O MILOVÁNÍ MATKY A ZLÉ DÍTĚ

Video: O MILOVÁNÍ MATKY A ZLÉ DÍTĚ

Video: O MILOVÁNÍ MATKY A ZLÉ DÍTĚ
Video: Zlé macechy - Na mušce 2024, Březen
O MILOVÁNÍ MATKY A ZLÉ DÍTĚ
O MILOVÁNÍ MATKY A ZLÉ DÍTĚ
Anonim

Tento článek je o dětech, které se cítí špatně, nejsou dobré, hloupé a nepříliš krásné, ignorantské, bezcenné. A také je to článek o matkách, které nevědí, jak milovat své nedokonalé děti..

Začátek je velmi smutný a možná, od prvních slov čtenáře, se uvnitř může něco pohnout, reagovat známou bolestí. Pokud se ale rozhodnete číst až do konce, znamená to, že je to tak nějak o vás.

Není obvyklé mluvit o matkách špatně. Je obvyklé děkovat mámě za dar života, za nedostatek spánku, za „tolik práce“pro dobro dítěte. A fráze „Máma mě nemiluje“působí zcela rozporuplně. Chcete ji zapřít, schovat se, utéct, protože když to řeknete nahlas, srdce vám praskne bolestí a zoufalstvím. Koneckonců, dítě dostává právo na život, potvrzení své existence, uznání „Jsi a to je dobré“prostřednictvím lásky své matky. Prostřednictvím LÁSKY. Ne skrz hodiny, ne vzděláváním knihami, ne jízdou v kruzích a „vývojem“, ne darovanými hračkami a pařenými řízky (protože je to užitečnější). A skrze Lásku.

obraz
obraz

A jak je na tom láska matky? To je, když matka sdílí bolest a smutek dítěte, slzy dítěte jsou její slzy, její bolest. To je radost z úspěchu dítěte, ne proto, že je to úspěch matky, ale proto, že je to triumf jejího dítěte. Maminka je připravena vzít bolest dítěte - pro sebe, ale úspěch dítěte nechat - na něm. Mámino štěstí a radost - ze samotné přítomnosti dítěte v jejím životě, ze samotného pohledu na něj. Je štěstí, když dítě založí rty, když ve spánku pokrčí nos a směje se nohama. To je, když on, zaujatý beruškou plazící se po stéblu trávy, pečlivě pozoruje. Toto je uznání „Jste. A to je dobře.“A pokud dítě pochopí, že je požehnáním pro jeho matku, pak intuitivně dojde k závěru, že je požehnáním pro tento svět. A jeho přítomnost v tomto životě je správná, mělo by to tak být, je potřeba zde, na této zemi.

Předstírejme, že to všechno matka necítí. Existují k tomu důvody - vlastní traumata z dětství, vlastní bolest ze zkušenosti deprivace. Stalo se to…

Co cítí matka, když se dívá na spící dítě, jak si hraje, jak studuje, jak vkročí do louže a požádá, aby dnes nechodilo do školky? Někde hluboko uvnitř je pocit, nebo spíše vědomí, že ho nemiluji, nepotřebuji ho, protože se odráží v dětství. Protože ode mě očekává lásku a přijetí. On, tento malý svazek života, potřebuje něco, co já nemám, co mu nemohu dát. A musím dát, protože když nedám, pak začne žalostně plakat, kroutí se svými drobnými ručičkami, začne mi tahat za lem šatů a tak žalostně se mi dívá do očí při hledání té samé lásky, že neexistuje a neexistoval.

A pak se pokryje vlna s nesnesitelným pocitem viny a studu. Samotná přítomnost dítěte v životě nemilující matky ji konfrontuje s jejími vlastními zraněními, s její vlastní prázdnotou, dírou uvnitř. Tato hladová dětská očka, lačná po matčině lásce, jsou důkazem její nepřítomnosti. To je nesnesitelný zážitek!

obraz
obraz

A pak, aby se matka skryla před vlastní vinou, začne dítě ovládat. Hledá na něm nedostatky a začíná je opravovat. Vlastní podráždění nahrazuje nespokojeností s nedokonalostí dítěte, nespokojeností s jeho chybami. Toto je přijatelná možnost. Protože je nemožné říci ostatním lidem, že své dítě nemiluji a že mě otravuje svou přítomností. Ale řekněte, že „moje neplecha znovu získala další tři“- a teď se už můžete setkat se sympatickým pohledem.

Vina matky vyvolává další porci nespokojenosti a kritiky, díky níž je dítě zoufalé, ze kterého matka cítí ještě větší pocit viny, kterou zakrývá novou porcí podráždění, kritiky, která v dítěti vyvolává ještě větší zoufalství atd., ve spirále.

Dítě vyrůstá s pocitem své nedokonalosti, nedokonalosti a nesprávnosti. Chápe, že s ním něco není v pořádku, a je třeba to urychleně napravit. A pak se kvůli své matce začne drtit, přetvářet: tady - odřízl špatný kus sebe, tam - zvětšil kousek, aby zakryl svou ošklivost, tady - zmenšil se, tam - zmáčkl ven. Ale bez ohledu na to, jak moc seká a odstraní se, máma to stále nemá ráda. Dostává konkrétní zprávu: „S tebou to není v pořádku, takový, jaký jsi - nemáš pravdu, nevyhovuješ mi.“

Matka si ale v první řadě musí vysvětlit, proč nemůže být na své dítě pyšná, proč si nemůže užívat jeho přítomnost, proč nemůže být šťastná ze svého mateřství. Ale kde je radost, když omdlel! Studium, ne -li špatné, pak ne dost dobré! Zapomíná mýt nádobí! Včera jsem umyl podlahu špatným hadříkem! Odmítá jíst zelnou polévku s kysaným zelím! Výslovnost v angličtině je chromá a hodiny klavíru jí úplně chybí! Třese mi nervy! To jsou samé „mateřské pravdy“, které vedou pryč od zděšení z realizace jejich nelibosti.

A bez ohledu na to, jak moc se takové „špatné dítě“snaží zalepit, předělat se, nespokojenost jeho matky nemá konce. Jeho úspěchy jsou buď ignorovány, nebo zlevněny. A pokud zpřísní výslovnost v angličtině, pak se později zjistí, že jeho přátelé jsou bezcenní, idioti.

Vlna kritiky nikdy neskončí, zaprvé, protože člověk (a ještě více dítě) nemůže být dokonalý ve všem, lidé nejsou dokonalí vůbec. Pokud je v jednom něco dobré, pak v druhém budou nějaké nedostatky. A za druhé, i když poznáte úspěchy a nádheru svého dítěte, jeho díla a úsilí, pak na něj budete muset být hrdí, logickým výsledkem pak bude láska, uznání a přijetí. A to traumatizovaná, chladná matka nemůže cítit. A pak se smršť kritiky a podráždění dostává do nového kola. A tak bez konce a hrany.

Pak existují dvě možnosti vývoje zápletky: buď si dítě nadále zaslouží nekonečnou lásku (když ne před svou matkou, tak před svým manželem, vedoucím práce, obecně před ostatními lidmi), nebo, pokud dětské já zůstane alespoň jaksi neporušené, pak začne chápat, že zde něco není v pořádku. A pak se snaží distancovat od své matky, oddělit se.

Ani to není tak jednoduché! Když se pokusí odstěhovat, potká další část hněvu: „Vždyť jsem pro tebe tolik udělal, nespal tolik nocí, tolik pomáhal, učil a ty …“. Už jako dospělý se on, dítě, ocitá mezi skálou a těžkým místem: mezi jeho vina za touhu odstěhovat se od agresivní matky matky a neochota dále snášet její nutkání do tvého života. Stává se rukojmím pocitů viny a povinnosti vůči své matce. Vymanit se z těchto pout není tak snadné! Koneckonců, celé své dětství a mládí byl „vyškolen“, aby byl dobrý a správný, příjemný a pohodlný. Nebýt takový, nedodržovat matčiny předpisy se rovná odevzdání se matčině anathemě. Ale tolerovat další znehodnocování matky, kontrolu, kritiku a nespokojenost už začíná být nesnesitelnější.

Dospělé dítě stojí před volbou: buď pokračovat ve hře matky, ničit zbytky sebe sama, nebo se postavit tváří v tvář své vině za svou „špatnost“, za „nevděčnost“a přežít bolest této vina.

Zdravá možnost je druhá, protože je nemožné dosáhnout uznání, získat souhlas nemilující matky. Ne, nenastane taková chvíle, kdy máma řekne „Ufff, to je ono, zlato, teď jsi skvělá! Jdi do svého dospělého, nezávislého života a dělej, co ti řekne srdce! Žehnám ti!“Nic takového nebude, žádná taková zásluha nebude, načež se stane kouzlo matčina vyznání „Jsi a to je dobře!“Maminka bude vždy nešťastná …

obraz
obraz

Matka je však také rukojmím její prázdnoty a strachu ze samoty, její mateřské viny za nechuť. Blízkost dítěte je pro ni nežádoucí, ale ona není vůbec připravena ho pustit. Také pro ni není prospěšné vidět nezávislou, dospělou osobu ve svém dítěti, protože pak bude muset uznat jeho právo na to, aby ji nechtěl vidět. A to je děsivé, nepřijatelné.

Když je dítě vedle takové matky, cítí zoufalství ze své nesprávnosti, ale když se odstěhuje, začne ho mučit vina za zradu matky „tolik věcí“. A přesto - strach z této nezávislosti. Koneckonců mu to už tolik času vrtalo v hlavě, jak krátce žil, jak nebyl připraven rozhodovat se, jak nevěděl, jak žít svůj život.

Co může být doporučení pro matku? Seberte odvahu a postavte se vlastní prázdnotě, vlastní osamělosti. Prožijte svá dětská traumata. Chcete -li být naplněni láskou - především k sobě. Koneckonců je možné sdílet jen z vlastní úplnosti. Nejedná se o jednodenní úkol a budete potřebovat pomoc a podporu psychologa.

Jaké je doporučení pro nemilovanou matku pro dospělé dítě? Zde musíte revidovat obraz svého vlastního „já“. Koneckonců, po mnoha letech překreslování pro matku se jeho vlastní osobnostní konstrukt ztratil a budete se muset znovu sestavit. Je třeba si znovu uvědomit, kdo jsem, a kdo rozhodně nejsem. Jaké jsou moje vlastnosti - moje. A které jsou uměle připevněny. Kriticky si přečtěte pokyny a smlouvy mé matky, závěry a závěry mé matky o tom, kdo jsem, kdo jsem. Sbírejte ve svém prasátku seznam úspěchů a úspěchů, které byly dříve pošlapány, znehodnoceny. Abych si pamatoval, co umím a v čem jsem dobrý, co, kde vlastně jsem. A také - dovolte si dělat chyby, dopřejte si odpustky pro svou nedokonalost a nedokonalost. Další je přijmout mámu takovou, jaká je. Přijměte skutečnost, že nemůže dát to, co potřebuji. Pochopit, že máma jí prostě nemůže dát lásku, takže nemá smysl si zasloužit to, co neexistuje.

Když existuje povědomí o sobě, myšlenka na sebe a vnitřní prasátko úspěchů se stává těžkou, závažnou, když v sobě je přivlastněné právo dělat chyby, pak strach z nezávislosti zmizí. To vše také nebude získáno v krátké době, to je cesta, možná za několik let. Ale bez ohledu na to, jak dlouhá je cesta, stojí za to si ji vzít, protože na jejím konci je Svoboda.

Doporučuje: