Nebuď Obětí

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

1. Jak rozpoznat oběť v sobě a ostatních

Psychologie oběti je určitý stereotyp chování vytvořený pod vlivem strachu. Strach se může zakořenit v důsledku psychologického traumatu z jakékoli situace v dětství, ne nutně důsledkem rodičovství.

Jak se oběť chová? Pokud například dívka chodí sama po tichém nočním dvoře a bojí se a zezadu slyší kroky, zjevně ne ženské, začne se otáčet a zrychlovat krok. Naše „zvířecí mysl“často bez ohledu na naši výchovu vnímá takové gesto jako signál „dohnat mě“.

Když jste požádáni, abyste si sedli, a řeknete: „Děkuji, postavím se“, chováte se jako oběť. Když žena žije s přítelem, který se nejenže nebude vdávat, ale ani ji netouží vzít do kina, ale přijde jen v noci, a to se jí nelíbí, ale vydrží - je obětí. Z tohoto důvodu si ji nechce vzít.

Když na vás v práci křičí a máte půjčku, tři malé děti a vaše žena jsou nezaměstnaní, takže mlčíte a ze všech sil se držíte práce, chováte se jako oběť. Chování oběti se skládá z nevědomých, téměř nekontrolovatelných maličkostí, které vyprovokují protivníka k agresi.

Pokud se ponoříte do dětství člověka s psychologií oběti, pak se s největší pravděpodobností ukáže, že s ním nepočítali, nevěnovali pozornost jeho zásluhám a úspěchům, ale pokládali jeho nedostatky. Kromě strachu pociťuje člověk s psychologií oběti také odpor a ponížení.

Někdy to vede k tomu, že se slabšími lidmi se může chovat dost drsně: potřebuje si s někým vyhrát, získat uspokojení. Hlavním problémem oběti je, že žije bez radosti ze života: má filozofii přeživšího, neustále přemýšlí o tom, jak se nedostat do problémů. Když ale člověk přemýšlí o možných problémech, „přitáhne“je k sobě.

Ve škole se obvykle drží těch dětí, jejichž nejistotu prozrazují gesta a držení těla, chodí shrbení, s ponožkami dovnitř a svírají k sobě portfolio. Dalším charakteristickým rysem oběti je, že se často snaží vyhovět všem, nikdy nikomu neodmítá a dělá hodně na vlastní škodu.

Řeknu vám jednu scénu, ve které se oběti poznají. Jste mladý zdravý muž a jste v metru. Jste velmi unavení, cestujete daleko a chcete sedět. Posadíte se, ale stojí před vámi babička, která vám s taškou začne doslova píchat do obličeje. Po chvíli jí ustoupíte. "Proč jsem v tomto případě obětí?" - namítnete. - Možná bych jí chtěl dát místo, protože jsem slušný a byl jsem takto vychován - ustoupit starším.

Pokud opravdu chceš své babičce ustoupit, pak nejsi obětí, nebudu se ani hádat. Obětí je ten, kdo nechce ustoupit, protože byl unavený, ale nakonec vstal. První věc, která se ve vás probudila, je pocit viny za to, že sedíte a ona stojí.

Za druhé, protože jsi závislý na názorech ostatních lidí, začneš se na sebe dívat očima těchto lidí, kteří s tebou cestují, a pomyslíš si: „Tady je parchant, já, mladý, sedím a chudá žena umírá správně před našimi očima. Stydíš se A teď jí ustoupíš.

Jak jsi jinak mohl udělat? - ptáte se. Tak to je. Stařenka je stěží hluchoněmá, a pokud si potřebuje sednout, řekne: „Uvolněte mi cestu“. Ale stará žena se neptá, je pyšná a věří, že by se jí měli poddat sami. Nikdo však nikomu nic nedluží. Proto se měla zeptat - po žádosti málokdo odmítá.

Pokud ale, aniž byste na to čekali, utečete před lokomotivou a i když jste smrtelně unavení, vyletí ze svého místa jako dopravní zácpa a padne do oka nespokojené staré ženě, pak jste obětí, tohle je skutečnost.

2. Jak komunikovat s obětí

- Jak se chovat k osobě, u které je oběť jasně uhodnuta, aby mu pomohla?

- Musíte se chovat tak, jak chcete. Není třeba mu pomáhat. Pokud začnete dělat něco na úkor sebe, pak máte stejný problém jako on. Stojí za to přijmout člověka takového, jaký je. Nekritizujte. Můžete ho podpořit. Je třeba si uvědomit, že lidé jsou zvířata. Často provokují, aby se k nim chovali určitým způsobem.

Pravděpodobně jste slyšeli příběh o tygrovi Amurovi a kozě Timurovi: koza, která byla vhozena do tygřího výběhu jako živá potrava, nebyla zvyklá se někoho bát a v klidu se šla seznámit s dravcem a poté jeho dům. To znamená, že se choval jako vůdce. A tygr se ho několik dní nedotkl.

Slovník oběti: „Ach, odpusť mi, prosím, nebudu tě obtěžovat? Nic, bude to pro vás výhodné? Nezaberám moc místa? Právě tyto neustálé omluvy obětí povzbuzují lidi, aby se k nim chovali agresivně.

3. Jak nevyrůst z dítěte oběť

- Jak se chovat k dítěti, pokud u něj zaznamenáte známky chování oběti? Omlouvá se například příliš a váhá s odebráním posledního cukroví ze stolu? Jak vysvětlit, že existuje zdvořilé chování, ale existují excesy?

- Hranici mezi zdvořilým chováním a chováním oběti lze snadno zjistit: druhá začíná, když člověk dělá něco proti své vůli. Například když dítě chce poslední cukroví, ale odmítá, je to špatné.

Pokud má dítě normální sebeúctu a považuje se za dobré, nevidí na zavádění cukrovinek nic zavrženíhodného. Myslí si, že má pravdu. Je důležité, abyste měli pravdu, a ne ve srovnání s normou sociálního chování pro hodnocení ostatních lidí.

Rodiče mu nemusí dopřát u stolu, mohou napravit jeho chování, říct, že dnes už žádné sladkosti nejsou nebo že by se mohl podělit o tento bonbón - to je normální. Hlavní věc opět je, že dítě neběhá před lokomotivou a dopředu se nevzdává toho, co chce. To je psychologie oběti a vy mu to musíte vysvětlit.

Jednou jsem byl na návštěvě u příbuzného z Kanady, u stolu byly tři děti a zbyl jen poslední kousek cukroví. Otec rodiny to bez špetky svědomí vzal a řekl zlatá slova: „Pořád budou jíst své, dříve zemřeme.“

Děti nemůžete vyděsit policistou, který je odveze a dalšími nesmysly. Není třeba je tahat zpět v duchu „ach, co jsi to udělal, kvůli tomu se může stát taková hrůza!“. Vždy byste se měli postavit na jejich stranu, i když se mýlí.

Ale nejdůležitější a nejtěžší je nebýt sám obětí. Strach dospělých se přenáší na děti, takže pokud nechcete, aby se vaše dítě stalo obětí, chovejte se kolem něj sebevědomě. Představte si, co děti vidí a slyší o lidech, kteří si neustále stěžují. Přeci jen poslouchají telefonické rozhovory, vidí, jak jejich rodiče komunikují s ostatními lidmi na veřejných místech, a věří, že to tak má být.

Moje dcera chtěla nějak jít do Disneylandu, slíbil jsem jí to a jeli jsme. Tam jsem viděl obrovskou strašidelnou „horskou dráhu“, na které visí přívěs na pár sekund ve smyčce a cestující se ocitnou vzhůru nohama. Podíval jsem se na něj a pomyslel si: „Proč jsem vůbec přišel …“, pak jsem se rozhodl, že se musíme svézt, protože jsme přišli, protože pokud si moje dcera uvědomí, že se táta něčeho bojí, začne také bát se.

Nenechejte strach ovládnout. Pokud jste účastníkem nehody, v každém případě si co nejdříve sedněte za volant a vydejte se na místo. Došlo k nouzovému přistání? Okamžitě si vezměte novou letenku a létejte. V Izraeli, když je autobus znovu odpálen, se po chvíli na autobusové zastávce shromáždí obrovský dav lidí - všichni chtějí jet autobusem znovu, aby překonali paniku.

- Mé dceři je 14 let. Pravděpodobně jsem s ní byl příliš kategorický a vidím v ní rysy oběti, není v ní sebevědomí. Ale vychovával jsem ji stejně, jako mě vychovávala moje matka. Když jsem požádal matku, aby zhodnotila mou práci, řekla, že jsem to mohl udělat lépe, a to samé na sobě pozoruji. Je něco, co teď můžete opravit?

- Choval ses, jak nejlépe jsi mohl. V komunikaci s dětmi děláte chyby, ne proto, že byste nechodili na moje přednášky před porodem, ale proto, že jste takový člověk a máte takovou psychologii. A vaše matka také nemůže za svůj rodičovský styl.

Pokud jde o to „mohl jsi to udělat lépe“- mějte na paměti: rodič kritizuje dítě, manžela, manželku atd. Pouze z jednoho důvodu: když bagatelizujeme úspěchy souseda, snažíme se pozvednout sebe sama -úcta. Když řekneme „můžete to udělat lépe“, postavíme se tak, jako bychom to rozhodně mohli udělat lépe.

Problém není v tom, jak se chovat k dítěti, ale jak změnit svoji psychologii, aby se tak už nechovala. Toto je samostatné komplexní téma. Každý chce rychlý recept, ale žádný neexistuje. Zbavit se svých neuróz, nejistot, ambicí a komplexů, kvůli kterým svému dítěti řeknete, že to zvládne lépe, není tak snadné.

Musíte usilovat o stav bezpodmínečné lásky, tedy do takového stavu, kdy své dítě milujete, bez ohledu na to, jak dobře mu je ve škole, co je a jak se chová. Aby dítě nebylo svázáno s vaším hodnocením, aby nedošlo k situaci, kdy by dostal dvojku, je špatný a nezdá se, že byste ho milovali, ale pokud existuje pětka, pak je vše v pořádku.

Protože tato závislost je zakořeněná a vede k problémům v dospělosti. Můžete být šťastní nebo znepokojeni jeho známkami a mluvit o tom se svým dítětem, ale známky by neměly být měřítkem vašeho vztahu. Obecně se nejprve postarejte o sebe, rozbijte stereotyp chování, který si vaše matka vytvořila v dětství.

4. Co dělat, pokud jste obětí

- Od raného dětství jsem měl obtížný vztah se svými rodiči, a přestože nyní je komunikace s nimi minimalizována, při interakci s nimi se okamžitě začnu chovat jako oběť. To znamená, že se snažím dělat, co chci, abych byl dobrý. Mám podobné chování při jednání s jinými lidmi. Jak se toho zbavit?

- Nejdůležitější je vyřešit problém s rodiči. Jakmile to uděláte, bude mnohem snazší napravit komunikaci s ostatními. Nejprve musíte přerůst své rodiče. Protože zatímco s nimi komunikujete tak, jak dítě komunikuje s dospělým, taháte sebou dětské stereotypy a reagujete na volání své matky, jako by vám bylo pět let a události se odehrávaly v seniorské skupině mateřské školy. Bez ohledu na to, kolik času uplyne, tyto stereotypy přetrvají.

A pokud potkáte muže, který ve vás vyvolá „dětské“emoce, vyvolá ve vás dětinské chování. Totéž se stane s kolegy a se šéfy v práci. Aby s vámi rodiče mohli začít počítat a vnímat vás jako dospělé, musíte s nimi začít komunikovat jako dospělí - se staršími lidmi, a ne jako dítě s matkou a babičkou. Není to jednoduché. Je nutné je přinutit, aby komunikovali podle svých vlastních podmínek: „Miluji tě, ale nebudu s tebou mluvit o tom a o tom.“

- Když se snažím kontrolovat své chování a „nesklouznout“k oběti, všimnu si, že je dlouhodobě nemožné ovládat. Jak být?

- Je zbytečné kontrolovat, protože člověk má dvě hemisféry a společně nefungují: buď se trápíte, nebo přemýšlíte. Chování oběti je chování, které je uvedeno do automatického stavu. Příklad ze školy: když králík uvidí hroznýše, má svalové křeče, otupí se a hroznýš ho sežere.

Důvodem je, že prostřednictvím předků králíka byla přenášena reakce mozku na obrys hada. Pokud by v tu chvíli mohl někdo strčit králičí noze jehlu, zemřel by a utekl, ale jen v lese nikdo nebyl. Stejně tak nikdo nemůže do člověka strčit jehlu, když se začne chovat jako oběť, takže od začátku do konce vypracuje dětský stereotyp chování. Zkoušet to ovládat znamená snažit se racionálně řešit emoční problémy.

Existuje několik pravidel, která vám pomohou překonat psychologii obětí: snažte se dělat jen to, co chcete, nedělejte to, co nechcete, a pokud se vám něco nelíbí, měli byste hned promluvit.

Protože oběti nikdy nemluví hned, milují si tento pocit nevole v sobě uchovat, aby za rok explodovaly. Pokud se začnete řídit i prvním pravidlem, vaše chování se již začne obnovovat. Ale kvůli tomu budete muset přestat myslet například na to, co si budou lidé myslet, pokud přijdete o své blízké, pokud začnete dělat, co chcete, ale tohle je váš život a vy se rozhodnete.

- Pokud byl člověk v dětství vychován jako „příkladná“oběť, co mu může pomoci? Psychoterapie, autoškolení, prášky?

- Můžete si zkusit pomoci sami, pokud to nevyjde, pak byste měli kontaktovat psychoterapeuta. K automatickému tréninku jsem skeptický, protože, jak víte, bez ohledu na to, jak často říkáte „halva“, vaše ústa nejsou sladší.

Tablety by měly být použity pouze tehdy, když se objeví psychosomatické příznaky: třes rukou, pocení, zrudnutí kůže, arytmie, tachykardie, hypertenze, gastritida, pankreatitida a další problémy se slinivkou a žaludkem, syndrom dráždivého tračníku, hormonální změny, problémy s neurotransmitery atd. Dále.

V takových případech, kdy je vaše chování již patologické, to znamená, že začíná zasahovat do práce vnitřních orgánů, stojí za to jít k psychiatrovi pro pilulky.

Dokud jsou problémy pouze na úrovni chování, můžete se cvičit, abyste překonali svůj strach. Například jsem se svého času naučil chodit v noci po temných dvorech.

Moje dcera sloužila v izraelské armádě a jednou se setkali s ženou, která prošla tábory. Začala jim vyprávět o plynových sporácích a najednou ji vojáci, kteří to poslouchali, přerušili a začali říkat: „Proč ses choval jako ovce - pořezali tě a ty sám jsi spadl do rokle? Vykopal jsi si vlastní hrob, svlékl se a šel do těchto plynových komor - proč nám to všechno říkáš?"

Abych byl upřímný, byl jsem zaskočen, protože jsem sovětský člověk, pro mě je toto téma posvátné a nechápal jsem, jak je možné vstoupit do sporu s takovou ženou. Ale izraelská mládež, na rozdíl od této evropské židovky z Německa, má jinou psychologii: nemá strach. Říkali, že kdyby se jim to stalo, určitě by s sebou na cestu do plynových komor vzali dva nebo tři fašisty, protože i holýma rukama můžete zabít několik lidí, než oni zabijí vás.

Tito lidé mají úplně jinou psychologii než ti, kteří poslušně šli na smrt. Když žijete a nebojíte se, uvolní se vám spousta emočních zdrojů, protože 90% emocí oběti se vynakládá na hádání, zda očekávat útok od potenciálního kata, a snahu přijít na to, jak se případným problémům vyhnout.

Mnoho lidí paralyzovalo nejen svoji vůli - dokonce ani netuší, že je možné něco napravit.

- Co dělat pro ty, u nichž je psychologie oběti vyjádřena autoritářským, agresivním chováním? Narodil jsem se v malém sibiřském městě, kde všichni bojovali, dokonce i dívky, a vždy jsem se bál, že mě zbijí.

Dětství pominulo a já si začal všímat, že při obchodních jednáních nedej bože, aby se se mnou někdo hádal - okamžitě mám touhu svého protivníka kousnout a rozdrtit. Obávám se, že mám mnoho šancí vzít si slepičí nebo vychovat slepičí dítě.

- Mnoho lidí zaujímá obranné postavení a předem si dělají starosti, že budou poníženi. V Rusku se v zásadě lidé z tohoto důvodu neusmějí na ulici: každý si od dětství zvykl na agresi a pro každý případ si udělal „cihlovou tvář“, aby nikdo neobtěžoval.

Ačkoli lidé zkušení v pouličních bojích naopak věří, že takový výraz obličeje je znakem slabosti, sebevědomý se chová uvolněně a velmi klidně. Lidé, kteří jsou předem agresivní, se také snaží ovládat všechny.

Abyste se toho zbavili, musíte se znovu zbavit strachu, naučit se pustit situace a nemluvit, dokud o to nebudete požádáni. Je těžké mlčet při stejných jednáních, dokud nedáte slovo, ale v důsledku toho budete propuštěni.

Zkuste, jak říkají sportovci, přeskočit pauzu, na kterou možná nereagujete. Čím více toho můžete přeskočit, tím déle budete pauzovat, tím jistější budete reagovat. Křičíme na děti ze strachu, že je přestanou poslouchat, a v práci křičíme, protože dokud neberete všechny podřízené za krk, nezačnou pracovat, že?

Lidé, kteří se ničeho nebojí, nesnaží se nikoho budovat, vědí, že situace je pod kontrolou, a pokud něco nejde podle plánu, budou se s tím umět vyrovnat.

5. Oběti a rodinné vztahy

- Zvedne muž ruku k ženě, pouze pokud se chová jako oběť?

- Není nezbytné. Pokud ale žena není obětí, bude to její poslední zkušenost s tímto mužem.

- Za posledních několik let jsem potkal stejný typ mužů, kteří mi říkali totéž - o tom, jak je jejich žena otravuje, jak je to těžké v práci a jak jí jejich čas, jak je všichni kolem nich uráží, ale „Když mě potkali, uvědomili si, že tohle je osud, teď se jejich problémy vyřeší a já je zachráním. Navíc takový muž může být docela úspěšný, vypadat dobře, jeho jméno ve společnosti může být významné. V čem je háček?

- Mnoho chlapců mělo krutou autoritářskou nebo chladnou autoritářskou nebo ovládající matku. V dětství jsou muži přitahováni k ženám, které se podobají jejich matce - to neznamená, že jste, ale muži ve vás rozhodně něco čtou.

Takoví muži dřou, protože potřebují „tvrdou ženskou ruku“, ale ženy, které mají rádi, potřebují partnera, se kterým mohou být slabí, to se neděje a je to zneklidňující. Jediným způsobem, jak se chránit před vztahem se špatným partnerem, je zmizet po první znepokojivé frázi typu „Cítím se tak špatně …“.

- Můj manžel mi říká, že se chovám jako oběť: Neustále se snažím upoutat pozornost a získat péči. Jsem obětí?

- Pokud si neustále stěžujete, pak má váš manžel naprostou pravdu. Tento způsob komunikace také zhoršuje situaci. Někteří neurotici mají velký problém: pro ně je láska spojena s pocitem sebelítosti.

Řekněme, že malá holčička miluje svého otce, a ten se chová agresivně, vždy přijde domů opilý, ale ona ho stále miluje a zároveň se bojí. Je jí to líto, protože její milovaný táta s ní takhle komunikuje a tato sebelítost pro ni je láska.

Když takové dítě vyroste, vybuduje si vztahy s ostatními lidmi takovým způsobem, že se v důsledku jejich chování může člověk cítit uražen a stěžovat si - a stížnosti jsou podstatou vztahu s manželem.

- Říkáš, že musíš dělat jen to, co chceš, abys nebyl obětí. Jak ale potom neproměnit rodinu ve sportovní školu, ve které všichni bojují o poslední cukroví? Kde je hranice mezi velkorysostí a konformismem a okamžikem, kdy se druhému začnete poddávat, ne proto, že má právo hájit své zájmy, ale proto, že jste se začali chovat jako oběť?

- Možná jsem maximalista, ale jsem pro vás, abyste to udělali na základě své vlastní potřeby. Například je tam jeden bonbón a já svoji manželku zbožňuji natolik, že opravdu chci, aby ji jedla - v této situaci prostě neexistuje hranice, za kterou začíná chování oběti. Buď chcete, aby ji sežrala, a poddáte se jí, nebo jste se právě neúspěšně vzali.

Další příklad: doma je hromada neumytého nádobí, oba přijdete domů z práce unavení. Můžete se předem dohodnout, kdo myje nádobí, nebo můžete svého muže milovat natolik, že vaše ruce sahají po samotném nádobí. Nikdo samozřejmě nechce umýt nádobí - chce, aby je neumýval manžel. Řeknete si, že k tomu nedochází. Stává se to, pokud je vaše rodina rovnocenným vztahem mezi dvěma dospělými.

Další věcí je, že oběť je v takovém vztahu velmi zřídka, protože bude hledat svého „spřízněného duše“. Ve skutečnosti, když je člověk soběstačný, chápe, že nezávislost je také štěstí, pouze bez lásky.

Když se oba partneři cítí naprosto úplní, nepotřebují jeden od druhého nic a chápou, že je pro ně jen dobré žít spolu. Poté se nádobí společně umyje. Ale když má člověk psychické problémy, vztah s manželem je zkreslený.

- Osoba má manželku a děti, ale v manželství není příliš pohodlná a na straně je vztah. Kvůli dětem ale neodchází. Je rozhodnutí zůstat otcovskou povinností nebo gestem oběti? Pokud se budete chovat jako „ne oběť“, tedy pouze tak, jak chcete, nerozpadnou se všechny rodiny?

- Toto pravidlo - žít tak, jak chcete - platí pro jakoukoli oblast života. Je mi líto manželky, je mi líto dětí - lidé s neurózami se vždy snaží racionalizovat své ideologické volby a sami přicházejí s vysvětlením.

Tragédií je, že děti žijí v rodině, ve které se máma s tátou neobjímají, nelíbají, situace v domě je napjatá. Tato situace je pro všechny ponižující: pro muže, který zůstává v rodině jen kvůli pomíjivému pocitu povinnosti, pro ženu, která žije s mužem, který ji nemiluje. Na děti tedy v každém případě čeká trauma.

Nepřísluší mi rozhodovat za tebe, ale po rozvodu může být stav dětí jiný. Mohou také cítit úlevu, protože jejich rodiče už nejsou manželi, ale prostě máma a táta, a teď se nemají o co podělit.

- Mám milovanou ženu a za tu dobu, co jsme spolu, jsme na sebe nahromadili určité množství nároků a pocit vzájemné únavy. Nevím, jestli se s ní musím rozloučit, nebo zůstat, protože ji opravdu velmi miluji. Jak mám tento problém vyřešit, odstranit z rovnice strach ze ztráty milované osoby a porozumět tomu, co opravdu chci?

- Tři měsíce je nutné jasně dodržovat následující schéma: nemít sex (s ostatními - prosím, mezi sebou - ne), nediskutovat o vztazích - ani minulých, ani současných, ani budoucích - a nediskutovat jeden o druhém. Všechno ostatní se dá dělat: vyrazte spolu na dovolenou, do kina, na procházku atd.

Je dána doba tří měsíců, abyste pocítili, zda vám je spolu lépe nebo rozcházeno. Můžete tedy říct své přítelkyni, že jste šli k psychologovi a ten vám dal recept, který může problém vyřešit.

Pokud hovoříme o vaší situaci podrobněji, pak je vaše psychologická nestabilita zjevná. Jste tak psychologicky uspořádaní, že, jak napsal Lenin, máte jeden krok vpřed - dva kroky vzad. Proto, abyste se zbavili problémů ve vztazích globálně a navždy, musíte se věnovat otázce své duševní stability.