Sedm účinných Způsobů, Jak Se Mít Rád

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Skutečnost, že milovat sebe sama je životně důležité, slyšíme na každém kroku. Z televizních obrazovek, stránek lesklých časopisů, obrovských ploch billboardů, tváří se dívají na nás, kteří vypadají velmi spokojeni sami se sebou. Tito šťastlivci vědí, jak se mít rádi - pravidelně kupujte produkt, se kterým jsou fotografováni. Pouze tato metoda je k dispozici vynalezeným hrdinům reklamních produktů. Existují i jiné formy dobrého přístupu k sobě, kromě těch, které diktuje slogan „Nakonec si to zasloužím“? Když můj přítel zjistil, na jaké téma píšu článek, upustil kotletu do salátu a zasténal:

- Jsi šílený? Ve světě už je finanční krize. A pokud se ženy začnou skutečně milovat, světová ekonomika se nakonec zhroutí!

- A proč je to?

- Protože výrobci kosmetiky, antidepresiv, pásů na hubnutí zkrachují, - začal můj protivník ohýbat prsty. "Stejně jako plastickí chirurgové, módní domy, modelářské agentury, cukrovinky … A mimochodem také psychologové," dodal a zlověstně se podíval mým směrem.

- Říkáte, že celá světová ekonomika je postavena na našem nízkém sebevědomí? - Urazil jsem se za všechny pokrokové ženy.

- Ne všichni, jen polovina. Druhá polovina slouží muži k nízkému sebevědomí.

Nyní, když víme o roli sebeúcty v blahobytu celého lidstva, musíme ji prostě lépe poznat.

Co je to sebeúcta?

Co je to hodnocení, je intuitivní. V tu chvíli si vybíravá a přísná Mary Ivanna najednou šťastně tře ruce, když uslyší správnou odpověď, a s potěšením říká:

- Dobrá práce, Sidorová, pět!

V tomto případě je sebeúcta, když Sidorova přijde domů, hodí své učebnice do vzdáleného koutku a začne se zkoumat a přísně zkoumat v zrcadle a říká:

- Posaďte se, Sidorová, dvě!

Ukazuje se, že když mluvíme o sebeúctě, musíme vzít v úvahu názory tří „Sidorovů“. Jedna - se odráží v zrcadle, druhá se na ni dívá a zároveň srovnává s nějakou třetí, ideální Sidorovou - kulatou vynikající studentkou ve všech oblastech, včetně oblasti hrudníku. Nabízí se otázka: kdo jsou všichni tito lidé?

Z čeho se skládá „já“?

Rozptýlení psychiky na její složky za účelem vysvětlení našeho ryze lidského chování začalo ve dnech Freuda. Byl to on, kdo prohlásil, že v každém z nás koexistují nejméně tři struktury, z nichž každá v určitém okamžiku přebírá vládu. Nejviditelnější model osobnosti navrhl zakladatel Transactional Analysis Eric Berne. Řekl, že každou sekundu jsme v jednom ze tří stavů - „dítě“, „dospělý“nebo „rodič“a podle toho se chováme.

Naše vnitřní „dítě“je nejčestnější, protože neumí mluvit. Představte si dítě, které je schopné samostatně absorbovat kyslík, jídlo a vydávat oxid uhličitý spolu se vším ostatním, co se mu nehodilo. Toto dítě již má potřeby, ale ještě neví, jak se jim říká, ani jak je zajišťovat. Ale ví, jak řvát, když je mu to nepříjemné, a propuknout v smích, když je všechno v pořádku. Nejtrpčí zármutek a nejčistší radost, kterou můžeme zažít, jsou projevy našeho vnitřního „dítěte“.

„Dospělý“je struktura, která se stará o „dítě“. Zná jméno toho, co dítě chce, a kde to získat. Nejčastěji ví, jak číst etikety, psát své jméno, počítat peníze a dokonce je různými způsoby vydělávat. Funkcí „dospělého“je zjistit potřebu „dítěte“, najít ve vnějším světě něco, co ho uspokojí, a buď to získat, pokud to situace dovolí, nebo přesvědčit „dítě“, aby počkalo na výhodnější příležitost. Některé z možností, které existují, si „dospělý“možná jednoduše nevšimne, nebo je pro sebe považuje za nepřijatelné. Protože „vnitřní rodič“hlídá bezpečnost, právo a pořádek v naší osobnosti.

„Rodič“je na jedné straně prasátko zkušeností předchozích generací, které nám bylo předáno štafetovým závodem prostřednictvím našich vlastních rodičů: všechna „dělat a nedělat“, která nás provázejí životem. Z této kouzelné krabičky si náš „dospělý“bere hotové návody, jak jednat ve známých situacích, aby neztrácel čas přemýšlením nad obtížnou volbou - ráno si vyčistit zuby nebo boty. Na druhou stranu je to naše přímá zkušenost s komunikací s mámou, tátou nebo těmi, kteří se o nás starali v prvních letech života. Právě tito lidé nám poskytli první hodnocení v životě nebo komentovali naše úspěchy a neúspěchy během dospívání. Vnitřní „rodič“pokračuje v hodnocení našich činů a nás samých po celý život, i když naši skuteční předkové se této nevděčné práce již dávno vzdali.

Sebeláska začíná v dětství

Zda jste sami sobě přísným nebo tolerantním rodičem, závisí na vaší rodinné anamnéze. Rodiče, kteří byli pozorní k potřebám dětí, stanovovali jim proveditelné úkoly a chválili je za skutečné úspěchy, děti opravdu vyrůstají s vyvinutým smyslem pro sebeúctu a přiměřenou sebeúctu. Tyto děti v dětství vědí o svých slabinách, ale spoléhají na své přednosti. Jejich sebeúcta není příliš závislá na hodnocení ostatních. "Špatně? Přiznávám. Polepším se! " -to je motto sebevědomých jedinců s dobře vyvinutým vnitřním „dospělým“.

Vychovávat své děti tímto způsobem však mohou pouze ti rodiče, kteří se sami cítí v mnoha oblastech úspěšní. Rodiče s obecně nízkým sebevědomím mohou nevědomky omezovat své děti v aspiracích tím, že budou vysílat zprávy „každý kriket znáš svých šest“nebo „sklop hlavu“.

Stává se to i obráceně - pokud něco rodičům nevyšlo v pravý čas, dítě má „připnuté naděje“, je přesvědčeno o jedinečnosti a nadřazenosti nad ostatními, tlačeno k úspěchům a úspěchům. Zdálo by se, že přeceňovaná sebeúcta je mnohem lepší než podceňovaná. Smutné ale je, že lidé s neadekvátně vysokým míněním o jejich zásluhách se milují jen pro své vysoké sociální postavení nebo úspěchy. Pokud najednou ztratí to, na čem je založeno jejich sebevědomí, pak bude následovat buď deprese nebo infarkt. Tito lidé jsou velmi závislí na vnějších hodnoceních a touží po obdivu, protože máma a táta v dětství milovali z nějakého důvodu, ale pouze pro „kulaté pětky“. Lidé s vysokým sebevědomím málokdy požádají o pomoc, protože jejich hlavním úkolem je ukázat všem, že je s nimi vše v pořádku.

V 60. letech 20. století bylo zjištěno, že srdeční choroby postihují dvakrát častěji určitý typ osobnosti. Lidé typu „A“neustále usilují o konkurenci, soutěžení, žízeň po uznání a úspěchu, dříve vedli nebo pracovali sami. Přehnané nároky na sebe i ostatní vedou k emoční izolaci a zvýšenému stresu, poškozujícímu zdraví.

Potřebujete něco změnit?

Pokud se sebevědomí vytvoří před pěti lety a během zbytku života se změní jen nepatrně, má pak smysl s tím něco dělat? Viceprezident Francouzské federace psychoterapie Serge Ginger si je jistý: „Důležité není to, co bylo ze mě vyrobeno, ale to, co sám dělám s tím, co bylo vyrobeno ze mě.“

Jakékoli změny jsou proti jejich vlastní setrvačnosti plus odporu prostředí. Již jsme zjistili, že naše nízké sebevědomí je velmi prospěšné pro určité segmenty společnosti, a nejen pro kosmetology. Čím nižší je naše sebeúcta, tím snazší je nás ovládat. Ve školním věku naši sebeúctu podkopávali naši učitelé; v dospělosti naši šéfové. Ženy s velmi nízkým sebevědomím dělají poslušnější manželky. Proto se dívky s nízkým míněním sebe sama a skromnými nároky na partnera rychle stanou prvním manželem, kterého potkají.

Zvýšené sebevědomí nám tedy život neulehčí - budeme muset hájit svá práva v šéfově kanceláři a od nynějška si spíše zodpovědně vybrat práci, místo na dovolenou a životního partnera. Tento obtížný podnik má jen jeden bonus. Snad takhle budeme opravdu rádi žít.

Sebedůvěra roste s věkem. 3 500 Evropanů ve věku 25 až 80 let se zúčastnilo studie sebehodnocení. Nejmladší Evropané projevovali nejnižší sebevědomí. Čím byli účastníci průzkumu starší, tím měli vyšší sebevědomí. Po dosažení důchodového věku však prudce klesl všem, kromě malé skupiny důchodců. Studie ukázaly, že tito lidé měli buď vysoké příjmy, nebo silné rodinné vazby.

Zvyšte moji důstojnost

Proč je většina tipů z článků na téma „Jak se mít rád“k ničemu? Vzhledem k tomu, že náš postoj k sobě samému se zrodil ze vztahů s jinými, významnými lidmi. A naše sebeúcta se může změnit pouze při blízkém a důvěrném setkání s jinou osobou. Afirmace „Jsem nejkouzelnější a nejatraktivnější“proto nebudou fungovat, i když je budete každé ráno tisíckrát opakovat k odrazu v zrcadle, zmuchlaném ze spánku. Pokud vám ale manžel nebo přítelkyně pochválí, zkuste ho neodmítnout.

Dovolte si přijímat chválu a obdiv od ostatních lidí. Nejprve se naučte říkat „děkuji“a nevymlouvejte se, i když si myslíte, že vás někdo nespravedlivě chválí. Hlavní věc je mít vždy na paměti, že pochvala někoho jiného vás k ničemu nezavazuje.

Naučte se žádat o podporu. Pokud si vaše prostředí myslí, že kopání je dobré a zdravé pro vaše vlastní dobro, vysvětlete své rodině a přátelům, jak přesně je třeba stimulovat k dosažení. Vzpomeňte si, v jakém stavu jste něčeho skutečně dosáhli a co tomuto stavu předcházelo. Rozhodněte se, jakou formou potřebujete podporu, a požádejte o ni ty, kteří jsou schopni vám pomoci. Například předtím, než ukážete své kamarádce novou kabelku, ji varujte: „Očekávám od tebe jen obdivné povzdechy, kritiku nechej až do chvíle, kdy mě to unaví.“

Pokud jste zůstali v kontaktu se svými rodiči, věnujte si nějaký čas soukromého rozhovoru s nimi u šálku čaje o svém dětství. Pořiďte fotky svého dítěte. Shromážděte všechny obrázky, kde se cítíte šťastní, do samostatného alba. Čas od času se na to podívejte.

Uspořádejte si pět minut v koruně. Nasaďte si korunu ve své mysli nejprve sami. Všimněte si, jak se vaše držení těla a způsob myšlení mění, i když jste zaneprázdněni loupáním brambor. Nastavte si časovač a přesně po pěti minutách sundejte pomyslnou čelenku. Toto cvičení provádějte, kdykoli si vzpomenete. Po dvou týdnech cvičení zkomplikujte - noste při telefonování korunku. Poslechněte si, jak se změnila intonace vašeho hlasu. Pokud vás cvičení baví, můžete to risknout a nechat korunu na hlavě celý den. S jedinou podmínkou každý, kdo přijde do vašeho zorného pole, také mentálně nosí korunu, ať už je to dospělý nebo dítě. Nedivte se, když najednou zjistíte, že lidé, se kterými mluvíte, jsou lepší, než jste si mysleli.

Vzdělávejte svého vnitřního rodiče. Nechte ho číst literaturu o tom, jak vychovávat sebevědomé děti. Když se váš vnitřní rodič dozví, jak důležité je pro rozvoj přijetí nesouzení, může vás přestat hodnotit. Někdy k tomu, aby člověk začal milovat, stačí přestat srovnávat. Věřte mi, bez ohledu na to, jak nás hodnotili naši rodiče, stále jsme jim byli nejdražší na světě. Prostě se styděli o tom s námi mluvit, nebo se báli nás rozmazlit.

Buďme k sobě upřímní. Když se blížíme k zrcadlu, nelhejme si o tom „nejpůvabnějším“. Pro každé „velmi“existuje nová Scarlett Johansson. Přiznejme si pravdu a řekněme „Jsem k nezaplacení!“A pak je otázka „hodná nebo na hovno?“zmizí sama.