Domácí Dospělý

Video: Domácí Dospělý

Video: Domácí Dospělý
Video: Sex nebo život CZ DABING #FS (1080p) 2024, Březen
Domácí Dospělý
Domácí Dospělý
Anonim

Co děláš s tím, co ti bylo provedeno?

Jean Paul Sartre

Souhlasíme s tím, že se vzdáme práva na dospělost?

jen z toho důvodu, který si nechali

archaické dětské vidění sebe sama a světa, které musíte chránit ze všech sil?

O co jde - pojďte, chraňte toto vnitřní dítě, jak by to mělo být, prostě mu to nedávej

zbavit se svého dospělého života.

James Hollis

Jsem hluboce přesvědčen, že cílem jakékoli práce s psychologem nebo psychoterapeutem je získat pro člověka novou kvalitu života a pomoci mu adekvátně vyrůst.

Pokud člověk zažil hluboká dětská traumata, pak je narušen normální a přirozený průběh jeho dospívání. A právě proto se musíme ohlédnout zpět do své minulosti, abychom se dostali ze zajetí vlastního dětství, abychom si s pomocí svého vnitřního rodiče dali to, co jsme kdysi nedostali, a dovolili si žít dál. Abyste vyrostli, musíte projít všemi fázemi. Bez návratu do dětství a prožívání toho, co nebylo prožíváno, je dospívání stěží možné. Zdá se mi, že toto je přesně způsob dospívání - je to dávání lásky a přijetí, jakož i uspokojování potřeb našeho vnitřního zraněného dítěte, formování postavy vnitřního, spíše dobrého, vnitřního rodiče; přijmout, že naši vlastní rodiče nebyli dokonalí, poslouchat touhy našeho vnitřního dítěte a v důsledku toho dostat příležitost

budujte své vztahy s ostatními z pozice dospělých.

Stejně jako máme postavu Vnitřního dítěte, Vnitřního rodiče, máme také postavu Vnitřního dospělého, což je postava, která spojuje všechny podosobnosti. S příchodem dospělého se člověk stává celistvým.

Podle mého názoru se dospělý vyznačuje následujícími vlastnostmi:

1. Rozumí a uvědomuje si své potřeby a chápe, jak a kde je bezpečným způsobem pro sebe a pro ostatní může uspokojit.

2. Nepřesouvá svou odpovědnost na ostatní; jednou z jeho základních potřeb je být pánem svého vlastního života. Být pánem svého vlastního života také znamená, že žijeme své vlastní životy, a ne životy našich rodičů nebo našich dětí.

3. Dospělý respektuje své vlastní pocity a myšlenky, stejně jako pocity a myšlenky druhých, a dává jim právo být odlišný od něj.

4. Dospělý má kvalitu sebeúcty.

5. Dospělý je schopen se rozhodovat. Zároveň chápe, že tato rozhodnutí nemusí jeho blízké potěšit.

6. Uznává svou zranitelnost a dává sobě i druhým právo mýlit se.

7. Dospělý přijímá a uvědomuje si své pocity a je schopen jejich zdravého, zralého projevu.

Házet, řvát, házet věci vztekem obvykle není zralým projevem hněvu, hněv lze prožívat různými způsoby.

8. Dospělý je schopen se o sebe postarat. Často, když za mnou přijde klient na konzultaci, se zeptám: „Jak se o sebe staráš?“První věc, kterou často z odpovědi slyším, jsou z nějakého důvodu následující slova: „No, někdy jdu na manikúru a také si můžu před prací zajít do kavárny a dát si šálek kávy.“Manikúra a šálek kávy jsou úžasné. Ale péče o sebe se neomezuje pouze na toto a není to zdaleka jen o tom. Někdy to spočívá v těch nejelementárnějších věcech, například v tom, že máte čas normálně jíst včas a ne vždy něco zachytit na útěku. Skutečnost, že rozumíte signálům svého těla a odpočíváte, než jste připraveni spadnout z únavy. Skutečnost, že nemůžete vydržet chřipku a nachlazení na nohou, provádět porodní výkony a dát svému tělu čas na zotavení. I to je péče o sebe, nejen péče o tělo a ranní líčení. Navíc o sebeobsluhu lze přičíst schopnosti vyhledat pomoc, když si uvědomíte, že sami nezvládáte životní úkoly. Tomuto bodu lze také přičíst vyhledání pomoci u psychologa nebo psychoterapeuta.

9. Dospělý je o sobě realistický, nesnaží se být ve všem ideální a dokonalý.

10. Dospělý je schopen dát zodpovědnost tomu, komu to opravdu patří. Tento bod úzce souvisí s bodem číslo dvě, ale rozhodl jsem se ho vyjmout samostatně. A zde bych chtěl podrobněji hovořit o našem vztahu s rodiči a o naší rodičovské roli.

Někteří klienti, kteří ke mně chodí na konzultace a skupiny, mají pocit, jako by byli zrádci svých rodičů. Jako by je „pomlouvali“, že ve skutečnosti nic takového nebylo, že existují rodiny, kde je to ještě horší - takové, ve kterých jsou rodiče alkoholici nebo narkomani, kteří bijí své děti a vysmívají se jim, což je pro některé ještě méně štěstí - vyrostli v sirotčinci. Ano, přiznat, že v našem dětství bylo něco špatně, není dost snadné. A zároveň je to nezbytný krok na cestě vpřed. Obvykle klientům odpovídám: „Když pro vás bylo všechno tak dobré, tak proč jste teď tak špatní?“Jsem zastáncem důvěřování svým pocitům a pocitům. Dříve nebo později budeme muset sundat rodiče z podstavce. Projít fází smutku za tím, co nebylo v našem dětství, pochopit, že naši rodiče v tu chvíli udělali vše, co bylo v jejich silách, že sami nebyli dokonalými lidmi, že mají také zraněné dítě, které je v nich tolik zraněno aby se báli pustit ze sebe své dospělé děti. Když se odtrhnete od rodičů a začnete je vnímat jako obyčejné lidi s vlastními problémy a nedostatky, povahovou nerovnováhou, nezradíte je. Ve skutečnosti tím dáváte nejen sobě, ale i jim šanci vyrůst. Nikdo to nemůže udělat místo nich. Možná to bude poněkud přehnaný příklad, ale dovolujete někomu jíst místo vás? Pokud vám někdo sní oběd, budete mít stále hlad. Totéž platí pro vaše rodiče - pokud místo nich neustále něco děláte (například vyplňte prázdnotu v jejich životě poté, co jste již založili rodinu, ale musíte neustále přicházet na první žádost svých rodičů), prázdnotu stejně nevyplníte. To dokážou jen oni.

Nebylo náhodou, že jsem do epigrafu vložil slova J. P. Sartre „Co děláš s tím, co ti bylo provedeno?“Ano, to bylo - bylo důležité přijmout a truchlit po své minulosti. Abychom však měli sílu žít dál a žít s jiným, zdravějším pocitem sebe sama, odpovědnost za to, co nyní děláme, musíme vzít za sebe. Jiným způsobem je nepravděpodobné, že by to fungovalo.

A jeden okamžik. Dospělý chápe, že existují různé situace. Jsou takové, kde můžete „uvolnit“své vnitřní dítě, jsou takové, kde můžete dát hlas (nebo nedat) vnitřní kritiku. A je to dospělý člověk, který může žít svůj vlastní život.

Úryvek z knihy „Uzdravení vnitřního dítěte“

Doporučuje: