Odmítnutí Před Křivkou

Video: Odmítnutí Před Křivkou

Video: Odmítnutí Před Křivkou
Video: Co máte dělat, když vypovídáte na policii 2024, Březen
Odmítnutí Před Křivkou
Odmítnutí Před Křivkou
Anonim

Představme si situaci - jeden z partnerů se vědomě nebo nevědomě bojí, že bude dříve nebo později opuštěn, proto druhého partnera opustí. Každý člověk ve svém životě stojí před podobným příběhem nebo s lidmi, kteří se chovají podobným způsobem. Proč se toto děje? Věc je, že naše psychika je více náchylná k realizaci obav než k touhám.

Co když ti to udělají?

Nejprve musíte pochopit - co znamená proaktivní odmítnutí a jak to vypadá? Jedná se o stav, kdy se člověk předem rozhodl, že bude opuštěn, a namaloval do podvědomí obrázek, jak to bude bolet. Proč pak projít touto situací, protože výsledek je předem známý?

Příklady odmítnutí zahrnují následující situace:

1. Dívka s chlapem komunikuje a nějakou dobu mu neodpovídá na SMS zprávy. Podle muže nedostává odpověď poměrně dlouho, podle ženy - jen pět hodin, a to není tak dlouho. Mlčení partnerky však vyvolává vznik negativních myšlenek („No, všechno, asi mě chce opustit!“), Zvlášť pokud se jedná o novou známost. V důsledku toho se muž porouchá a píše svému společníkovi: „Všechno je jasné! Nechcete komunikovat. Vyvodil jsem závěry. Sám muž se tedy předtím odmítl v osobě této dívky.

2. Klienti se často vědomě nebo nevědomě připoutají k terapeutovi, pociťují určitý druh psychické závislosti. Bojí se tohoto pocitu, proto přerušují psychoterapeutická sezení. Zpravidla jsou takové případy přerušení terapie poměrně orientační - člověk se rozhodne kvůli psychice a panickému a nevysvětlitelnému strachu o něj ve vztahu ke svému terapeutovi náhle ukončit psychoterapii („už k vám nepřijdu!“).

3. Osoba vyjádří ve společnosti svůj názor a v reakci slyší: „Ne, váš názor není vůbec realistický.“Vnímaje reakci nebo činy druhých jako odmítnutí, vstane, zabouchne dveře a odejde s myšlenkami: „To je vše, byl jsem odmítnut. Ale všechny vás odmítnu rychleji!"

4. Jeden z partnerů mučí druhého neustálými prohlášeními, že ho ten druhý nemiluje. Toto je docela živý příklad proaktivního odmítnutí. Zdá se, že svým jednáním člověk říká: „Odmítni mě!“.

Když člověk prožívá tento stav, snaží se vyrovnat s vnitřní agresí. Mnoho lidí však jednoduše nechápe, že projevem vzplanutí hněvu je proaktivní odmítnutí.

Pro koho je tento typ chování? Většinou lidé s úzkostlivým vyhýbavým typem připoutanosti, která měla svůj původ v hlubokém dětství, kdy matka začala nechávat dítě na pokoji a on se trápil. Emoce dítěte se mohly projevovat různými způsoby - hysterické pokusy zastavit matku („Mami, potřebuji tě, nechoď!“), Odmítnutí matky doprovázené nekontrolovatelným chováním („Ne! Nedotýkej se mě ! ). Člověk přibližně toto chování v dospělosti napodobuje (pokud je někdo oblíbený a důležitý, snaží se ze všech sil vydržet, pak odpuzuje, znovu se snaží udržovat vztah atd.).

Jaká je složitost problému? Za prvé, reakce je často v bezvědomí. Pokud si člověk jasně uvědomuje, jaké má charakterové vady, může situaci napravit zjemněním svých slov nebo omluvou za své chování („Uvědomuji si, že mám takový charakterový rys, takže to dělám automaticky. Navíc to bylo přijat v mé rodině! “nebo„ Promiň, zdálo se mi to, proto jsem to udělal “). Vědomý vzorec chování se zpravidla v průběhu času mění, reakce se stává méně násilnou.

Jaké jsou příčiny proaktivního odmítnutí? Hlavní je, že se člověk nedokáže vyrovnat se stoupajícím množstvím emocí, které v tuto chvíli zažívá kvůli podezření na možné odmítnutí nebo jakákoli nepříjemná slova. Tento stav zhoršují emocionální zážitky a traumata z dětství. Pokaždé, když lidé kolem řeknou „Ne!“V důsledku toho psychika nestojí, člověk se před každým uzavírá, skrývá rány z dětství a bojí se otevřít jizvy zhojené ve vědomí.

Jak se s tímto chováním vypořádáte, pokud si toho všimnete? Pokud existuje paranoidní podezření na odmítnutí, narůstá úzkost, stane se něco nepříjemného, objeví se bolestivý pocit, musíte se zastavit nebo přestat.

Je důležité analyzovat dětství a pochopit, jakému zážitku z dětství se situace podobá, uvědomit si, že bolest nebyla způsobena nyní, ale někdy v minulosti. Je nutné dát příležitost osobě, se kterou se zkušenost v tuto chvíli stala, rehabilitovat. Pokud je to možné, je lepší říci („Myslel jsem, že mi chceš ublížit“, „Myslel jsem, že mě odmítáš“) - tímto způsobem můžete okamžitě získat zpětnou vazbu a pochopit, jak jsou předpoklady správné.

Co když to váš partner udělá? Tato situace je mnohem komplikovanější a prakticky beznadějná - partner musí pochopit sám sebe a pochopit, že není odmítnut, analyzovat, co jeho projekce z dětství překrývá okolí. Samozřejmě budete muset svého partnera dlouho přesvědčovat, že není odmítnut („Ano, jsem s tebou. Reaguji na tebe normálně, teď jsem zaneprázdněný, ale pak budu s tebou”), Možná tam budou kontroly. Pokud je úroveň porušení dostatečně silná, partner bude na tuto zónu psychologicky vyvíjet tlak, zvláště pokud není uspokojena nějaká potřeba.

V kontextu problému byste rozhodně měli analyzovat chování svého partnera a pokusit se pochopit, jakou potřebu chce uspokojit (Možná není dost lásky a pozornosti? Možná už delší dobu nebyl žádný obecný víkend nebo existuje není dost času trávit čas společně?). Je také důležité nereagovat na provokace - člověk způsobí pocity viny nebo studu. Naprosto jakýkoli typ postavy (narcista, schizoid, paranoidní, dokonce i depresivní typ osobnosti) může předstírat odmítnutí předem, takže primárním úkolem není zapojit se do tohoto procesu emocionálně, porozumět situaci (určitý scénář související s hraje se život partnera) a nebát se ztráty partnera … Jakmile se dokážete vyrovnat s prudkými pocity („No, pokud mě chce někdo opustit, je to jeho právo. Neustále dokazovat, že ho opravdu miluji?“), Partnera přestane bavit proces bolesti a odmítání. Další cestou z této situace je udělat si ve vztahu krátkou pauzu, ale pro některé páry je to docela bolestivé a nepřijatelné.

V každém vztahu se partneři spojují a, ať se jim to líbí nebo ne, jsou zapnuty různé projekce (máma, otec, příbuzní). Na vrcholu amplitudy emocí se partneři k sobě začnou chovat agresivně. Pokud trochu snížíte úroveň emocionální složky, můžete vidět skutečné postavy, a ne projekci nebo nějaký druh obrazu.

Může také existovat možnost, když jeden z partnerů udělá vše pro to, aby se pár opravdu rozešel. Toto chování není spojeno se strachem z rozchodu, ale se skutečným hodnocením vztahu - partner má pocit, že se vztah sám vyčerpal, a tak je na čase tuto stránku obrátit. V takové situaci udělá vše pro to, aby jeho společník odešel jako první a vzal na sebe odpovědnost za rozloučení.

V každém případě je však nejoptimálnějším východiskem přerušení vztahu. Pokud jeden z partnerů záměrně vyvolává vznik skandálních situací, neměli byste emocionálně zapínat. Udržet někoho násilím ve vztahu je to nejhorší možné řešení problému.

Doporučuje: