Když Není Bezpečné Odpustit. Narcisté A Vyjasňující Vztahy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Žádám tě o odpuštění

Jako by ptáka pustil do nebe.

Žádám tě o odpuštění

Dnes jednou provždy.

„Miluji,“řekl jsi mi, A slyšeli to v zahradních květinách, Odpustím, co když květiny

Nikdy nebudou schopni odpustit.

A paměť je posvátná

Jako odraz vysokého ohně

Odpuštění, odpuštění

Teď se mě neptej … (c) Robert Rozhdestvensky

Nyní se stále častěji objevuje téma odpuštění. Mnoho psychologických zdrojů publikuje články, jejichž hlavní myšlenkou je „odpouštět a zbavit se přestupku“, a poté se slibuje, že mnoho problémů se vyřeší samy, chronická onemocnění se uzdraví a obecně „vlk bude lehni si k beránkovi “a všichni budou v pořádku. Pozadu nezůstávají ani ortodoxní křesťanské publikace. Odpuštění je tam obecně popsáno jako „odpuštění je nejvynalézavějším a nejproduktivnějším směrem naší duše, umožňuje nám uzdravit vztahy, které se zhoršily kvůli naší slabosti“, to znamená, že vina se přesouvá na osobu, která byla uražena - „taková muddlehead, se ukázal být slabý a dovolil urážce vstoupit do duše “.

Před mnoha lety, když jsem právě začínal studovat psychologii a nebyl jsem docela psychologicky dospělý, mi toto téma odpuštění hodně pomohlo. Odpusťte přítelkyni, od které jsem čekala na zavolání, nebo prodavačce, která otázku hned neslyšela. Časem se ukázalo, že nemá smysl se v takových příbězích urážet. Přišel respekt k zájmům sebe sama i ostatních, každý má právo dělat si po svém, nebo o tom může přemýšlet a neslyšet otázku.

V určitém okamžiku svého života jsem začal analyzovat svá hluboká traumata a začal jsem se snažit hříšníkům odpustit a budovat zdravé hranice. Byl jsem mladý a optimistický. Odpuštění se zdálo jednoduché - „sednout si proti sobě na židle, povídat si a vše se vyřeší a nezůstane žádná jizva“, pak si vybudovat respektující a dokonce i hranice a je to! Jak napsal Lewis Smedes: „Když upřímně odpouštíme, propustíme vězně a pak zjistíme, že jsme sami vězněni.“

Všechno fungovalo dobře, dokud jsem nepřišel na analýzu narcisů, kteří mi touto teorií ublížili. Nejprve se ukázalo, že narcisté šťastně vstupují do rozhovoru, ale objasnění vztahu a odpuštění, no, rozhodně nepřichází. Konverzace se stává pekelně nekonečnou. Mluvil jsem s narcisem tři až čtyři hodiny, téměř se blížil k objasnění. V rozhovoru došlo k určitému druhu vzrušení, zdálo se to trochu víc a mohl jsem to objasnit, ale ne - narcista téměř dosáhl důležitého okamžiku a sklouzl k něčemu jinému nebo častěji … přešel na osobní. „No, co jsi to za psychologa, když máš kilogram navíc a tvoje oči nejsou hnědé.“Ztrácel jsem nit konverzace, doslova se dusil touhou dokázat, že to s tím nemá nic společného, že tam nejsou žádná kila navíc. A když byly moje síly a trpělivost téměř vyčerpány, dovedně vložil něco, co mě zejména bolí a vše skončilo slzami.

Bylo také velmi vhodné „proměnit“má slova v průběhu konverzace, rozvinout je v jiném úhlu, slova ztratila význam a to mi bylo řečeno výsměchem, podkopávajícím můj emocionální stav.

Jiní takové pokusy o vyjasnění přijali jako novou vynikající zábavu. Narcista jen těžko unese nudu samoty, emoce ostatních jsou pro něj nádherným emocionálním „jídlem“. Jeden můj přítel, narcista, přiznal: „Vidět, že jsem přivedl člověka k slzám a vzlykům, je lepší než orgasmus. Jsem silný a schopný ovlivňovat ostatní. “Časem si oběť narcisty na jeho útoky postupně zvykne a nereaguje na něj tak ostře a narcista musí být stále násilnější, aby oběť připravil o klid. Když jsem se pokusil vyjasnit vztah, narcis s radostí souhlasil s mým návrhem „komunikovat jako dospělí a respektovat navzájem své hranice a navzájem si odpouštět“. Moje radost byla velmi velká. Moje radost trvala několik dní, tak dlouho, jak to bylo nutné, abych se uvolnil a věřil. Kromě toho byly mé hranice narušeny náhle a drsně.

A samozřejmě přibylo plynové osvětlení. Všechna má slova o respektování hranic byla přeformulována, překroucena a přičtena mně. Při sebemenším pokusu objasnit, co jsem řekl špatně, a to mi „připadalo“. A samotná myšlenka požádat jeden druhého o odpuštění vedla k tomu, že útoky na mě byly stále častější. Pokus o vyklizení skončil ještě větším traumatem.

Odpuštění a vyjasnění nefungovalo. Co tedy funguje s narcisy?

Nejprve si uvědomte své hranice a sílu. Když se tito lidé pokusili posunout mé hranice, zhroutil jsem se velmi ostře. Tlak se zastavil, až když si uvědomili, že jsem silný a že dokážu každou chvíli odrazit ránu.

Za druhé, hodně pomohlo být nebo předstírat „šedý kámen“- nereagovat na útoky, i když se citově drží. Narcista se stává nezajímavým pro oběť, se kterou nelze pít emoce.

Samozřejmě je nejlepší přerušit jakýkoli kontakt s narcistou. To je jediná věc, která může zastavit emocionální útoky. Narcisy zároveň mohou při rozchodu ostentativně přestat komunikovat, ale budou oběť periodicky „pingovat“, kontrolovat, zda je možné znovu zaútočit. Za tímto účelem mohou narcisté pravidelně psát oběti a připomínat jim sebe. Obrázek nebo domýšlivý verš někoho jiného z internetu, hovor s tichem, někteří mohou „omylem“skončit na místech, kde se oběť často stává.

Narcisté jsou dobří ve čtení emocí jiných lidí, očividně očekávají, že mohou oběť vrátit a chovat se tak. Oběť proto čeká právě takový „háček“emocí, který ji může ovlivnit: verš o lásce, setkání na ulici, v extrémních případech čeká na oběť kytice a orchestr, v extrémních případech také „pokus“o sebevraždu. Slzy a silné emoce přicházejí jako bonus.

Ale co odpuštění? Jak odpustit narcisovi? Všechny ty pekelné řeči, útoky a nemyslitelné nelogické krutosti? Povědomí může pomoci: narcista je tím, kým je, a nelze jej změnit. Můžete se pokusit přesvědčit kobru, aby na vás neútočila, ale ta slova budou zbytečná. Pocity narcisty nelze dosáhnout. Možnost „řeknu mu, jak to bolelo“bude narcista vnímat s velkým potěšením. To znamená, že „zvládl“a bude nejlepší taktikou.

Je důležité si uvědomit, že narcis nepotřebuje objasnění, je mu dobře a tak. Vyjasnění může vést oběť k pochopení a vyklouznutí, takže se narcista pokusí nechat věci tak, jak jsou.

Odpuštění nefunguje ve své křesťanské verzi „odpusťte dlužníkům a zapomeňte“. Osoba, která zapomněla na vlastnosti narcisty, čeká na další útok. Místo standardního odpuštění můžete jednoduše přijmout, že narcis je takový a prostě jít dál, žít svůj život, pokud je to možné, vyřadit z něj narcistu.

Psychoterapie bude velkou pomocí. Narcisté dobře vědí, na jaké pocity se napojit, takže to tak bylo. Hanba, vina, nejistota mohou být jejich útočnou zónou. A právě tyto zóny se budou hodit při psychoterapii.