Příčiny A Důsledky Dětských Lží

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Pojď, chytíme ho!

- Pojďme!

- A všechno skončí!

- To neskončí …

(„Pes baskervillský“)

Avatar vs matematika

"Určitě si udělej hodiny matematiky, Bare," varuje máma před odjezdem do práce, "a pak můžeš jít do kina.

Další sezení trojrozměrného „Avatara“začíná za patnáct minut. Bart si vklouzne nohy do nenavlečených tenisek a zamíří ke dveřím. Na útěku odpovídá na telefonát své matky, na otázku ohledně lekcí sebevědomě odpoví „Udělal jsem to!“a už zvedá nohu přes práh, protože ho znepokojivá myšlenka zpomaluje. Matematický zápisník! Koneckonců obsahuje úkoly, které je třeba vyřešit. Pokud máma, když přijde domů, listuje v sešitě, najde u svého domácího úkolu nepříjemnou prázdnotu. Bart, aniž by si sundal boty, běží do svého pokoje, vytáhne z aktovky zápisník a schová ho pod sedací soupravu. Teď je to dobré. Dveře se zabouchly a Bart je připraven setkat se s hrdiny „Avatara“. Tenisky šněrují ve výtahu.

Večer si Bartův otec lehne s novinami na stejnou pohovku. Jeho pozornost upoutá koutek papíru vykukující zpod polštáře. Co se děje, synu, ptá se táta, když vytahuje z pohovky zápisník matematiky páté třídy. A tady, Bart, který se vrátil z kina, se odvrací.

A pokud to bylo poprvé, kdy Bart lhal o lekci, kterou neudělal. Nebo alespoň druhý …

Pobouřený táta, uražená máma, mrzutý čichající syn. Nálada všech je zničená, ale z různých důvodů: máma a táta jsou smutní, že jim Bart lhal, a on sám je smutný z toho, že byl chycen. Z rozhořčení rodičů nad sešitem matematiky nalezeným ve špatnou dobu normální dítě usoudí: sešit špatně schoval, příště ho lépe skryji. Pokud notebook nenajdou, šel bych do kina, večer bych klidně vložil notebook do svého portfolia a zítra se matematik možná nezeptal. A teď táta stojí naproti, třepe sešitem a říká, že lhát není dobré.

A proč vlastně není dobré?

* * *

- Pokud lžeš, nikdo ti nikdy nebude věřit! - odpoví táta.

Problém další nedůvěry je nejčastějším argumentem proti lhaní. Bartovi ale není příliš jasný. Za prvé, pro dítě „nikdo“a „nikdy“není žádná abstrakce. V tuto chvíli pro něj existují konkrétní rodiče. A upřímně nechápe, jak jsou tito podráždění rodiče spojeni s někým jiným, komu na skrytém zápisníku vůbec nezáleží. A za druhé, pojem „důvěra“je také abstraktní a nesrozumitelný. Rodiče to svému dítěti obvykle vysvětlí na příkladu objevené lži - proč se téma důvěry opět promění v otázku, zda je zápisník patrný zpod sedačky. Bart nechápe, co to znamená „věřit“, je ještě příliš mladý. Ale ví, co je „věřit“. Věřit znamená zeptat se syna po telefonu „udělal jsi domácí úkol?“a spokojte se s odpovědí „ano“bez ověření. Ale to se stane, když dostatečně dobře skryjete matematický zápisník …

- Nejhorší není ani to, že jsi si neudělal domácí úkol, ale že jsi lhal! Velmi jsi mě naštval! - Máma má strach.

Emoce rodičů jsou dalším častým argumentem při mluvení o lži. Maminka je v šoku, táta je nepříjemný, babičku to úplně zabilo (babička zjevně za celý svůj dlouhý život nikdy nelhala). Zároveň prastrýci, který o žádném sešitu neví, ani nezajímá, zda byl v kufříku nebo pod sedačkou. Snažíme se dítěti vysvětlit: není třeba lhát, chytí vás to a každý se bude cítit špatně. Dítě slyší jen druhou část: pokud vás chytí, bude zle. Nenechte se chytit a nebude to špatné.

Když se snažíme tímto způsobem odnaučit dítě lhát, vlastně mu vysvětlujeme, že lži musí být důmyslnější a stopy musí být zakryty důkladněji. Pokud najdete způsob, jak zneviditelnit sešit, pokud třídní učitel nezavolá vašim rodičům, pokud je kino daleko od domova a během školní hodiny vás tam nikdo nepotká, nebude problém. Obvykle.

Dospělí vědí, že lhaní je docela zatěžující věc. Musíte si pamatovat, co a komu jste lhali, mít v hlavě různé verze, vystupovat, zapírat … Je to pro vás dražší, je snazší říci pravdu. Abyste to ale pochopili, musíte posoudit klady a zápory nelhání na vlastní kůži a postupně pro sebe odvodit optimální vzorec chování. K tomu obvykle dochází (pokud vůbec) do pětadvaceti let. A děti nevědí, jak dělat předpovědi. Skrytí notebooku pod postelí jen opravdu doufají, že sešit nikdy nenajdou. Děti jsou obecně optimistické.

A přiznejme si to už. Kdo z nás nikdy - teď, když už jsme velcí - nelže rodičům? Ani to, co doktor řekl, ani jak se šéf zachoval, ani důvod jeho vlastních slzami zbarvených očí? Někteří lidé to opravdu dělají. Zbytek každý den znovu rozhoduje, jakou část svého života rodičům otevře a jak to nejlépe udělat.

Ale to je úplně jiná věc, to mi řeknou. Komunikace se starými rodiči je zcela samostatný sport a neexistuje nikdo, kdo by …

Ano, je to pravda. Neexistuje nikdo, kdo by jim nikdy nelhal. Ale nejen pro „středního věku“- ale pro rodiče obecně. Zde hraje roli specifičnost rodinných vztahů, která vede k dětinským lžím. Ve skutečnosti můžete rodičům lhát. Především proto, že je pro ně velmi obtížné nelhat.

Maminka vs pravda

Bartova máma se minulý týden pohádala se svým manželem. Ale k otázce jeho vlastní matky: „Jak se máš, drahá?“odpověděl bez zaváhání: „To je v pořádku, mami.“Protože se s jejím manželem za den vyrovnali a moje matka se ještě týden úzkostlivě dívala do obou.

Sám Bart půl roku držel rodinu ve tmě, jak to s jeho znalostí angličtiny a matematiky doopravdy je. Maminka by se začala bát, trápit se, vyčítat svému synovi, že jí kazí náladu, doma by to začalo být hlučné a špatné - koho to zajímá? Bart to ještě dožene do konce čtvrtiny (je si upřímně jistý, že ano!), A do té doby bude život mnohem klidnější.

Když má člověk dost problémů i bez matky, říct jí o nich znamená zvýšit ji přesně o míru její úzkosti. Matčiny stížnosti na naše problémy koneckonců nejsou jen jejím vzrušením, ale také tlakem na nás. Vzhledem k tomu, že máma má takové starosti, je potřeba něco udělat: přesvědčit, uvolnit se, podat zprávu o podnikání, mít v hlavě „máma se bojí!“, Aby mluvila o počasí, než aby utěšovala moji matku o svém rodinném životě. Sami se už dost trápíme, na další starosti prostě nemáme prostředky.

Ale když je všechno dobré, můžete to říct i své matce. Maximálně si bude dělat starosti, dítě se uklidní. Ale jen pokud na to má sílu.

V důsledku toho - označení pro matky - dítě nelže, pokud je s ním vše v základním pořádku. A začne lhát, když se jeho vlastní vnitřní systém pokazí.

„Ale já nechci,“říká podvedená matka, „aby se systém zvrtl! Proto požaduji pravdu, abych dítěti pomohl ve chvíli, kdy mu něco nevyjde! “. Teoreticky je. Ale v praxi svým stresem z problémů dítěte v jeho vnímání situaci jen zhoršujeme. Hlavním problémem není skrytý matematický zápisník, ale stres matky z toho plynoucí.

Každý, kdo se čas od času cítí nešťastný, často neví, co s tím, je rozhořčen něčí nespravedlností a obecně není vždy tak šťastný ze života, jak by si jeho rodiče přáli. Kolem je dost napětí.

Úkolem domu je stávající stres omezit, nikoli zvýšit. Když se tak nestane, dítě začne lhát.

Pokud chceme pochopit, jak bude naše reakce na špatné zprávy pro dítě úlevou, a nikoli zbytečnou zátěží, má smysl situaci „otočit“. Jak bychom chtěli, aby se zachovala naše vlastní matka? Ne před třiceti lety, ale včera, když jsme ji s veselým úsměvem ujistili, že nemáme žádné problémy? Jaké chování by nám umožnilo říct jí všechno, všechno, všechno? Klid, podpora, ironie a sebevědomí, že vše dobře dopadne? Nebo snad útěcha, soucit a schopnost obejmout a litovat včas? Obchodní diskuse, jak by nám mohla pomoci „brainstorming“? Zmínit - právě včas - o naší loňské ceně za Právní papír roku - v době, kdy se s námi vůbec něco děje?

Samozřejmě, když vyrosteme, nejsou to naši rodiče, kdo je zodpovědný za náš klid, ale my jsme zodpovědní za jejich. Musíme převzít konstrukci dialogu a současně vzít v úvahu rodičovskou potřebu informací, naši potřebu upřímnosti a množství naší vlastní síly. Ale jsme také zodpovědní za klid dítěte! A je důležité, aby při mluvení o problémech vystupoval do popředí stav dítěte, a ne zděšení matky z toho, co jí toto dítě právě řeklo. Pokud je maminčina reakce na špatné známky a jiné dětské potíže více oporou než přítěží, pro dítě zmizí alespoň jeden důvod ke lži.

Lhát pro dítě není problém, ale řešení problému. Není to samozřejmě nejúspěšnější, ale nikdy to není samoúčelné. Proto v boji se lží jako takovou jen zřídka dosáhneme alespoň nějakého výsledku (kromě toho, že děti začnou pečlivěji schovávat sešity). Když se ale snažíme porozumět tomu, odkud lež roste a co k ní vede, najdeme alespoň další styčný bod s dítětem. A maximálně využíváme důvěru a vřelost, která v tomto bodě vzniká, a pomáháme dítěti vypořádat se s komplexem komplikací, které vedly ke lži.

Barthesův původní problém je s největší pravděpodobností ten, že nenávidí matematiku. Buď je to s ním těžké, nebo prostě nemá zájem. Barthes řeší svůj problém filozoficky: žádná matematika - žádný problém. Ale na této filozofii se začíná rýsovat krutá životní pravda: nespokojenost učitelů, špatné známky, rodičovské výtky a další povyk. V tu chvíli, když Bart, objatý matkou, zabořil nos do jejího ramene a stěžoval si na jeho nechuť k matematice - prostě mu lze pomoci. Zamyslete se nad nějakým mimoškolním kruhem, kde ukazují krásu matematiky, a ne její nudnost, zabývejte se konkrétním oddílem učebnice (možná matematiku nenávidí jen proto, že jí nerozumí?), Na konci - prostě je vám líto člověk, který je během dne musím dělat nudné a nepříjemné podnikání. Možná, že tento problém nemá konkrétní řešení - dobře, Bart nemá rád matematiku, nemá rád a není schopen milovat. Ale moje matka, ve chvíli vřelosti a otevřenosti, je připravena dát mu alespoň pocit „rozumějí mi a sympatizují se mnou“.

Empatie neznamená řešení problému. Při vší sympatii může matka jen těžko osvobodit svého syna od studia matematiky. Dokáže však pochopit své neštěstí a přijmout své právo nemilovat matematiku - a přitom nadále trvá na tom, že chudý mučený Bart si stále dělá domácí úkoly. Zde není důležitý technický výsledek, ale samotný fakt porozumění. Pocit „porozumění“také zbavuje Barta potřeby lhát.

A není nutné, aby si dítě, které nemá hodiny s lekcemi, stanovilo podmínku: „Udělejte nějakou práci, a pak jděte do kina“. Taková podmínka je past, do které je velmi těžké nespadnout do deseti let, a hlavně je úplně nepochopitelné, proč je potřeba. O víkendu můžete jít s rodiči do kina. Můžete svému dítěti dovolit, aby na počest toho, že jde do kina, nedělal tuto nešťastnou matematiku. Můžete souhlasit, že nejprve kinematografie, a pak matematika, bez ohledu na to, jak je to nepříjemné. Můžete dokonce zakázat filmy úplně. Neměli byste však své dítě stavět do situace s vlastními rukama, kde mu lhaní připadá jako nejvhodnější cesta ven. Důvěra mezi rodičem a dítětem není budována absolvováním testů, ale znalostí toho, kterým testům je smysluplné se vyhnout.

Bílá sova vs šedé dny

Leon vždy lže. Bez zvláštního důvodu, ne ze strachu z trestu, ne z touhy něco získat, ale jen tak. Říká, že na hodinu tělesné výchovy přišel do jejich třídy slavný pilot a ukázal jim modelová letadla - ale žádný pilot ve skutečnosti nepřišel. Při večeři nadšeně vypráví, jak se dvě známé dívky pohádaly o prázdninách, s vervou popisuje rozcuchané copánky a instruované pohmožděniny - o přestávce ale nikdo nebojoval. Požádá rodiče, aby mu dovolili mít kotě, protože kočka jeho učitele porodila koťata a teď je nutně potřebují někde ubytovat - Leonova učitelka ale nemá vůbec žádná zvířata, je alergická na vlnu. Leonovi se neustále něco děje: vlaky se mu střetnou před očima a vypuknou požáry, náhodní kolemjdoucí mu vyznají lásku, mimozemšťané ho žádají o peníze a v jeho pokoji žije živá bílá sova, která omylem proletí oknem. V tuto minutu není možné sovu vidět, odletěla na lov. Ale kdybyste věděli, jak cvaká zobákem, když sedí na stole!

Sova by se dala považovat za jednoduchou fantazii, to není lež. Ale Leon stejným způsobem, naprosto nespolehlivý, popisuje téměř vše, co se mu stane. Včetně známek, aktuálních událostí, školních vztahů, plánů do blízké budoucnosti, jídla …

Rodiče se ztrátou: co se děje? Proč zdánlivě zdravý, normální domácí chlapec neustále a neustále lže?

Už jsme řekli, že lhát pro dítě není problém, ale řešení. Dítě si tak z části buduje svoji vlastní, vnitřní realitu (často se tak tvoří kreativní lidé). Možná s ním mimozemšťané opravdu mluví a mělo by se s ním zacházet s respektem. Leon má ale kromě vnitřní reality také vnější a to se mu zjevně nelíbí. Jinak by se ji nepokusil změnit s takovou vytrvalostí.

Všechny děti žijí část svého dětství v těch světech, které lze nazvat fiktivními nebo paralelními. Každé dítě potřebuje svou vlastní říši divů a každé dítě takovou zemi má. Jen málo lidí ve věku osmi let neusídlí lva v šatníku. Fantazie, představivost a schopnost překročit obvyklý rámec mají ve vývoji lidské bytosti obrovskou neodvolatelnou roli. Je ale rozdíl mezi „vymaněním se z obvyklých rámců“a snahou zcela uniknout ze světa vaší reality. Právě tento pokus, často otravný nebo alarmující, obvykle dospělí vnímají jako lež.

My - rodiče nemáme stoprocentní kontrolu nad tím, jak naše dítě žije a co cítí. Nemáme ani úplnou kontrolu nad tím, jak se k němu sami chováme. Každý chápe, že pro štěstí dětí by bylo dobré věnovat dítěti velkou pozornost, hrát s ním vzdělávací hry, chodit na túry a každý večer poslouchat detailní dojmy ze dne. Ale v reálném životě často, jako matka strýce Fjodora z kresleného filmu „Tři z Prostokvashina“, „sotva máme sílu sledovat televizi“. Mimochodem, strýc Fjodor je v tomto případě názorným příkladem. Chlapec, který byl tak nespokojený se stávajícím životem, že vynalezl další, nový od začátku do konce: učinil přátele-zvířata zakázanými v reálném životě (kočka Matroskin a pes Sharik), našel bydlení (volný dům ve vesnici Prostokvashino), zorganizoval život (a dojil krávu!), Dokonce vymyslel nepřítele, co svět bez nepřítele - jeho roli ve světě strýce Fedora hraje škodlivý pošťák Pechkin. Ve svém světě je strýc Fjodor na jedné straně nezávislý a na straně druhé neustále v centru pozornosti. Doma toho moc nesměl, zatímco rodičům se také nedostávalo velké pozornosti. V Prostokvashinu je to naopak: kočka a pes zbožňují strýce Fjodora a jsou neustále připraveni s ním komunikovat, pochytit všechny jeho nápady a bezpodmínečně se uznat jako jejich vůdce. Strýc Fjodor našel v Prostokvashinu přesně ten svět, který mu doma chyběl.

Toto je druh světa, který se Leon snaží najít, vymýšlet zápletky na cestách a přesvědčovat všechny (i sebe), že se opravdu dějí. V procesu přesvědčování se nám jeho šedý svět opravdu mění před očima.

Chování vs podvědomí

Je celkem zbytečné zasahovat do neviditelných prostor, stejně se v nich neorientujeme. Ale máme průvodce: dítě. Což má v první řadě smysl jen poslouchat. Poslouchejte, nezpochybňujte jeho vizi faktů, ale ponořte se do toho, jak to vidí ON.

Dítě plně chápe, že jeho zápletky a postavy pro vnější svět neexistují. Pro něj jsou docela skuteční, ale toto je jiná realita a on ten rozdíl dokonale vidí. Proto to nečekané rodičovské nadšení: „No jasně, máš v ložnici bílou sovu, já jsem ji krmil sám“ho může jak ztrapnit, tak urazit. Nevěříme tomu, co říkáme. (Pokud věříte a navíc sami vidíte tuto bílou sovu, pak můžete tuto část o dětských lžích přeskočit, nemáte problémy s vícenásobnou realitou a vaše dítě s vámi). Je ale nesmyslné zpochybňovat existenci bílé sovy, protože s námi k nám nepřišli, abychom ji zabili. Přišli k nám s ní, aby se podělili o radost z její existence. Nemůžeme vidět sovu, ale můžeme vidět radost. A radovat se společně s dítětem, upřímně ho varovat, že my sami kouzelnou sovu nevidíme, ale těm, kteří ji mají, strašně závidíme.

Právě to se týká vektoru „dítě tam chce jít“. Existuje však také vektor „dítě je zde špatné“. Zde je náš vliv, bohužel, stejně omezený jako tam je. Teoreticky, když se dítě cítí v reálném světě špatně, dává mu smysl tento svět zásadně přestavět. Ve skutečnosti, kdybychom ho mohli přestavět, udělali bychom to dříve, než bílá sova přiletěla do domu. Proto nebudeme mluvit o přepracování světa, je lepší vidět, co má smysl ve světě, který je, věnovat pozornost.

Co může chybět dítěti, které jde hlouběji a hlouběji do fantazie? Zdá se mi, nejčastěji - souhlas rodičů. Pocity, které se rodičům líbí a mají o něj zájem, ne na stavu odučených hodin, umytého nádobí nebo dodržování pokynů, ale na vlastní pěst. Zpravidla milujeme své děti, ale ne vždy je máme rádi. Čím akutněji dítě cítí, že by ho jeho rodiče chtěli víc, kdyby byl jiný (chytřejší, hubenější, pohyblivější, populárnější, aktivnější, vážnější), tím více ho to táhne tam, kde je UŽ JINÝ. Někdo vymyslí magické světy a někdo jednoduše změní každou skutečnost svého dětství. Každopádně se dítě tímto způsobem snaží distancovat od toho, kým ve skutečnosti je. Na naší „realitě“. Ve světě, kde vás vlastní rodiče nemají rádi, je velmi těžké žít.

Zdá se, v čem je problém? Nechte ho zhubnout (vytáhnout v matematice, být vážnější, vysávat každý den) - a já se k němu začnu chovat jinak, rodič si je jistý. Ale to je iluze. Chování je vnějším faktorem, který ospravedlňuje vnitřní pocit, místo aby jej určoval. Nemáme rádi dítě jednoduše proto, že jsme my, a on je on: stvoření jiného, pro nás možná nepřijatelného plemene, nějakým způsobem v rozporu s naším, a v něčem nám podobné do takové míry, že je těžko snášet.

V takové situaci se dítě určitě (byť nevědomě) bude chovat tak, aby nadále nemělo rodiče v lásce. Proč? Protože pokud se začne chovat perfektně, ale přesto ho nezačne mít rád, dojde k slepé uličce, do které nechce upadnout ani jedno dítě.

Pro rodiče také upřímné poznání „nemám rád své dítě“vypadá jako slepá ulička a zdá se být v zásadě nepřijatelné. Ale kupodivu takové povědomí může rodiči pomoci více než snaha předělat dítě. Navíc se staňte začátkem přijímání. Za prvé to umožní menší tlak na dítě. Pokud hotová matematika nic globálně nezmění (kromě toho to stejně nikdo nedělá, stiskněte - netiskněte), můžete skandálovat méně často z toho, že opět leží pod pohovkou. Za druhé, zbavíme dítě odpovědnosti za to, co se mezi námi děje. Zatímco všichni věří, že jde o matematiku, dítě je zodpovědné za konflikt: pokud matematiku zvládne, konflikt bude vyčerpán. Pokud pochopíme, že se nám dítě nezačne líbit, bez ohledu na to, co dělá, přestane za to mít vinu - a my sami, což je neméně důležité, ho přestaneme považovat za vinného.

A za třetí, přiznání „nemám rád své dítě“mi pomůže začít si ho vážit. Žije v obtížné situaci a dobře se s ní vyrovnává. Každý den se potýká s odmítnutím rodičů, zatímco nějak přežívá, a dokonce vymýšlí vlastní světy, přetváří realitu, vymýšlí řešení. Neustále pracuje: na světě a na svém místě v něm. Zároveň je vytrvalý, talentovaný a v této své práci sám.

Pochopení „nemám rád své dítě“nám také dává příležitost pochopit a přijmout jeho lži. Dítě chce změnit realitu. V hloubi duše souhlasíme, že v jeho realitě je co měnit. Můžeme mít různé představy o tom, jak to lze provést, ale my, a on, uznáváme, že náš společný život není ani zdaleka ideální. Dítě nepřestane lhát a vymýšlet, jakmile to pochopíme. Možná se ale ve vztahu (a časem - a jemnosti) objeví tolerance, což nám dá možnost žít vedle sebe o něco snáz.

Muzeum vědy vs dospívání

Lisě je patnáct let. Poté, co informovala své rodiče, že odešla se třídou na exkurzi do vědeckého muzea, Lisa zavolá svému příteli a jde k němu. Tam dělají věci, o kterých se jejich rodičům obvykle nic neříká, načež se Lisa vrací domů zdrcená dojmy z muzea. Jen smůla - ve škole si něco spletli s oznámeními a místo vědeckého muzea třída skončila na exkurzi v jaderné elektrárně, kde pracuje Lizina matka. Která ráda absolvovala třídu své dcery prohlídku jejího pracovního oddělení, ale byla nepříjemně zmatená absencí této dcery mezi ostatními dětmi. Ještě nepříjemněji si lámala hlavu s Lizou, která večer vzrušeně hovořila o Muzeu vědy. Dívka nakonec přiznala, že v žádném muzeu nebyla, protože muzea nenáviděla, a během exkurze se jen tak procházela po ulicích sama. Mamince zbývá pocit, že tady něco není v pořádku, ale nemůže se dostat na dno pravdy. Proto se zaměřuje na otázku: „Proč jsi mi lhal?“

Proč proč. Kdo by to byl řekl, že se změní program exkurze! Nebýt toho, Lizinova návštěva přítele by proběhla potichu a bez vyrušení. „Ale proč jsi neřekl pravdu?“- a jak to říkáš? „Mami, chci se projít, abychom s přítelem konečně mohli klidně spát“? Existují rodiče, kteří tyto informace snadno spolknou. Ale není jich mnoho.

Není to tak dávno, kdy by Liza muzeum nikdy nevynechala; neměla žádné podnikání, které by bylo tak důležité, že by to stálo za možné komplikace. Do určitého bodu se svět dítěte skládá výhradně z toho, co mu rodiče nabízejí. Pokud tento svět způsobí jeho nesouhlas, dítě začne protestovat: nedělat domácí úkoly, lhát, bojovat se spolužáky atd. Ale všechny tyto akce znamenají jednu věc: malý člověk je ve světě, který jsme mu vybudovali, nepříjemný. Pokud najdeme příčinu nepohodlí, budeme schopni ji zmírnit nebo podpořit dítě v jeho interakci s obtížemi a problémů bude ubývat.

Ale teenager protestuje proti životu, který jsme vybudovali, jednoduše proto, že tento život jsme vymysleli my. Jedenáctiletá Lisa může požádat o svolení mimořádného výletu navštívit přítele, ale v patnácti se na nic neptá. Udělá, co uzná za vhodné, a bude -li úspěšná, bude na ni upřímně hrdá. Je důležité, aby Lisa jednala po svém, aniž by se zeptala rodičů a zároveň jim ukázala, že to bez nich dokonale vyřeší. Potřebuje nezávislost a moc nad svým vlastním životem. Očekávané protesty „to nemůžeš“a „ničemu nerozumíš“Lizu nepřesvědčí, ale naopak posílí myšlenku, že je lepší se na nic rodičů neptat. Přesto ji jejich odpovědi neuspokojí.

Ležení teenagera je pokus o nastavení nových hranic jeho života společně s rodiči. Vyplížte se z domu, vytáhněte ze země mechové pilíře rodinného plotu a přesuňte je o pár kroků, abyste je znovu vrazili do země: náhodně, křivě, šikmo, ale hlavně - vlastními rukama. Pokud chceme, aby stál celý plot, zbývá nám jen jít a pomoci dítěti přeuspořádat tyto sloupky. Není třeba být křivý, není třeba tajně, není třeba být sám. Pojďme společně zrevidovat naše hranice a společně rozhodnout, jaká část tradičně společné země nyní patří pouze vám.

Jsou věci, na které za žádných okolností nejsme připraveni dovolit dospívající dítě. Tyto věci zůstanou naším územím a budeme neúnavně bojovat za respektování jeho hranic. Dává smysl dát vše ostatní pod kontrolu samotného teenagera - včetně toho, s čím nejsme spokojeni, s čím bychom sami nikdy nepochodili, a dokonce ani s tím, co nám naše matka nedovolila. Tato země již není naše. Můžeme na bránu nasadit dvojitý zámek a vést přes plot elektrický proud - a zámek vždy najdeme rozbitý, proud odpojený a uprchlík ne ve vědeckém muzeu. A můžeme rukama otevřít brány tomu, co se v každém případě stane - ale ne proti naší vůli, ale proto, že jsme se s dítětem tak rozhodli společně.

Souhlasem s počítáním s jeho potřebami zbavujeme dítě potřeby lhát. Když dostal klíče, přestane šplhat po plotu. Problémy tím samozřejmě neskončí, ale teenager bude mít větší důvěru ve svůj vlastní domov a v důsledku toho budeme mít více informací o tom, co se s ním skutečně děje.

Udělám rezervaci. Určitá úroveň dospívajících lží je téměř nevyhnutelná. Určitá část přeskakování lekcí, tajných polibků a dalšího osobního života zůstane v každém případě skryta našim očím (a je dobře, že tímto způsobem, jinak by rodiče teenagerů nespali ani jednu noc a stejně tak nespí dobře). Pokud ale dítě víceméně pozoruje, na čem jsme se s ním dohodli, a zároveň vidí, že zbytek jeho nezávislosti uznávají jeho rodiče a není zpochybňován, že se opravdu hodně rozhoduje sám a v čem zatím se nemůže rozhodnout, vždy je připraven pomoci - cítí se pochopený i chráněný. To znamená, že pro něj můžeme být o něco klidnější.

* * *

Ležet pro dítě je nástroj, pomocí kterého se snaží něco změnit. Není vždy snadné uhodnout, co přesně. Je ale důležité vědět: dětské lži mají vždy své důvody a měly by nás zajímat. Co mu v tom brání? Kde to bolí, jaké lisy, jaké lisy? Co nám v běžném životě nevyhovuje? Je možné a dokonce žádoucí se na to zeptat samotného dítěte. Je velmi dobré, když dokáže odpovědět, ale je šance, že nemůže, děti často nevědí, jak takové věci formulovat. Proto stojí za to se blíže podívat na to, jak žije a přemýšlet - možná s ním - jak by se dal tento život zlepšit. Bez spojení se lží, jen tak sama od sebe. Mnoho dětských obtíží začne být velmi patrných, pokud je cíleně začnete hledat.

Některé z těchto obtíží můžeme odstranit nebo výrazně zmírnit, a pak se situace zlepší jako celek. Je smutné, že nemůžeme vyřešit žádné problémy, ale můžeme v dítěti vzbudit pocit, že jeho zkušenosti jsou logické a oprávněné, že dítěti rozumíme a soucítíme s ním, i když nemůžeme pomoci. Přesně řečeno, jakékoli zkušenosti z dětství jsou logické a oprávněné, a pokud si nemůžeme pomoci, je lepší soucítit, než ignorovat nebo nadávat. Pochopení problému nevede vždy k jeho řešení, ale zaručeně sníží napětí kolem něj.

Lhát v důsledku našeho úsilí se může, ale nemusí zastavit. Jakkoli se to může zdát divné, o to nejde. Je důležité, abychom v procesu pohledu na své dítě, v touze věnovat pozornost obvykle neviditelným detailům, během rozhovorů s ním, přemýšlení o situaci a snaze ji zlepšit, překročili rámec obvyklého, vložili energii do vztahů a už jen tím se zlepšuje život - jemu i mně.

* * *

A přesto, co je špatného na dětských lžích jako takových? Mluvili jsme o tom, k čemu slouží a co signalizuje. Ale musí na něm být něco špatného! Není náhoda, že to rodiče a pedagogy tak rozčiluje, není náhoda, že kdokoli z nás, kohokoli se zeptáte, bez zaváhání odpoví: je lepší, když dítě nelže. Vzhledem k tomu, že lhaní vždy ukazuje na základní problém, je to ve skutečnosti lepší. Ale intuitivně všichni cítíme, že lhaní je samo o sobě problematické. A logicky dospělé argumenty jsou vyčerpány buď abstraktní ideologií, nebo skutečností, že tajemství se vždy ukáže. A rozhodl jsem se zeptat dětí.

Jejich odpovědi na otázku „je podle vás lhaní špatné, dobré nebo ne?“většinou opakované argumenty dospělých proti nepravdě (zatímco většina mých respondentů lže snadno, to znamená, že argumenty jsou oddělené a život je oddělený, jak se často stává). Ale jeden devítiletý chlapec dal zajímavou odpověď:

- Když lžu, probereme s tátou a mámou, co nebylo. Dávají rady, které mi nepomohou, protože ve skutečnosti v mém životě není všechno, a myslí si o mně myšlenky, které se netýkají mě, protože moji rodiče o mně nic nevědí. Takže jen ztrácíme čas. Raději to neztratit.

Tady možná. Když jsme čas, jednoduše ztrácíme čas. Raději to neztratit.