Co říká Ticho Ve Vztahu?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jedním z ukazatelů ochlazování vztahů v manželství je neschopnost partnerů vést dialog. Manželé přestávají spolu mluvit, ne proto, že by si neměli co říct, a ne proto, že by se znali tak dobře, že už nepotřebují mluvit. Vzájemné ticho nevydává klid v dlouhodobých a blízkých vztazích. Od něj přichází odcizení a neúspěšná komunikace.

Ticho neznamená, že jsme si už všechno řekli, ale že mnoho věcí nebylo řečeno. Je těžké to přijmout, ale ve skutečnosti prostě nechceme slyšet, co nám chce partner říct. Spíše dobře víme, že to, co nám chce říci, nechceme slyšet.

Mnoho představ o intimitě a lásce vyrostlo z mýtických a abstraktních představ, že pravá láska je schopná přenášet hory, překonávat všechny překážky a odolávat všemu. Vyrůstali jsme v emocionálně propojených vztazích. Vztah dítě-rodič je založen na sloučení a závislosti. Rodiče nám odpustili naše chyby, snášeli rozmary a bezpodmínečně milovali dál. Takové jsou maminky a tatínkové. Sám jsem takový rodič.

Tyto pojmy se ale nevztahují na manželství. Skutečná intimita vyžaduje schopnost postavit se na vlastní nohy. Není pravda, že intimita se rovná přijetí, potvrzení a absolutní vzájemnosti ze strany partnera. Prostě to opravdu chceme. Intimita je spojena s vědomím odloučení od partnera a přítomností těch jejich částí, které mají být odhaleny druhému. Jsme dva. Nemusíme mezi sebou na všem souhlasit. Neměli by navzájem hádat myšlenky, touhy a nálady. Nezní to jako: „Když to neuděláš ty, já to neudělám. Musím ti věřit, abys věřil."

Nesmíme souhlasit. Jsme spolu, ale nejsme jeden. Intimity není dosaženo vzájemným potvrzením, ale konfliktem a osobním odhalením. Prostřednictvím osobní odpovědnosti za tento proces, aniž byste obviňovali druhého, napravovali SVÉ chování, odpovídali za své pocity, praní a činy. Zní to jako: „Nečekám, že se mnou budeš souhlasit. Chci abys mě miloval. Ale nemůžeš to udělat, dokud ti neukážu, kdo jsem. Chci, abys mě poznal."

Bez čekání na záruky a potvrzení od partnera. Otevřeně vyjadřujte sebe a své pocity tváří v tvář různým reakcím partnera a podporujte své já v procesu, kdy nás ostatní znají. Nepřizpůsobovat se tomu, ale udržovat si vlastní pocit sebe sama.

Pokud jsme schopni se ukázat a neskrývat své pocity, nepožadujeme od partnera nic, kromě schopnosti vyjádřit, jak se právě teď cítíme.

Myšlenka, že pravá láska „by měla“, je pokusem utopit city v našich vlastních projekcích. Vždy musím milovat, musím mít zájem, musím hádat, předvídat, odpouštět, vydržet …..

Není toho na tak křehký pocit moc?

Vztah ve dvojici je výměna informací. Když si stěžujeme na „špatnou komunikaci“, často jde o interakce, kvůli nimž se cítíme špatně. To znamená, že se s přijatou zprávou nedokážeme vypořádat.

Ve skutečnosti můžeme komunikovat, ale v této komunikaci cítíme, že nás partner vidí a chápe jinak, než bychom si přáli, abychom byli chápáni my sami. Odmítáme takové zprávy přijímat a očekáváme, že ten druhý své sdělení změní, aby kompenzoval naši osobní slabost. Potřebujeme odražený pocit ze sebe, abychom dostali požadovanou odpověď. Abychom to mohli udělat, vysílali jsme o sobě zkreslené, přikrášlené informace, místo abychom se odhalili v celém spektru svých kvalit. Přizpůsobujeme se rozdílům našeho partnera, abychom snížili vlastní úzkost. To nás dále navzájem odcizuje, protože náš partner nikdy neví, kdo ve skutečnosti jsme. Strach z odmítnutí nás nutí mlčet tam, kde je potřeba se vyjádřit.

"Musím si být předem jistý, že budeš souhlasit s tím, co říkám," tato myšlenka zabíjí intimitu. Uznání partnera jako samostatné osoby přijetím jeho prohlášení, která se liší od naší reality, bude potvrzením postavení dospělého a ochoty k intimním vztahům. Manželství není místo, kde bychom měli být ve všem utěšováni a podporováni. Tento přístup vede k dočasnému řešení problémů. Skutečná intimita je schopnost udržet si vlastní pocit sebe sama ve vztahu s ostatními.

Takové vztahy nejsou sterilní a nejsou bez protikladů. Naše odlišnost nás ale neděsí. Dokážeme zvládnout vlastní úzkost, aniž bychom propadli zoufalství. Víme, jak se vyrovnat se svými pocity, ale pocity se nás nezbavují. Skutečné uznání vašeho partnera znamená přijetí skutečnosti, že by se nám neměl přizpůsobit navzdory sobě.

Intimita souvisí nejen s naším vztahem s partnerem, ale také s vztahem k sobě samému. Sami se musíme vzdát fantazie o kompenzaci dětství a starat se o sebe jako dospělí. Naši partneři nejsou naši rodiče. Je velkou chybou přestat se o sebe starat založením rodiny.

Ve skutečnosti vůbec nezáleží na tom, jak se náš partner zachová v konfliktních situacích. Důležité je, co děláme. Buď reflektujte v partnerovi, neukazujte se, nebo otevřeně mluvte o tom, co cítíme, aniž bychom dávali ultimáta, velmi jasně formulujeme své vlastní priority a touhy. Abyste se navzájem slyšeli, musíte naslouchat, a ne hledat potvrzení své víry ve slova jiné osoby.

To, co partner říká nebo dělá, je jeho proces a nemůžeme to zastavit. Můžeme ale svému partnerovi dovolit, aby nás viděl takovou, jaká ve skutečnosti jsme, i když to pro něj znamená nepříliš příjemné zážitky.

Rozpoznávat se navzájem ne tím, jak se v sobě navzájem zrcadlíme, ale tím, jak se každý z nás projevuje v životě, bojuje za své vlastní sny, za to, jak se inspiruje, ohněm v našich očích a tím, jak hluboko jsme sami porozumět těmto procesům uvnitř nás.