Pět Frází, Které Mohou Vaše Dítě Udělat Nešťastným

Video: Pět Frází, Které Mohou Vaše Dítě Udělat Nešťastným

Video: Pět Frází, Které Mohou Vaše Dítě Udělat Nešťastným
Video: Vztahy v rodině. O ČEM SE MLČÍ? Hra profesionálů. Co je vědomí? Film 5 2024, Březen
Pět Frází, Které Mohou Vaše Dítě Udělat Nešťastným
Pět Frází, Které Mohou Vaše Dítě Udělat Nešťastným
Anonim

Dříve nebo později bude dítě následovat váš příklad,

ne tvoje rada …

Rodiče nejčastěji sami chápou své chyby ve výchově. Ale jak s nimi naložit, protože vychováváme své děti stejně, jako jsme vychovávali my? Tyto fráze, ničitelé duše, z nás vyskočí jen automaticky. Vyměňte je. Vyměňte je za konstruktivní, pozitivní. Rodičovská konvence je největší otroctví na světě. Je na čase změnit destruktivní fráze, než provedou nepříznivé úpravy.

"Nechoďte přes louže!" Nechoďte na červenou! Nechoď ven nahý! " Co to je - péče nebo strach ze ztráty kontroly, když rodič není s dítětem? Kvůli svému strachu z neznáma se začínáme formovat z dítěte, ze svého vlastního modelu života, i když si vždy přiznáme své chyby pro sebe a chceme pro dítě to nejlepší, než máme. Místo toho, abyste řekli, co nedělat, je lepší říci, jak to udělat. Nahraďte destruktivní frázi trochou „ne“konstruktivní: "Projdi se loužemi v gumácích!" Přejděte silnici na zelené světlo! Obleč se do počasí! " Změnou negativního tvrzení na konstruktivní formujeme pozitivní přístup k životu, a to nejen u dítěte, ale i u sebe. Nedávejte dětem překážky a bez vás se objeví.

„Neopustíš stůl, dokud neskončíš!“ Jaká je pro nás obvyklá fráze … Jak víte, kolik jídla dítě v tuto chvíli potřebuje? Přeci jen není robot ani stroj. Své děti často překrmujeme, což je připravuje o vitalitu a vede k obezitě. A je tu také velmi důležitý bod. Pokud je dítě od dětství nuceno jíst, můžete být překvapeni, pak ho připravujete o životně důležité právo říci „ne“. Takové dítě, stát se teenagerem a dostat se do nepříznivé společnosti (alespoň jednou, ale každý teenager se potýká s negativním vlivem špatné společnosti), nemůže odmítnout vzít alkohol, drogy a kouření. Schopnost říci „ne“, „nechci“, „nechci“je zde velmi důležitá. Dítě si ale pamatuje, že „nechci“je irelevantní, stejně bude donuceno. Už je zvyklý neposlouchat své tělo, ale oddávat se tlaku ostatních. Zpočátku dítě nemusí chtít pít nebo kouřit, to je nepřirozené. Ale právě tím, že se dítě podvolí přemlouvání, které jde proti jeho přirozeným touhám, může zkusit, co nechtělo, silou. Nebudu v tomto článku popisovat, k čemu takové „ochutnávky“vedou.

Když pozvete své dítě ke stolu, řekněte: „ Tady je vaše část, pokud chcete víc - je tam doplněk! Jezte tolik, kolik chcete! "

„Neplač, jsi kluk!“ Předně je to člověk, který má právo plakat, smát se, vztekat se, tj. ukázat své emoce. Schovávat se, tlačit své emoce hluboko do sebe, nemůže vydržet pořád. Dříve nebo později se vyboulí a prorazí. A pak bude pro každého málo místa. Jak se mohou projevovat výbuchy emocí? Najednou kvůli sebemenší maličkosti propuknutí vzteku v podobě ječení, ničivých akcí, rvačky, nadměrného užívání alkoholu, drog v raném i dospělém věku.

Nahraďte známé nastavení frází: "Pláč neznamená projev slabosti." Všechno projde, a toto také “ … Mužnost se projeví silnými, ušlechtilými, spravedlivými činy, jděte příkladem svým životem, nepotřebujete krásné fráze. To nefunguje.

„Bez ohledu na to, co říkám, bez ohledu na to, jak nadávám, stále tě miluji!“ Je velmi velkou chybou myslet si, že dítě ví o vaší lásce k němu. Dítě bere slova doslova - pokud mu řeknou, že je hloupé, bude si to myslet. A věřte mi, že si za touto vaší frází nevšimne vaší lásky nebo jen špatné nálady. Řekl jsi a zapomněl jsi tam a on s tímhle postojem musí žít celý život. Nedávno jsme si se synem povídali o době, kdy byl malý, řekl jsem mu něco o školce, jeho vtipná první slova. A najednou se zeptal: „Mami, tati, a když jsem byl malý, křičel na mě?“(s jeho otcem jsme se rozvedli, když bylo jeho synovi 5 let). "Často vám nadával, i když jste byli malí" (nyní se bohužel také ke svému synovi chová hrubě v domnění, že ho takto vychovává jako skutečného muže) - odpověděl jsem, aniž bych přemýšlel o důsledcích. "A já jsem si myslel, že mě miluje už v dětství"-můj 20letý syn je ve skutečnosti už dospělý a zarmoutil se. Srdce mi kleslo, tak jsem litoval své bezmyšlenkovité fráze.

Nahraďte frázi: „Jsi lhář, zbabělec,“„Jednal jsi nespravedlivě, nespravedlivě.“ Mluvte o činech, nikoli o osobnosti dítěte.

Řekněte nám, jak se cítíte, prožíváte : „Jsem velmi rozrušený, když přede mnou skrýváš špatné známky. Každopádně se o tom dříve nebo později dozvím a pak se urazím dvojnásob, za to, že máš špatné známky, a také za to, že jsi to přede mnou tajil. “ Děti vědí málo o tom, jak se jejich rodiče cítí, a mohou za to sami rodiče.

„Ano, pokud nejsi ovládán, neuděláš vůbec nic!“ - takto obvykle rodiče vyjadřují svůj názor na odůvodněné rozhořčení dítěte s úplnou kontrolou z vaší strany. Tyto otázky zní: „Kam jsi šel? Proč nezavoláš? V takových případech jsou rodiče také poháněni vlastním strachem a děti jsou vnímány jako závislé, neschopné subjekty tohoto „těžkého“života. Nedůvěra, nejistota a strach z toho, že něco zmeškáme, jsou to, co rodiče opravdu znepokojuje. Nejsmutnější je, že z plně schopného a zdravého dítěte se stane nejistý, neorganizovaný a úzkostlivý člověk. Pokud dítě není samo sebou, kde podle svých nejlepších schopností překonávat potíže, kde získá vůli?

Řekni to dítěti : „Vždy věz, že nás máš, vždy ti pomůžeme, když to budeš potřebovat“ … Nevnucujte svému dítěti svůj názor, věřte mu. Dejte mu příležitost zvolit si vlastní cestu a jít po ní. Pokud je dítě duševně zdravé, pokud mu věříte, respektujte jeho osobnost, lásku zdravý lásko, neudělá nic špatného, nevybere si cestu poraženého, tím si můžeš být jistý.

Nehýbejte nohama pro dítě, to je schopné udělat samo. Chraňte ho především před svým přesvědčením, strachem, kritikou, soudy, omezeními, ochromuje dítě, přenáší se na něj, je do něj pohlceno. Nedržte se zkušeností své generace. Změny života, chuťové návyky, změna životního stylu, jak víte, jak mu bude lépe? Užijte si změnu a dejte svému dítěti neocenitelné právo být samo sebou.

Doporučuje: