Rozvoj Vztahu

Obsah:

Video: Rozvoj Vztahu

Video: Rozvoj Vztahu
Video: Z kamarádství do vztahu?Jak se dostat z friendzony 2024, Březen
Rozvoj Vztahu
Rozvoj Vztahu
Anonim

Už jste někdy při pohledu na hádající se pár řekli: „No, jak se mají malé děti?“Nedovedete si ani představit, jak jste tehdy měli pravdu.

Američtí psychologové Ellen Bader a Peter Pearson, zakladatelé Kalifornského párového institutu a 30letí rodinní terapeuti, tvrdí, že každý pár prochází několika různými fázemi vývoje. To je nápadně podobné tomu, co dítě prožívá ve vztahu se svou matkou.

Pokud se ve dvou měsících, ve stadiu symbiózy, dítě stále neodděluje od své matky, pak v pěti již svou matku pozná, usmívá se na ni a zcela ji odlišuje od cizích lidí. Současně dítě začíná prozkoumávat své tělo: dotýká se prstů, rukou, nohou. Znalost jeho fyzických hranic se pro něj stává první zkušeností diferenciace. Nyní se dítě zajímá nejen o matku, ale raději je v její blízkosti. V další fázi - fázi učení - je energie směrována do vnějšího světa. Dítě s radostí objevuje schopnost něco dělat bez matky, je šťastné, když se mu podaří uniknout z mateřské péče. V této fázi je pro něj autonomie nejcennější.

Když je dítě dostatečně zvyklé na vznikající nezávislost, začíná fáze navazování vztahů. Znovu touží po emočním kontaktu s matkou, ale jen tehdy, když to sám chce. Pro matku je to velmi obtížná fáze, protože není vždy jasné, kdy dítě kojit a kdy ho povzbudit k nezávislosti. Pokud však tato fáze prošla úspěšně, dítě si zachovává jak smysl pro individualitu, tak schopnost vytvářet emocionální spojení.

V LÁSKĚ JE VŠECHNO PŘESNĚ TÉŽ

Na cestě od zamilovanosti k hlubší intimitě procházejí vztahy podobnými fázemi vývoje. Každý pro dvojici klade nové výzvy a vyžaduje nové dovednosti. Problémy při přechodu na další úroveň jsou nevyhnutelné, ale jejich počet přímo závisí na tom, jak úspěšně byla předána předchozí fáze.

Pochopení, že evoluce vztahů ve dvojici je přirozený proces, plus znalost zákonů, podle kterých k ní dochází, vám může ušetřit spoustu nervů.

1. Symbióza

Ve fázi šílené lásky se partneři navzájem poznávají, chtějí spolu trávit co nejvíce času. Rádi nacházejí společné zájmy, věci, které lze dělat společně. Soustředí se na své podobnosti a rozdíly ignorují.

Je to období vášně a vzájemného závazku, milenci se o sebe navzájem starají a nechtějí na sobě nic měnit - situace je téměř odlišná a nechtějí riskovat tím, že budou klást jakékoli požadavky.

Toto je velmi důležitá fáze - v ní jsou položeny základy všech dalších vztahů: silné emocionální spojení a uvědomění si sebe sama jako páru.

Symbióza trvá v průměru šest měsíců až dva roky (i když u těch, kteří už ve vztahu byli, se to může stát rychleji).

2. Diferenciace

Partner je odstraněn z podstavce a podroben podrobnému zkoumání. A ukázalo se, že nemají mnoho společného. Zjistí se věci, které člověk nemůže vydržet - a jak jste si toho mohli předtím nevšimnout? Nyní už partneři nechtějí trávit tolik času společně, každý přemýšlí o zvětšení vlastního prostoru. Toto je zcela přirozená fáze vztahu a mnozí se cítí provinile kvůli tomu, že se odstěhují od svého milovaného. Ptají se sami sebe, co jim je a kde se stalo, co se stalo.

Nikam to neodešlo. Právě důvěra, že se uskutečnili jako pár, dává partnerům odvahu začít znovu budovat své hranice. Můžeme přiznat, že jsme odlišní? Vydrží náš vztah aspirace dvou různých osobností?

Během symbiózy chtěli oba partneři stejnou věc a dokonale si rozuměli, a proto nebyly žádné zvláštní otázky. V další fázi vyvstává mnoho otázek: „Co chci? Jak dám svému partnerovi jasně najevo, co přesně mi chybí? Jak víte, co váš partner chce? Co když chceme různé věci?"

Dochází ke střetu zájmů, a ten není skrytý. Ale díky zkušenosti s úspěšnou symbiózou je možné vztahy budovat, nikoli je přerušovat. Dva lidé přestanou „navzájem číst myšlenky“a naučí se řešit problémy bez vzájemné manipulace.

3. Školení

Pokud ve fázi diferenciace byla energie stále směrována do vztahů, pak ve fázi učení ji partneři přenášejí k dosažení vlastních cílů. Přestávají být uzavíráni vzájemnými vztahy a snaží se dokázat ve světě kolem sebe. Každý jedná svým způsobem a nevěnuje pozornost touhám své poloviny. Neexistuje téměř žádný emocionální kontakt.

Jak partneři projdou touto fází, přímo závisí na jejich úspěchu v předchozí. Pokud tréninku nepředcházela úspěšná symbióza a diferenciace, pak každý vnímá partnera jako osobu, která se snaží potlačit svou nezávislost, a jako potenciální překážku individuálních úspěchů. Pokud byly předchozí fáze úspěšné, pak partneři pociťují něhu a náklonnost jeden k druhému a disponují souborem technik pro řešení konfliktů bez konfliktů. Pak může každý projevit respekt k tomu, že partner chce být nezávislou osobou a podporovat ho v tom.

Zkušenosti dětí jsou zde velmi důležité. Pokud člověk v této fázi dospívání dostal podporu od rodičů, pak je pro něj snazší ukázat své vlastní jedinečné vlastnosti, aniž by vstoupil do konfliktu. Pokud ne, může být při obraně vlastní nezávislosti příliš agresivní.

Je důležité si uvědomit, že učení je normální fází vývoje páru a tření vůbec není známkou toho, že by lidé neměli být spolu. V této době jsou vztahy pouze prostředkem vzájemné podpory, partneři se snaží chránit před přílišnou intimitou, aby neztratili vlastní individualitu. Postupně ale přichází pochopení, že jejich nezávislost na sobě není tak křehká a nevyžaduje neustálou ochranu. A rostoucí sebeúcta díky osobním úspěchům opět umožňuje partnerům věnovat více energie manželskému vztahu.

4. Navazování vztahů

Nyní žádný z partnerů nepochybuje, že je zcela nezávislou osobou a dokáže kompromitovat, aby zachoval vztah. Oba se chtějí cítit schváleni svým partnerem a zažít větší intimitu. Chtějí ve vztazích něhu, možnost být si bližší, ale zároveň zůstat nezávislí. Znovu se objevuje zranitelnost, touha po pohodlí a podpoře, ale už neexistuje strach, že by vás pohltila symbióza. Rovnováha mezi „já“a „my“se stává silnější. Už se nesnaží navzájem měnit a rozdíly už nejsou překážkami, ale polem pro vzájemné obohacení. Nyní je hlavní věcí znovu se naučit dávat si navzájem něco. V tomto segmentu vzniká silné pouto, založené na touze být spolu, a ne na potřebě nebo strachu z rozchodu. Spojení, které vyhovuje oběma.

Ale toto je nejideálnější možnost. Skutečné potíže nastávají, když se pár v nějaké fázi na dlouhou dobu zasekne, nebo když je partneři míjejí různými rychlostmi. Těchto kombinací může být teoreticky mnoho, ale zkušenosti ukazují, že existuje jen několik důsledně problematických možností.

UPLNĚNO SYMBIÓZOU

Lidé, kteří se v dětství cítili zbytečně, chtějí podvědomě od svého partnera obdržet veškeré teplo, lásku a pohodlí, které jim rodiče nedali. Proto mají tendenci držet se v symbióze. Když pár nedosáhne stadia diferenciace na velmi dlouhou dobu, pak se příběh může vyvíjet jedním ze dvou směrů - sloučené nebo nepřátelské závislosti.

Symbiotická fúze páry ještě nevědí, jak překonat rozdíly, a proto je velmi chytře skrývají a zdá se, že si pro sebe nelze představit vhodnější lidi. Mají společné přátele, společné zájmy a cíle, všude chodí společně a dělají všechno společně. Nikdy se nehádají, protože se bojí, že jakákoli neshoda může okamžitě zničit všechno. A hlavním cílem takového páru je zachovat vztah za každou cenu. Cena je obvykle ztráta individuality. Ta dvě „já“zcela splynou v „my“, pozornost každého se soustředí na partnera, protože záleží na něm, zda bude ten druhý šťastný. Každý se snaží mít partnera v jeho blízkosti, číst jeho myšlenky, být pro něj jediným na světě … Nemluví o svých touhách, obávají se, že by je partner neměl rád. A oba žijí v neustálém strachu z opuštění.

Nepřátelsky závislý pár může vypadat jako pravý opak toho předchozího. Ale ve skutečnosti je uchvácen stejnou myšlenkou: partner je jediný člověk, který mi může dát štěstí … ale z nějakého důvodu nechce. Proto ty neustálé hádky, žal a výčitky. Každý si je naprosto jistý, že se bude cítit lépe, pokud se jeho partner změní, neustále se uráží, že „neděláte, co chci,“a zlobí se, že je potřeba mluvit o touhách: „Kdybys mě miloval, věděl bys, co Já chci.

Každý v takovém páru považuje své potřeby za nejdůležitější a je připraven překračovat nepohodlí partnera. I ta nejkonstruktivnější kritika je vnímána nepřátelsky a malé rozpory jsou vnímány jako globální útoky. Oba rychle sklouzli do dětství, začali řvát, rozbíjet nádobí a práskat dveřmi. Žádný z nich nepřemýšlí o tom, jak jeho chování ovlivňuje partnera, ale očekává, že ten druhý automaticky splní všechny jeho touhy. A rozzlobí se, pokud je nesplní. Koneckonců je to partner, kdo je zodpovědný za to, co cítím, proč je se mnou takový!

Každý v takovém páru si může být jistý, že je partner povinen se o něj starat, ale zároveň má pocit, že si takové péče nezaslouží. Proto se na to spoléhají, požadují a … odmítají, když jsou jim nabídnuty. V každém laskavém slově je vidět trik nebo manipulace, a když člověk vyjádří svůj pocit, druhý to vezme k obvinění a konflikt vzplane.

Kromě strachu z opuštění existuje v tomto páru také strach z pohlcení, a proto se k udržování vzdálenosti používají neustálé hádky. Závislost na tom ale jen roste.

PRVNÍ A VĚTŠÍ

Když jeden prošel fází symbiózy a druhý ne, potíže jsou nevyhnutelné.

V symbioticko-diferenciační U páru již jeden z partnerů udělal další krok a druhý na to ještě není připraven. V této situaci symbiotický partner vnímá touhu po svobodě jako kritiku a ohrožení vztahu. Proto se snaží pomocí manipulací vrátit situaci do obvyklého průběhu: „Ano, jak se ukázalo, rozdíly mezi námi jsou, ale pokud je odstraníte, pak bude vše opět v pořádku.“Zvýšení osobního prostoru jedním z partnerů vnímá druhý jako první kroky k přerušení vztahů. A toto negativní očekávání dále zvyšuje jeho závislost na partnerovi. Zde je problém v tom, že jeden nechce vyvíjet tlak na touhu po růstu, aby si udržel vztah, a druhý nemůže tuto touhu v partnerovi pochopit.

Někdy situace nastane symbiotické učení páry, ve kterých jeden z partnerů - obvykle muž - vychází ze symbiózy bezprostředně do fáze učení. Na jedné straně proto, že muži se často bojí emocionality druhé etapy a snaží se jí vyhnout. Na druhou stranu velmi často k tomu tlačí samotná situace. Například když má manžel zajímavou práci, ve které se může hledat, a manželka vychovává dítě.

Protože nedošlo k žádné diferenciaci a manželé opravdu nevědí, jak řešit rodinné problémy, jeden přenáší veškerou energii ven a druhý se cítí zrazen a opuštěn. Učící se partner se stává stále více nezávislým a vztah, který dříve oběma dělal potěšení, nyní vnímá jako nesnesitelně náročný. Pokusy o udržení blízkosti jsou násilně odmítány ze strachu, že se znovu dostanou do symbiózy a ze ztráty individualizace, která právě začala.

Současně se velmi často učící partner příliš nezajímá o rozvoj toho druhého. Koneckonců má obrovskou výhodu: může využít otevřenou svobodu, ale zároveň cítit bezpečí a podporu od symbiotického partnera.

Když už ve fázi tréninku jeden z partnerů cítí, že dosáhl svých cílů, a druhý stále aktivně objevuje svět, objeví se pár učení - budování vztahů.

Pro dokonalého partnera bude obtížné udržet svou polovinu, zatímco on sám už chce více intimity. Druhý se bojí, že bude muset obětovat osobní hodnoty a rozvoj a zůstat jen manželem toho a toho. Pokud tento partner nedávno vstoupil do fáze učení, pak může pokus o opětovné sblížení považovat za zásah do jeho svobody.

Nyní víte, čeho se máte bát, hlavní je si to zapamatovat: neexistují žádné takové problémy, se kterými by se pravá láska a kapka zdravého rozumu nedokázaly vyrovnat.

Doporučuje: