Nechte Ji Být První

Obsah:

Video: Nechte Ji Být První

Video: Nechte Ji Být První
Video: Nechte to na mně (1955) 2024, Březen
Nechte Ji Být První
Nechte Ji Být První
Anonim

Za poslední týden jsem několikrát slyšel od různých mužů odsouzené věty „No, co mi dala / dala“?

Šlo o hotové vztahy, ale i vztahy s partnery, kteří v tuto chvíli nejsou spokojení

Právě v této frázi intuitivně slyším disharmonii. Je to jako vidět člověka, který kráčí pozadu po ulici. Zdá se, že tam je pohyb, ale nějak divně. Co myslíš, že je?

A co může dát například univerzita? Ano, to, co je student připraven vzít sám! To znalosti, ten zájem, ta zkušenost, kterou je člověk připraven odnést, protože tvrdě pracoval.

A co dává život takovým mužům?

Co si od ní může vzít. Pokud člověk vede pomalý životní styl, nevykazuje aktivní, kreativní pozici, pak ano, život urazil. Kromě toho může být aktivita tak rozptýlená a zdání aktivity je. Udělat si více radosti ze života není vůbec o tom, jak přispět a dokázat se. Běžel tam, jel sem, setkal se s těmito, rozsvítil tam. Ale chybí to nejdůležitější - vlastní vektor. Integrita.

Stejné je to se ženou. Pokládám otázky, jaké akce vám měly poskytnout požadovaný respekt, uznání a svobodu? Odpovídají. Pak je jasné, proč tak skromný podnět dává tak nedostatečnou odpověď.

Co ti brání být šťastný?

Vyhodnoťte ženu, vyberte si tu, která bude správně milovat? Toto je vědomý pohled - pochopit, co stále dává, protože muž byl s ní nebo je ve vztahu. Strach brzdí. Strach dostat se příliš blízko. Strach, že jí dá to, co chce. Koneckonců, potom muž ztratí kontrolu nad situací. Předložte sukni, abych tak řekl. Oh oh - skutečný, skutečný kontakt se stane! Ale může to být traumatické, bolestivé, takže mnoho lidí raději sedí ve své ulity a čeká, až jim přinese lásku, respekt a uznání. „Ne, nechť je první, kdo dokáže, že jí lze věřit, pak pro ni přesunu hory!“

Obecně platí, že pokud první sukně v životě muže (matka) nedávala dost (láska, uznání), pak muž prostě není připraven na pozitivní reakci. Bude hledat důvody, proč se urazit. A počkej. Počkejte, až ho žena pozitivně ocení. Jen proto, že je. Dobře, ano. Leží na gauči, ale jak leží!

To by mohlo být zdrojem štěstí pro matku, jen se šklebit z kočárku. Když muž zaujme tuto pozici, získá mateřské kontrolní chování. A opět není šťastný, protože chce něco jiného, ale dělat, aby přijímal, je lenost. Protože je to děsivé. Máma nadávala, kritizovala, hodně tlačila. Pokud se muž vztahu bojí, bude v něm pasivní. A na vině bude žena. Svůj problém musíte na někoho hodit.

A ještě jeden postřeh. Ti muži, kteří se z nějakého důvodu úspěšně realizují v tomto životě, nejsou vůbec proti tomu, aby se podřídili sukni. Ve vnějším světě se již dostatečně prosadili, aby plně přijali náklonnost a lásku ženy doma. Abyste nebojovali se ženami, musíte být připraveni vstoupit do soutěže s jinými muži. A to je práce, odvaha, riziko.

Umožnit někomu klidně vyhodnotit vaše činy a poznat hodnotu své ženy pro sebe je svoboda. A svoboda je v první řadě zodpovědnost - aktivní pozice.

Zdá se, že takoví muži mají dostatek vnitřní síly k relaxaci a důvěře. Protože v sobě hodně milujete a je příjemné sdílet dobré věci. Když je muž líný a nevěří si, pak zde žádná víla s inspirací nepomůže. Rozhodnout se být k ženě něžný a velkorysý je hodně pro silné vůle a zralé muže.

A když začne „nechť se změní jako první“, pak chci říci: první - byla to moje matka, všechno a tvrdí na ni. Udržování zdání dobrého vztahu s matkou a zároveň vlévání dětských odporů a obav do partnera není pro vztah příliš konstruktivní chování. V tomto případě je to matka pro muže, která vystupuje v roli přijímající ženy-partnerky, a přímo partner je nucen vystupovat v roli matky.

Ve skutečnosti jsou takoví infantilní muži „ženatí“se svými matkami a bojí se ji zradit, protože jsou zvyklí se bát neposlušnosti. Nebyli propuštěni, nedostali svobodu, vyhrožovali odmítnutím lásky. Drželi se tedy mé matky, dokud její šedé vlasy. Kdyby aspoň nějak milovala!

O lhaní v takovém vztahu. Když se dítě bojí, naučí se lhát. A takoví muži slibují tak skvěle a snaží se vypadat chladněji, než ve skutečnosti jsou.

„Dám ti tam tu hvězdu?“

- Tak hustý! Dík. Jsem velmi potěšen. A kdy?

- No, čím začínáš kazit vztah konkrétnostmi! Jsi tak náročný, šel jsem …

Vím, že čekáte na hovor

A co jsem slíbil

Ale jak pěkné dát kopanec

Zahradní zelenina

Přeletět plot

Ach hřebík, trhání kalhot

A utečte do borového lesa

Všichni muži jsou lháři

A. Golev

Když lžu, jsem špatný, probudil jsem svou vinu. Být vinný v dětství znamená být normální, takto můžete lásku své matky přijmout - kritikou. Aby se mohla vrhnout do takových „kouzel lásky“, stačí se dotknout partnerky, ona bude křičet, a to je vše - došlo k extázi. A viníkem je oběť. Oběť za nic nemůže. Takže nikdy nevíte, co jsem tam slíbil. Někteří lidé říkají: „No, já jsem tak brutální, jestli chceš, přijmi mě takhle, jestli chceš - ne“.

Maminky mají své kojenecké syny u sebe, protože vztah s jejím manželem nevyšel. A není tak důležité, zda takový muž žije se svou matkou, nebo je na druhém konci země, hlavní je emocionální spojení. Je to docela běžný případ, kdy syn a matka spolu nekomunikují a zachovávají si odpor vůči sobě navzájem. Pupeční šňůra si takové prasknutí udrží. Prostě se natáhne na hranici a muž se ve vztahu projeví ještě neadekvátněji

Obrátí se samozřejmě kruh zájmů. Máma-syn-manželka. Ale partner zde také hraje roli oběti své vlastní svobodné vůle, účastní se devalvujícího spoluzávislého vztahu. Taková žena má potřebu být zklamaná a obvinit muže, usvědčit ze lži. Tuto příležitost partner úspěšně a pravidelně poskytuje. A kdyby ne, byl by vztah? Tady je zajímavá otázka.

Co je základem nedobrovolné lásky, okořeněné pocitem viny. Muž a žena nesou tuto ochotu navzájem se popírat. A při setkání se pokoušejí proklouznout svou vlastní bolest s požadavkem uznat autorství toho druhého, ačkoli tato vlastnost je osobně každého.

Muž ženu provokuje = „je zlý“, ona mu vyčítá = „je špatná“. Když „je špatná“, nemusíte se o ni pokoušet. Když „je zlý“, nemůžete se držet zpátky a nadávat, jak chcete. Cílů bylo dosaženo. Tak se obušek viny předává z ruky do ruky a konflikt koluje v kruhu.

Cílem takového vztahu je ponořit se zpět do bolestivých pocitů dětství a překonat naši slabost, porazit rodiče, převychovat ho. Účelem takového vztahu není vůbec rodina a děti, jak se uvádí, ale vykřičet druhému, co nebylo řečeno zdrcujícímu dospělému. A co opravdu potřebujeme, je to, co dostaneme. Pokud by byla potřeba rodina a děti, určitě by byly.

Muž si opravdu chce nechat příležitost lhát a zároveň tak, aby se „matka“usmívala. Pak bude zničen takový nepříjemný stereotyp, že „vždy nejsem dost dobrý“. Můžete samozřejmě přestat lhát v takovém kontextu „no, ano, podvedl jsem vás, ale teď vám to upřímně říkám“. Ano, kdo potřebuje tento druh upřímnosti, když je k němu připojena zrada? To všechno jsou hry. Kontroluje, protože neexistuje důvěra. "Nechte ji dokázat, že za to stojí." Že mi odpustí VŠECHNO. “Pak se gestalt zavře - „Maminka miluje bezpodmínečně. Uf. Nyní si můžete odpočinout a užívat si života. “

Všechny tyto nepříjemné zvláštnosti jsou způsobeny traumatem z dětství.

Ve skutečnosti zde nejsou žádní vinní ani správní lidé. Některé z obětí. Maminka tam zase něco nedostala a začala od svého syna příliš očekávat. Dává smysl vzdát se pozice oběti, z pozice čekání. Abyste přestali být obětí, musíte nejprve přiznat svůj sadismus. Vidět bolest druhého, být k sobě upřímný, cítit a slyšet svého partnera. Snažte se chránit a podporovat, ne bojovat s jeho slabostmi, bránit jeho nevinu.

Pokud každému nepřiznáte vlastní zápletku, jejich příspěvek k tomu, že vztah je nezdravý a nezačněte se měnit u sebe, namísto náročných změn od „prvního“, pak mě omluvte. Nemůžu ti pomoci

Kresba: Dmitrij Shelikhov

Doporučuje: