O Bezpečnosti V Okolí

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

O vztazích existují dva mýty, které jsou navzájem opačné, jedna o dvou polovinách, druhá o soběstačnosti. Oba tyto mýty ve skutečnosti odrážejí potřeby průměrného člověka.

Na jedné straně se musíme cítit jako jednotlivci, na druhé straně potřebujeme druhé lidi jako prostředí, které nás stimuluje k rozvoji.

Odchod do jednoho z těchto extrémů nastává v důsledku hrozby ztráty bezpečí: „Nepřežiju sám“nebo „Jiný člověk mi může ublížit, když ho nechám příliš blízko ke mně“.

Tyto obavy jsou důsledkem skutečnosti, že člověk již ve své zkušenosti zažil takovou nejistotu, například když ještě nevyvinul dostatečné schopnosti autonomie, byl nucen cítit se bezmocně tváří v tvář drsným životním podmínkám. Tak se cítí děti nezodpovědných rodičů: „Jsem příliš slabý na to, abych si zajišťoval vlastní potřeby.“Nebo „Moje zranitelnost bude zneužita“- takto se cítí děti rodičů náchylných k násilí a manipulaci. A protože nemá žádné jiné zkušenosti, takový člověk se cítí, jako by neměl žádné nástroje k vytváření bezpečí pro sebe. „Nemám situaci pod kontrolou.“Potřeba ovládat vlastní bezpečnost je běžnou potřebou. Ale bez nástrojů, neví, jak to udělat, aniž by dostal od rodičů zkušenost bezpečné nezávislosti a bezpečné intimity, člověk začne ovládat ostatní lidi kolem sebe zcela normálně. Pokud se bojí zůstat se svým životem sám, bude své prostředí ovládat takovým způsobem, že se neodváží ani pomyslet na krok zpět ani o krok. Pokud se bojí zneužití své důvěry, pak ovládá své prostředí tak, že se neodváží přistoupit na krok bez jeho svolení. To znamená, že další lidé pro takovou osobu jsou předměty, postavy na šachovnici.

Blízké, stabilní vztahy, ve kterých můžete být sami sebou, jsou bez otevřenosti nemožné a při každém otevření člověk riskuje. V blízkosti jsme extrémně zranitelní. A pokud si člověk neuvědomuje svou vlastní zranitelnost a nechápe, jaká obrovská potřeba bezpečí je, nechápe, jak je ten druhý ve vztahu zranitelný. Naučit se budovat bezpečný vztah je možné pouze tam, kde toto potenciální zabezpečení existuje, kde je zaručeno, že nebudu opuštěn, když se budu cítit bezmocný, a že se neublížím, pokud se otevřu. Když mají dva lidé ve vztahu zájem ujistit se, že jsem v bezpečí nejen já, ale i partner, pak se to podaří.

V případě, že je člověk od dětství velmi traumatizován, nemusí být rozvíjena schopnost uvědomovat si sebe a své potřeby. Takový člověk jedná impulzivně, nechápe, čeho se bojí, své činy na ovládání svého okolí vysvětluje tím, že se ten druhý choval nějak špatně. Ne „mám strach“, ale „nedá se ti věřit“. A než může být takový člověk intimní, potřebuje nejprve zkušenost bezpečného prostředí, ve kterém se může cítit jako každý, aniž by byl ohrožován sám sebou, aby dosáhl hloubky své zranitelnosti a ujistil se, že intimita může být bezpečná. To je přesně prostředí pro klienta, kterým terapeut je. Proto je velmi důležité, aby si terapeut uvědomil sám sebe, jak je zranitelný a zranitelný, jak moc to bolí, když je jeho bezpečí zneužíváno, nebo jak hrozné je cítit se bezmocný. Jinak je těžké takové prostředí zajistit. „Miluj svého bližního jako sám sebe“je možné pouze tímto způsobem.

Když se ohlédnu zpět, vidím, jak jsem v té době nemohl poskytnout takové zabezpečení některým klientům kvůli vlastnímu bezvědomí. A je mi to moc líto. Bohužel jediný způsob, jak rozvíjet dovednosti k vytvoření takového prostředí, je pokusit se ho vytvořit znovu a znovu, někde dělat chyby. A v tomto ohledu bych chtěl apelovat na klienty: pokud nejste v bezpečí s terapeutem, je to velmi důležitý problém, který můžete v terapii nastolit. A nezáleží na tom, zda se vám terapeut ve vašem vnímání jeví jako nebezpečný, nebo skutečně dělá něco, z čeho nebezpeční nejste, je důležité, aby vaše potřeba bezpečí byla relevantní a měla by být brána vážně.