Co Je To Dospělý Vztah?

Video: Co Je To Dospělý Vztah?

Video: Co Je To Dospělý Vztah?
Video: Vztahy podle Martiny / 5 rad pro fungující vztah 2024, Březen
Co Je To Dospělý Vztah?
Co Je To Dospělý Vztah?
Anonim

Celá naše kultura tak či onak popisuje neurotickou lásku. Filmy, romány, písně - vše, na co se lidé spoléhají, a utvářejí si představu o tomto pocitu. V nich je láska zastoupena vášní, pohlcujícím pocitem, dokonce do jisté míry posedlostí ostatními. Kvůli takové lásce se lidé dopouštějí šílených činů, jsou připraveni snášet utrpení, které je považováno za nepostradatelný atribut vztahů. Bouře pocitů, dramatu, tajemství a touhy - to vše je velmi atraktivní a dobře se prodává.

I psychologové, včetně mě, píšou častěji o abnormalitě než o tom, co může být zralý a zdravý vztah. Zralé páry navštěvují psychologa jen zřídka. Dozrávají terapií a vztahovou prací.

Abych zaplnil mezeru v představě, co je to „dospělá láska“, rozhodl jsem se napsat tento článek.

První, co vám při pohledu na zdravý vztah padne do oka, je výrazná soběstačnost partnerů. Neexistuje v nich žádná posedlost, ale existuje důvěra. Partneři se navzájem respektují a obdivují, než aby používali ke splnění svých vlastních potřeb. Na rozdíl od toho neurotického: „Nemohu bez tebe žít!“Nikdo nevyžaduje: „Musíš být vedle mě, abych se cítil dobře!“A nezradí se, poslouchá požadavky partnera, ze strachu, že ho opustí.

Úcta k partnerovi vám nedovoluje dívat se na něj shora: „Vím lépe, co je pro tebe dobré“, „Udělej, jak jsem řekl (a)!“Když se pokusíme přimět toho druhého, aby udělal to, co považujeme za správné, začne se bránit kontrole a tlaku. Často přecházíme do útoku a proti obvinění.

Vzhledem k tomu, že respekt k potřebám, hranicím a charakteristikám jiné osoby nás stimuluje ke spolupráci a hledání příležitostí pro strategii výhodnou pro všechny.

Vztah dospělých je svazkem sobě rovných, kde každý přebírá odpovědnost za své pocity, slova a chování. Pokud svého manžela považujete za zodpovědného za své štěstí, cítíte odpor a vztek, když nedostanete to, co chcete. Ale ten druhý nemůže být zodpovědný za to, že se jeho představy o štěstí neshodují s těmi. Můžete sladit svá očekávání s schopnostmi toho druhého. A můžete se o sebe postarat, pokud váš partner z nějakého důvodu nemůže splnit vaše potřeby.

Převzít odpovědnost za sebe znamená neobviňovat toho druhého za to, že váš život není takový, jaký byste si přáli. Pokud nemůžete dělat to, co je pro vás důležité nebo co se vám líbí, protože to není schváleno druhým, je to váš problém, ne jeho. Pokud ten druhý nepřevezme svou část odpovědnosti a vy ji vezmete na sebe, pak odpovědnost za vaše přetížení je také na vás.

Zdravý vztah je také charakterizován schopností sdílet: za to, co ve vztahu cítíte, jste zodpovědní, za to, co partner cítí, je zodpovědný. Nikdo nemůže přimět druhého, aby něco cítil, a nemůže ovládat druhého bez jeho souhlasu. Pokud je milovaný uražen vaším chováním, není to vaše chyba, ale jeho volba reagovat tímto způsobem.

Odpovědnost je také právo vybrat si to, co je pro vás to pravé, to je schopnost řídit svůj život, a nepřenášet jej do řízení ostatních, dokonce ani nejbližších lidí.

Ve zralém partnerství se lidé navzájem podporují v seberealizaci. Jeden pomáhá druhému dosáhnout toho, co chtějí. V první řadě je to podpora ve vývoji, protože to vidí sám partner. Pomoc a péče ve dvojici není způsob, jak přimět toho druhého, aby se zadlužil nebo si koupil jejich loajalitu. Toto není smlouva o lásce, kde si každý vypočítá, kolik toho druhému udělal, aby si později mohl uplatnit své dividendy. A to není spása, kde člověk řeší problémy druhého a vytáhne ho z neštěstí a krizí, brání mu cítit odpovědnost za svou volbu a nedovolí mu naučit se jednat.

Pro zralého člověka je schopnost dávat ukázkou vlastní síly a hojnosti. Vrátí se jí v okamžiku, kdy vidí, že její podpora pomáhá druhému stát se silnějším. A výsledek partnera jí přináší potěšení.

V takovém vztahu se lidé na sebe dívají otevřenýma očima, vidí skutečnou osobu, a ne zmrazený obraz. To je možné, když se partneři o sebe upřímně zajímají, bez ohledu na to, kolik let žili bok po boku. Když jsou připraveni přijmout jiného takového, jaký je, se svými zásluhami a nedostatky, aniž by ho soudili nebo se ho pokoušeli předělat na pohodlnější.

Důležitou vlastností zralých vztahů je schopnost mluvit spolu otevřeně a upřímně. Pár se stane velmi odolným, pokud může být jeho manžel bez obav, že jeho slova nebo činy budou zlevněny, kritizovány nebo sarkastické. Je neuvěřitelně cenné, když je člověk, vedle kterého můžete důvěřovat a na jehož podporu se můžete spolehnout. V tomto vztahu jsou oba v bezpečí.

Samozřejmě, když mluvím o zralých vztazích, nemyslím tím, že jsou perfektní. Mají střet zájmů, nesouhlas a různé emoce. Přitom si cokoli manželé pamatují na společný cíl jejich manželství - žít spolu šťastně až do smrti. Pamatují si, že jsou na stejné lodi a nechtějí to rozhoupat. Přebírají odpovědnost za příspěvky, které právě teď do svého vztahu dělají. A tyto vztahy jsou pro ně vždy důležitější než nějaký druh situační zdrženlivosti nebo konfliktu.

V těchto vztazích spolu lidé mluví a snaží se slyšet a pochopit úhel pohledu toho druhého. I když s ní nesouhlasí. Nikdo se nepovažuje za povinného souhlasit s něčím, co mu nevyhovuje, jen proto, že ten druhý vidí situaci jinak. A nevyžaduje to od partnera. To však neznamená, že manželé nedělají kompromisy. Souhlasí, aby se každý cítil dobře. A někdo může ustoupit, aniž by se cítil jako oběť.

Zdravý vztah je rozhodně vztah, ve kterém jsou oba dobří. Mnohem lepší než jednotlivě. Přítomnost toho druhého činí oba silnějšími, vyrovnanějšími, ne slabšími. Jejich interakce zároveň opouští možnost vlastního prostoru a respektování hranic. Manželé se navzájem doplňují a zůstávají samostatnými integrálními osobnostmi.

S takovými vztahy jsou spojena slova jako spolehlivost, loajalita, porozumění, upřímnost, vzájemná podpora, rozvoj a zájem. Možná by nebylo moc zajímavé sledovat film o takovém vztahu, ale pro rodinu je to podle mě přesně to, co je potřeba.

Doporučuje: