši blízcí tváří v tvář skutečnému nebezpečí;

e) naší kontrolou - koneckonců jsme cítili, jak jsme bezmocní situaci změnit nebo jí dokonce zabránit; jak směšné jsou naše dalekosáhlé plány a naše důvěra v prosperující zítřek.

Ve smutku se tedy naše pocity neomezují pouze na bolest, můžeme také cítit vinu, stud, hněv, úzkost. Ne všechny tyto pocity jsou realizovány, a proto zůstávají nepřístupné pro život nebo cvičení, a to výrazně komplikuje truchlení. Ale to není problém.

Smutný člověk téměř vždy čelí skutečnosti, že blízcí nejsou připraveni splnit jeho pocity. Například ženy často truchlí příliš dlouho, příliš hlasitě, příliš okázale. Muži v naší kultuře stále nepláčou, proto procházejí smutkem v tichosti a skřípěním zubů - navenek „lhostejní“. Děti se svým utrpením jednoduše brání dospělým v tom, aby dělali své vlastní věci, nebo dokonce nechápou, co se stalo. To znamená, že bez ohledu na to, kdo a jakkoli zarmouceni, ostatní s tím nejsou spokojeni. Důvod je prostý: nemůžeme nést tíhu smutku někoho jiného. Částečně proto, že truchlíme. Částečně proto, že se vedle někoho ve smutku cítíme bezmocní. Nemůžeme nic napravit, nevíme, co říci, jsme naštvaní, že truchlící člověk vyžaduje velkou pozornost, nebo naopak, že se nám vyhýbá. Zkrátka také zažíváme těžké a nesnesitelné pocity a chceme, aby vše skončilo co nejdříve. A truchlící člověk se cítí nepochopený, nepotřebný, osamělý a opuštěný, posedlý, nesnesitelný a špatný.

Překlad z jazyka bezmoci do jazyka vědomí by zněl asi takto (a truchlící člověk tomu plně rozumí bez speciálního slovníku):

„No, kolik toho můžeš zabít“, „uplynulo šest měsíců a ty stále pláčeš“znamená „Jsem unavený, došla mi trpělivost, už se s tebou nemohu spojit, i když se cítíš tak špatně“.

„Neplač“, „stáhni se k sobě“, „konečně se dostaň ze smutného obrazu“znamená „Nevím, jak ti pomoci a jak tě utěšit, už nemohu snášet svoji bezmoc“.

„Přestaňte před všemi řvát“, „každý už pochopil, jaký máte smutek“znamená „nenaučil jsem se prožívat a vyjadřovat své pocity. A štve mě, že si dovolíš truchlit, aniž by ses styděl. “

„Všechno, co se dělá, je pro to nejlepší“znamená „Nemám ti co nabídnout, takže si představme, že všechno bude fungovat.“

„Světlo se neshromáždilo jako klín“, „budete jich mít o sto víc“znamená „hodnota toho, co bylo ztraceno, mi není jasná a podceňuji to, abych vás utěšil.

„Ano, je ti bez něj jen lépe“znamená „tvoje volba byla špatná, stejně bys neměl sílu něco změnit, ale teď je vše vyřešeno a měl bys z toho mít radost“.

„Všechno je Boží vůle“, „Bůh dal - Bůh vzal“znamená „ve skutečnosti je tu někdo zodpovědný, disponující absolutní mocí a mimo dosah výzvy k odpovědnosti“.

„Bůh vydržel a řekl nám“znamená: „existuje kanonická úroveň trápení, tento konkrétní případ toho nedosahuje.“

„Poděkuj, že ne …“znamená „mohlo to být horší, pak by stálo za to takhle trpět“.

„Omlouvám se“znamená „tato věta se ve filmech říká vždy a já nevím, co mě mrzí“.

Myslím, že pointa je jasná. Kvůli vlastní úzkosti a bezmoci začínáme fušovat, vymýšlet rady a tipy, vyjadřovat svůj názor na to, co se stalo, žasnout nad reakcemi jiných lidí, obviňovat slabost a usvědčovat z nečinnosti.

Nezasahujte do truchlení. Neznehodnoťte, nestyďte se, nespěchejte. Nekomplikujte to, co je již stěží snesitelné. Vypalování je dlouhý a složitý proces, který nelze zastavit, oddálit ani urychlit. Má své vlastní milníky, které je třeba dokončit, a úkoly, které je třeba dokončit.

Pomoc terapeuta závisí jednak na stadiu smutku. Takže ve fázi šoku (od 7-9 dnů do několika týdnů) se terapeut vrací do reality, pomáhá překonat popření ztráty, její význam nebo nevratnost. Ve fázi hledání (5–12 dní) terapeut podává informace o tom, co je pro toto období typické a normální - například zapomeňte na to, co se stalo, slyšte a uvidíte zesnulého v davu. Ve třetí fázi, skutečný akutní smutek (až asi 40 dní), terapeut naslouchá a klade otázky, pomáhá uvědomit si, vyjádřit a prožít všechny pocity, které vznikají. Toto období je nejtěžší. Ve fázi zotavení (do 1 roku) má smutek paroxysmální povahu, v určitých časech může být vyžadována pomoc (ve „špatných“dnech; o prázdninách a významných datech; v situaci, kdy je ztráta pociťována obzvláště silně). Terapeut může pomoci změnit pozornost na ostatní, vztahy s nimi, přesunout pozornost z minulosti do budoucnosti. V závěrečné fázi (1–2 roky) klient s pomocí terapeuta nachází nové významy, činnosti, plánuje budoucí život, přijímá to, co se stalo, jako zkušenost.

Fáze smutku na druhé straně ne vždy následují striktně za sebou, nejsou jasně vymezeny a mohou zcela chybět. Proto je smutek zvažován nejen z hlediska reakcí a jejich postupných změn, ale také z pohledu řešených úkolů. Podle Vordenova konceptu musí truchlící člověk vyřešit čtyři problémy: přijmout fakt, co se stalo; překonat bolest; zlepšit ty oblasti života, které utrpěly ztrátou; vybudovat nový emocionální postoj k tomu, co bylo ztraceno, a dál žít dál. Terapeut pomáhá při řešení těchto problémů.

Neexistuje žádný správný způsob, jak se vypořádat se smutkem; každý se s ním vypořádá tak, jak může. A bez ohledu na to, jak se konkrétní proces smutku odvíjí a jak přesně ho truchlící člověk prožívá, zůstává terapeut spolehlivou osobností a poskytuje zdroj, na který se lze spolehnout a který pro blízké často chybí: trpělivost, pozornost, vřelost, důvěra že žal je možný. prožít. Pokud teplo nemůžete vydržet, zkuste přilákat pomoc zvenčí. Najděte specialistu a nabídněte mu kontakt.

Jak můžete pomoci, pokud máte sílu?

Jen tam buďte a poslouchejte. Nabídněte pomoc, ujasněte si, která je požadována, provádějte jednoduché každodenní úkoly. A poslouchej znovu. A být blízko.