Deprese

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Obecně ano. Jmenuji se Olya, jsem docela mladý a dalších deset až dvacet let budu docela mladý, i když budu i nadále pít ty nejlepší tradice ruské inteligence. Nemám (alespoň zatím) rakovinu, AIDS, hepatitidu, roztroušenou sklerózu a porodní horečku. Myopie je velmi mírná, gastritida byla úspěšně vyléčena. Všichni moji příbuzní a přátelé jsou naživu, plus mínus zdraví a žijí daleko od jakékoli zóny nepřátelství. Žiji v Moskvě a mám dost peněz na nákup kávy ve Starbucks každý den (abych byl upřímný, dokonce mám dost na sendvič a stále ho mám). Miluji vtipné obrázky, výmluvnost, sex, text, šťouchání prstem do západů slunce nad Stroginem a pití šampaňského uprostřed týdne pro nic za nic.

Nehlásil bych se tak kudrnatě, nebýt celého toho malinovo-malinového týdne. V tom smyslu, že asi před týdnem antidepresivum, které užívám, konečně dosáhlo požadované koncentrace v mém těle a začalo fungovat. Této významné události předcházela - pozor, nyní dojde k dramatickému patosu - Tři. Roku. Zasraný. Prázdnota. Pokud bez patosu, pak jsem měl tu nejobyčejnější depresi, pokud obrazně - byly to tři roky v objetí s mozkomorem z „Harryho Pottera“. Pokud v kontextu „na čem trávím život“- tři roky, které by se zhruba stejným úspěchem mohly spočívat v kómatu (i když bych měl asi dost spánku). Během těchto tří let jsem obdržel diplom, vystřídal čtyři zaměstnání, koupil si auto a naučil se s ním jezdit, něco jiného, něco jiného - zkrátka, když nakreslíte analogii s kómatem nebo letargickým spánkem, opakovaně jsem získal titul „Čestný Cena Náměsíčný “.

TŘI ROKY. 1095 dní, který jakoby neexistoval. Nedávno jsem někde četl, že prý 23 let starý - to je nejlepší lidský věk. 22 a 24 jsou asi trochu horší, ale to už nikdy nezkontroluji.

Obecně musím říci (a jak se mi zdá, mám právo to říci) o depresi. Toto slovo používá neustále každý, ale nikdy jsem na tomto velkém ruském jazyce neviděl jasný pokus vysvětlit, co to vlastně znamená (nekonzistentní příspěvky v tematických komunitách LJ a článek na Wikipedii se nepočítají). I když už někdo všechno řekl, řeknu to znovu, protože je to kurva důležité a týká se to každého. Začnu úplně od začátku a omlouvám se, bude to dlouhé (až moc dlouhé, asi se spoustou zbytečných detailů). Budu o tom psát stručně, lakonicky a umělecky, ale prozatím ať to tak alespoň je. Přečtěte si, zvláště pokud jste nikdy předtím neměli depresi

Viz také: Deprese. Úryvek z knihy „Zastavte, kdo vede?“nominant na cenu „Osvícenec“Dmitrij Žukov

Nejprve si představte, že máte skutečný, velmi intenzivní smutek. Řekněme, že zemřel někdo důležitý. Všechno se stalo nesmyslným a bezohledným, stěží vstanete z postele a snažíte se neustále plakat. Pláčete, bušíte hlavou o zeď (nebo nebouchejte - to už záleží na vašem temperamentu) a nalijte do sebe alkohol. Každý vás utěšuje, tlačí vám talíř s tímto skvělým dortem, který tak nepřirozeně milujete, a potřetí nebo popáté obecně souhlasíte, že ho jednou kousnete. Pak si vzpomenete, že půjčka nebyla zaplacena, pes nechodí a obecně je tu něco, co je třeba udělat, a mimochodem, podívejte se, jak krásný je nyní západ slunce nad Stroginem, je snadné jít ořechy.

Deprese - to je, když potřetí nebo třicetkrát neskousnete dort a oni vám ho jednoduše přestanou nabízet. Pokud si představíme, že život je taková pestrobarevná tekutina, která naplňuje lidské tělo, pak deprese je, když byla kapalina odčerpána téměř na nulu a dole zůstalo jen jakési zakalené zavěšení, díky kterému můžete použít ruce, chodidla, řečový aparát atd. logické myšlení. Vytáhli to ven a za nějakým skřetem pevně ucpali otvory, kterými by se dala nalít nová část. Kdo, proč a proč není znám. Možná ta strašná událost byla tak strašná, že z ní nebylo možné se vzpamatovat (pak se tomu říká exogenní, nebo reaktivní, Myslím vyvolané vnějšími faktory, deprese). Možná byla od přírody hladina této velmi tekuté mírně pod normálem a buňky, ve kterých byla uložena, prosakovaly a kapalina je postupně během let nechávala kapat-kapat. To se nazývá " endogenní deprese", a proto je to ještě horší, protože je nepravděpodobné, že by vám byly pečlivě nabízeny dorty, zdá se, že nikdo neumírá. Měl jsem přechodnou možnost - já obecně, a tak jsem se nepřihlásil o titul" Slečna veselost " “, a pak mě svět od srdce přesunul na výsledkovou tabuli.

Deprese je často popisována jako „celý svět zešedivěl“, ale toto je do očí bijící nepřesnost. Svět zůstává barevný a rozmanitý, a vidíte to, svým zrakem je vše v naprostém pořádku. Prostě veškerá barva a rozmanitost jsou jen informace, ze kterých nemůžete, NE VŮBEC. Nemám zájem. Není to chutné. Není šťastná. Není jasné, proč by to mělo potěšit. Není jasné, proč jsou ostatní šťastní, proč šustí, něco čtou, někam jdou, shromažďují se ve skupinách víceméně tří lidí. „Jaro pro mě nepřijde, Don se pro mě nerozlije“- to je o depresi. Nevím, zda to lze vysvětlit osobě, která tam nikdy nebyla, v depresi: nedotkne se vás fakt úniku Don ani jeho rozsahu. Potok a oceán nejsou stejně příjemné. Nemá smysl šetřit penězi, abychom tuto zkurvenou zlověstnou Moskvu nechali u moře - přijdete, zíráte na toto moře (modré, hluboké, teplé, nekonečné, plné barevných ryb) a myslíte si: „Jo, tady je moře. Barva - modrá. Hloubka - tolik metrů. Teplota - tolik stupňů. Délka - tolik kilometrů. Fauna - různých tvarů a barev. A? Deprese je taková kompaktní osobní zima, která je vždy s vámi, jako na dovolené.

Vím, o čem mluvím - v depresi jsem šel k moři. Celý týden jsem seděl v hotelové hale, kde bylo Wi-Fi, a zasekával whisky. Utratil jsem za Wi-Fi a whisky částku, za kterou jsem mohl jet do vzdálenějšího moře dvakrát déle. Když jsem neseděl v hotelové hale, ležel jsem ve svém pokoji a sledoval v televizi ruský kanál a rušil whisky koupenou bez cla. Několikrát jsem šel k moři a dokonce se v něm koupal, jednou jsem si nasadil masku a podíval se na rybu pod vodou. Napsal jsem několik sms svým příbuzným a přátelům, že ryby jsou krásné, moře je teplé a já jsem s dovolenou velmi spokojený. Naštěstí jsem byl na moři sám, jinak bych musel neustále napodobovat radost, což je velmi únavné. Mimochodem, toto další stránka deprese, zdravému člověku neznámá - musíte neustále zobrazovat emoce, které neprožíváte. Navíc si téměř nepamatujete, jak jste je předtím zažili, takže musíte napnout mozek a konstruovat reakce, které u normálních lidí automaticky vznikají. Řekněme, že jdete po ulici s přítelem kolem třešňového květu. Přítel říká: „Podívej, jak je to krásné!“Podívej se. Opravíš: „Bílá barva okvětních lístků. Sluneční světlo dopadá v tupém úhlu, kvůli kterému vypadají okvětní lístky objemně. To by mi mělo způsobit radost, protože je esteticky atraktivní, ale dostatečně umírněný, protože je velmi častý a často se vyskytuje v tomto ročním období. … Proto říkáte něco jako: „Ano, poslouchejte, úžasné! Jak dobré to jaro!“Logické konstrukce však postupem času jdou kamsi do pozadí a žárovky se vám v mysli jen rozsvítí - „radost“, „zájem“, „humor“. Pilně rozdáváte potřebné reakce a ani si nepřipouštíte, že by to mohlo být nějak jinak. To, o čem jsem právě psal, je, pokud vůbec něco, mírná deprese, ne závažná. To znamená, že jste docela schopni vykreslit rozumného člena společnosti, chodit do práce, udržovat určité množství sociálních kontaktů a automaticky bez zájmu konzumovat nenáročný obsah, jako jsou televizní pořady a zábavné články. To vše samozřejmě není příliš snadné, velmi matně chápete, proč to potřebujete, v nic nedoufáte, hloupě provádíte určitý soubor akcí (s největší pravděpodobností po večerech silně pijete alkohol). Nyní si představte vše stejné s jedním přídavkem: sekera je zaseknutá v hrudi. Sekera je neviditelná, není tam krev, vnitřní orgány fungují normálně, ale vás neustále bolí. Bolí to bez ohledu na denní dobu, polohu v prostoru a prostředí. Bolí to tak moc, že je obtížné i mluvit - mezi vámi a partnerem je to jako metr silné sklo. Je těžké to pochopit. Těžko artikulovat. I ty nejjednodušší myšlenky je těžké myslet. Jakákoli činnost, která byla automaticky prováděna celý váš život, jako je čištění zubů nebo návštěva obchodu, je jako válcování obrovských balvanů z místa na místo. Nelíbí se vám a nechcete žít - přirozeně chcete zemřít, a to co nejdříve, a to není podvod v duchu „ano, bylo by lepší, kdyby mě pohnul sklápěč“, to je vážné. Žít je bolestivé a nesnesitelné v každé vteřině. To už je skutečná deprese, těžká. Je téměř nemožné pracovat, skrývat před ostatními, že s vámi také něco není v pořádku. V tomto stavu jsem strávil asi měsíc a půl, bylo to před dvěma a půl lety, a víc než cokoli jiného se obávám, že se to někdy stane znovu. Protože toto je peklo na zemi, toto je dno, je to horší než rakovina, AIDS, válka a všechna další neštěstí, která se člověku mohou stát dohromady. Kdyby moje matka nebo můj nejlepší přítel zemřeli v jeden z dnů jednoho a půl měsíce, necítil bych se bolestivější, protože parametr „bolest“již byl překroucen na absolutní maximumpřístupný mému nervovému systému. Pokud by všichni lidé, kterým na mně záleželo, zemřeli, jednoduše bych spáchal sebevraždu. Obecně se zdá, že přítomnost lidí, kteří se podle vás z vaší smrti moc nestanou, je jediným dostatečným důvodem pro pokračování této noční můry. Lze ji jen stěží považovat za projev altruismu - je to spíše něco z kategorie dávno minulých a nepříliš vědomě zapamatovaných společných pravd, které jsou uchovávány v hlavě do posledního.

Mimochodem, deprese může být také znepokojující … To je, když vám někdo najednou začne švihat sekerou v hrudníku ze strany na stranu. To se mi stávalo každé ráno - seděl jsem pod kapotou, zapaloval si cigarety jednu za druhou a bolestně se všeho bál, od daleké budoucnosti až po dnešní e -mail. Někdy v noci narůstala úzkost, hodil jsem se celé hodiny od okraje postele ke zdi a přinutil se opakovat: „Pokud to přežiju, stanu se železem, pokud přežiju toto, stanu se železem, pokud přežiju tento … . Pánové, to je naprostý nesmysl. To je případ, kdy vás to, co vás nezabije, činí méně živými, ale v žádném případě ne silnými.

Pokud vím, takové stavy (když mají sekeru na hrudi) se léčí v nemocnici. Ale mnozí přinejmenším vylezou sami - mládí, vitalita pomáhá, to je vše. V určitém okamžiku jsem se také dostal ven - společně se sekerou jsem se táhl do tělocvičny nejblíže mému domu, koupil jsem si předplatné (tehdy bylo velmi zvláštní a děsivé dívat se na moji fotku v tomto předplatném - byla úplně šedá, mrtvá a oteklý obličej) a začal se každý den vyhazovat na trénink. Dvě až tři nebo čtyři hodiny denně jsem se oral do krvavého potu, někdy i dvakrát denně, a postupně, velmi pomalu, se sekera v mé hrudi začala rozpouštět. Po pár měsících se to změnilo v jakýsi malý klip, který někdy po večerech úplně zmizel. Nevím, jak se tomu říká z lékařského hlediska, ale dostal jsem se z fraku. Našli si práci, obnovili schopnost myslet, komunikovat a dokonce něco konstruovat ze slov. Rozhodl jsem se, že jsem pro sebe docela normální.

A tady je velké tučné nastavení. Protože po měsících mletí se vaše stará osobnost promění v dokonale homogenní mleté maso. Matně si pamatujete, kdo jste, co jste milovali a co vám dělalo radost (a zda vůbec něco). To rozhodně není amnézie, jen dostanete se ve formě sady sušených charakteristik bez jakékoli náplně. „Mám analytickou mysl.“„Jsem příliš emocionální.“„Mohu a rád píšu texty.“Vezmete tyto spečené sady slov, svědomitě je dáte na svou vnitřní kostru a vše se zdá být v pořádku. S jednou poznámkou: nepamatujete si, že "analytické myšlení" ve skutečnosti dříve znamenalo schopnost povznést se nad chaos a vidět v něm odlišnou strukturu a jak zábavné to bylo a jak jste milovali svůj mozek proto, že jste ví jak. A jak zajímavé pro vás bylo s mozkem hodiny budovat řetězce argumentů, obdivovat je, ničit je a budovat nové. Nepamatujete si, že psaní textů je posvátný akt, bolest a hrůza, a jak děsivé je omylem minout a dělat ošklivé díry ve struktuře jazyka a jaké akutní štěstí je zachytit aktuální a úhledně zakomponované váš význam v DNA slov. A že nadměrná emocionalita je schopnost bez váhání ponořit se do nejtemnějších studní a projít svým nervovým systémem takové výboje, ze kterých by slona začarovaly, že kromě bolesti neslučitelné se životem je to stejná intenzita rozkoše, božské světelné a alpské vrcholy a zvláštní, jen málokdo najde rovnováhu na tenkém třesoucím se drátu někde mezi zoufalstvím a orgasmem. (Nahraďte zde jakékoli další charakteristiky, podstata zůstane nezměněna - místo veškeré okázalosti, která dříve označovala vaše „já“, máte jen jakési zaprášené pytloviny).

Deprese není u konce, ale tohle nevíte, berete desetistupňový mráz za nulu. No, co, ptáci už za letu nemrznou, můžete dýchat, - asi to tak vždy bylo. Začnete žít jako za kalnou sklenicí, aniž byste si vůbec uvědomili, že většina lidí žije nějak jinak. Někdy se sklo mírně rozjasní a vy cítíte něco jako radost (nebo se spíše nutíte cítit - radost nepřichází sama, trvá to dlouho a pilně, než ji ze sebe vyberete; někdy to funguje). Myslíte si, že to je ta pověstná plus dvaadvacítka, slunce a lehký vánek, nechápete, v čem je háček, ale ve skutečnosti teploměr ukazuje minus dva a pod nohama máte špínu s reagenciemi. Život vypadá jako nudná konference, na kterou, jakmile se přitáhnete, musíte zůstat alespoň kvůli bufetovému stolu, ale u bufetového stolu nedávají nic jiného než větrné sendviče a nepochybně by to bylo lepší sem vůbec nechodit.

Ale protože se narodil a rozhodl se nezemřít, musíte být zodpovědní za trh a žít, myslíte si. Jelikož vás tato aktivita sama o sobě vůbec nezajímá, s největší pravděpodobností se dříve či později dostanete do něčeho nezdravého. Deprese je nejvhodnější stav k připojení se ke kultu, přechodu k náboženství, k sériovému vrahu nebo užívání heroinu. S výše uvedeným jsem osobně nějak nevyšel, ale důkladně jsem snědl další tři, neméně hloupé, depresivní pokrmy.

Prvním pokrmem je konstrukce významů. Nejsem hlupák a ani masochista, abych se jen tak proplétal zmrzlou šedou pouští. Napnul jsem tedy mozek a přišel na smysl a účel. Nebudu se nyní rozepisovat, ale smysl to byl dobrý, humanistický a hodný cíl. Problém je, že s plným anhedonia žádné cíle a významy nic neosvětlují ani nevyplňují, dávají pouze pocit vedoucí povinnosti, k jejímu splnění se musíte každou sekundu řídit sami, a podle toho je třeba učinit každý váš krok. Nic se nedělá jen tak - dokonce jsem měl sex s myšlenkou „dělám to proto, aby nespokojenost zasahovala do mého cíle“. Krok do strany s sebou nese vnitřní střelbu, napětí nikdy neoslabí, nemůžete se uvolnit. Šance dostat se v takových situacích z deprese je nulová, protože pokud se někde na periferii rýsuje slabý stín radosti, okamžitě si to sám sobě zakážete, protože vás to nepřiblíží k cíli. Jakýkoli kontakt s cíli a významy jiných lidí se navíc stává šíleně bolestivým (a bolest, na rozdíl od radosti, se cítíte tak dobře, jak můžete). Ne proto, že ten svůj považujete za jediný správný - prostě cítíte, že ostatní nesou všechny tyto cíle a významy nějak jinak. Že to pro ně zjevně není cesta pouští s dělovými koulemi na obou nohách, mezi ostnatým drátem a strážními věžemi. Nerozumíte, závidíte, zlobíte se, zoufáte si, izolujete se. Vaším cílem je vše, co máte, zatímco víte, že na něm visíte, jako na čisté zdi, doslova na jednom hřebíku, a nejmenší selhání vás může poslat dolů, zpět, tam, kde bezesné noci se sekerou v prsou. A jakmile se to stane, protože neúspěchy jsou v každém případě nevyhnutelné, a ještě více ve vašem - jste vyhnáni, vyčerpaní, téměř neschopní, jaký druh dobytí vrcholů je tam.

Druhé jídlo je nesmyslná a nemilosrdná práce. Během tří let deprese jsem se několikrát v příběhu o konstrukci významů dostal do práce - jen jednou, ale ve velkém měřítku. Když mi smysl znovu začal vyklouzávat z prstů, pracoval jsem jako redaktor ve vydavatelství korporátního tisku (abych měl peníze, jedl jídlo, šel k cíli). Práce mi vyšla docela dobře, a když gól praskl, prostě jsem v tom pokračoval - už ne „tak“, ale jen tak. Začal jsem pracovat tvrději a lépe, pak víc, víc, víc. Pracoval jsem patnáct, šestnáct, osmnáct hodin denně. V noci jsem se probudil, otevřel pracovní poštu a odpovídal na dopisy. Když jsem byl vzhůru, kontroloval jsem svou pracovní poštu každé tři až pět minut. Ráno jsem šel do kanceláře a pracoval, odpoledne jsem někdy šel někam ven s notebookem a pracoval pro jídlo, nebo alespoň odpovídal na dopisy z telefonu. Pokud jsem nestihl Wi-Fi v kavárně, začal jsem panikařit, zběsile jsem do sebe nacpal jídlo a doslova utíkal do kanceláře. Téměř vždy jsem odcházel z práce poslední, přišel jsem domů nebo na návštěvu a pokračoval v práci až do pozdních nočních hodin, postupně jsem se napumpoval alkoholem, až bylo nemožné pracovat a bylo možné usnout. Pil jsem každou noc, protože jinak by se svorka v hrudníku začala měnit na starou dobrou sekeru a já musel pracovat. O víkendech jsem také pracoval, a pokud jsem najednou nepracoval, cítil jsem se strašně provinile a pil dvakrát tolik. Mohl jsem mluvit jen o práci (a mluvil jsem jen s kolegy). Po chvíli jsem byl povýšen a snažil jsem se pracovat ještě víc, ale nikde nic jiného, cítil jsem se provinile, pil a spal dvě nebo tři hodiny a neustále se bál, že dělám něco špatně. Nelíbila se mi moje práce, neviděl jsem v ní smysl, neměl jsem z ní žádné potěšení a hloupě jsem pil svůj plat nebo ho dal matce, ale pokračoval jsem v orbě. Nenechal jsem se ostříhat, nekoupil jsem si oblečení, nejezdil na dovolenou, nezačal jsem vztah. Občas jsem šel sám do nějakého baru, opil jsem se prachem, prohodil pár slov s prvním opilým mužským tělem, na které jsem narazil, a šel jsem ho šukat. V taxíku, který mě vezl domů z nějakého Otradnoye, jsem zkontroloval svou pracovní poštu a už si nepamatoval jméno ani tvář tohoto muže. Pak jsem s tím také přestal a prostě jsem pracoval, pracoval, opil se a zase pracoval.

A pak právě přišel den, kdy jsem nemohl pracovat - obecně vůbec, i když jsem na to hodně tlačil. Nervové vyčerpání byl zjevně tak silný, že si ani nepamatuji, jak jsem svým nadřízeným vysvětlil, že chci skončit, co jsem dělal místo kontroly pracovní pošty a zda jsem s někým diskutoval o tom, co se stalo. Pamatuji si jen absolutní, stoprocentně, podle pantone, prázdnotu uvnitř.

Třetí jídlo je láska místo moru. Na základě tohoto příběhu jednou napíšu román a natočím film, nad kterým Cannes praská krev, ale teď nemluvíme o vzrušující zápletce.

Obecně se mi stala láska. To je normální láska k živému a velmi nedokonalému muži, ne příliš vzájemná, zatížená obtížnými okolnostmi - no, to se stane každému. Ale žil jsem v poušti, za matnou sklenicí, ve světě bez radosti a tužeb, při stále negativní teplotě. A pak se sklo najednou vyčistilo, serotonin zasáhl přímo do mozku, teplota vyskočila na plus čtyřicet, poprvé po dlouhé, dlouhé době jsem cítil, že mi něco přináší radost. Že něco chci, sakra. Opravdu chci, bez jakýchkoli složitých mentálních konstrukcí. A to je něco - tato osoba. A všechno se začalo točit kolem tohoto muže a bylo to zcela přirozené, protože do pouště by od jara vstoupil jen idiot a třiatřicetkrát bylo jedno, jakými jedovatými trny byl tento pramen osázen.

Před každým setkáním s mužem jsem věděl, že druhý den se budu cítit špatně, velmi špatně. Ten muž věřil, že naše schůzky jsou špatné, a když jsem se probudil vedle mě, bylo pochmurné a studené a spěchal k odchodu. Bylo zbytečné ho žádat, aby zůstal, a já jsem mohl jen pít a plakat. Ale den předtím to všechno nebylo důležité, protože jsem ho viděl, dotýkal se a mluvil s ním a také tam byl sex, což se mi nikdy předtím nestalo, a v noci jsi mohl ležet a jemně ho hladit po spící paži. Byla to skutečná radost, a přestože v tom byla pravděpodobně více než polovina hořkosti, nebylo možné to odmítnout.

S mužem jsme byli v nekonečné korespondenci - každý den ráno jsem začal čekat, až napíše. Pokud nepsal, svorka v mé hrudi se proměnila v jednotný svěrák a já jsem napsal sám sebe, aniž bych zatracoval všechny „rady moudrých žen“, které říkají, že člověk by neměl být rušivý. Psal téměř vždy a já odpovídal kdekoli a s kým jsem byl. Vypadl jsem z konverzace, opustil práci, přestal jsem sledovat silnici, vypnul film a šel do této korespondence, protože jen ta byla zajímavá a důležitá. Pokud mě chtěl někdo vidět, zrušil jsem jakékoli plány. Pokud muž neočekávaně zrušil schůzku (a často to udělal), byla mi okamžitě zasažena sekera do hrudi a trčela tam, dokud jsem nebyl „natočen“korespondencí. Někdy mě tyto vztahy bolely natolik, že jsem se, kurva, pokusil je přerušit. Asi sekundu poté, co jsem mluvil o tom roztržení, jsem měl pocit, že mě to trhá na malé, nesmyslné kousky, na zkurvené atomy. Byl jsem jen paralyzován bolestí, několik hodin jsem stál a psal - prosím, promiňte, byl jsem opilý, na drogách, ne sám, nechtěl jsem, vraťme všechno tak, jak to bylo, vraťme to nějak. Chceš se se mnou jen kamarádit? Nechte je být přáteli, napište mi, ať vás vidím.

Byl to nekonečný cyklus vzdálenosti a přiblížení a v určitém okamžiku mě ten muž nechal, abych se k němu velmi přiblížil, začal mi říkat všelijaká dobrá slova, nějak něžně mě objal a dokonce mě zahrnoval do svých plánů na blízkou budoucnost. A pak obecně řekl, že mě potřebuje, že se mnou tak nějak zůstává. Zde je třeba poznamenat, že po celou dobu jsem se velmi snažil ublížit si. Řekl jsem - člověk nemůže být cílem, smyslem a výsledkem pro jiného člověka. Pokud to všechno skončí, bude to pro mě samozřejmě velmi bolestivé, ale přežiji. Pokud mě úplně opustí, zvládnu to (jak přesně - raději jsem nepřemýšlel). Dobří lidé, nikdy si neubližujte. Když doslova týden po dobrých slovech, že mě potřebuje, mi ten muž do telefonu řekl, že ne, nezůstane se mnou a obecně celý tento blátivý příběh skončil, velmi jasně jsem té nifigě porozuměl. Že člověk může být cílem a smyslem, a teď, v tuto chvíli, mě cíl a smysl opouštějí. A nevím, jak se přes to dostat, a nedokážu to zvládnout. V tuto chvíli se mi poprvé v životě stala skutečná hysterie - moje vědomí prostě zhaslo a ta jeho bezvýznamná část, která stále fungovala, slyšela, jak někdo v mém hlase křičí „NE NE NE“. Potom jsem tomu muži psal zprávy, křičel, plakal, díval se na jeden bod, na chvíli usnul, znovu zařval. Pak mi začalo být nevolno - zvracel jsem celý den, dokud jsem toho muže nepřemluvil, aby se mnou dál nějak komunikoval. Byl jsem připraven žebrat, vyhrožovat, válet se u nohou a lpět na jeho kalhotách, protože v mé hrudi už byla zaseknutá sekera a na světě není ponížení, které by bylo horší než život se sekerou v hrudi.

Víte, co je na celém tomto příběhu nejvtipnější? Tyto tři roky touhy, hrůzy a šílenství se prostě nemohly stát. Ukázalo se, že není těžší zastavit moji depresi, než vyléčit nějaké lakunární bolest v krku. Dva týdny dobře zvolených léků - a matné sklo, které mě dělilo od světa, zmizelo. Vytrvalá svorka hrudníku, která se mi už zdála být nedílnou součástí mé anatomie, se jednoduše neuzavřela. Opřel jsem se ze zóny, vyšel z kómatu a vrátil se z Dálného severu - nevím, jak nejlépe tento stav popsat. Cítil jsem se dobře - pravděpodobně je to nejpřesnější způsob. Je mi teplo, káva je silná a chutná, listy na stromech jsou zelené a nad Stroginem dnes bude určitě úžasný, jakýsi oranžovo-zelený západ slunce. Vidím, že všichni lidé mají různé tváře, příběhy a způsoby myšlení, svět je plný dobrých textů a vtipných obrázků, ve městě se neustále něco děje a někdo se na internetu mýlí, a to vše je šíleně zajímavé. Když vysadím prášky a můžu dál pít ty nejlepší tradice ruské inteligence, koupíme si se sestrou láhev šampaňského a v noci z úterý na středu se budeme toulat po centru a třeme se o národní kino, a bude to skvělé. A také přijdu k moři a vběhnu do něj přímo v oblečení, křičím a cákám - miluji moře, jen jsem na něj úplně zapomněl.

Nemáte tušení, jaký je to šok, když si to najednou zapamatujete možnost vyrovnat se se životem je standardně součástí vašeho základního balíčku a nevyžaduje neustálé bolestivé úsilí. Ukazuje se, že život můžete žít bez namáhání a dokonce se přizpůsobit podle vlastního uvážení. Když vám dělová koule není přivázána ke každé noze, zdá se vám tento život snadný, jako chmýří z topole (které mimochodem velmi miluji a které jsem si nemohl vyzkoušet tři léta za sebou). Bez těchto jader mám tolik síly, že mohu, stejně jako ten samý Munchausen, naplánovat si pro sebe čin na 8-30 a vítěznou válku na 13-00. Pravděpodobně je čas opravdu si zapsat deník, protože teď mi vždycky dochází čas. Všechny nepsané texty za tyto tři roky bolestně chtějí, abych je naléhavě napsal, všechny nečtené knihy sní o tom, že budou přečteny, a potratené myšlenky jsou promyšlené. Chci mluvit se všemi lidmi, které jsem prošel, aniž bych si jich všiml, a jít do všech těch zemí, kam mě zavolali, ale nešel jsem, omlouvám se nedostatkem peněz, ale ve skutečnosti jsem prostě nerozuměl proč to bylo nutné - někam jít …

A je mi to velmi líto. Ne ve smyslu „nikdo mě nemiluje, půjdu do bažiny“, ale v minulém čase - velmi lituji tohoto statečného muže, který dokázal nejen chodit s dělovými koulemi na obou nohách, ale také se zúčastnit některých závodů, a dokonce někdy v nich zabírají některá místa. A je to trochu urážlivé - protože příběh tří let mého života, jehož hrdinka hodně trpěla a velmi se snažila, se ukázal být případovou historií.

Začal jsem psát tento text před týdnem, ale záměrně jsem ho nedokončil a nikam ho nedal - bál jsem se, že to všechno byla nějaká odchylka od normy, nedostatečnost na pozadí užívání léků, hypomanie, bože ví co ještě. Desetkrát jsem se zeptal psychiatra, jestli je se mnou všechno v pořádku, vygooglil jsem si příznaky hypomanických stavů, zeptal se svých přátel, jestli vypadám divně. Pokud věříte psychiatrovi, Googlu a přátelům, stejně jako mým vlastním vzpomínkám na sebe před depresí (podporované mimochodem písemnými důkazy), pak ano, právě teď je se mnou vše v pořádku. Cítím se přibližně stejně jako většina lidí (samozřejmě upraveno pro potěšení neofytů) a moc se mi to nehodí do hlavy. Tři roky, TŘI ROKY, FUCK.

V žádném případě to není příspěvek propagandy pilulek. Jen chci říct, že deprese nemoci existuje že se to může stát každému, že se to může a má léčit a že nechápu, proč to stále není napsáno velkými písmeny na billboardech. Jak přesně zacházet - to už je na odbornících. Nevím, jak všechny tyto receptory fungují, bez ohledu na to, zda zachycují serotonin a norepinefrin (ale pravděpodobně to nyní prostuduji - alespoň navrch). Možná někomu může opravdu pomoci meditace, modlitba, povídání, bylinné čaje nebo běhání. Pokud ale měsíc, dva měsíce, tři měsíce běháte, modlíte se a mluvíte a deprese nekončí, znamená to, že konkrétně ve vašem případě tato konkrétní metoda nefunguje a je třeba hledat jinou. Pokud si nejste jisti, zda deprese skončila nebo ne, pak není konec. Když je po všem, nemůžete si toho nevšimnout, ať už chcete být jakkoli tvrdí. Je to jako mít orgasmus - pokud pochybujete, zda to prožíváte nebo ne, pak ne, omlouvám se.

Je velmi snadné pochopit, že deprese již neexistuje. Ale dostat to do bodu, že to tam dřív nebylo, a teď jste v tom uvízli až po uši, je mnohem obtížnější. Tři roky jsem to nemohl dokončit - a teď prostě nechápu, jak je to možné. Žiji v hlavním městě a piju kávu ve Starbucks, jsem vzdělaný, mám nadprůměrný příjem a neomezený přístup k informacím - a za tři roky jsem si nikdy neuvědomil, že se mnou není něco v pořádku. Dokonce jsem chodil k psychologům - a ani ti ničemu nerozuměli. Možná to byli jen špatní specialisté, nebo jsem to byl já, kdo se ukázal jako dobrá herečka a velmi talentovaně napodoboval normálního člověka. Řekl jsem: „Jsem mučen svým svědomím za dokonalý čin,“„Mám obtížný vztah s matkou“, „Mám bolestivý vztah s mužem“, „Nesnáším svou práci“, ale nikdy mě to nenapadlo abych řekl pravdu: „Mě nic nepotěší a nic mě nezajímá“. Jen jsem si to nepřiznal.

Obecně, milí všichni, vykouzlím vám všechny vaše bohy, teorii pravděpodobnosti nebo cokoli jiného, co tam uctíváte - dávejte na sebe pozor! Tato x-nya se tiše a opatrně vplíží a nikdo kromě vás si nevšimne, jak se váš bohatý (nyní toto slovo zde bez jakékoli ironie) mění ve zmrzlou poušť. A vy nejste fakt, že si toho všimnete. Sledujte proto sami sebe - v doslovném smyslu, sledujte, sledujte myšlenky a emoce, a pokud se cítíte špatně nebo dokonce jen dobře dva týdny, tři, měsíc - buďte na poplach. Jděte k lékaři, a pokud nemůžete jít, zavolejte někoho a nechte ho, aby vás tam táhl za nohu na asfaltu. Raději nechte úzkost marnou - pilulky vám nikdo nepředepíše, pokud je nepotřebujete. Pokud se cítíte špatně, bolestivě a bez radosti několik měsíců po sobě, není to proto, že máte tak zvláštní věk, ne proto, že vás někdo nemiluje nebo vás miluje špatným způsobem, ne proto, že nevíte, co je smysl života, ne proto, že je tento život krutý a právě teď někdo někde umírá, ne proto, že nemáte peníze nebo se zhroutily nějaké ultra důležité plány. Je pravděpodobné, že jste jen nemocní. Pokud vám tento měsíc nebylo zrovna dobře, protože je teplý, lehký, chutný a lidé jsou dobří, něco s vámi zjevně není v pořádku. Pokud se vám zdá, že vám nikdo nerozumí, a je vám více než 15 let, s největší pravděpodobností vám nikdo opravdu nerozumí, protože pro zdravé lidi je extrémně těžké porozumět člověku v depresi.

Dávejte na sebe pozor, prosím. A pokud to neuložíte a začne to, pošlete do lesa každého, kdo řekne, že jste jen hadr, kňučenec, necítíte střelný prach a jste šílení tukem. Nesnažte se ani uzdravit motivačními citáty o hodnotě okamžiku nebo naději, že se věci zlepší, když budete mít více peněz, smyslu nebo lásky. Na čtení článků ze série „128 způsobů boje proti depresi“na internetu, které obvykle začínají slovy „naučte se ve všem vidět to dobré“, ani nepřemýšlejte. Drž hubu se všemi těmi nesmysly, jdi k lékaři a řekni všechno tak, jak to je, bez racionalizace a „no, ve skutečnosti to není tak zlé, to jsem já“. Pokud máte děti, starejte se o ně také, řekněte jim, co se stane. A mají to i děti. Nyní chápu, že depresivní epizody, byť sezónní a nepříliš dlouhé, se děly na mé základní škole a od 12 do 17 let byla obecně stabilní každou zimu. Byl jsem si jistý, že je normální proměnit se v chladném období v ohromený zmrazený polotovar s kolíkem na prádlo na hrudi a do léta postupně rozmrzat, psát o tom poezii a byl velmi překvapen, když přišla další zima, ale pro z nějakého důvodu mě stejně zajímalo a bylo skvělé žít jako v létě.

To je opravdu hloupé. Opravdu stojí za to o tom psát na billboardy, natáčet oznámení o veřejných službách a mluvit o tom ve školách. Deprese - to pro tebe není rakovina, lidé na ni obvykle neumírají, ale nežijí s ní. Depresivní člověk nemůže tomuto světu nic dát, stane se věcí sám v sobě a svět ho nepotřebuje stejně, jako je pro něj svět. Depresivního zaměstnance neovlivní žádný fantazijní motivační systém. Nemá smysl pokoušet se zasadit morálku, vlastenectví nebo ultraliberální politické programy do depresivního občana. Pro diváka v depresi je zbytečné předvádět úžasný film a hrát před ním kvalitní reklamy, které volají po koupi Kia Rio a Coca-Coly.

„Je špatné, když svět venku zkoumají ti, kteří jsou uvnitř vyčerpaní“