Většina Rodičovských Teorií Jsou Spekulace

Obsah:

Video: Většina Rodičovských Teorií Jsou Spekulace

Video: Většina Rodičovských Teorií Jsou Spekulace
Video: Teorie 02: Digitalizace 2024, Březen
Většina Rodičovských Teorií Jsou Spekulace
Většina Rodičovských Teorií Jsou Spekulace
Anonim

„Většina rodičovských teorií jsou spekulace.“

Zdroj: ezhikezhik.ru

Nyní rodiče na jedné straně začali více věnovat svému vztahu s dítětem, snažili se přestat křičet a být naštvaní, stali se pozornějšími a na druhé straně se neustále cítili provinile za každé zhroucení, nesouhlas a minulost chyby. Co s tím dělat? Jak se této viny zbavit?

Ano, toto je metla moderní doby, používám k tomu termín „rodičovská neuróza“. Rodiče jsou po celou dobu velmi úzkostliví a emocionálně znepokojení ze všeho, co souvisí s jejich dětmi. Jsou pochopitelné situace - dítě je nemocné nebo se stalo něco vážného, ale trápí ho hlavně věci, které nepředstavují hrozbu - chování ve škole, trávím s dítětem hodně nebo málo času a podobně. Jako bychom všichni měli základní nejistotu ohledně svého práva být rodiči. Zdá se mi, že to má mnoho faktorů: existují generační faktory, protože nyní se lidé stávají mladými rodiči, jejichž rodiče byli v dětství často zbaveni pozornosti. Tito současní prarodiče, když se stali rodiči, jednali agresivně, vydírali a ponižovali, protože sami nebyli tak docela dospělí.

Dnes to mladé matky nechtějí, ale nevědí, jak jinak to udělat. Často mají mnoho nároků na rodiče a přesně stejný počet nároků na sebe, protože jakmile zvednete laťku příliš vysoko, začne vám to bít do hlavy. A pokud rodič velmi trpí kvůli zášti vůči rodičům nebo pocitu viny vůči svým dětem, pak by pro něj bylo hezké podstoupit osobní terapii. Ale obecně se mi zdá, že zde stačí pochopit, že všechny naše představy o výchově dětí jsou relativní. Před 20 lety mysleli jinak a za 20 let budou počítat jinak. A je spousta zemí a kultur, kde jsou děti vychovávány úplně jiným způsobem než my, a děti tam vyrůstají a všechno je v pořádku. A my se na ně díváme a říkáme si - bože, ty děti nikdy nejedí polévku, ty mají záchod na ulici, ale tyto děti už od 3 let pracují. Někdo by se na nás podíval a pomyslel si - bláznivé, až 12leté děti nesmí ven na ulici, krmí je něco nesrozumitelného, rodiče se smějí odvážit. To vše je poměrně relativní.

Polévka je pochopitelná, ale cílem každého rodiče je vychovat šťastného člověka. A když jste šťastní, je jedno, jestli máte toaletu na ulici nebo bydlíte v třípatrovém domě, jste sami sebou spokojení

Ach, to je také past moderního rodiče: je nutné, aby dítě vyrůstalo šťastné. Jak na to můžeš vůbec ležet? Představte si, že někdo vynaložil všechny své prostředky, aby vám udělal radost, a máte podzimní blues nebo nešťastnou lásku. A cítíte se provinile za to, že jste v tuto chvíli nešťastní. To znamená, že teď to není pro vás jen špatné - ukázalo se, že jste také parchant, zklaďte své blízké. Jak můžete vůbec ležet na tom, že dítě bylo šťastné? Může mít dospívající depresi, rozchod s milovanou osobou, zemřel přítel, osobní krizi, ale nikdy nevíte co!

Ale co koncept zadržování? Je to právě proto, aby se dítě naučilo prožívat co nejméně traumatizující, konvenčně, nešťastnou lásku a další neštěstí

Ne, omezení není o méně starostí. Není na tom, aby to dítě dopadlo tak pozitivně - haha, všichni zemřeli, ale mě to nezajímá, protože moje matka mě jako dítě milovala. Podstatou uzavření není ne rozčilovat se, ale zajistit, aby v okamžiku tragédie, když si uvědomil, že se nedokáže vyrovnat se svými pocity, šel o pomoc ne do láhve vodky, ale k ostatním lidem a získat od nich podporu. Je jasné, že dospělý má velkou rezervu na sebeovládání, ale pokud je situace opravdu vážná, zdravý člověk jde k živým lidem, kteří s ním mohou soucítit, a ne k náhradám, jako jsou nákupy, peníze, vodka. Zachycení je zapotřebí jen proto, abyste mohli hlouběji a plně prožívat, a neskrývat se před pocity, neutopit je ve strachu, že to nezvládnete.

Pokud se vrátíme k moderní radě „správného“rodičovství: nyní téměř všichni populární psychologové radí dát dítěti co největší výběr, nenutit ho učit se, dávat mu možnost cítit zájem. Můžete to s touto svobodou nějak přehnat?

Myslím, že neexistuje společný recept pro každého. A nutit a nevnucovat - všechno má svoji cenu. Pokud nutíte, pak je to zaprvé únavné, vyžaduje to čas a úsilí, a zadruhé zbavíte dítě možnosti samostatného rozhodování a navíc zkazíte svůj vztah s ním. Pokud nenutíte, může být volba pro dítě zdrcující, což v něm vyvolává úzkost. Existuje riziko, že se hromadí problémy, a dítě si pak na vás bude dělat nároky, proč prý nebylo nuceno dokončit studium a nedostalo se mu lepšího vzdělání. Dítě je formující se subjektivita, ještě není zcela subjektivní a již není zcela subjektivní. U kojenců neklademe otázky volby - je jasné, že takové dítě ještě není subjektivní a maximální svoboda, kterou mu můžeme dát, je krmit ne hodinu, ale na vyžádání. Chceme ale, aby se dítě do 18 let stalo zcela subjektivním - mohlo by se rozhodovat, zvolit si povolání, manžela, způsob života. To znamená, že veškerý čas mezi kojencem a 18 lety by měl být věnován formování subjektivity. Dítě ale nemá na čele senzor, který by indikoval stav jeho připravenosti k rozhodování - dnes je připraveno na 37 procent, ale nyní na 62 procent. Úkolem rodičů je proto vždy pochopit, jak dítě dokáže rozhodovat hned.

Je to komplikované. Kritéria jsou zde nejasná a neustále děláme chyby. Člověk si myslí, že dítě je menší, než ve skutečnosti je, kontrolují a starají se tam, kde to není nutné. Jiní mu dávají příliš mnoho svobody a odpovědnosti - a dělají chyby v opačném směru, zatímco dítě se cítí úzkostné a opuštěné. Tuto připravenost na rozhodnutí o konkrétním dítěti nelze nijak vypočítat. Zde potřebujete neustálé zapojení a možnost flexibilního manévrování - pokud vidíte, že jste dítě opustili a on se nějakým způsobem velmi propadl, zaostal ve škole, byl zmatený, pak musíte přidat malou přítomnost a dočasně omezit svobodu výběr. Pokud vidíte, že ho vaše kontrola již získala a dokáže si poradit sám - ustupte, dejte větší svobodu. Neustále se dopouštějte chyb a pokud je to možné, opravujte chyby - jinak to nejde.

Jak tu může člověk žít bez viny, když má rodič tak obrovskou odpovědnost? Dal svobodu - dítě začalo být nervózní, podrážděné - dospělá dcera trpí nejistotou, přinutila ji ke studiu - zničil vztah. Tady, kamkoli se obrátíte - všude neustálá škoda ze strany rodičů

Svět si tím už dávno prošel a už se uvolnil. Na Západě to byl trik 70. let - tam se vše na světě vysvětlovalo výchovou, od autismu po hyperaktivitu a astma. Potěšení neofytů ve vývojové psychologii. Taková vysvětlující schémata jsou velmi silná, protože tímto způsobem můžete široké veřejnosti vysvětlit cokoli. Jakýkoli projev člověka lze rozhodně vysvětlit mateřským vzděláním. V každém vztahu vždy někdo zdrtí, ne vždy reaguje nebo něco jiného. Protože každý rodič má vždy něco, co by mu mohl vyčítat, pak jakékoli chyby dítěte lze vysvětlit tím, že jste neudělali dobře nebo jste zašli příliš daleko. A tato schémata mají neuvěřitelnou magii, vždy se v ně snadno věří. Ale jak to funguje jistě - nikdo neví.

Aby byla taková prohlášení spolehlivá, je zapotřebí výzkum, který je jednoduše nemožný. Nemůžeme vzít stejné dítě a přimět ho, aby nejprve prožil celý život se svou matkou, která byla naštvaná a křičela, a pak ho vrátila do dětství a dala mu další matku. Rovněž ho nelze srovnávat s jiným dítětem, jehož život byl úplně stejný, jen jeho matka nekřičela. Mělo by jít o statisícové vzorky. A také jděte a oddělte se: na tuto matku křičel, a proto byl například hyperaktivní nebo hyperaktivní, a proto byla matka vyčerpaná a křičela.

Je důležité si uvědomit, že většina toho, co se říká o vlivu rodičů na děti, včetně toho, co říkám, jsou spekulace a generalizace. Nemáme žádný spolehlivý výzkum. Pravděpodobně se někdy objeví, protože například nyní je stále více studií spojeno s přímým pozorováním mozkové činnosti. Možná, jakmile bude možné přímo sledovat reakce člověka, budeme vědět více a porozumět vztahům příčiny a následku ve výchově. Ale zatím většina rodičovských a vývojových teorií jsou spekulace. To neznamená, že je to zbytečné a nefunguje - to znamená, že postoj rodičů ke knihám o rodičovství by měl být přísně konzumní. Pokud čtu tuto knihu a chci své dítě obejmout a políbit, chci se změnit, pak mi to vyhovuje. Pokud se po této knize cítím provinile a strašně a chci se oběsit, nevyhovuje mi to. Protože podle mého názoru je pro dítě škodlivé i vše, co činí rodiče vinným a nešťastným. Cokoli, co dělá rodiče klidnějším a sebevědomějším, je pro dítě dobré. Po přečtení knihy o vzdělávání je důležité cítit k dítěti vřelost a něhu, a ne úzkost v žánru „jak mu zabránit v uvolnění pletence“nebo „jak z něj neurotizovat“.

Mimochodem, je to pravda - stává se, že ve stejné rodině vyrůstají úplně jiné děti. Jeden se například učí, zatímco druhý celý den sedí u počítače. Ukazuje se, že ne vše je dáno chováním rodičů.

Například ano, děti vyrůstaly ve stejné rodině, ale když se narodilo první, rodiče byli klidní a šťastní, a když se objevil druhý, byly problémy s penězi. Vždy existuje jiný kontext. A stejná událost vždy různě ovlivňuje různé děti. Děti ve stejné rodině si navíc často mohou nevědomě rozdávat funkce mezi sebou: Budu radostí matky a budu hrdostí a budu to dělat tak, aby se rodiče neuvolnili. I dvojčata se mohou chovat velmi odlišně - ne vše závisí na rodičích. Jsme živí lidé, máme svobodnou vůli, osobní vlastnosti, nejsme roboti, ve kterých lze položit jeden a ten samý specifický algoritmus.

Dobře, ale existuje nějaký minimální program, který by „dobrý rodič“měl dodržovat? Je jasné, že bít dítě je nepřijatelné. A něco, co není tak zřejmé?

Od rodiče se vyžaduje pouze to, aby žil svůj vlastní život a byl ohleduplný ke svému dítěti. To neznamená, že musíte dělat, co chce, a být vždy s ním. Jen musíte mít komunikační kanál stále otevřený. Pokud uvidíte, že vaše dítě potřebuje vaši pomoc, musíte být připraveni vše zahodit a být s ním. Tento režim ale musíte zapnout ve skutečně vážných chvílích. Představte si, co by se stalo, kdybychom uspokojili naprosto všechny potřeby našeho dítěte a zajistili, aby nikdy netrpělo? Pamatujte si, že v karikatuře "Wall-E": kosmická loď-sanatorium, na kterém se usadili lidé, je to taková ideální matka, která je chrání před sebemenšími potížemi. V důsledku toho se tamní lidé proměnili v tlusté močové měchýře, neschopní ani chodit a žvýkat jídlo sami. To bychom stěží chtěli. Obecně platí, že hlavní věcí je vždy pamatovat na to, že děti nám nejsou dány kvůli tvrdé práci, ale kvůli radosti - o to jde.

Doporučuje: