2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Na recepci tříčlenná rodina: táta, máma a šestiletý syn. Podstata požadavku: ve školce je dítě nuceno sníst vše, co je dáno. Chlapec už několikrát zvracel. A rodiče jsou bezradní a nemohou se rozhodnout, koho budou podporovat: své dítě nebo svého učitele. Žene je starost o syna, dítě doma nejí všechno, co když mu chybí nějaké potřebné látky? A pedagog se zdá být autoritativní postavou.
Další rodina: matka a opět šestiletý syn. Rodina je neúplná, ale existují prarodiče. Situace: moje matka hodně pracuje a dost často se musí obracet o pomoc na prarodiče: aby ji odvezli ze školky, někdy ji o víkendech pustili kvůli osobním záležitostem. A babička používá jídlo jako trest. Pokud dítě neposlouchá a nesplňuje žádné požadavky, je krmeno tím, co nechce jíst a v množství, které nemůže konzumovat. A máma … máma vnitřně podporuje svého syna. Ale: „Nemůžu jí nic říct, nemůžu s ní jít do konfliktu, ona odmítne vzít dítě a já nemám jinou možnost, v tomto jsem na nich (prarodičích) závislý.“V duši tedy podporuje svého syna, ale navenek ho nechrání, protože „má svázané ruce“.
Třetí rodina: matka, otec a dcera. Přišli, protože: „Dcera nic nejí, jsme mučeni, abychom ji nakrmili. Každé jídlo je boj. “
Všechny tři situace, jak chápete, se týkají násilí na jídle. A seřazeno podle závažnosti: pro dítě je obtížné odolat autoritám, které vyžadují, aby jedly. A pokud je v prvním případě postava směrodatná (pedagog), ale v zásadě cizinec a pro někoho je poněkud snazší se bránit, pak ve druhém a třetím dítěti je to mnohokrát obtížnější - autoritativní postava v rodině.
Důsledky pro rostoucí osobu jsou podle mého názoru děsivé:
- proces utváření hranic dětského já se stává obtížným, nebo dítě ztrácí představu, kde jsou jeho hranice;
- někdy se dítěti podaří udržet vnitřní porozumění tomu, kde jsou jeho hranice, ale ztrácí schopnost je aktivně chránit;
- dítě ztrácí kontakt se sebou samým, místo toho, aby lépe a lépe rozlišovalo své touhy a potřeby, své „chtít a nechce“, dítě přestává chápat, co chce, přestává slyšet a rozlišovat své vlastní potřeby.
Jako dospělí uvidíme různé důsledky zneužívání jídla v dětství.
Může to být osoba s nekontrolovaným příjmem jídla a následně s obezitou a nekonečným bojem s hmotností. Člověk necítí, když je plný. Nebo se cítí, ale nemůže přestat, protože mechanismus sebe-násilí byl aktivován a zakořeněn. Muž vyrostl a nyní se násilím krmí.
Může to být osoba, jejíž odmítnutí k jídlu se stalo téměř úplným - vyvinula se mentální anorexie. A ten člověk ve skutečnosti umírá, ale nejí.
Může to být osoba, jejíž práva jsou neustále porušována ostatními, a v závažnějších případech vůči němu projevují vážnější druhy násilí. Člověk neví, jak se bránit, ale „ví, jak“vyprovokovat ostatní k násilí.
Může to být člověk, který není schopen se rozhodovat sám, čeká, že za něj rozhodne někdo jiný, nebo když se samotná situace nějak vyřeší.
Může to být člověk, který není schopen pochopit, co v životě chce. Neustále se pokouší pochopit, pochopit a pochopit své vlastní touhy. A nakonec přijde k psychologovi s prosbou: „Nerozumím tomu, co chci. Vůbec se neslyším. Vyrostl muž, který ztratil kontakt s jeho potřebami.
Zdá se, že co je jednodušší: popsal rodičům možné důsledky a dal přímá a jednoduchá doporučení: „Nenuťte dítě krmit.“V prvním případě podporujte dítě, ne učitele. V druhém případě hledejte způsob, jak vyjednávat s babičkou. Ve třetím případě je elementární nechat dítě vyhladovět a po chvíli přijmout: „Mami, chci jíst!“
Ve skutečnosti lidé jen zřídka přijímají přímá doporučení. Proto ve své práci často „obcházím“, „odstraňuji“dítě z centra pozornosti a „místo“v centru pozornosti samotných rodičů. Začínám s rodiči zkoumat jejich vlastní stravovací návyky. Co se jim líbí, co se jim nelíbí? Kdy a kolik sami snědí? Co jedí? Proč jedí: protože je chutný nebo protože je zdravý? Jak se nakupují potraviny v rodině: podle uvážení jedné osoby nebo s ohledem na přání celé rodiny? Každý by měl jíst to, co je uvařené, nebo každý rodičovský pár může jíst něco vlastního? Jak se tyto návyky vyvinuly? Jak nyní dospělí sedící přede mnou souvisí s tímto stavem věcí s vlastní výživou? Co budou dělat v konfliktních sociálních situacích? Přišli jste například na návštěvu a tam je jedno z jídel nechutné? Budou to jíst silou, lhát o alergiích nebo rovnou odmítnou („nemám rád dušené cukety“)? Jak tolerantní jsou lidé s jinou závislostí na jídle (například vegetariáni)?
V průběhu takového sebezkoumání rodiče často najdou odpověď na otázku, se kterou přišli. Pokud například oba rodiče chápou, že sami jedí, co chtějí, a na večírku je nepravděpodobné, že by násilně jedli nepříjemné jídlo, otázka, koho podpořit, učitele nebo syna, sama zmizí.
Někdy si rodiče začnou pamatovat na svůj vlastní dětský vztah k jídlu a zjišťují o sobě. "Ukázalo se, že po manželce požaduji polévku každý den, ne proto, že miluji polévku, ale protože jsem se v dětství naučil, že je správné jíst takhle!" Někdy je možné v sobě nakrmit uhýbající dítě lžičkou, poznat před mnoha lety vlastního rodiče a přemýšlet, stojí za to scénář dále opakovat?
Jak pracujete s takovými požadavky?
Doporučuje:
JAK PŘIJÍMAT Růstovou Dceru. 7 HLAVNÍ OPATŘENÍ PRO MAMU
"Dobrý den, mám problém, pokud můžete poradit, budu vám vděčný." Moji třináctiletou dceru včera opustil chlapec, patnáctiletý chlapec, žijeme v Kyjevě a on je na vesnici. Setkání byla vzácná, komunikovala hlavně po telefonu nebo Vkontakte, kde jí včera napsal o rozchodu.
„Dětská Psychosomatika“. Necháme Mámu Na Pokoji?
V době vědeckého a technologického pokroku nelze moderním matkám závidět. Informací je tolik, že je prostě nerealistické zůstat matkou, která dítěti neublíží a psychickému traumatu. Kojení po dobu delší než jeden rok je blažené; krmení směsí je egoista.
Jak Přijmout Dospělého Syna. 7 Nezbytností Pro Mámu
Dveře se otevřely a do kanceláře vešla dobře oblečená asi padesátiletá žena a za ní mladý asi 25letý chlap. Posadila se přede mě, on zůstal stát u dveří. Její první věta byla: „Udělej s ním něco, má 2 vyšší vzdělání, je mi tak dobře, ale z nějakého důvodu nechce žít.
Druhé Dítě. Adaptace Pro Mámu
Od doby, kdy jsem se podruhé stala matkou, uplynulo několik týdnů a v tomto článku se chci podělit o své myšlenky a napsat o svých postřezích v roli „dvakrát matky“. Mám předpoklad, že „úskalí“, kterým čelí čerstvá matka, bude u mnoha matek podobná.
O Potravinovém Násilí
- Lžíce pro mámu, lžíce pro otce! - tato slova velmi často v budoucnu způsobují člověku vážné problémy. Děti, které byly v dětství nuceny jíst, jsou ohroženy a častěji čelí problémům s poruchou příjmu potravy, které jsou nyní oficiálně uznány jako nemoc.
