Co Je Ve Vztahu Opravdu Cenné

Video: Co Je Ve Vztahu Opravdu Cenné

Video: Co Je Ve Vztahu Opravdu Cenné
Video: State of Survival FR: Arena of Doom 🚨 all my tips 🤫 don’t share (subtitles available) 2024, Březen
Co Je Ve Vztahu Opravdu Cenné
Co Je Ve Vztahu Opravdu Cenné
Anonim

Často se chytíme externích podpor a hledáme alegorické potvrzení vlastní hodnoty. Chování ostatních vnímáme jako odraz sebe sama. Při vytváření problémů v našich vlastních rodinách přikládáme nepřiměřenou váhu a důležitost sociální validaci. Hledáme náhradní prostředí, které může alespoň na chvíli snížit naši vlastní úzkost; vytvářet mnoho povrchních vztahů a izolovat se od blízkých.

Je to jednodušší. Křížová palba obvinění v jejich vlastních rodinách zvyšuje úzkost a existuje touha stáhnout se, zvětšit vzdálenost. Zdá se, že jsme na opačných pólech, odkud nevidíme, co partner chce. A on nás nevidí.

V mém životě bylo období, kdy jsem místo řešení problémů ve vztahu s manželem schválně utekl před obtížemi do práce. Vnější uznání, bystří lidé, kariérní úspěch a pocit vlastní hodnoty byly velmi inspirativní a bylo tam velké pokušení utéct před problémy. Neexistují žádné nepřekonatelné potíže, vše funguje tam a doma - každodenní život, řešení problémů, monotónní tanec vztahů. Nebyly žádné zjevné problémy, ale v komunikaci bylo emoční napětí. Každý žil svůj vlastní život.

Paradoxem je, že je mnohem obtížnější udržet vztah v úzkém kruhu. Zde se musíte naučit vydržet zášť, zklamání, znehodnocení, rutinu. Je zde mnoho zoufalství, bezmoci a úzkosti. Stále je to koktejl zážitků. Ale v nejtěžších obdobích života nalézáme podporu a podporu právě v úzkém kruhu.

Když naše rodina čelila velké tragédii, můj manžel mi dal to, co jsem nejvíce potřeboval: bezpodmínečné přijetí a ochranu. Staral se, neříkal hloupé uklidňující fráze, jen mlčel a objímal se. Byl jsem tam a dělal, co jsem žádal, i když to bylo úplné šílenství. Pak se mi zdálo, že moje bolest je navždy, že mi nikdo nikdy nevrátí chuť života. Ale to, co pro mě udělal můj manžel, bylo mnohem víc, než co dokázal můj terapeut.

Úzká partnerství léčí.

Náš pocit sebe sama spočívá ve dvojité korelaci vnějšího a vnitřního kruhu interakcí. Spojujeme v sobě dva protichůdné póly: intimitu a otevřenost, potřebu být sám a potřebu být s někým. Předpojatost vůči jednomu z nich vede k emočnímu napětí, selhání v rodinném systému, i když vnější příznaky neprozradí nic podezřelého.

Pokud si všimnete rostoucí citové nedostupnosti a vzdálenosti ve vztahu, otočte se a utíkejte opačným směrem. Nestanou se cizinci přes noc ani přes noc. Vraťte se dříve.

Vnímání druhého jako prodloužení sebe sama, hněv a požadavky na pozornost jen zvětšují vzájemný odstup. V tuto chvíli je prostor intimity a náklonnosti zničen. Neexistuje láska, kde je touha ovládat a předělávat. Jakmile dojdeme k bodu rozdílu a zakážeme mu to, získáváme konflikty.

Ale tyto rozdíly nejen oddělují, ale také spojují. Pokud jsme dostatečně vyzráli na to, abychom diskutovali o citlivých tématech, víme, jak naslouchat, slyšet a vyjednávat, dávat druhému příležitost uplatňovat svobodnou vůli a jednat podle svého vlastního uvážení, rodí se připoutanost. Nemá to nic společného se slučováním. Náklonnost nedusí partnera v jeho houževnatém objetí. Je jako intimní vyznání druhému ve vlastní zranitelnosti, nejistotě. Upřímně a otevřeně říkáme svému partnerovi, že potřebujeme jeho péči, lásku, podporu, protože nemůžeme uspokojit všechny své potřeby sami. Bojácně? Také se musíte setkat se svou slabostí a bolestí, vzdát se kontroly a vykročit do nejistoty. Ale pouze v upřímnosti se rodí připoutanost a po ní emoční blízkost partnerů.

Láska k sobě navzájem se zahřívá na mírném ohni, ale nikdy se nepřivede k varu, což znamená až absurditu. Vypadá to, že jen a my se učíme všechno o něčem jiném, ale ne … proces známosti pokračuje. Je to kontinuální proces pomalého poznávání toho druhého, jeho podstaty, pohledu na život. Rostoucí náklonnost i přes nedokonalosti a rozdíly. Mezi mužem a ženou se vytvoří zvláštní prostor, kde není děsivé být skutečný, slabý a takový, jaký se vám sám nelíbí. Pečlivě se poznáváme a chápeme, že partner nikdy nebude námi plně chápán. Tvoříme zvláštní území vztahůkde jsou splněny potřeby tepla, lásky, přijetí a péče. Pomalu a efektivně. Žádné zkreslení a nerovnováha.

Slovo „vztah“má v sobě kořen - vztahovat část sebe k druhému a přijímat to, co partner přináší. A jaký vztah budeme mít, závisí na tom, co si navzájem přineseme. Klíčovým konceptem je zde „jeden druhého“, a ne proto, abychom jen čekali, až nám ten druhý dá to, čeho máme málo. Přijímejte vše poctivě, aniž byste se vzdali toho, co je zneklidňující.

Nebude se nám líbit vše, co vidíme na jiném, a nebudeme schopni na vše reagovat klidně - pokud nepřestaneme být lidmi. Ale to je podstata vytváření bezpečného prostoru: s vědomím, že společně zvládneme potíže rychleji než sami. Se špatnou povahou, chraplavým hlasem a chladem jsme potřební ne méně než vynalézaví a šťastní. Vždy jsme potřební, i když jsme ze sebe unavení. Pak není děsivé dělat chyby, protože pro dva existuje speciální prostor, jehož vstupenka je vždy s vámi.

Vytvoření takového prostoru vyžaduje naše vědomé rozhodnutí. S kým jsme opravdu připraveni to vytvořit, je úkol, který vyžaduje důvěru, že jsme schopni převzít zpětnou vazbu od našeho partnera a nezbláznit se z toho, co ještě nedokážeme pochopit a přijmout. Odmítnutí někoho, s kým se cítíme špatně, je úkol, který vyžaduje zodpovědnost a naše vlastní dospívání.

Doporučuje: