PŘIPOJENO: PAS NADĚJE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

PŘIPOJENO: PAS NADĚJE

V závislém vztahu se člověk snaží

řešit vývojové problémy svých dětí, pomocí svého partnera k tomu

Je to všechno taková hra.

Běžíš, já to doháním

Pokud se otočíš, uteču.

Nehoda "Objetí"

Esence paradoxu návykového vztahu

Když se ohlédnu za svými zkušenostmi s problémem návykových vztahů, chci udělat následující tezi, která se stane základem pro mé další úvahy:

„Paradoxem závislého páru je, že každý z partnerů očekává od druhého uspokojení jedné z jeho potřeb (v bezpodmínečné lásce, přijetí, uznání), kterou v zásadě nemůže uspokojit.“

Odborníci pracující s tímto druhem psychologických problémů, myslím, se mnou budou souhlasit, jak obtížná a poměrně dlouhá (a někdy neúčinná) práce zde může být i u nejvíce motivovaných klientů.

Pak vyvstává přirozená otázka: „Proč jsou tyto páry tak stabilní? Co drží partnery pohromadě?“, „Jak můžete vyřešit problém závislosti ve dvojici?“

Pokusím se na tyto otázky odpovědět.

Zvláštní hry

Bližší seznámení se specifiky vztahu závislých lidí vede k pochopení, že podstatou takových vztahů je dost zvláštní hra. Tato hra, stejně jako všechny hry, má svá vlastní pravidla, díky kterým je zachována. Hlavní vlastnosti této hry jsou následující:

• To si oba partneři neuvědomují a vnímají je jako svůj život.
• V této hře nejsou žádní vítězové ani poražení. Každý z jeho účastníků chce vášnivě vyhrát, ale to se v zásadě ukazuje jako nemožné.
• Žádný z partnerů není připraven to vzdát a zastavit hru, odmítnout ji, přestože není možné vyhrát.
• Samotný proces hry je pro partnery atraktivní. Tento druh hry je emocionálně nabitý. Je v něm mnoho různých emocí, dokonce i vášní. V takové životní hře se rozhodně nebudete nudit.
• Čas od času, když se vášně rozžhaví, jeden z partnerů „pozve“do hry třetího - zachránce - aby uvolnil napětí.
• Pokusy zasahovat do hry zvenčí (včetně psychoterapeuta) vedou ke shromažďování partnerů ve hře a „vyhnanství“třetího.

Nevyřešený problém s vývojem

Páry pro takové hry nejsou vybrány náhodou. Mají vzájemně se doplňující nebo doplňující povahu a jejich „kořeny“vedou k základním potřebám partnerů frustrovaných ve vztazích rodič-dítě. Hlavní potřeby zde jsou následující: v bezpečí, v bezpodmínečném přijetí a lásce, ve smyslu vlastní hodnoty, pozornosti.

Ve zkušenosti vztahů s významnými dospělými se některé z těchto potřeb ukázaly jako nesplněné a dítě v této fázi svého života nedokázalo samo vyřešit úkol vývoje, který byl s touto potřebou spojen. Gestalt byl neúplný.

Nevyřešený rozvojový úkol potřebuje své dokončení a člověku odebere spoustu energie, kterou by mohl využít k řešení svých následných životních úkolů. Například ty děti, které problém s bezpečností světa nevyřešily, ho budou nutkavě řešit celý život. Zůstávají fixní v modalitě vztahu I-světa. A dokonce i ti druzí, kteří se objevili v jejich životech, budou jimi považováni za předmět uspokojující v první řadě právě tuto potřebu - bezpečí.

Je paradoxní, že v budoucnosti. již v dospělosti si každý z partnerů nevědomky „vybírá“takového „rodiče“v kontaktu, s nímž se budou odehrávat vzorce vztahů podobné těm rodičovým a budou zažívat podobné situace a pocity. Tohle je situace odmítnutí, nepřijetí, neuznání a jejich doprovodné pocity: zášť, zklamání, stud, vina,. Ve skutečnosti takové vztahy podporují jejich chroničnost vývojové poranění: odmítnutí, opuštění., devalvace, odmítnutí …

Co přiměje člověka vrátit se k předchozí „dětské“situaci?

Je překvapující, že lidé, kteří jsou závislí na vztazích, i když na své životní cestě potkají „vhodné předměty“- ti lidé, kteří jsou připraveni jim tak hrozně dát to, co potřebují, v těchto vztazích dlouho nezůstanou. Takoví lidé jim připadají nezajímaví a vztah je nudný. A fanaticky hledají takové partnery pro sebe, od kterých není možné získat to, co chtějí, a znovu a znovu zažívat frustraci.

Proč se závislý partner nespokojí s „dobrým předmětem“, ale nutkavě hledá někoho, od koho není možné získat to, co chce?

Nabízím dvě možnosti odpovědi:

• Touha zažít známé emoční stavy.
• Touha vyřešit svůj vlastní vývojový problém sami.

Vědci tohoto druhu vztahů nejčastěji volí první odpověď. Myslím, že na tom něco je. Lidé mají tendenci se vracet ke staré známé zkušenosti vztahů se známými zkušenostmi a znovu a znovu je prožívat.

Druhá odpověď je však podle mého názoru stále významnější. Pro člověka je to důležité rozhodni se sám jeho vývojový úkol, hotová řešení mu nedovolí růst a jít dál. Může se spolehnout pouze na své minulé zkušenosti.

Podstatu popsaných vztahů dobře ilustruje příběh A. S. Puškin „O rybáři a rybě“.

Podle mě se v tomto pohádkovém příběhu zabýváme závislými vztahy.

Starý muž v těchto vztazích řeší problém uznání-schválení, které podle všeho nebylo možné získat z rodičovských postav. Předmětem řešení tohoto problému je stará žena, pro kterou předvádí své „výkony“a uchýlí se ke kouzlu ryby. Stařenka mu dává příležitost předvádět činy a zanechává naději na získání rodičovské (mateřské) lásky.

Stará žena, podle mého názoru řeší problém zabezpečení světa - znovu a znovu používat staříka k potvrzení jeho „loajality“. Tento druh vztahu pro ni udržuje iluzi schopnosti prožívat bezpodmínečnou obětavou lásku, kterou s největší pravděpodobností nedostala od své matky.

V těchto vztazích však nemohou vyřešit své nevyřešené „dětské“úkoly …

Ať už Starý muž pro Starou ženu provede cokoli, nemůže to uspokojit její potřebu, což je v jiných ohledech frustrované. Její požadavky na starého muže zněly: „Mami, dokaž mi, že mě miluješ a jsi pro mě připraven na všechno!“.

A stará žena není schopna uspokojit potřeby starého muže. Ve skutečnosti lze všechny akce starého muže popsat jako „Mami, pochval mě, řekni mi, že jsem hodný chlapec!“ Ale nebylo mu souzeno tato slova slyšet ze stařeniných rtů, stejně jako zjevně nebyl předurčen je slyšet v dětství od své matky. Stará žena navíc „nevědomky ví“, že pokud staříkovi dá přiznání, „tím ho od sebe“odpoutá.

Někdy je hra v takovém vztahu vše, co v něm je, a na něm se drží. Nikdy se dopředu neví, jestli je za hrou ještě něco, co dokáže tyto lidi spojit. Odebrat tuto hru páru a budou mít něco pro sebe? V této hře jsou k sobě pevně připoutáni.

Iluze vědomí

Proč jsou tyto hry tak stabilní?

Dle mého názoru si drží iluze. Mluvíme o následujících iluzích nebo chybách vědomí, které jsou přítomny u obou účastníků této hry:

• Partner má to, co tolik potřebuji.
• Můj partner mi to musí dát!
• Pokud se budu hodně snažit, určitě to od něj dostanu.

Každý z partnerů těmto iluzím pevně věří. Tyto iluze jsou založeny na nevědomém postoji vidět ve svém partnerovi rodiče. V závislém vztahu člověk řeší své vývojové problémy z dětství a využívá k tomu jiného člověka, svého partnera, který by to neměl dělat. A to nemůže.

Vyrovnávání se s iluzemi je na terapii závislosti nejtěžší. Neodmyslitelně to zahrnuje setkání partnerů se zklamáním. Je to ale jediný způsob, jak přejít na nový zdroj energie - naučit se spoléhat sám na sebe …

Jak je to možné v terapeutickém vztahu, si povíme v dalším článku.

Zde uvádím směry takové práce:

• Povědomí o vztazích jako hra
• Rozloučení s iluzemi vědomí prostřednictvím živých vztahů s významnými lidmi
• Rekonstrukce vaší vlastní identity jako dospělé identity
• Hledejte jiné zdroje zdrojů, abyste uspokojili frustrovanou potřebu

Miluj se!

U nerezidentů je možné konzultovat a dohlížet na autora článku prostřednictvím internetu. Přihlášení přes Skype: Gennady.maleychuk