Jak Neublížit člověku Ve Smutku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Potíže jiného člověka na nás reagují odlišně. Z některých akcí chci utíkat bezhlavě, protože to, co se stalo, nás velmi děsí a je nesnesitelné se toho dotknout. Stává se to i naopak, když smutek někoho jiného nevysvětlitelně láká k sobě. A já chci být v epicentru událostí. Můžeme k tomu mít různé důvody, ale o tom tento článek není! Tento článek je pro ty, kteří opravdu upřímně chtějí podpořit milovaného v jeho bolesti, a ne se o něj starat. Bohužel tyto motivy jsou často navzájem zaměňovány. Často se stává, že při snaze pomoci lidé jen dále traumatizují osobu, která je již velmi obtížná.

Pokud chcete být v těžké chvíli někomu blízkému a zároveň neublížit, první věcí, kterou musíte udělat, je vypořádat se se svými vlastními pocity a potřebami.

„Proč musím být s ním v tomto období?“

"Mám zdroj, kterým bych mohl být pro jiného?"

„Co očekávám, že na oplátku dostanu pro sebe“?

Odpovědi na tyto otázky jsou velmi důležité, protože pokud je vaše touha podporovat skutečně založena na potřebách, jako jsou:

- cítit se vznešeně, - ověřte si emoční stabilitu, - „dobití“(ano, smutek se velmi naplňuje emocemi, které se na první pohled zdají „negativní“. Ve skutečnosti lidé rádi trpí. A trvalá popularita melodramů a katastrofických filmů je toho potvrzením), - přidejte hodnotu svému životu (a smrt procházející kolem je v tomto úkolu velmi dobrá), - přijít do kontaktu se svými strachy a jakoby „nacvičit“své nadcházející ztráty atd.

pak prosím najděte způsob, jak je uspokojit jinak.

Je důležité si uvědomit, že podpora druhého ve smutku je z vaší strany charita. Nejedná se o oboustranně výhodnou výměnu zdrojů, ke které dochází v běžné komunikaci. Není to investice do vašeho vztahu, která se vrátí ve formě vděku a oddanosti. A pokud nejste profesionální psycholog, na kterého jste se obrátili o pomoc, není to vaše odpovědnost. Být v blízkosti člověka v akutním zármutku má smysl jen z lásky a úcty k němu.

Pokud tam opravdu chcete být, ale přesto se bojíte udělat něco špatně, níže uvedené příklady vám pomohou vyhnout se nejčastějším chybám:

- Není třeba říkat: „Vím, jak se cítíš“, „Je to velmi obtížné“, „To, co se stalo, je strašné“, „To je nenapravitelná ztráta!“atd. Neříkej tomu člověku o něm! Pro každého ztráta nese svůj vlastní význam, vyvolává vlastní pocity. A tento proces je dynamický. A je velmi vysoká pravděpodobnost, že se „nedostaneme“do skutečného stavu člověka. A co když se najednou najednou na několik minut najednou nějak nevysvětlitelně stal lehkým a lehkým a vy mu s lítostí řeknete, jak je to pro něj těžké?..

- Necítit se tolik, abyste se museli uklidnit. Někdy s námi události ze života jiného člověka rezonují natolik, že upřímně sami upadáme do prožívání velmi obtížných pocitů. Výsledkem je, že místo podpory a účasti osoba, jejíž smutek se skutečně stal, vidí v našich očích NAŠI bolest a strach.

- Nesnažte se chování truchlícího přizpůsobit své představě, jak to udělat správně. Nemělo by vám být doporučeno plakat, pokud se vám zdá neobvyklé, že člověk nebrečí - nevíte, co dělá v noci ve svém polštáři. Není třeba radit, abyste se uklidnili, pokud se vám zdá, že ten člověk pláče příliš dlouho - neznáte bolest, s jakou silou se nyní vyrovnává.

- V žádném případě nevyvolávejte konverzace začínající slovy: „A kdyby …“, „Bylo to nutné …“atd. Jedním z nejbolestivějších aspektů řešení ztráty je konfrontace s marností. Když pochopíte, že nic nelze změnit, že nikdy nebudete vědět, jestli to mohlo být jinak, že smrt je nevratná. Téměř vždy se to mísí s pocitem viny: „Nezachránil jsem“, „Nezachránil jsem to“, „Nežádal jsem o odpuštění“, „Nebyl jsem tam“atd. Jakékoli fantazie o možných možnostech bolí a odkládají uzdravení přijetí.

- Nesnažte se „obohatit“osobu o významy, pokud s vámi poctivě nežijí. Smrt vás činí velmi citlivými na lži. Bez ohledu na to, jaké krásné fráze říkáte, nebudete věřit, pokud nepocházejí z vaší duše, pokud jste si je nevydělali za cenu vlastní bolesti.

- Nečekejte, že se člověk rychle vrátí ke svému bývalému já. Očekáváte staré, známé chování, pravděpodobně ho dříve nebo později dostanete, ale nikdy nebudete vědět, co se v něm děje. Pokud si ceníte blízkosti s touto osobou, přijměte skutečnost, že se stal jiným. Neslevujte z toho, co se stalo v jeho životě tím, že se budete snažit vrátit vše tak, jak to bylo.

- Nezačínejte a nevyhýbejte se mluvení o zesnulém a okolnostech jeho života a smrti. Buďte prosím citliví na potřeby lidí v nouzi. Mluvit o tom, co se stalo, může bolet i léčit. A pouze člověk sám, když je v kontaktu sám se sebou, může nyní cítit, co přesně potřebuje. Jen ho podpořte v rozhovoru nebo v tichu.

- Nezatěžujte osobu svými starostmi o něj. "Neodpovídáš na hovory, mám obavy", "Mám o tebe takové starosti, že sám nic nedokážu", "Cítím se tak špatně, že teď nemůžu být s tebou" ty … ". Pochopte, že vaše zkušenosti jsou vašimi úkoly, a pravděpodobně nyní máte mnohem více zdrojů k jejich řešení. Přikrývku přenechejte tomu, kdo bez ní teď opravdu mrzne, a zvedněte se a teple se oblékněte, to zvládnete.

- Nenápadným způsobem nabídněte konkrétní pomoc. Otázky „Jak vám mohu pomoci?“nemusí fungovat kvůli tomu, že člověk opravdu neví, jak mu pomoci. Mnohem efektivnější je nabídnout něco konkrétního: „Chcete, abych vám vzal auto na službu?“, „Dovolte mi, abych vám pomohl s dokumenty“, „Mohu si přijít popovídat a zároveň umýt vaše okna “,„ Co byste měli vařit “? Pokud jsou ale vaše nabídky pomoci opakovaně odmítány, netrvejte. Je možné, že je pro člověka důležité pokračovat v tom, co dělal před tragédií, je důležité cítit, že je něco, co se v jeho životě nezměnilo, i když jsou to jen povinnosti.

A co lze a co je třeba udělat? Prostě být tam, být pro jiného! Mluvte o nesmyslech a o tom nejdůležitějším, mlčte, uvařte si čaj, přikryjte ho dekou, venčete spolu psa a sledujte filmy, buďte připraveni reagovat na žádost, abyste kdykoli přišli a buďte připraveni na to, že budete být odstrčen, pečlivě sledovat reakci na své činy a včas se zastavit. Každým možným způsobem hlásit: „Vidím tě!“, „Jsem s tebou!“. Není to snadné, je to velké duchovní dílo. Jste na to opravdu připraveni? Protože pokud ne, raději upečte jeho / její oblíbený dort, napište krátkou poznámku, zazvonte u dveří a dort nechte …