2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Autor: psycholog Ksenia Alyaeva
Úroveň vzrušení z intimity a úroveň sexuálního vzrušení jsou přibližně stejné.
Ale mnoho z nás ví, co dělat se sexuálním vzrušením, ale ne jak zůstat intimní. Uvědomění si potřeby duchovní blízkosti lze proto vyjádřit prostřednictvím sexuality. Po sexuálním nebo erotickém uspokojení však neexistuje žádný pocit uspokojení a duchovní sytosti - potřeba něčeho nebyla v erotizaci vztahů a ne v sexu.
Podle mého názoru k tomu dochází z několika důvodů
Za prvé nikde nás neučí rozpoznávat své pocity, zejména jejich jemné linie. V některých komunitách je navíc citlivost hodnocena jako slabost a tuto kvalitu lze obecně považovat za ostudu. Zvláště pro muže. Což snižuje šance na rozvoj této dovednosti, která je podle mého názoru nezbytná pro psychickou pohodu.
Za druhé „Máme velmi rozvinutý sexuální průmysl. Informací o sexu je spousta. Toto téma není tak tabuizované jako mluvit o pocitech a jejich aspektech - mluvit o sexu, se vším tabu na toto téma, je mi teď mnohem známější, zdá se mi, než o pocitech.
A proto, když vyvstane potřeba blízkosti a je třeba si to nějak uvědomit, ale není jasné, jak, absence této dovednosti způsobí takové napětí, které „vystřelí“to, co vypadá jako blízkost a kde je jasné, co dělat. To znamená, že vzrušení z intimity je považováno za sexuální vzrušení.
Pokud budete neustále nahrazovat jeden druhým, dříve nebo později se stane něco jako nerovnováha. Pokud mám například žízeň, ale místo toho jím a dělám to tisíckrát, pak dříve nebo později mé tělo selže - buď získám nadváhu, nebo dehydrataci, nebo nějakou jinou dysfunkci.
Živý a ve všech aspektech bohatý vztah mezi dvěma lidmi je tedy možný pouze tehdy, když oba o sobě jasně cítí - co v určitém okamžiku každý z nich chce. Přímá a klidná prezentace vašich „chtít“a „nechci“v některých místech znamená střet zájmů. To ale vůbec neznamená, že slovo „konflikt“znamená „skandály, intriky, vyšetřování“. Být v konfliktu, aniž byste ubližovali nebo ubližovali, je další dovednost, která stojí za to napsat samostatný příspěvek, ale prozatím se budu věnovat intimitě.
Takže blízkost. Co to vlastně je?
Blízkost chápu jako přístup dvou lidí od samotného jádra existence. Když se dva setkají ze zkušenosti své centrální esence a mohou v této zkušenosti bezpečně zůstat. Jednoduše řečeno, nacházejí se bez masek a ochran.
Zpočátku je to velmi vzrušující zážitek, protože jsou v něm soustředěny nejen jasné pocity, ale také vlastní zranitelnost.
Když se totiž k někomu přiblížíte tak blízko, pak pokud se rozhodne plivat, dostane to. A protože na mnohé z nás v takových chvílích plivli, je sblížení s naší zranitelností podle mě velmi odvážný krok.
Vím, že někteří po traumatech z dětství si na to netroufnou vůbec. Je snazší jít do cynismu, chytrosti, humoru, klauniády, odmítat, utíkat … v obraně, zkrátka. Aby neriskoval znovu prožít tuto zkušenost, když ten, kdo je tak potřebný, neodmítl jen moji nabídku nebo můj čin, odmítl MĚ, ve své podstatě mě, obviňoval po cestě nějakou moji špatnost.
Proto, aby došlo k intimitě, je důležité, aby se ve vztahu vytvořila důvěra.
A tak se setkají dva milenci … ne, setkají se dva lidé, kteří se milují, a v určitém okamžiku začne jejich láska propukat, neschopná zůstat zahalena nějakým povídáním o abstraktních tématech nebo nějakém jiném zaměstnání a přijde okamžik, ve kterém jsou oba (nebo pouze jeden) „kryti“touto radostí z přístupu a přijetí v tomto přístupu, okořenění něhou, láskou, radostí, že se toto setkání stalo … sdílejte, předávejte dál.
Ve skutečnosti v tuto chvíli obvykle dochází k nahrazení vzrušení intimitou za sexuální vzrušení.
Stává se to také jiným způsobem - spolu se zkušeností s hodnotou těchto vztahů dochází k zážitku vlastní špatnosti pro tyto vztahy a v důsledku toho k útěku ze vztahu obecně nebo ze zkušenosti s hodnotou vztahu.
A také se stává, že sympatie a touha po intimitě může nastat pouze prostřednictvím sexuality. A tak například potřeba být přáteli se může točit kolem sexuality a být ztělesněna jako komunikace pod záminkou sexu a souvisejících témat. Ale to je nějak společensky přijatelné.
Mnohem více alarmující je, když si potřebu intimity s partnerem stejného pohlaví vyložíte sami jako homosexualitu a způsobíte ostudu.
Ještě ničivější jsou důsledky, když je interpretace jejich potřeby intimity zmatena u kořene se sexualitou a člověk při kontaktu s dětmi upadá do jedovaté a paralyzující hanby. A své křižovatky s dětmi omezuje na maximum, aby chránil děti i sebe před údajnou pedofilií.
Jak jinak?
Nevím, jak to udělat správně, a nemám recepty vhodné pro každého.
Ale ze své zkušenosti a zkušeností svých kolegů a klientů vím, že můžete jen vědomě zůstat v blízkosti, zažít to. Tento zážitek se může projevit slzami z doteku toho, co se děje, a tím, že řeknete své pocity svému partnerovi a vyslovíte své obavy, které se v takových chvílích mohou objevit. To znamená, že tato zkušenost může dozrát a rozvinout se v akci, ve vyjádření této zkušenosti, sdílení s partnerem, sdílení této zkušenosti intimity s partnerem. A to je vše.
Znovu jsem si přečetl odstavec, zdá se, že vše zní jako obvykle. Ale ne všechno je tak jednoduché, protože ve vztahu není nic křehčího než intimita.
Blízkost je posílena jeho oddělením, přijetím. To znamená, že v blízkosti není místo pro „správné“a vhodné reakce na něj. Intimita se živí spontánností a upřímností. Což také nemusí být vždy snadné.
Proto zde možná dávám škodlivé rady, jak tuto blízkost zabít. A pak jsem dlouho přemýšlel, kam toto video pověsit. A sem patří, zdá se mi.
Doporučuje:
O Intimitě V životě A V Psychoterapii
Blízkost jako vztah hraniční kontakt Tento článek je o porozumění fenoménu blízkosti v gestaltovém přístupu. Blízkost je vnímána jako dynamika vztahů v aktuálním kontextu pole, odvíjející se na hranici kontaktu. Zvláštní pozornost je věnována metodám vyhýbání se intimitě, které lidé používají v každodenním životě.
ÚROVNĚ KOMUNIKACE - OD FORMALITY K INTIMITĚ
Setkáváme se, komunikujeme … Nějaký druh vztahu se zlepšuje a stává se dlouhodobým a stabilním. Některé z nich se rozpadají. Existují vztahy, které se nakonec promění v prázdnou formalitu, i když jsou udržovány. A jsou tací, kdy bychom je velmi rádi zachovali nebo dokonce přenesli na jinou úroveň - ale z nějakého důvodu to nefunguje … V některých vztazích můžeme udělat spoustu hloupostí a udělat spoustu chyb - ale drží se a jsou stále navzájem rádi.
Nesnášenlivost K Intimitě
Autor: Irina Dybova Zdroj: „Jakmile se vztah oteplí, přiblíží, udělá něco, co nás od sebe vzdálí stovky kilometrů.“Slyšel jsem tato slova od žen v různých frázích mnohokrát. „Opíjí se.“„Začne mi říkat ošklivé věci, aby náš vztah znehodnotil.
Jeho Vlastní Mučitel. Vnitřní Konflikt Jako „vakcína“proti Intimitě
Pokud máte problémy se vztahem, neztrácejte čas snahou to neustále zjišťovat. Hledejte svůj vnitřní konflikt. Tato cesta ke změně je kratší. Podstata všech vnějších konfliktů mezi lidmi spočívá především ve vnitřních rozporech člověka se sebou samým.
5 Skutečných Důvodů, Proč Se Vyhnout Intimitě
Co se ve vás děje, díky čemuž se vyhýbáte intimitě, a to i ve vztahu? Neber v úvahu falešné faktory, které odsuneš stranou a snažíš se ospravedlnit - nemohu najít správnou osobu, hodně práce, nikam nechodím atd. Jaké jsou skutečné a hluboké důvody chování?