Julia Gippenreiter: Když Mluvíte S Dítětem, Buďte Zticha

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Je těžké odolat kouzlu, klidu a moudrosti 83leté ženy, nejpopulárnější moderní ruské psycholožky Julie Borisovny Gippenreiterové, a rodičům, kteří se vydali k dialogu s Julií Borisovnou, se okamžitě proměnili v samotné děti. S každým z posluchačů předváděla dialogy, představovala si rodiče jako dítě a sebe jako rodiče a naopak. „Dávám obecné odpovědi na obecné otázky,“opakovala a naléhala na prozkoumání konkrétních situací.

Co si myslíte o tabletech a počítačích? Jsou škodlivé a jaký mají dopad na vývoj?

Y. B.: Tabletům a počítačům neutečete, to je prostředí, ve kterém děti vyrůstají. Jaký vliv má tablet nebo co s ním dítě dělá? Pravděpodobně musíme vidět, co s ním dělá, a zapojit se do společného procesu. Nejlepší ze všeho je, že můžete dítěti pomoci ve vývoji, pokud s ním něco uděláte, a dále podle zákona zóny proximálního vývoje (podle L. Vygotského) nejprve přijmete více a pak postupně mu delegujte to, co může udělat sám. Výsledkem je, že dítě začne dělat vše samostatně podle zákona interiorizace schopností, dovedností, nápadů, chutí.

Nyní se ale ukazuje, že někteří rodiče a prarodiče neznají technologie. V počítačových hrách funguje zákon jakéhokoli učení - něco uděláte, získáte výsledek, zpětnou vazbu a v případě počítačových a tabletových her je příležitost získat výsledek okamžitá. S dobrou kontrolou a kompetentním rozvojem je počítačový průmysl jednou z oblastí, kde může dítě získat znalosti a dovednosti.

Počítač nebo tablet sám o sobě nic neznamená, důležité je, jak ho vaše dítě používá.

Maminka s otázkou: Mnoho rodičů se obává, že jejich děti tráví více času u počítače než komunikací se svými vrstevníky a tráví čas ve virtuální realitě, jsou v životě ochuzeny o něco jiného, co s tím dělat?

Y. B.: Začít žít ve virtuálním prostoru je nebezpečí, kterému čelí celé lidstvo. Děti se do něj někdy ponoří více než do skutečného života, při překonávání překážek nikoli nohama, rukama, ale pomocí běžících figur, v komunikaci nikoli se živými lidmi. Je to nebezpečné, ale myslím si, že rodiče hledají způsob, jak se tomu vyhnout - omezením jejich zkušeností s VR. Musíte dítě omezit, aby celý den nejedlo čokoládu nebo nezmizelo na deset hodin na ulici při hraní fotbalu. Tady jde o režim a disciplínu.

Pokud existuje takový problém, musíte jednat, ale ne drastická opatření. Omezit neznamená jen zakázat, ale něčím nahradit. Udržujte jeho přátelství s ostatními kluky, zaměstnávejte ho něčím zajímavým.

Co se ale děje v praxi? Počítačová hra soutěží s kulturní rezervou a dovednostmi rodiče a rodič prohrává. Takže neztrácejte! Rozvíjet.

Není to chyba počítače. Počítač nemá emoce; vyvolává v dítěti emoce. Ale i vy můžete v dítěti vyvolat emoce. Ponořte ho do vývoje, do dobré klasické hudby, divadla, muzeí, malířství.

Ale zase to nepřehánějte. Moje dcera, když se jí narodilo dítě, a jemu byl měsíc, vzala umělecké album a otevřela ho před obličejem dítěte. "Co to děláš?" Hudba je v tomto věku pravděpodobně již možná - ucho již pracuje, ale oči se ještě nespojily.

V mé čtečce pro rodiče je příběh skladatele Sergeje Prokofjeva, píše, že se doslova narodil do hudby, protože když na něj moje matka čekala, hodně hrála na klavír, a když se narodil, moje matka hrál ve vedlejší místnosti.

Pokud dítě žije v kultivovaném prostředí, absorbuje ho. Absorpce kultury je velmi zajímavá, ale psychologická věda dosud nedosáhla pochopení toho, jak přesně dítě absorbuje formy, barvy, zvuky, emocionální odstíny.

To vše dítě nenajde v počítači, pouze v živé komunikaci. Díky lidem, kteří jsou k němu nakloněni, dítě může a chce vnímat, co se mu říká. Pokud je ale komunikace omezena na výkřik nebo rozkazy, je dítě uzavřeno před vším, co mu je vysíláno. Komunikační kanál s dítětem musí být velmi zdravý a co je důležité, opatrný.

Musím děti vzdělávat, nebo je stále důležité naučit se s dítětem navazovat dialog? Jak vnímáte slovo „vzdělání“?

YB: Výchova je často chápána jako „plácnutí“. Vnucení jeho vkusu, požadavků, úkolů, plánů a snů: „Vychovávám ho tak, jak by měl, vím, že by měl vědět, co by měl dělat.“Pokud je vzdělávání chápáno tímto způsobem, pak k němu mám špatný přístup a zvolil bych další slovo: pomoc při rozvoji. Stát se. Vyrůstání. Carl Rogers řekl, že dospělého ve vztahu k dítěti lze přirovnat k zahradníkovi, který pomáhá rostlině. Funkce zahradníka je poskytovat vodu, přímé světlo na rostlinu, hnojit půdu. Tedy vytvořit podmínky pro rozvoj, ale ne táhnout nahoře. Pokud zatáhnete za vrchol a kterým směrem potřebujete, nevyrostete.

Dialog je poněkud zúžený koncept, řekl bych, vzájemné porozumění, nálada pro porozumění dítěti. Ano, je důležité, když dítě rozumí rodiči, ale rodič může dítěti porozumět více. Co to znamená porozumět dítěti? Především je to znát jeho potřeby a zohlednit je. Potřeby se mění nejen s věkem, ale také individuálně, v závislosti na trajektorii, po které se dítě pohybuje. Proto je v dialogu důležité slyšet dítě: proč neposlouchá, odmítá, je hrubý. Pokud je v dialogu zahrnuto „slyšet“, přijímám to.

Hrubé výklady slova „výchova“: když dítě neposlouchá - síla, je hrubé - správné, uražené - řekněte: „není co urazit, je to jeho vlastní chyba“, odmítám.

Mělo by být dítě často chváleno? V jakém okamžiku musíte zapnout závažnost? Do jaké míry, aby se dítě nestáhlo?

YB: Víte, stáváme se oběťmi velmi obecných slov. Jak se měří závažnost - v kilogramech nebo litrech? Stále se raději dívám na konkrétní situace.

Pokud je dítě pochváleno, získá pocit, že pokud se mu nebude dobře dařit, bude souzeno. Všechna pochvala má i stinnou stránku: chválit znamená hodnotit. Možná jste obeznámeni s pojmem „neodsuzující postoj k dítěti“. Co to znamená? Jedná se o neodsuzující přístup k dítěti, a ne k jeho činům. Pravděpodobně jste slyšeli, že stojí za to kritizovat / chválit činy dítěte, ale ne samotné dítě. Ne „jsi zlý“, „jsi chytrý“, ale „líbí se mi, jak jsi řekl, že jsi to udělal“. „Tento akt není moc dobrý, ty samozřejmě víš, že tento akt není příliš dobrý, a příště to zkusíš udělat lépe, ne?“

Maminka s otázkou: Tak to nefunguje. Takže někdy dělám, jak říkáš, ale on mi přesto odpověděl „ne“a to je vše, proč?

Yub: Pojď ke mně, řekni mi, jak se to děje. Rád mluvím konkrétně.

Máma: Dítě udělalo špatnou věc, vzalo hračku své sestře. Říkám mu: rozumíš tomu …

Yub: Počkej. Jak staré je dítě, jak stará je sestra?

Maminka: Synovi jsou 4 roky, bere si hračku od dvouleté sestry. Sestra začne plakat a on uteče s její hračkou a je jasné, že ji odnesl schválně. Říkám mu: chápete, že jste se chovali špatně, příště to nedělejme.

YUB: Udělejte si čas. Hned v prvních slovech uděláte chybu: chápete, že jste jednali špatně. Toto je zápis, přečetl jsi mu to. Zápis vás nevede k tomu, abyste vám rozuměli, ani vás nevede k porozumění dítěti. Musíme se podívat na to, proč ji vzal pryč, co je za tím. Za tím může být hodně. A nedostatek pozornosti (vzal hračku a jeho matka mu věnovala pozornost) a pomstil se jeho malé sestře, protože ona má větší pozornost. Má dlouhodobou a skrytou stížnost. To znamená, že musíte tento emoční nedostatek odstranit.

Snažte se dávat pozor, aby se pozornost prvnímu dítěti s narozením druhého nijak nezměnila, ať už objemem nebo kvalitou. To je samozřejmě obtížné. Druhé dítě jsem nesl pod podpaží a s prvním jsem dělal vše, co jsem s ním předtím dělal. A žárlivost nevznikla, nejstarší mi velmi rychle začal pomáhat a měl pocit, že jsme jeden tým. Nepřednášejte, rozumějte dítěti a odstraňte příčinu „zlého plánu“.

V akutních situacích nemůžete korigovat chování. Když dítě něco dělá a vy máte pocit, že ho zahřívá nějaká emoce, nikdy v tu chvíli jeho chování neopravíte. Pokud ho potrestáte, nezmění se. Je třeba identifikovat emocionální důvody a pokusit se je vyrovnat, ale v klidné atmosféře.

Maminka s otázkou: Dítěti je 9 let, situace ve škole: dvě děti u stolu, jednomu se kategoricky nelíbí, když mu vezmou věci, začne křičet a svědit, moje dítě to ví, ale určitě to vezme něco od něj. Začnu s ním mluvit, dívá se mu do očí a nedokáže vysvětlit, proč to dělá.

Y. B.: No, to je koncert! Proč by vám měl něco vysvětlovat, vy mu vysvětlete.

Máma: Vysvětluji mu! Říkám: „Saši, rozumíš …“

(smích a potlesk v sále překrývá řeč mé matky)

Y. B.: Děkuji za vaši morální podporu. Takovými frázemi jsou rodičovské reflexy, které vzešly z kultury, z chápání výchovy jako vnucování našich norem, požadavků na dítě, aniž by s ním navázalo dialog. Proto nejprve - přijetí dítěte a aktivní naslouchání. Proč si aktivní poslech získal popularitu?

Protože když se rodiče začínají snažit aktivně naslouchat a takové reflexy začínají velmi rychle vyskakovat, jsou děti samy překvapeny, okamžitě cítí, že je jim lépe, a samy se začnou chovat jinak, chovají se k rodičům pozorněji.

Pamatujte si, jak se k dítěti obracíte, tak se k vám obrátí podle zákona napodobování. Děti napodobují. Pokud tedy řeknete „ne, nebudete,“odpoví vám „ne, budu“. Zrcadlí tě. Displeje. „Potrestám tě“- „No, potrestej!“V direktivním rodičovství není příliš snadné zohlednit všechny potřeby dítěte. Stejné je to s manžely. Myslíte si, že můžete manžela nebo manželku k něčemu donutit? Ne. Co začíná u dětí? Podvádění rodičů. Všechno je jako dospělí.

Jsou rodinné tradice důležité pro posílení mezigeneračních vazeb? Potřebuji komunikovat s babičkami a proč musím komunikovat se staršími příbuznými?

YB: Rodinné tradice jsou samozřejmě důležité, jsou součástí kultury. Tradice jsou další věc. Pokud je babička naživu a vypadá jako Arina Rodionovna, pak je to úžasné. Pokud si ale babička dala za cíl rozvést se s manželem, protože nesouhlasí s výběrem syna nebo dcery, pak spojení s takovou generací asi není třeba udržovat. Můžete ji navštívit, ale nežít s ní a kopírovat její chování. Nesmíme se nechat zajmout běžnými slovy. Je třeba se podívat na to, co nese předchozí generace. Respekt k starším je samozřejmě nutný, ale pokud babička nebo dědeček mluví špatně o jednom z rodičů a vy řeknete dítěti, že by si jich stejně měl vážit, moc nechápu, proč?

Pro starší je mnohem důležitější naučit se respektovat dítě. Ptáte se mě - v jakém věku byste ho měli začít respektovat. Odpověď zní - od kolébky. Už od kolébky je dítě osobou. Respektujte jeho způsob, neříkejte „udělám z tebe … účetní, ekonoma“. A pokud je v jádru umělec?

Maminka s otázkou: Dcera přítele nezdraví všechny lidi. Co dělat - přimět všechny pozdravit nebo poskytnout svobodu? Y. B.: Je nutné se nutit a prosadit? Řekl bych, že ne. Musíme s dítětem mluvit a poslouchat ho. Kamarádka s dcerou nemluvila, stěžuje si vám na svoji dceru. Mezi matkou a dcerou nebyl žádný dialog, probíhaly přednášky. Když rodič řekne tato tři slova „rozumíš“, změní se dialog na zápis čtení.

Když mluvíte s dítětem, mlčte. Připravte se na pauzu. Když posloucháte své dítě, vyhněte se pokládání otázek. Mlčte a snažte se sladit tón dítěte.

Maminka s otázkou: Co slušnost, zodpovědnost a disciplína?

YB: Dítě musí zvládnout spoustu dovedností a schopností: vyčistit si zuby, neopustit stůl a pak se vrátit ke stolu, naučit se na nočník, na lžíci. Musíme se snažit udělat to tak, aby tyto znalosti plynuly do života dítěte postupně, bez námahy. Děti přestanou něco dělat, pokud rodič bez respektu, bez zohlednění jeho stavu, zkušeností, trvá na své vládě, učiní drastická opatření. Vybírá například počítač.

Zaujměte dítě, nabídněte mu místo počítače něco jiného. A pak, již v klidné atmosféře, se budete moci dohodnout na režimu a pravidlech. Pokuste se vyřešit režimové věci v klidném prostředí. Nebojte se vtipkovat, humor je při komunikaci s dětmi velmi nutný.

Myslíte si, že se zvyky vyvinuly neustálým kladením? Ne. Jsou vyvíjeny postupně.

Nenahrazujte popichování pravidelnou tvorbou návyků. Můžete použít poznámku, která připomíná obrázek, kalendář, nalepit na květinu nálepku „prosím vyplňte mě“, nahradit svůj hlas něčím jiným.

Rovněž není nutné budit dítě do školy, nahradit jej budíkem. Pozdě, přeskočeno - není to váš problém. Můžete s ním soucítit: nepříjemné, ano.

V jakém věku může být odpovědnost za zvedání svěřena?

Y. B.: Ve 4-5 už je to možné.

Máma: Tak brzy, myslela jsem si v 10!

Y. B.: Budu vyprávět příběh o svých přátelích. Poloostrov Kola, polární noc, tma, dvě děti: 5letý chlapec, 3letá dívka. Děti samy vstávají, bratr budí sestru, oblékají se, v kožešinách a čepicích přistupují ke spícím rodičům, probouzí je a říkají: „Mami, tati, šli jsme do školky“.

Nechte se inspirovat zářivým obrazem těchto dětí. Ale ne fráze: „vstaň, přijdeš pozdě, přijď brzy, obleč se“.

Maminka s otázkou: Jak přimět děti, aby to dělaly?

Y. B.: Zkuste to. Experiment. Zkuste se chovat úplně jinak, než od vás dítě očekává. Vypadněte z něj, neberte dítěti vývoj tím, že se budete starat o sebe: „ale jak bude dál žít“.

Táta s otázkou: Chci situaci vyjasnit nezávislostí. Synovi jsou tři roky a začal si čistit zuby, nejprve s naší pomocí a nyní sám. Čistí je, jak nejlépe umí, a náš zubař říkal, že dítě bude mít velké problémy se zuby, bylo by lepší, kdybych je vyčistila, aby si zachovaly zuby. A zdá se, že je to jednoduchá věc, ale přeroste to v problém, odejmu kartáč dítěti, začnu mu čistit zuby sám, dítě ztratí veškerý zájem o česání, a z toho se stává psychologický problém, nevím, co s tím dělat.

Y. B.: Změňte svého zubaře.

Maminka s otázkou: Ovlivňuje genetika formování osobnosti?

YB: Co říkáte genetice?

Máma: Alkoholismus, genetické choroby. Mluvíme o adoptovaných dětech mých přátel, vychovali adoptované dítě, ale nic dobrého z něj nepřišlo, přestože se za něj doslova modlili rozhovory. Snažím se pochopit.

YB: Dávám obecnou odpověď na obecnou otázku. Existují genetické předpoklady, zvláště pokud jde o somatická onemocnění. Přenášet se může i tuberkulóza, závislost na alkoholismu, nikoli však samotný alkoholismus. Pokud je dítě adoptováno, bylo by dobré znát rodiče.

Věřím v genetické předpoklady temperamentu - někdo je klidnější, někdo citlivější nebo bezohledný, to je podrobně napsáno v mé knize o postavách. Genetika ale není osoba: ušlechtilá, čestná, nezávislá, věřící v ideály nebo sobecká, sobecká, zločinecká - člověk tvoří trajektorii života, prostředí, rodičů a babiček, společnosti. Co je nyní ve společnosti oceňováno? A v jaké společnosti? Co dítě sebere, vezme si pro sebe? To nejsou geny.

Maminka s otázkou: Dceři jsou 4 roky, vyrábíme hračky z listového těsta. Říkám jí: podívej se, jaké krásné hračky vyrábíme, a ona mi odpovídá: ano, jsou krásné, ale já mám krásnější. Proč to říká?

YB: Ve vaší rodině se očividně pěstují známky. Chce se pochválit a očekává od vás chválu.

Maminka s otázkou: Co dělat s touhou dětí koupit si nějakou děsivou panenku, jako je Monster High? Chce dcera, říká: „Každý to má, já to nemám“?

YB: Reklama a móda jsou sociální výstřelky, pomíjejí jako viry, ale nemůžete od nich izolovat dítě. Proti vlivu se můžete chránit pouze pevnými zásadami, které jste v sobě vytvořili. Pokud jste proti něčemu - pěstujte tento protest z kolébky a pokud částečně cítíte, že má dítě v něčem pravdu, nebo máte pocit, že se mýlíte - řekněte mu to. Bude vám nekonečně vděčný. Pokud přiznáte, že se mýlíte, uděláte obrovský krok vpřed.

Maminka s otázkou: Co si myslíš o vývoji raného dítěte, máme s manželem na tuto problematiku různé názory. Říká, že bych neměl mučit dítě …

YB: A „chci ho mučit“, že?

Máma: Ne, samozřejmě, ale dítěti je už rok a půl, řekli mi o úžasné technice raného čtení a …

Y. B.: Hrozné, ani nebudu poslouchat. Přesně tomu se říká „tahání za vrchol“. Nebo se chovejte jako některé děti: něco zasadí do země, a pak to hned vyndá - zkontrolujte, jestli rostlina zakořenila. Zpívejte písničky, čtěte pohádky, žijte s ním.

Máma: Četl jsem mu knihy se symboly zvířat …

Y. B.: S označeními …

Máma: Četl jsem mu, on po mně opakuje slabiky.

YB: Velmi dobře, naučit se mluvit.

Maminka: Pokud to neudělám, druhý den zapomene, zda má cenu v těchto studiích pokračovat a ztrácet tím čas?

YB: Strávit nad tím čas? Toto znění je nevhodné. Žijte se svým dítětem, mluvte s ním, ukažte mu svět. Necvičte ale zatínáním zubů a ztrátou času. Důležitá je tonalita trávení času s dítětem. Při chůzi mají některé matky cíl: postavit sněhovou ženu, houpat se na houpačce, šplhat po žebřících. A dítě má zájem o plot, kočku a holuba.

Musím spěchat, abych načetl dítěti kruhy, aplikovat různé metody vývoje?

YB: Dítě potřebuje volný čas. Dopřejte svému dítěti 2–3 volné hodiny denně. Děti si velmi dobře hrají samy se sebou. Čtečka pro rodiče obsahuje příběh z dětství Agathy Christie. Vyrůstala v bohaté rodině, ale její matka zakázala její chůvě učit malou Christie číst, protože nechtěla, aby Agáta začala číst knihy, které nebyly kvůli jejímu věku. Když bylo Agatha Christie šest let, chůva přišla k matce a řekla: „Paní, musím vás zklamat: Agatha se naučila číst.“

Christie ve svých pamětech popsala, jak si v dětství hrála na imaginární koťata. Hrála spiknutí s koťaty, vymýšlela příběhy, obdarovávala je postavami a chůva seděla vedle ní a pletla punčochu.

Dospělí už nemají takové fantazie, jaké se hrají u dětí. Racionální mysl zabíjí kreativitu, schopnosti a příležitosti. Samozřejmě nesmí chybět logika a racionální semena, zároveň je dítě zvláštní bytostí. Pravděpodobně jste si všimli, že děti někdy „upadají do poklony“, což je stav přirozeného transu. V tomto stavu zpracovávají informace obzvláště intenzivně.

Dítě může zírat na brouka, na list, na sluneční paprsek a učitel na něj křičí: „Ivanovi, zase chytáš havrana.“Ale v této době Ivanov prochází důležitým myšlenkovým procesem, možná je to budoucí Andersen.

Stejná antologie popisuje dětství houslisty Yehudi Menuhina, okamžik, kdy byl poslán do školy, do první třídy a po škole se jeho rodiče Yehudiho zeptali: „Co bylo ve škole?“„Venku rostl velmi krásný dub okno, “řekl a nic víc. Byl zasažen uměleckou povahou.

A vy nevíte, čím vaše dítě v tuto chvíli žaslo - obraz, zvuk, vůně, ale rozhodně ne „vyvinutá unikátní technika, blablabla“.

Dítě potřebuje volbu, jak řekla Maria Montessori: „prostředí dítěte musí být obohaceno“. Šedé stěny a imobilizované dítě nejsou to, co je pro vývoj potřeba.

Co si myslíte o technice Montessori?

YB: Nevím, co teď dělají s jejími metodami. Byla hlubokým psychologem, filozofem, lékařem a velmi bystrým pozorovatelem. Nenazvala pedagogy pedagogy, nazvala je mentory. Řekla: „Nezasahujte do toho, co dítě dělá.“

Montessori ve své knize popisuje případ, kdy dítě, aby vidělo ryby v akváriu za hlavami vyšších lidí, začne táhnout stoličku, aby se na ni postavilo. Ale pak mu „mentor“vytrhne stoličku, zvedne ho nad všechny, aby viděl na ryby, a Montessori popisuje, jak v jeho očích probíhá osvětlení, triumf, stopa toho, že sám našel řešení ven, zmizel z jeho tváře, začalo to být submisivní a nudné. Učitel mu vytrhl z rukou první a důležité výhonky nezávislosti.

Často se stává, že během her některé matky požádají své děti, aby vše zavedly, nebo požadovaly hodnocení jednání dítěte od učitele. Potřebuje máma nějakého specialistu, aby si vytvořil názor na dítě? Její dítě. Pro matku by pochvala nebo hodnocení učitele neměly být důležité a mělo by být důležité, aby její dítě přirozeně bafalo, dělalo chyby, hledalo, nalézalo, proces, ve kterém se dítě nachází, by měl být pro ni důležitý - nemíchat se v něm je tento proces svatý.