Vnitřní Konflikt. Osamělost Je Náklonnost

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Pokračuji v sérii článků, které odhalují podstatu mého autorského kurzu „Efektivní zvládání stresu“, a také seznamují čtenáře s příčinami stresu.

Vnější příčiny stresu neboli vnější stresory jsou široce popsány v mnoha článcích a knihách o psychologii. Jedinečnost mého kurzu spočívá v tom, že seznamuji členy skupiny s vnitřními příčinami stresu, které vyplývají ze základních vnitřních konfliktů osobnosti. Vnitřní konflikty, jako střet protichůdných aspirací, vznikají v procesu utváření psychiky a odehrávají se již ve skutečných vztazích s lidmi. Koneckonců, vidíte, stres se nejčastěji vyskytuje při interakci s někým nebo něčím.

V tomto článku popíšu jeden z kořenů, základní konflikty osobnosti - to je touha po soběstačnosti a nezávislosti na jedné straně a touha po tom, aby naše problémy vyřešil někdo jiný, tj. touha po závislosti, symbióza na druhé straně.

Každý má zásadní potřebu připoutanosti a vztahů. Pokud vezmeme v úvahu potřebu vztahů ve formě škály, pak na jednom pólu bude stav úplné závislosti, symbiotické spojení a na druhém - úplné popření potřeby být ve vztahu. Ale v prvním a druhém případě máme co do činění s člověkem, který se necítí bezpečně ani ve vztahu, ani v samotě. "Ne s tebou, ne bez tebe," jak se říká. To je hluboký, existenciální strach. Tento strach se může projevit na úrovni těla: panika, bušení srdce, studené ruce, nohy, pocení, somatická bolest. Například když je člověk ve společnosti, nebo musí někam jít, kde budou lidé, nebo když je doma sám. Popsal jsem extrémní formy konfliktu. Ale ve větší či menší míře jsou tyto protichůdné aspirace vlastní každé osobnosti.

Podívejme se, jak se tyto dvě strany vnitřního konfliktu formují a jak se projevují ve skutečných vztazích.

Závislá osoba všemi možnými způsoby se snaží zachovat vztah za každou cenu. Obětuje své zájmy, potřeby kvůli vymyšlené potřebě udělat to kvůli druhému. Pro něj je největším strachem ztráta předmětu, ztráta Druhého. Navíc zde na osobnosti Druhého nezáleží, je vnímán jako objekt, a ne jako subjekt.

V rodičovské rodině, ještě jako dítě, dostal takový člověk nevyslovený postoj „nevyrůstej“. Rodič povzbuzoval dětskou pozici dítěte, ve které není žádná odpovědnost, není třeba rozvíjet vůli. Existuje takový fenomén „příliš dobrá matka“, která ví všechno lépe než její dítě: co dělat, s kým se přátelit, co jíst, co nosit. Přitom se neberou v úvahu touhy dítěte a jeho skutečné potřeby, prostě se neberou v úvahu. „Dusivá láska“, kde pro dítě vůbec není místo, se používá jako hračka. V tomto případě dítě, které vyrůstá, zůstává psychologicky nezralé. Často buď zůstane v rodičovské rodině, nebo i když se stihne oženit nebo vdát, je vystaven zásahu rodičů a necítí se být nezávislý a dospělý.

V rodině (rodičovské, kde zůstává, nebo již vlastní) zaujímá takový člověk bezkonfliktní podřízené postavení, negativní aspekty sebe sama na straně partnera jsou minimalizovány, popírány, racionalizovány nebo popíráno násilí (zneužívání).

Ve své profesní činnosti zaujímají tito lidé také podřízená místa, vyhýbají se odpovědnosti a soutěži. Tito lidé mohou pracovat pouze pro myšlenku, musí patřit do společnosti nebo komunity.

Vyznačují se obětováním a odmítáním hmotných statků kvůli „udržování vztahů“. Beru to v závorkách, protože žádný vztah není takto udržován. Když je dříve nebo později partner roztrhne, pak se obětuje a „všechno, co jsem pro vás udělal“, způsobí, že se partner cítí provinile. Je to příležitost udržet partnera ve vztahu. Nemoc a postižení se používají k udržení jejich závislosti na partnerovi. Sekundární přínos nemoci je plně využíván. Jde o pacienty, kteří se jdou léčit, ne vyléčit. Sex není pro vaše vlastní potěšení, ale také další zdroj pro udržení partnera.

R. Dítě, které bylo vedle své matky, která je v analytické psychologii charakterizována jako „mrtvá matka“, tj. emocionálně chladná, skleslá, ponořená do svých prožitků než do péče o dítě, bude s největší pravděpodobností na opačném bodě stupnice „závislost - autonomie“. Bude se snažit vyhnout se připoutanosti. To se projeví četnými povrchními vztahy, volbou povolání mimo tým, konfliktními vztahy s rodičovskou rodinou.

Toto je druhá strana mince - přehnaná vzdálenost od vztahu. Kde jsou všechny oblasti života pečlivě chráněny před jakoukoli závislostí a připoutaností. „Bojím se, že onemocním - protože budu závislý na prášcích“, „Nebudu pracovat v organizaci, protože budu závislý na firemní kultuře a na šéfovi“, „Nebudu stavět svoji rodinu, protože oni bude mě tam ovládat a já nebudu moci dělat, co chci “a tak dále. Strach ze samoty se objevil v dětství. Na úrovni vědomí bude takový člověk usilovat o autonomii, na nevědomí zažije panický strach ze samoty, protože jeho potřeba emočně blízkého symbiotického vztahu zůstala neuspokojena. Takoví jedinci opouštějí rodičovskou rodinu předčasně. Rodinné hodnoty a autority nejsou uznávány. Kromě toho jsou mezilidské intimní vztahy budovány s nadsázkou autonomie a nezávislosti. Vztahy jsou často konfliktní, což vám nevědomě umožňuje udržet si partnera na dálku. Profese jsou také vybírány nezávisle, nevyžadují dodržování předpisů a nemají konkurenční kontext. Je ale zajímavé, že tento boj s jakoukoli strukturou pokračuje, i když člověk pracuje doma jako nezávislý pracovník. Boj mezi „musím si sednout a pracovat“a „chci dělat to, co chci, ne to, co bych měl a měl“. Snaha o finanční solventnost slouží spíše zájmům budování nezávislosti ve vztazích, než aby si užívala života. Hmotné statky jsou potřebné k udržení iluze nezávislosti. Majetek a peníze někdy nahrazují skutečné vztahy s lidmi. Nebo může osoba zcela popřít finanční stránku života, znovu, aby se nepřipoutala. Ignorují se všechny tělesné potřeby, chutné jídlo, krásné oblečení, sex jako zbytečný a zbytečný. Minimální uspokojení životně důležitých potřeb k přežití, nikoli k životu. Tato omezení vytvářejí pocit nesmyslnosti a prázdnoty v životě. Způsob, jak se vyrovnat s pocitem bezvýznamnosti, je jít do fantasy, počítačových her, závislostí.

Jak se s tímto konfliktem vypořádat?

Najděte „střední cestu“. Učte se a buďte s tím druhým a buďte sami sebou.

Jak to, že neztratíš sám sebe? Zůstanete sami sebou?

To znamená:

Dělejte něco sami, na základě vlastních znalostí;

Udělejte si vlastní vědomá rozhodnutí, vezměte v úvahu všechny stránky, klady a zápory této volby a přijměte za ni plnou odpovědnost;

Umět se postarat o sebe a uspokojit vlastní potřeby;

Umět se samostatně rozhodovat bez ohledu na přání ostatních;

Abyste se nenechali bolestí a zármutkem druhých odvrátit od vašich vlastních cílů;

Nepodléhejte citovému vydírání a finančnímu podplácení;

Nevybočujte ze svých vlastních hodnot ani pod tlakem ostatních;

Pracujte na své vlastní identitě, uvědomte si své kulturní a rodinné kořeny, aniž byste se v nich rozpustili;

Převezměte zodpovědnost za svůj život a neobviňujte ostatní za to, že váš život možná nevyšel tak, jak jste si vysnili.

Uvedené orientační body jsou pouze orientační body směrem k autonomii, individuaci. Zralost a dospělost ale předpokládá především flexibilitu. Při každém rozhodování musíte vzít v úvahu situaci, kontext.

Každý z nás, kdo ve větší míře, kdo v menší míře, v té či oné době svého života, cítí touhu buď po závislých symbiotických vztazích, nebo touhu po nezávislosti a autonomii. Jak uspokojit tyto dvě protichůdné potřeby a najít harmonii a mír v duši?

Věk je klíčovým faktorem extrémní symbiózy a autonomie. Je důležité, aby dítě bylo v symbiotickém a závislém vztahu se svými rodiči, protože nedokáže uspokojit své potřeby samo. Tyto symbiotické potřeby je třeba plnit bezpodmínečně a naplno. Maminka by měla přijít na první zavolání dítěte, nakrmit, zavinovat, zahřát, být emocionálně stabilní v projevování lásky a citového tepla k dítěti. Jaké jsou důsledky nedostatku v těchto zdravých závislých vztazích?

Psychologicky dospělí dospělí s problémy přicházejí k psychologovi, jehož kořeny spočívají ve vnitřním konfliktu vytvořeném v kojeneckém věku (hovoříme -li o závislosti / individuaci).

V terapii nastolujeme klíčové problémy tohoto konfliktu:

Bude nyní osud takového člověka naplněn osamělostí a frustrací? Nebo bude až do konce svých dnů připoután ke svým rodičům a bude se snažit sdílet své utrpení a uspokojovat své touhy v naději, že ho budou milovat a poznávat?

Opravdu se musí člověk vzdát vlastního štěstí z vlastního života, aby se před rodiči necítil jako zrádce a provinile?

Co by měli rodiče dělat, když vidí, že jejich dítě nechce převzít nezávislost, stát se dospělým? Potřebují odpustit vše, co jejich děti, které nechtějí vyrůst, mohou udělat? Pijete alkohol, drogy, nepracujete a sedíte na krku rodičům?

Potřebujete snášet manžela nebo manželku, kteří nechtějí převzít část odpovědnosti za finanční, každodenní část života společně?

Jak moc můžeme požadovat lásku, podporu, podporu od svého partnera a kolik bychom mu měli dát sami?

Jaký je podíl odpovědnosti, kterou je třeba převzít, co je třeba vzít a co by nemělo být přijato?

Jak nemůžeme zabránit dětem a partnerům, aby se změnili nebo šli vlastní cestou, pokud jsme na nich sami citově závislí?

My lidé jsme od přírody skupinové bytosti a nemůžeme přežít sami. Pro nás není nic horšího než být sám. Jeden na večeři v restauraci, jeden na dovolenou, sedět doma u stolu. Potřebujeme partnera, živou bytost poblíž.

Ale kam až sahá potřeba kontaktu člověka? Do jaké míry by se měl každý z nás dát tomu druhému k dispozici a požadovat po něm něco pro sebe? Kde jsou hranice já a kde jsou hranice toho druhého? Kdy je symbióza konstruktivní a kdy je toto lpění za každou cenu, i za cenu vlastního života?

Zdá se, že schopnost zůstat s někým, kdo drží a pustí něco, co už nedrží, je umění vztahu. Konflikt symbiotických potřeb a autonomie je nevyhnutelný a provází nás po celý náš život.

Abychom shrnuli, co bylo řečeno: hlavním důvodem závislých, „lepivých“vztahů nebo důrazně nezávislých, ve kterých se osamělost pěstuje a prezentuje jako požehnání, jsou symbiotické vztahy neuspokojené v dětství. Důsledky tohoto nedostatku jsou strach, deprese, poruchy struktury osobnosti, psychóza, mánie a somatická onemocnění. Důvodem této nespokojenosti je nespokojenost rodičů v dětství. Symbiotické trauma se přenáší z generace na generaci nikoli libovolně a znatelně pro samotné rodiče.

Psychodynamická terapie pomocí metody symbolového dramatu pomáhá tento deficit vyřešit. S pomocí psychoterapeutické polohy a s využitím určitých motivů symbolické dramatiky rozvíjíme, dokončujeme nedostatky, bezpodmínečné přijetí, emoční podporu a vřelost v terapii. Ve skupině na efektivní zvládání stresu poznáme tento konflikt, prozkoumáme, jak a kdy se projevuje ve vašem životě, nastíníme způsoby, jak tento konflikt vyléčit a zpracovat a samozřejmě s ním prakticky pracujeme. V průběhu dvou sezení. Při individuální terapii psychoterapeut doprovází pacienta měsíce, někdy i roky, aby pacient v sobě začal cítit podporu, schopnost převzít odpovědnost za svůj život a své volby. Umožnit pacientovi budovat zdravé a zralé vztahy s ostatními. V terapii rozvíjíme rovnováhu - cítím se s tebou dobře, ale můžu být sám.

Chtěl bych článek zakončit slovy z filmu „Bobr“s Melem Gibsonem a Jodie Foster „Všechno bude v pořádku - je to lež, ale nemusíte být sami“.

Článek obsahuje materiál:

OPD -2 (Operacionalizovaná psychodynamická diagnostika)

Franz Ruppert „Symbióza a autonomie. Zarovnání traumatu"