Gaslighting: Co Dělat, Když Vám Bude Odepřena Přiměřenost?

Obsah:

Video: Gaslighting: Co Dělat, Když Vám Bude Odepřena Přiměřenost?

Video: Gaslighting: Co Dělat, Když Vám Bude Odepřena Přiměřenost?
Video: HOW GASLIGHTING NARCISSISTS OPERATE 2024, Březen
Gaslighting: Co Dělat, Když Vám Bude Odepřena Přiměřenost?
Gaslighting: Co Dělat, Když Vám Bude Odepřena Přiměřenost?
Anonim

Pokud by bylo všechno tak jednoduché, pak by učení nebylo možné. A vnímání nového také. A také přiznat chyby a opravit je. A samotný fenomén povědomí o něčem (což znamená schopnost podívat se na situaci z nového úhlu pohledu) - také. Koneckonců, vidíme POUZE to, co vidět chceme, že? Trochu překvapivé pro mě je, že tuto myšlenku milovali nejen manipulátory různých pruhů (o nich - těsně pod), ale také psychologové. Například na svém vlastním Facebooku jsem v reakci na komentáře o převládající atmosféře nenávisti v moderním Rusku obdržel od kolegů dva komentáře:

  • „Ano, taková atmosféra neexistuje, musíte méně sledovat televizi.“
  • "Pokud jde o" atmosféru kolem, "chtěl bych vám připomenout, že člověk kolem sebe vidí, co chce a může vidět. Dokonce ho to přirozeně přitahuje a choulí se kolem něj. Myslím si tedy, že první věcí, kterou by měl člověk při „pocitu atmosféry“udělat, je podívat se zblízka a co nejotevřeněji na sebe. “

Oba komentáře - s různou mírou milosti - popírají přiměřenost autorova vnímání a přenášejí konverzaci do jeho osobních charakteristik (samozřejmě ne dobrých). Je zde jeden velmi důležitý bod, který odděluje manipulaci od prostého nesouhlasu (koneckonců, každý se může ve svém vnímání mýlit). S prostým nesouhlasem řeknou: „Nesouhlasím s tebou, mám jinou vizi situace / pocitu atmosféry“- jde o mě, o můj svět a moji vizi. Je možný kontakt mezi dvěma lidmi, nebo alespoň seznámení se dvěma obrazy světa. Když se „podíváte na sebe“, kontakt dvou stejných „já“je nemožný, jeden z nich je podle podmínek situace neadekvátní.

Obecně je myšlenka jasná: pokud mluvíte o něčem, co nevidíte, nechcete vidět nebo tomu druhému nepřikládáte důležitost, pak to neznamená rozdíl v názorech, ale že s vámi něco není v pořádku osobně. Tato myšlenka (a odpovídající manipulace) již dostala konkrétní název - „gaslighting“. Toto slovo pochází z názvu hollywoodského filmu „Gaslight“, který zobrazuje tuto manipulaci. Na internetu se nachází v celkem mírných verzích, ale ve skutečných mezilidských vztazích často mění život v peklo.

Plynové osvětlení má dvě hlavní funkce:

  • Pochybnosti o přiměřenosti partnera.
  • Odmítnutí toho, co je pro partnera důležité (fakta nebo pocity).

Často dochází k názoru, že partner je duševně nenormální. Setkal jsem se se situacemi, kdy rodiče v reakci na pokusy svých dětí sdělit jim svá tvrzení přímo začali pochybovat o jejich duševním stavu. „Mami, porazil jsi mě!“"To se nestalo." Vymýšlíš si to. " Děti, které žene do zoufalství fakt, že jejich rodiče zcela popírají krutost, nepozornost, nevědomost z jejich strany, mohou začít zlobit až křičet a hned tam manipulátory zapnou druhou část: „Poslouchej, tvůj stav mě děsí. Jsi blázen. Zajdi si k psychiatrovi."

V plynovém osvětlení existují dva základní tvary: „Přiměřený“(„Normální“) a „Abnormální“(„Nedostatečný“).

„Adekvátní“, místo toho, aby poslouchal slova „Abnormální“(mimochodem není nutné souhlasit), je od začátku odmítá - no, co stojí za to říci toto „hysterické“, „abnormální“atd. ? Muži často hrají tuto hru ve vztahu k ženě. Pokud se muž bojí silných emocí, pak ti, kteří je vyjadřují, jsou často automaticky zaznamenáni do „Neadekvátní“.

Pamatuji si slova jednoho mladého muže slyšeného v mikrobusu, hlasitě promluveného do mobilního telefonu: „Kdybyste se nezbláznili, nebyl by žádný problém. Ovládej se, pak bude všechno v pořádku. “Zdá se, že na obrázku tohoto mladého muže je jen „šílený přítel“a důvody pro její „psychózu“spočívají výhradně v ní, a ne v jeho ignorování.

„Nic takového neexistovalo“, „vymýšlíte“, „všemu špatně rozumíte“- to jsou častá slova v arzenálu „adekvátní“, která má monopol na „správné porozumění“. Psychologicky „důvtipní“rádi spěchají - „to jsou všechny vaše projekce“(že projekce mohou být adekvátní, jsou úplně zapomenuty) nebo „to jsou vaše emoce kvůli tomu, že jste si dostatečně nevyřešili problémy se psychologem“(že ani „přehnaná“emoční reakce neznamená absenci problému, který ji způsobuje - na to se také zapomíná). Někdy úplně chybí reakce na slova druhého. Jen jsem poslouchal - to je vše. Vstal jsem a pustil se do své práce.

V konečném důsledku si člověk přiřazený do role „Abnormálního“ve skutečnosti může začít myslet, že mu něco není v pořádku, cítit se otravně, hystericky, příliš arogantně atd. Měl jsem situace, kdy se mě klienti neustále ptali: je to moje reakce - je to obecně normální? A pak se v jejich rodinné historii našli příbuzní, kteří klientům rádi říkali: „to je nějaký neadekvátní“, „naberte nervy!“nebo „dcera, napij se kozlíku, jinak jsi nervózní“(a „dcera“například právě zjistila, že její matka dala všechny peníze svému milenci).

„Adekvátní“nemusí být drsně ignorantský, může být „chápavý“, „sympatický“- například v reakci na nespokojenost své ženy odpovězte: „Rozumím vám, jste v depresi, proto to říkáte. Prosím, odpočiňte si a navštivte psychiatra, jsem připraven zaplatit veškeré výdaje. “

Existuje několik typických možností slevy a ignorování, které se používají v plynovém osvětlení:

„Dělá ti to starosti - je jen na tobě, jak se rozhodneš.“Problém je s tím, kdo o problému začal mluvit. Chápat ho / ji. Pokud mi osobně všechno vyhovuje, nebudu nic dělat. Šerif se nestará o problémy indiánů.

„Vždy mimo místo.“Kdykoli je partner vhodný pro konverzaci od srdce k srdci, vždy se to ukáže jako nevhodné, nevhodné a „teď ne“.

„Vzal jsem to na vědomí.“V reakci na dlouhou emocionální zprávu a adresu krátké „OK, budu o tom přemýšlet“, „Vzal jsem to na vědomí“nebo „dobře“. A to je vše - poté žádné důsledky.

„Skutečný muž (žena) se tak nechová.“To znamená, že kdybyste byli lepší (odlišní), nebyl by vůbec žádný problém. Pracujte na sobě, rostete!

„Chápu, jak jsi špatný.“Místo diskuse o konkrétních problémech - nezvaná lítost a soucit, ignorování toho, co bylo řečeno. Muži rádi obviňují všechny ženy z nespokojenosti s PMS.

„Vidíš jen to, co vidět chceš.“V podstatě se jedná o protiobvinění, přenesení konverzace z předmětu do osobních nedostatků.

„Chcete ohrozit náš vztah?“Náznak, který se pokusí něco objasnit, povede ke zhoršení toho, co je nyní. V tomto případě již byl viník (viník) identifikován: „No, varoval jsem!“

Existuje změkčená verze plynového osvětlení, která je ještě běžnější: „No, něco na tom je, ale zjevně všechno přeháníš, protože máš …“.

Co dělat v takových situacích, pokud jste jasně zaznamenáni jako „nenormální“? Na začátek: pokud se v trvalém vztahu s někým začnete cítit „špatně“, hystericky, roztrženě (na pozadí oslnivě zářícího „adekvátního“) - jste vtaženi do této manipulace, jejíž podstatou je vybělit se, promítnout na sebe všechny své nedostatky …

Je důležité si pamatovat následující. Je rozdíl mezi ignorováním s odpisy a hádaným nesouhlasem. Druhá osoba má plné právo nesdílet naši vizi vztahu nebo situace, ale nespojovat naši vizi s našimi nedostatky. Je také rozdíl mezi situační a systematickou ignorancí. Ani my, ani naši partneři nejsme dokonalí a může existovat ignorace a neochota diskutovat o čemkoli v určitém časovém okamžiku. Rozdíl je v tom, že v plynovém osvětlení je tato podmínka normou, konstantním pozadím a není vzácnou epizodou.

Neschopnost „oslovit“toho druhého může souviset jak s tím, jak to děláme, tak s osobnostními rysy toho druhého a nás samotných. Rozhodně ale ne POUZE u nás. I když uděláme něco „špatného“(například vybereme formu vyjádření svých pocitů, ve které nechceme vůbec vstoupit do konverzace), pokusí se o to jiný člověk, který chce upřímně vyřešit vzniklý problém dělat protikroky ve formě otázek, objasnění, vyjádření vlastních pocitů.

S plynovým osvětlením to všechno chybí, úsilí vynakládá výhradně „Abnormální“. Plynové osvětlení není nutně prováděno záměrně nebo s úmyslným úmyslem. Je založen na silné hanbě a v důsledku toho na neochotě přiznat vlastní nedokonalost a vlastní příspěvek k problému. Pokud cizí lidé na internetu začnou pochybovat o naší přiměřenosti, je to běžná narcistická arogance.

Co dělat? Zkrátka a jednoduše - pak vypadněte ze vztahu, ve kterém pro vás, vaše pocity a myšlenky není místo. Chcete-li znovu získat pocit vlastní hodnoty, který v situaci, ve které se vyskytujete, nevyhnutelně trpí. Je zbytečné hrát podle pravidel „adekvátních“, protože jedinou podmínkou, která mu umožní rozpoznat vás jako „adekvátního“, je úplné odevzdání se a odmítnutí všeho nepříjemného pro „normální“zážitky a potřeby. I prohlášení o rozvodu - pokud mluvíme o manželském páru - bude interpretováno jako „no, řekl jsem vám, že on (ona) má mozek na jedné straně“. A ještě jedna věc: opravdu vidíme to, co vidět chceme. Ale za prvé, tato skutečnost neznamená, že vidíme POUZE toto. A za druhé … To neznamená, že to, co nevidíme, neexistuje.

Doporučuje: