Norma Sexuality. Cvičení „Jaká Je Moje Sexualita“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Pokud vás zajímá: je vaše sexualita normální, je vaše sexuální preference normální a jaká je norma v našem moderním světě obecně a jaká je patologie v sexu, pak si myslím, že tento článek bude pro vás užitečný. V tomto článku vám trochu otevřu svoji vizi norem sexuality.

Existuje několik hledisek, ze kterých lze na normu sexuality pohlížet.

Například z náboženského hlediska jsou normální sexuální vztahy ty, do kterých vstupujeme, abychom počali dítě. V různých náboženských směrech to samozřejmě mohou řešit různými způsoby, ale pokud to tak obecně je.

Pokud vezmeme biologická kritéria a podíváme se z hlediska biologie, pak se normální sexuální vztahy budou vzájemně doplňovat, podle principu komplementarity mezi muži a ženami. V souladu s tím není homosexualita v biologickém smyslu normou.

Pokud vezmeme právní kritérium, pak bude normou vše, co neodporuje legislativě a nezasahuje do společnosti, které je v této společnosti zákonem přijímáno.

Normu sexuality samozřejmě považuji z hlediska psychologie, psychoterapie, z hlediska gestalt terapie. Protože samotná Gestalt terapie je ve své podstatě vztahovou terapií a vztahovou terapií, to znamená, že je velmi vázána na vztahy. V souladu s tím je podle mého názoru sexualita také kontaktní věcí, to znamená, že vše je dobré, což je dobré pro oba, pro tyto dva lidi. Podle mého názoru je normou sexuality, když lidé dobrovolně, bez nátlaku, vstupují do sexuálních vztahů, aniž by prožívali pocity viny nebo manipulace ze strany partnera, když je to příjemné a posiluje to pocit sebeúcty. Když vztah není škodlivý pro zdraví, společnost, komunitu nebo jiné lidi.

V souladu s tím: pokud jsem například ve vztahu s mužem, se kterým jsme si už delší dobu libovali, zabýváme se swingery, líbí se mu to, líbí se mi to, všichni jsou spokojení, všechno je v pořádku. Pokud se ale třeba s tímto mužem rozejdu a potkám jiného. Kdo nemá rád houpání, pro něj je to hnus, zlomí se, překročí se. Například ve chvílích, kdy s ním začínám manipulovat nebo si hraji s pocitem strachu: pokud od vás odejdu, pokud to neuděláme, pak to již není normou. To znamená, že se musíte vždy podívat na dva lidi: pokud se to líbí oběma, pak je to dobré.

Náš milovaný strýc Freud také řekl, že jedinou zvráceností v sexu je jeho absence. To znamená, udělejte z toho pro sebe pravidlo: nespoléhejte na úřady, vizi ostatních párů, na to, co píší na internet, ale spoléhejte se pouze na sebe, svou vlastní sexualitu, své vlastní potřeby sexu.

Abyste lépe porozuměli své sexualitě, zde je jednoduché cvičení.

Cvičení „Jaká je moje sexualita“

Nejlepší je, když toto cvičení děláte s partnerem, nebo ho děláte sami, ale požádejte partnera, aby pro něj cvičil ve vhodnou dobu.

Vezměte si pero, papír a napište do sloupce, do několika sloupců, do řádku, jak vám to vyhovuje, všechna slova, která spojujete se sexem a sexualitou.

Například: Kalhotky, muž, ruce, vzrušení, oči, vášeň, dobrodružství … Napište si, co vás napadne, i když to nevypadá, že by to odpovídalo situaci. Například slovo „dobrodružství“- na první pohled se může zdát, že o sex tu moc nejde, ale vzniklé asociace se s tímto slovem mohou spojit. Při cestování jste zažili dobrodružství a dobrodružství skončilo epickým sexem. To znamená, napište vše, co vás napadne, budete to analyzovat později. Dejte si příležitost snít, zcela se do toho ponořit. Teprve po dokončení této části cvičení přejděte k druhé.

Druhá část cvičení: Vezměte další kus papíru a rozdělte jej do čtyř sloupců. Název první: „Všechno, co mě rozčiluje.“Druhý sloupec je „Všechno, co se mi nelíbí“, třetí sloupec „Všechno, co mi dělá starosti“. A čtvrtý - „Všechno, čeho se bojím“, bude zde všechno: Bojím se, nechci to vůbec zkoušet atd. Dalším krokem bude distribuce slovních asociací, které jste napsali na první list v těchto čtyřech sloupcích. Nezačínejte třetí část cvičení, dokud nedokončíte druhou.

Třetí částí bude více kontaktu, zde budete potřebovat svého sexuálního partnera nebo přítele, přítele, kterému důvěřujete (pokud momentálně žádný partner není). Musíte se s partnerem střídat, vyslovovat všechna slova ze seznamu. Nejprve můžete z prvního listu vyslovit všechny asociace a poté diskutovat o tom, co se vám líbí a co ne. Když říkáte tato slova, zkuste si poslechnout, co cítíte, jak se cítíte, jak těžké je vyslovit slovo, jak snadné to je, ať už po vyslovení slova, vzrušení nebo naopak trapnosti či studu objeví se. Může to být takové, že určité slovo nemůžete vyslovit vůbec, prostě to řekněte. Snažte se být k sobě co nejvíce pozorní a partner k sobě. Možná někdy potřebujete malou pauzu, udělejte to.

Cvičte pomalu. Na cestách řekněte: zbabělci, muž, sex, potěšení, vášeň, to nepůjde. Udělejte něco takového: kalhotky, pauza, zamilovanost, pauza. Můžete diskutovat o každém slově, klást otázky svému muži nebo ženě. Zkuste pochopit, o čem to asociační slovo mluví? Proč je slovo „cestování“o sexu, ptát se, odpovídat? Vždyť za každým slovem může být celý příběh. Pokud se vám podaří provést cvičení tímto rozšířeným způsobem, budete schopni mnohem lépe porozumět a vidět své sexuální preference. A samotná sexualita vašeho páru se bude moci výrazně zvýšit, transformovat a v tomto procesu se objeví ještě více energie.

Také pozorně naslouchejte svému partnerovi, dejte mu zpětnou vazbu: své pocity, pocity. Pokuste se v tuto chvíli vypnout úsudek, stud a zkuste poslouchat v neutrální pozici, pokud se vás to netýká. Poslouchejte toho člověka, jak to má všechno zařízené. Zkuste vypnout hlavu ve smyslu: „No, jak to může být?“Jen cítíte, toto cvičení je zaměřeno konkrétně na pocity, pocity a vjemy.

Zkontrolujte všechny čtyři sloupce se svým partnerem. Možná dokonce najdete něco, co vás tolik let překvapí a na jeho seznamu uvidíte něco nového. Během sezení se často stává, že partneři řeknou: „To od vás slyším poprvé“, „To jsem se od vás dozvěděl poprvé“, ačkoli lidé spolu žijí už tři, pět, deset let.

Dále bych s vámi chtěl zvážit kritéria pro sexuální zdraví z hlediska psychologie a psychologických faktorů, které mohou také zahrnovat fyziologické faktory. Ale než přejdeme k těmto kritériím, chtěl bych mluvit o cyklu sexuálního kontaktu. Ve vztahu existuje cyklus kontaktů, a pokud mluvíme v kontextu našeho tématu, pak budeme zvažovat cyklus sexuálního kontaktu. Může být zobrazen nebo představen jako nedokončený kruh, který má osm bodů.

Prvním bodem je sexuální zájem. Začíná se projevovat dokonce i v dospívání nebo o něco dříve, kdy lidé poprvé projeví zájem o sex: vyvstává otázka, co to je atd. V dospělosti můžeme také projevit zájem o sex tím, že se dozvíme o jakýchkoli inovacích a podobně. Například: co je houpání a co je sex-waif a kdo má, jak to funguje. Tedy jakékoli objevy a znalosti ohledně sexuálních vztahů.

Druhou částí cyklu sexuálního kontaktu je sexuální touha. Když se objeví předmět, pro který vzniká sexuální touha. V tomto cyklu se můžeme rozhodnout, zda do tohoto vztahu půjdeme nebo ne, zda je správný nebo špatný, dobrý nebo špatný atd.

Další částí sexuálního kontaktu je sexuální vzrušení. Zde již navazujeme tento kontakt, tělo se začíná připravovat na sex, mění se genitálie, zvlhčují se ženské orgány, zvětšují se mužské.

Čtvrtá část cyklu sexuálního kontaktu je plató. Jedná se o samotný sexuální kontakt, tření, různá sexuální mazlení atd.

Další částí sexuálního cyklu je orgasmus.

Šestá část cyklu sexuálního kontaktu je řešení, když se tělo uklidní, vrátí se do normálního stavu, od vzrušení do normálu.

Sedmá část kontaktního cyklu je refrakterní perioda. To je, když dotyk těla, zejména genitálií, může být nejen nepříjemný, ale dokonce negativně vnímán, když je tělo na vrcholu své citlivosti. Toto je období, kdy se muž a žena zotavují. Muž potřebuje přestávku mezi jedním pohlavním stykem a druhým. A refrakterní období žen může trvat několik sekund nebo minut, mnohem méně než u mužů.

A podle toho je osmá část kontaktního cyklu fází integrace, kdy zpracováváme přijatou sexuální zkušenost. Tato fáze obvykle nastává, když se partneři rozejdou nebo jednoduše každého z nich samostatně analyzují. Dojdou k vědomému nebo nevědomému závěru a učiní o tom závěr: líbilo se to, nelíbilo se mu to, co se mu líbilo, co bylo dobré a co by se mělo udělat lépe?

Proč je tedy nutné při zvažování kritérií sexuálního zdraví znát cyklus sexuálního kontaktu? Jedním z kritérií pro sexuální zdraví je schopnost projít celým tímto cyklem kontaktu od začátku do konce, stejně jako schopnost tento cyklus v určité fázi zastavit, když se například stane nesnesitelným. Proč? Protože existují lidé, kteří mají pohlavní styk, bez ohledu na jejich touhu. Nemohou popřít svou touhu, vzrušení nebo partnera. Pokud tedy neexistuje taková schopnost: přerušit tento sexuální cyklus kontaktu, pak osoba uvnitř bude velmi trpět. Nebo pokud si všimnete poruch v některé nebo některé části kontaktního cyklu, může to také znamenat sexuální špatné zdraví.

Často dochází k poruchám ve stádiu sexuální touhy, kdy vyvstane myšlenka, že je neobvyklé tam mít sex, s tím nebo v takové době, obecně jakákoli taková přesvědčení. Jak to funguje? Nejprve se objeví sexuální touha, ale hlava začne pracovat, myšlenky jdou: je ženatý nebo ne teď, nebo by se to mělo dělat jen v noci nebo jen ráno, nebo by se to nemělo dělat tak často. A to samozřejmě vede k narušení cyklu sexuálního kontaktu.

Zkuste analyzovat a projít tímto kontaktním cyklem a zeptejte se sami sebe: jak dlouho vám ta či ona část trvá, jak vzniká, kde v kontaktním cyklu přeruší váš kontakt, jaké postoje pro vás fungují? Pokud si všimnete instalace, je samozřejmě lepší ji s někým rozebrat. Obzvláště často přicházejí postoje z rodiny, dokonce i neverbální, šlo jen o to, že to bylo v rodině přijato - a vy jste si vyzvedli toto a všechno, aniž byste cokoli tušili, protože je to velmi nevědomé. A samozřejmě, pokud dojde k poruchám, je lepší tato rozdělení zpracovat.

Druhá část kritérií pro sexuální zdraví je něha, intimita a agresivita. Něhou mám na mysli samotnou schopnost dávat a přijímat náklonnost, verbální nebo neverbální, tj. řekněte nějaký druh něhy nebo je ukažte tělesně, dávejte a berte. Všiml jsem si, že mnozí mají takový předpis: „Nemám právo relaxovat a bavit se, musím / musím uspokojit partnera nebo partnera.“Pokud existuje takový postoj, je to také porušená sexualita, protože s tímto přístupem nebude žádné úplné potěšení ze sexu.

Další je blízkost. Intimita není jen o sexuálním styku. Koneckonců, ve skutečnosti můžete vstoupit do sexuálního aktu s každým. Ale schopnost přijít přesně na území vašeho partnera, schopnost pozvat partnera na vaše území. A tady nemluvíme o vašem bytě, domě nebo chalupě. Toto je území duše, duchovní blízkost, nechat člověka vejít do sebe, vstoupit do tohoto člověka sám a zároveň bez prožívání strachu z absorpce, strachu z nějakého druhu manipulace. Obtíže zde mohou nastat u lidí, kteří mají traumata z dětství, nějaké násilné připoutání nebo falešné připoutanosti, například: spoluzávislý vztah s matkou nebo sloučený vztah. Archaický strach z absorpce může být silnou překážkou pro sexualitu od normálnosti až po skutečnou intimitu. Takže ten sex byl naplněn touto intimitou.

A o agresivitě je schopnost říci nebo ukázat svému partnerovi nebo partnerovi: co od něj chcete. Vezměte mu, co chcete, a dejte mu to, co chce. Zde je velmi důležitý bod: pokud nepoznáváte, dáváte svobodnou vůli a právo být svou agresivitou, pak také nebude žádná něha a blízkost. Proto je důležité zjistit: jaká je vaše agresivita. Agresivita nemusí být vyjádřena slovy, zkuste partnerovi ukázat své potřeby, touhy atd.

Poslouchejte sebe a své touhy, protože to je velmi důležité!