Co Chci Od Vztahu A Co Opravdu Potřebuji?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Každý z nás má určitou nevědomou matici, pomocí které si vybíráme partnera pro sebe.

Na toto téma existuje mnoho různých úhlů pohledu. Psychoanalytici mluví o komplexu Oidipus nebo Electra, Bernovi následovníci mluví o různých typech her, které lidé hrají, a neurovědci o biologické srovnatelnosti, která začíná tím, jak moc se nám líbí vůně jiného člověka.

Naše základní potřeby

Pozornost, hodnocení, výzva a podpora jsou základní potřeby, které člověka provázejí celým životem a jsou zásadní pro vytváření a rozvoj vztahů. Současně je důležité pochopit, že nerovnováha těchto hodnot vede k tomu, čemu říkáme ochlazení, zklamání a nakonec ke zničení vazeb mezi partnery (a já teď mluvím o širších souvislostech než o romantice vztahy, sleduji stejné tendence v obchodním partnerství).

Při práci s lidmi a pozorování životních zvratů přátel a klientů si všímám, že v jejich životech se záviděníhodnou pravidelností se odehrává následující příběh: člověk hledá svou spřízněnou duši, hledá a hledá, dlouho si vybírá čas a konečně nalezení. Měli jsme se rádi, začali jsme spolu žít a pak se ukázalo, že navzdory dodržování všech vnějších, sociálních parametrů a dokonce i intelektuálních charakteristik to, co člověk cítí v blízkosti takového partnera, není přesně to, čím byl snaha o …. Jak to funguje a co s tím dělat?

Nic není cennější než pozornost

Prvním krokem k navázání vztahu je pozornost. Spíše Výjimečná pozornost, kterou stejně jako paprsky teplého a něžného slunce směřujeme k partnerovi na začátku vztahu. V těchto paprscích chce člověk odhalit své nejlepší stránky, předvést své nejvýraznější schopnosti, obecně se stát nejlepší verzí sebe sama.

Mnoho z nás zná tento pocit, přichází v úplně první fázi vztahu, když jsme zamilovaní a když se snažíme dosáhnout lásky partnera na oplátku. Je to nádherný pocit - oči hoří, nadbytečná kila se rozplývají před našimi očima, energie tryská a na svém partnerovi vidíme jen ty nejlepší projevy. A takto prožíváme zamilovanost na emocionální úrovni.

Zamilovat se na MRI

Z hlediska neurovědy máme v tuto chvíli skutečnou hormonální bouři s neuvěřitelným koktejlem dopaminu, adrenalinu, endorfinu a oxytocinu (zodpovědných za pocity očekávání, zvýšené vzrušivosti, potěšení a spojení).

Kombinace těchto hormonů, zuřících v krvi, z jediné zmínky o milovaném, se objevuje na dynamické MRI ve formě záblesků mozkové aktivity, srovnatelné se severními světly. To také přidává endogenní (vytvořené v samotném těle) opiáty, díky nimž jsme necitliví na fyzické nepohodlí. V tuto chvíli se rodí ta nejúžasnější epiteta ve vztahu k sobě navzájem, prudce se zvyšuje potřeba objetí, polibků, sexu, prostě společně stráveného času. Lidé v tuto chvíli usilují o splynutí (Jsi moje srdce, Jsi moje duše / Jsi moje srdce. Jsi má duše) a vidí jen toto:

a) co se vám líbí, obdivuje, oceňuje, b) jak jsou si podobní.

Zhruba řečeno, limbický mozek, který je zodpovědný za sociální spojení a emoce, které tato spojení vytvářejí a posilují, přebírá kontrolu, zatímco neokortex, který je zodpovědný za logiku a kritické myšlení, nervózně kouří na chodbě.

První fáze je základem vztahu

První fáze je neuvěřitelně důležitá pro celou následující historii vztahu. Právě v této době se vytváří samotné pouto, díky kterému je vztah s touto konkrétní osobou exkluzivní, zásadně odlišný od všech ostatních. Je velmi zvláštní, jak to popisuje volně uváděný biblický text „Odpočiňte si od svého otce a matky a držte se své manželky, svého manžela“.

Nejsem toho schopen

Lidé, kteří mají potíže s vytvářením jedinečných vazeb, mívají ve své osobní historii traumatické zážitky, jako je ztráta rodiče v raném dětství, nebo byli přijati do zdravotnického zařízení nebo se ocitli v situacích, kdy byla plná láska a pozornost rodiče není k dispozici. z různých důvodů, například kvůli vážné nemoci nebo ztrátě milované osoby.

Pro lidi s podobnou životní historií je na jedné straně velmi obtížné někomu důvěřovat a projevovat lásku, na druhé straně poté, co mu důvěřovali, dostávají se často do spoluzávislých vztahů v nevědomé snaze kompenzovat to, co nebylo obdržel v dětství.

Při vstupu do vztahu je velmi důležité si uvědomit, s jakým druhem zavazadel rodinných příběhů do nich přicházíte. Co chcete ve vztahu pro sebe a co opravdu potřebujete. Je také důležité si uvědomit, co chcete, můžete partnerovi nabídnout. A to se zásadně liší od seznamu přání, který občas slýchám při práci s klienty.

To by mělo být …

Musí být…

Lidé si přitom jen zřídka uvědomují, jaké skutečné potřeby jsou za těmito přáními. To, co opravdu potřebují.

Například dívky často vyjadřují touhu mít poblíž silnou a spolehlivou osobu. Co to vlastně znamená?

Možnost 1: Jako dítě jsem nebyl milován.

Pokud s takovou žádostí měla mladá žena v dětství zkušenost s emocionálním odmítnutím, naváže se na každého muže, který je natolik vytrvalý, že ji drží na kolenou a objímá ji, usíná, přičemž často projevuje necitlivost nebo dokonce krutost zacházení s ní ostatním. Její vnitřní dítě tak touží „zvládnout“, že po dlouhou dobu není schopno posoudit skutečnou emocionální nebo dokonce fyzickou hrozbu, kterou takový partner představuje.

Skutečnou potřebou této dívky je, že může být ve vztahu, kde je partner připraven převzít spoustu funkcí pečujícího rodiče: byla by pečlivá, láskyplná, předvídatelná a dokázala by vytvářet jasné hranice a být velmi citově citlivý, abyste to dělali velmi důsledně, ale jemně. Nevědomá vedoucí emoční potřeba takového člověka je mír. A častěji než ne, bude tuto potřebu promítat ve vztahu k partnerovi, který může potřebovat něco úplně jiného.

Výsledek: pokud tuto emoci dostatečně přijme, bude mít možnost „přerůst“toto bílé místo ve své osobní historii a emocionálně růst pro zralejší - partnerství.

Možnost 2: Potřebuji sparing partnera.

Stejnou žádost („Chci silného a spolehlivého partnera“) lze uplatnit u společensky úspěšné a nezávislé dívky, která v tomto smyslu znamená jakousi sparring partnera pro své sociální úspěchy. Aniž by si to uvědomovala, bude věnovat velmi malou pozornost hledání a kultivování spojení a komunity a velmi rychle přejde do další fáze vztahu - diferenciace - vidí rozdíly a schopnost se s nimi vyrovnat.

Skutečnou potřebou v tomto případě je najít životního partnera, kterého lze osobně napadnout nebo mu poskytnout nestranné posouzení a který je připraven to v reakci udělat, protože upřímně věří, že právě k tomu jsou blízcí lidé potřební - „řekněte každému další nepříjemná pravda, protože ostatním je to jedno. “

Takovéto poselství je velmi často spojeno s raným dospíváním dítěte, kdy život vytvořil takové podmínky, kde bylo nutné převzít a nést odpovědnost a nebyla příležitost stěžovat si nebo žádat o pomoc blízké.

Výsledek. Pokud si žena není vědoma této své zvláštnosti, bude upřímně překvapena, že vztah začíná velmi násilně, ale pak rychle končí. Vedoucí emoční potřebou u takového člověka je zpravidla zájem a vnitřní vůle. To znamená, že potřebuje neustálé nové intelektuální nebo fyzické podněty, a proto musí partner rozvíjet otevřenost vůči novým zkušenostem a touhu neustále se rozvíjet, učit se a zlepšovat, musíte souhlasit, toto je poněkud odlišné od „silného a spolehlivého“.

Uvedl jsem tyto dva příklady, abych naznačil měřítko, v němž se mohou měnit skutečné požadavky, které na úrovni „chtějí“vypadají docela podobně. A samozřejmě ve skutečnosti existuje mnoho dalších možností.

Jako pro člověka a odborníka je pro mě důležité, aby lidé měli šanci nejen se zamilovat, ale vytvořit vztahy, které mají mnohem vyšší pravděpodobnost úspěchu než 50/50. A ano, k tomu se musíte naučit porozumět sobě a svým skutečným potřebám. Mimochodem, to je neméně důležité nejen při výběru partnera, ale také pro výběr podnikání ve vašem životě 😉 K tomu jsou dobré různé metody: od čtení knih a účasti na seminářích až po osobní spolupráci s koučem. Hlavní věc je, že výsledkem této práce nebyl jen wow-efekt, ale skutečné změny na úrovni přesvědčení a chování, aby to později nebylo „nesnesitelně bolestivé, pro bezcílně strávené roky …“

Čtyři otázky pro uvědomění si „Co vlastně ve vztahu potřebuji?“:

1) Když se vztahy vytvářejí a rozvíjejí pro mě nejpříznivěji, jaké to je?

2) Abych se vztah vyvíjel pro mě nejpříznivěji, čím musím být?

3) Jakou pozornost a podporu od partnera potřebuji, abych se stal tím, kým chci být?

4) Jaké hodnocení, výzva od partnera se pro mě v našem vztahu bude nejvíce rozvíjet?

Hodně štěstí v porozumění sobě samému a tomu, co opravdu POTŘEBUJETE!