Proč Lidé Zůstávají Bez Vztahů

Obsah:

Video: Proč Lidé Zůstávají Bez Vztahů

Video: Proč Lidé Zůstávají Bez Vztahů
Video: VZTAH NEBO ROZCHOD - 5 ZNAMENÍ, KDY JE LEPŠÍ VYCOUVAT 2024, Březen
Proč Lidé Zůstávají Bez Vztahů
Proč Lidé Zůstávají Bez Vztahů
Anonim

Člověk může říci, že chce vztah, ale v jeho životě se nic neděje a vztahy se neobjevují. Když navrhnete, že se s někým chcete setkat, zdá se, že je ten člověk připraven, ale všichni kolem nejsou stejní, všichni nemají pravdu nebo jsou obecně zaneprázdněni. A pokud ano, pak každý nějak rychle odpadne. A pak začíná „Mám korunu celibátu, jsem zatracen, je to spiknutí, co mi je?“

Ale věci mohou být mnohem jednodušší.

Pokud člověk deklaruje touhu po vztahu, ale nemá ho, pak je to často známkou toho, že ten člověk má ze vztahů strach. Ale pouze tento strach je skrytý a podvědomý. Na povrchu proto není vidět ani slyšet. S myslí člověk usiluje o vztah, ale podvědomí je vždy mnohem silnější. A proto je odpor vůči vztahům mnohem více než jen usilovat o ně.

Odkud pramení vztahový strach?

Jsou tři možnosti.

1. Osoba se bojí, že mu partner ublíží: vzdá to, změní se, zklame atd. A proto se všemi možnými způsoby snaží do vztahu vůbec nevstupovat, i kdyby tuto bolest nikdy nezažil.

Všechno se zdá být velmi jasné a logické. Ale tohle si prostě musíte pamatovat.

Velmi často neublíží partner, ale člověk, který ubližuje sám sobě

Všechny vztahy začínají vztahem matka-dítě. První zkušeností interakce s jinou osobou je zkušenost interakce s matkou. Od toho, jak těsný a blízký emocionální kontakt s matkou byl, bude záležet na tom, jaký vztah si daný člověk bude nadále zvát.

Pokud matka často nebyla poblíž, nebo byly doby, kdy odešla a nechala dítě samotné, pak má strach, že bude opuštěno, zůstane samo a nepřežije. Protože pro dítě je péče o matku otázkou přežití. A pokud není máma poblíž, pak se obává o jeho smrt. Protože tyto pocity nelze v takovém věku plně prožít, přecházejí do našeho nevědomí. Jsou zapouzdřeni ve vaku a lehnou si jako mrtvá váha na okraji vědomí. Mezitím si dítě samo vybere strategii dalšího chování.

Pro strategii existují dvě možnosti (zjednodušený diagram):

1. Pevně k sobě připoutejte další. Tím se vytvoří model závislého vztahu. Když se člověk všemi možnými způsoby drží druhého, lpí, snaží se být užitečný, důležitý, snaží se potěšit, být pro druhého tím nejlepším atd. To znamená, že z normálního připoutání se stává neurotická závislost. Ten druhý je v tomto případě jednoduše objekt, který zajišťuje bezpečnost a absenci strachu z opuštění.

2. Druhá strategie naopak není připoutat se. To znamená, že se dítě rozhodne, že ten druhý není vůbec potřeba. A tak se může začít vyhýbat matce po jejím návratu, vzdalovat se od ní, utíkat před intimitou, protože se tím zachrání před dalším útokem hrůzy, pokud matka najednou zase někam odejde.

Tak se tvoří vzájemně závislí lidé. Jsou to lidé, kteří se tak bojí závislosti na druhém (z myšlenky, že závislost je plná ztráty), že raději nikoho nepustí do jejich blízkosti.

Tito lidé nejčastěji dlouhodobě nevstupují do vztahů a nemohou si najít partnery pro sebe. Ne proto, že tam nejsou žádní partneři, ale proto, že je děsivé, že odejde. A to spustí všechny ty bolestivé pocity, které nebylo možné žít v dětství.

Zde je důležité pochopit, že bolesti se nelze vyhnout. Strategie „nepřibližujte se“neznamená, že vám nikdo neublíží. Prostě zůstanete sami. Samota není o nic méně bolestivá. Prostě když s ním žiješ dlouho v dospělosti, naučíš se s ním žít. A to znamená, že máte zkušenost s přežitím. A zkušenost opuštění zůstává neprožitá. Se sedmi pečetěmi zůstává tajemstvím. Stejně jako v dětství se vše zdá větší a děsivější, tak nyní si ani nemůžete dovolit vidět tuto bolest v její skutečné velikosti.

Pokud se s člověkem rozejdete v dospělosti, nezemřete, můžete si najít jiného, není to tak fatální jako v dětství. Ale strach z toho, že to nezvládnete, vám brání to vidět. A proto je odchod dalšího nadále spojen právě s divokou bolestí. I když je to opravdu životaschopné a snesitelné.

Jakkoli to zní šíleně, čím častěji vás vrhají, tím snazší je si s tím v budoucnu dělat starosti. Je to jako odmítnutí prodejci. Zpočátku to bolí, pak je to jedno. Pokud se ale této bolesti tolik bojíte, pak vám jakýkoli vztah bude připadat extrémně nebezpečný.

Je důležité pochopit, že vztahy jsou pro to užitečné, abyste vedle milované osoby viděli, co se vám děje, jaké zavazadlo z minulosti nosíte a co promítáte na svého partnera

Například požadujete, aby váš partner vždy odpovídal na vaše zprávy a nejlépe jen okamžitě. Zdá se, že je to jen touha, ale ve skutečnosti ne. Za touto touhou je často strach, že tím, že nereaguje, ukazuje, že může přestat. Nevíte, jestli je zaneprázdněný, jestli je telefon vypnutý, jestli existuje síť a tak dále, ale na tom nezáleží. Protože pokud neodpoví, začíná vnitřní panika, úzkost, hysterie. Ten o minulých ztrátách, dětinský. Pak se tyto vnitřní hysterie stanou vnějšími. Partner dostává nároky na to, co se mu nelíbí atd. Partner nemusí milovat, to není otázka. A skutečnost, že tak ostrá reakce na jednoduchou „žádnou odpověď“je vždy o divoké bolesti jeho dětské zbytečnosti a odmítnutí. A přesně to neodpovídá úrovni hrůzy, kterou tato „žádná reakce“vytváří.

Někdy je to trochu delší řetězec pocitů. „Jak to, že neodpoví? A vyrážíme. Zde je místo bolesti a hrůzy na prvním místě vztek. Ale jen hněv stále není skutečný. Toto je anestezie. Vztek ve vztahu je velmi často obranou před bolestivými pocity. To znamená, že místo toho, aby člověk prožil tuto bolest z dětského traumatu opuštění a odmítnutí, tu velmi věčnou vnitřní díru, začne se divoce vztekat a útočit na svého partnera. Protože hněv je snadnější cítit. A hlavně je tu viník vaší bolesti.

Ale pouze viníkem bolesti jste vy a vaše minulá zkušenost. A už vůbec nejde o partnera. A aby se snížil počet potíží ve vztazích, musíte jít k psychoterapeutovi a vypořádat se se svou vnitřní dírou a pocitem zbytečnosti. Protože každý člověk, který tam bude, ve vás vždy něco aktivuje. A zraní se.

Nemůžete po svém partnerovi vyžadovat, aby byl ke svým zraněním šetrný. Nemusí vám pomáhat. Pokud víte, že vás bolí, pak je vaším úkolem jít k lékaři a nechat se léčit, a nevyžadovat od partnera první pomoc. Má vlastní zranění. Stejný

Další věc je, že vás partner slyší a snaží se vám ublížit o něco méně (za předpokladu, že se v tuto chvíli snažíte uzdravit). To znamená, že pokud ví, že je pro vás nesnesitelné nedostávat odpovědi na zprávy, může se pokusit trochu respektovat váš požadavek a začít okamžitě reagovat. Ale tady stále hodně závisí na vás a vašem stavu. A váš partner vás ve skutečnosti možná příliš nemiluje, aby změnil své návyky. A to je otázka, zda jste připraveni být s takovým člověkem. Nebo je snazší zahojit si zranění a jít hledat jiného?

Nikdo by místo vás neměl pobíhat s vaším zraněním. Manipulace s ostatními, že vás to bolí, když dělá to či ono, je vydírání a nezralost. Potřebuješ uzdravit svou bolest. Protože ten druhý ne vždy rozumí tomu, co dělat s vaší bolestí, a v důsledku toho se může začít jednoduše vyhýbat jakémukoli kontaktu. Když jen neškodit

2. Lidé se bojí intimity s ostatními, protože intimita je činí zranitelnými

Lidé, kteří utíkají před vztahy, si často mohou vybrat zaneprázdněné partnery nebo partnery na dálku.

Na jedné straně tím trpí, protože to vypadá, že už se s někým chtějí spojit. Na druhou stranu je podvědomí stále mnohem silnější než mysl. A zvolí bezpečnou možnost. Bezpečné, protože pokud je člověk svobodný, pak okamžitě vzniká odpovědnost, blízkost, a to už se stává mnohem nebezpečnějším. Mezitím se scházejte každých několik týdnů, zatímco se můžete omezit na korespondenci a data, pak si nemusíte dělat starosti s tím, že se ten druhý dostane do kriticky nebezpečné vzdálenosti.

Osoba se může bát intimity, protože existuje divoký strach, že vás uvidí takového, jaký jste. A ve vaší představivosti (kvůli tomuto neživému stínovému pytli bolesti) se zdá, že jste nějaký globální šílenec. Koneckonců, kdyby nebylo blázna, pak byste nebyli opuštěni a vždy byste byli šťastní. A protože tam byla bolest, zrada, odchod, pak jsi podivín

A tento divoký strach, že vás ten druhý uvidí v celé vaší ošklivosti (imaginární, ale zdánlivě skutečný), způsobí, že člověk ze vztahu uteče. Vzdálenost uvnitř. Vždy se držte zavřeni. Drž se dál. To je vztah ve skafandru. Chci blízkost, ale velmi děsivé.

A proto k němu nikdo nikoho nepustí.

Tato víra v kombinaci s prvním strachem se může posílit.

Žena například nesmí kvůli strachu z opuštění na dlouhou dobu nikoho kontaktovat, ale muž jí přesto dosáhne. Vidí, že je vytrvalý a tvrdohlavý, rozhodne se, že jí bude určitě věrný (zjevně ne nadarmo dosahuje pocitů). Pak se mu otevře. Ale protože strach z opuštění hluboce sedí, začne se ho držet, panika z sebemenšího nedostatku pozornosti, terorizuje svými požadavky, aby potvrdila jeho lásku. V určitém okamžiku to muže může napnout a přesto odejde. A pak žena sama usoudí, že intimita je nebezpečná. Jakmile se otevřel, byl opuštěn. Ačkoli ve skutečnosti byla opuštěna ne kvůli objevům a intimitě, ale proto, že nemůže prožívat svou úzkost a nejistotu, a proto vyžaduje nadměrné potvrzení její důležitosti. A kdyby byla uvolněná, všechno by mohlo být obecně dobré. Dopadlo to ale špatně a žena se ještě více přesvědčila, že „jakmile se otevře muži, je opuštěna“.

Může být také problém, že když se najednou jeden partner uvolní a trochu se otevře, a druhý nechápe, že je to pro něj velmi zranitelný okamžik a začne na něj svými problémy útočit. A pak si ten první rychle uvědomí, že jeho sebeodhalení je jen záminkou, aby se hromadilo a zavíralo ještě víc. Což vztah do budoucna zhoršuje

Například muž a žena se hádají. Žena se ze strachu ze ztráty muže (toho, který pochází z tohoto traumatu z dětství) plazí před ním na kolenou a přijímá jakoukoli jeho podmínku. Je tak vyděšená, že je připravena se smířit s čímkoli. Hádka končí. Ale žena je zlá. Není šťastná, že byla skloněná, nucená ustoupit. Zůstává jí nespokojenost, kterou nedokázala vyjádřit, protože si myslela, že pokud ano, muž určitě odejde. A teď čas plyne, muž je již v jiném stavu, klidný nebo trochu vinný (pokud si uvědomí, že zašel příliš daleko), přistupuje k ženě s dobrým úmyslem nebo se omlouvá. A pak mu při vší hlouposti začala dávat najevo veškerý hněv. Protože vidí, že situace není kritická, a můžete se hromadit. Muž pochopí, že nikdo nepotřebuje jeho dobrou náladu, zavře se a odejde. V důsledku toho jsou všichni nešťastní. Žena má bolesti, protože se od ní zavřeli (nebo odešli), muž je smutný z toho, že znovu dostal posilu, že ho poslouchají, jen když hrozí, že odejde, a když je hodný, pošlou ho do prdele. Vztahy se zhoršují.

3. Třetím důvodem strachu ze vztahů jsou špatné minulé zkušenosti

To znamená, že to není něco z dětství, ale skutečná dospělá zkušenost, která zanechává otisk na volbě v přítomnosti.

Pokud si člověk pamatuje, že vztahy jsou bolest hlavy, problémy, potíže, skandály a konflikty, pak se jim přirozeně všemožně vyhne.

Je zde ale důležitý bod, který je třeba si uvědomit.

Že všechny tyto problémy v minulých vztazích byly také z nějakých vnitřních nevědomých důvodů

Existují všechny stejné obavy ze ztráty, které vedly k hysterii, panice a hrůze, ztrátě mozku, nervů, nároků, kolizím atd.

Je to stejný strach říct Ne nebo bránit své hranice.

To jsou všechny možnosti závislostí a vzájemných závislostí.

Musíte pochopit, že jakýkoli předchozí vztah má nějaké pozadí. Mají důvody, které je v tu chvíli nesměly zlomit, dokud to nebylo děsivé a bolestivé. Ve fázi hlídání, ve fázi vzájemného poznávání, kdy začaly první nesrovnalosti

Člověk může něco vydržet dlouho, dlouho a pak Bam a prorazit. Všechno. Láska skončila. Zůstala jen nenávist.

- Co jsi vydržel? Bál jsem se prohrát. Myslel jsem, že ten druhý si to rozmyslí sám.

- Proč jsi nemluvil o tom, co ti nevyhovuje? Protože bylo děsivé, že odejde.

- Proč je děsivé, že to zmizí? Bude to bolet.

- Můžeš žít s bolestí? Ne.

- OK. Jdi, uzdrav se, žij.

Jakýkoli předchozí vztah, bez ohledu na to, jak hrozný může být, je lakmusovým papírkem. Prosvítají všemi vašimi slepými místy a ukazují vaše nevyřešené otázky. Toto je požehnané zrcadlo, které říká, co v sobě potřebujete uzdravit a co se naučit

Nelze je slevit. To vám pomůže.

Dříve jsem si myslel, že pokud někdo přijde s otázkou „rozvést se nebo ne“, pak existuje pouze jedna možnost práce - okamžitě odejít.

Nyní chápu, že je třeba prozkoumat neuspokojivé vztahy. Zjistěte přesně, jak člověk vytváří vztahy, které nejsou uspokojivé. A to je velmi cenné a velmi důležité.

Je jasné, že to musíte udělat společně s psychologem, je to rychlejší, ale je to možné i samostatně. Musíte se vypořádat se svými omezeními. Poté místo toho, abyste toho druhého nenáviděli kvůli strašnému zážitku, si z toho vezmete to nejlepší a jdete do toho.

Neexistuje žádná zkušenost, kterou by nebylo možné přeložit do laskavosti. To je důležité pochopit

Ještě důležitější je však pochopit, že všechny vztahy začínají vždy u sebe. A musíte si vybudovat vztahy s ostatními, abyste vůbec pochopili, kdo jsem. Co můžu a co nemůžu. Co je děsivé dělat a co ne.

Ale když sedíte doma, všichni tak soběstační, v iluzi propracovanosti, pak je velmi obtížné splnit vaše slepá místa. A proto se často zdá, že o vztazích a o sobě víte všechno, jde jen o to, že nejsou ve skutečnosti potřeba.

Potřebujeme je. Alespoň proto, abys viděl, co se v tobě skrývá a dostal možnost se uzdravit.

Můj závěr je - šťastně jít do vztahu. Jakýkoli vztah, ani dobrý, ani ideální, vás mnoho naučí. Stačí je analyzovat, sami a nastudovat, co a jak.

Láska všem.

Doporučuje: