Julia Gippenreiter: Nežijte Pro Dítě

Obsah:

Video: Julia Gippenreiter: Nežijte Pro Dítě

Video: Julia Gippenreiter: Nežijte Pro Dítě
Video: Soudkyně Barbara 27 12 2018 Geniální dítě Nesmlouvavá, neomylná a spravedlivá soudkyně Barbara 2024, Březen
Julia Gippenreiter: Nežijte Pro Dítě
Julia Gippenreiter: Nežijte Pro Dítě
Anonim

Jak zbavit děti strachu? Jakých chyb je třeba se vyvarovat? Jak se sami přestat o své děti přehnaně bát?

- Do jaké míry bychom měli do vědomí dítěte připustit hrozné, drsné nebo dokonce kruté věci?

- Nemyslím si, že by někoho napadlo nechat dítě neustále v hororových filmech. Ale izolovat dítě od všeho negativního je špatné. Stává se, že děti zažívají ostré a hrozné věci, vidí ve snech příšery, které je pronásledují. A jsou vychováváni současně opatrně, jemně.

Jednou jsem byl v domě ženy, jejíž dvouletá dívka se neustále probouzela a v noci křičela strachem. Říkám: „Ukažte knihy, na které se díváte a které čtete.“A matka ukazuje různá zvířata: toto je motýl, tohle je beruška a my přeskočíme dinosaura (prudce zabouchne stránku), protože se vyděsí a zakřičí. A pak se ukázalo, že v životě: kamion rachotí za oknem - dívka se bojí, v panice křičí a její matka odvádí její pozornost, přesvědčuje ji.

Co dělat v takové situaci? Poradil jsem jí, aby dítě poslouchala a alespoň jí řekla: „Máš strach.“Odpovídá mi, jak to je, proč posilovat? Ale to není zesílení, ale přizpůsobení dítěti, zpráva, že jste ho slyšeli. A tak matce nevěří! Matka neustále něco skrývá, dívka nakukuje, vidí, že svět je děsivý, a matka říká: „Všechno je v pořádku. Neboj se!"

Máma se o to pokusila - a dostala výsledek. "Víš," říká, "moje dcera je v postýlce, traktor pracuje za oknem, tolik se scvrkla … A já jí říkám:" Traktoru, rrr, a ty se bojíš! " Ukázal jsem jí, jak zní traktor, a teď s ním vrčí a už se ho nebojí. “

Podívejte se: moje matka poznala svůj strach a vyjádřila jej, ale v programu mé matky už toto „rrr“není tak děsivé.

Nechystáme se vychovávat děti ve strachu, ale nemůžeme je skrýt před životem. Děsivé okolnosti života musí být zvládnuty s nimi! Děti potřebují zažít strach a dokonce je tyto zážitky přitahují!

- Proč?

- Protože to je vlastní povaze emocí. Intuitivně začínáme pomáhat dětem od jednoho roku: „Za malými kluky jde rohatá koza!“Dítě je napjaté, bojí se a zároveň se na vás dívá - je to nebezpečné nebo ne? Udržujete ho na hranici „strašidelného - ne děsivého“. Jsou to archetypy, fylogenetické pocity nebezpečí a děti se s naší pomocí učí je zvládat a překonávat.

Krátká odpověď na vaši otázku je obecně tato: dávkujte, ale neodstraňujte.

- Má vůbec cenu seznamovat dítě s takovým uměle děsivým?

-A co pohádky a co „Chlapec s prstem a lidožrout“? A Baba Yaga? To je v naší kultuře. Zde je třeba rozlišovat: existují výrobci, kteří dělají horory pro zisk a množí je, řídí se „vstupem na trh“. Využívají touhy dítěte po ošklivém a často to přehánějí. Je to také výhodné - vydělat peníze na touze dítěte nejen po nadýchaných, uhlazených, měkkých, ale i strašidelných.

Výrobce si hraje na dvě věci. Za prvé, přiblížit se na vzdálenost, kde je to už děsivé, ale stále to můžete vydržet. Toto je pozvánka, výzva … Takzvaná výzva! Za druhé, strašidelný pomáhá vyjádřit se: agrese, rozpaky a nepohodlí. Dítě se může příšery nejen bát, ale také si na ni hrát, „stát se příšerou“a vrčet, děsit.

Pokud dítě táhne k umělým hororům, musíte se podívat, v jakém je stavu. Možná je potřebuje, aby mohl vyjádřit svoji agresi. Současně s ním však musíte rozhodně mluvit a poslouchat soucitně.

- Snažíme se vychovávat dítě jako idealistické - milé, sympatické, obětavé, ale svět je úplně jiný. A pro otevřené a sympatické lidi je často velmi obtížné najít sebe a své místo v životě.

- Pravděpodobně si musíme ujasnit, co je to idealistická výchova. Předně je to pokládka vysokých hodnot, víra, že spiritualita je vyšší než materiálnost. Je to také výchova integrálního člověka tak, aby cítil svoji osobní sílu, věřil v ni. A právě tato síla vytváří psychologické pohodlí, zatímco sobečtí lidé jsou často v depresi a obecně se jeví být v životě nešťastní. Slavný psycholog Maslow popsal psychologicky úspěšné lidi a nazýval je seberealizátory, tedy lidmi, kteří aktualizovali vnitřní zdroje vlastní člověku.

Jungianové popisují čistý duchovní zdroj v dítěti - jeho „já“. Je důležité zachovat si sebe sama až do dospělosti, když hledáte integritu své osobnosti, nezradíte své názory, zásady, postoje. Osoba, která říká: „Nevím, kolik mi zaplatí“a zároveň pracuje s potěšením, je velmi šťastný člověk. To je můj názor a moje zkušenost.

Když řeknou: je idealista a bude vykořisťován, budou z něj těžit - moc nechápu, pro koho více truchlíme.

Alexey Rudakov (manžel Julia Gippenreiter, matematik):

- Zdá se, že se v jistém smyslu bojíme světa a snažíme se před dítětem vše skrýt. Ale s tímto světem se setká později!

Moc se mi líbí jedna pasáž od Dickense. Mladý muž jde do Londýna a jeho matka mu říká: „Není to jako všichni zloději v Londýně. Ale starej se o svou malou hruď, nemusíš vést dobré lidi do pokušení. “

To je odpověď na stejnou otázku - svět není ani dobrý, ani špatný, existují velmi odlišní lidé. Existují dobří, ale také mohou propadnout pokušení. To je vše.

Jak neudělat chybu při výchově?

- Musíte se ujistit, že dítě věří v sebe, ne se považovat za neustále správné. Jak? Jedná se o velmi složitý a chytrý proces. Rodič by neměl být tolik vzdělaný (vzdělání často dokonce kazí), jako moudrý. Moudrý proces - organizujete život dítěte a indikátorem je, zda vám důvěřuje.

- Nežijte pro dítě.

"Ne pro něj, ne pro něj." Pustit a nechat jít … Matčina úzkost: jak se tam má, chudák? - jste to vy, kdo se o sebe bojí.

Povím vám příběh. Dítě začalo chodit do školy, poblíž domu, ale matka měla stále velké obavy a požádala ho, aby zavolal hned po příjezdu do školy. Pak tam nebyly žádné mobilní telefony, museli jste zavolat z telefonního automatu. A tak nejprve zavolal a pak přestal. Rodiče prostě stáli na hlavách: „Proč jste se znovu neozvali?“- "Zapomněl jsem". Znovu jsem zapomněl, znovu jsem zapomněl, nebyla tam žádná mince a všechno podobné. A pak to matka „pochopila“a řekla: „Péťo, stydíš se mi pokaždé zavolat, protože jsou tam tvoji spolužáci a smějí se, myslí si, že jsi syn mámy?“Říká, ano, mami, proto. A pak ona: „Chci se ti omluvit. Požádal jsem tě, abys mi nevolal, protože jsem se o tebe bál, už jsi velký a můžeš si o mě dělat starosti jako rytíř! " Postavila ho tedy na určitý podstavec dospělého chlapce. Od té doby nikdy nezapomněl zavolat - byl naplněn odpovědností. To byl silný tah.

Alexey Rudakov:

- Kdybych byl na jeho místě, také bych zapomněl, protože mě to někdy štvalo - neustále se starat o matku!

- To je již další fáze vývoje - proč mám takovou matku, že se o ni musím neustále starat? Když člověk získá svou sílu, může přestat chápat slabiny své matky.

- Jak budovat vztahy s rodiči, kteří takto dlouhodobě ovládají dospělé děti?

"Není to snadné pro dospělé, kteří podstoupili tento druh výchovy zaměřené právě na pojídání jejich osobnosti." Dítě škrtili celé dětství, celé dospívání - a teď je mu například 35 let. Co brání matce říci „ne“dospělému? To je velmi hluboký strach z dětství, „moje matka mě přestane milovat“, a pak se to znovu narodí do strachu „moje matka dostane infarkt“.

A matky na to chytají dospělé děti. Nejprve strach, pak strach o její zdraví, pak pocit zodpovědnosti a viny: „Pokud ji teď opustím, budu egoista. Nechci být sobecký. A napadá mě mnoho dalších brzdících úvah. Takový člověk potřebuje rozhovor s někým, kdo bude reagovat na všechny jeho strachy a pokusí se rozšířit kruh svého vědomí. Je to jako uzly, které je třeba změkčit a natáhnout, aby tam začala volněji obíhat energie myšlení, hodnot a odpovědnosti.

Rozhovor s matkou můžete postavit na uznání jejích zásluh: „Udělal jsi pro mě hodně! Staral ses o mě tak dobře, že teď vím, jak se o sebe postarat. Chci ti říci - a spoléhám na tvé porozumění, možná se dokonce modlit jako malé dítě -, že musím začít svobodně chodit! “

A pokud to neumíte vysvětlit, nasbírejte veškerou energii, fyzicky se odstěhujte, buďte si jisti, kamkoli - pronajatý byt, jiné město, přítel … Podepište smlouvu s matkou: „Rád vám budu pravidelně volat a děkuji, že jsi mi dal tuto svobodu “.

Je nutné najít pozitivní slova a proměnit toto „mateřské sevření“v pozitivní. Nebojuj s mámou, nebojuj, nenadávej, neobviňuj: „Škrtil jsi mě.“Maminka má pouze koncept „péče“a své obavy. Musíte ji přesvědčit, že už vás naučila vidět nebezpečí a vyrovnat se s nimi.

Doporučuje: