Sexuální Hry. Co Když Vášeň Vyprchala?

Obsah:

Video: Sexuální Hry. Co Když Vášeň Vyprchala?

Video: Sexuální Hry. Co Když Vášeň Vyprchala?
Video: NEKLIKAJ NA TOTO VIDEO! 2024, Březen
Sexuální Hry. Co Když Vášeň Vyprchala?
Sexuální Hry. Co Když Vášeň Vyprchala?
Anonim

Autor: Natalya Ivanovna Olifirovich - kandidát psychologických věd, docent. Gestalt terapeut, trenér, supervizor, člen Evropské asociace Gestalt terapie, Běloruské asociace psychoterapeutů, Evropská asociace psychoterapie. Ředitel pro organizační rozvoj běloruského institutu Gestalt. Organizátor řady regionálních, republikových a mezinárodních konferencí v oblasti gestalt terapie.

Mluvit o sexu není snadné - koneckonců se o tom hodně napsalo. Díla však nejčastěji patří k jednomu ze dvou pólů - buď k sexuální technika, kde je hlavním úkolem partnerů přijímat / poskytovat potěšení, nebo na jeho duchovní stránku, kde je hlavní věc láska a vztahya sex je k němu připoután jako hřebík k víku rakve. A jen zřídka se vyšetřuje sexuální vztah dospělého páru. Přeci jen je jedna věc mít příležitostné jednorázové setkání a druhá žít spolu dlouho. Lidé žijící společně mají mnoho potíže v sexuální sféře … Jak si udržet sexuální touhu? Jak se dostat mezi Skylu slábnoucího zájmu o partnera a Charybdis pokušení? Co dělat, když sexuální krb vyhoří a nad kotlem bývalé vroucí lásky se vine jen lehká pára?

Na tyto otázky neexistuje jediná správná odpověď. Někdo čte lesklé časopisy, které radí mužům a ženám. Někdo jednou rukou zachrání potápějící se loď sexuálních vášní. A někdo říká: to je normální … láska trvá tři roky … sex není to hlavní, byl by tam vztah … My, lidé století XXI, víme, jak se uklidnit.

Moje zkušenost s klienty a páry mě přivedla k pochopení mnoha složitostí, které jsou základem sexuálních problémů a disharmonie - ne v jedné osobě, ale v páru. Trvám na přesně této společné definici všech problémů. Koneckonců často jeden partner říká - nejsem vinen / vinen, vše je v pořádku, je to jen on / ona … Ve skutečnosti se ukazuje, že jakmile bylo vše v pořádku - a až postupem času se něco změnilo, pak to byl zlomen, pak dosáhl svého aktuálního kritického stavu. A pak se jeden partner - obvykle žena - obrátí na psychologa a řekne: pomoc! Mluví ale tiše, šeptá, protože není zvykem mluvit o sexu nahlas a nahlas … Problém je ale běžný - koneckonců vznikl v důsledku kontaktu tohoto konkrétního muže s touto konkrétní ženou, a proto je lepší to řešit společně. Kráska, dlouhonohá blondýnka Maya, si stěžuje na několik sezení na všechno - na nudu, nesmyslnost života, slábnoucí zájem o práci a odpočinek - a mimo jiné i zradu svého manžela. Moje ucho se drží jejího tónu - mluví o podvádění stejně, jako mluví o tom, že není spokojená s novým oblečením. Rozhodl jsem se prozkoumat tuto oblast. Žijí spolu tedy 9 let, zatím nejsou žádné děti. Její manžel vydělává peníze, Maya pracuje pro vlastní potěšení a stará se o její vzhled a zdraví. Je úžasné, myslím si, jak může manžel takovou krásu podvádět? Ptám se na první roky společného života - zdá se, že je tam všechno v pořádku. Manžel je první sexuální partner, docela technický a někdy vzbuzuje Mayin zájem a vzrušení - obvykle když přijde ze služební cesty. Pokud spolu neustále žijí a její manžel ani Maya nikam nejezdí ani necestují, začíná se cítit podrážděně. Maya má pocit, že žije s nudným, bezcenným a nezajímavým mužem. Toto slovo - nikomu - se stalo klíčovým slovem v naší práci. Ukázalo se, že sama Maya dotlačila svého manžela k první zradě. Přišel k ní přítel a zažil rozchod se svým milovaným. Maya několikrát řekla svému manželovi, aby ji podpořil a litoval ji, a také naznačila svému příteli, že její manžel byl jen macho v posteli. O týden později se manžel Mayě přiznal, že si jsou se svým přítelem sexuálně blízcí. Kamarádka odešla, Maya se rozplakala, cítila se nešťastná, opuštěná - ale zároveň byla nadšená! Šest měsíců měla s manželem úžasný sex. Během sexu se Maya neustále ptala svého manžela na svého přítele - jak, kolikrát, co cítil, jak sténala … A bylo důležité, aby ona, Maya, byla lepší než její přítel - koneckonců byl s ní ! A pak byly vzpomínky vymazány, zájem opadl … Maya se začala vyhýbat intimitě, přestala se vzrušovat, začala obviňovat svého muže … Pak se ale stal zázrak - její manžel odjel na měsíc na služební cestu do Moskvy! Maya mu každý den psala dlouhé zprávy v ICQ. Jejich lví podíl se skládal z fantazií, že ji její manžel podváděl a jak přesně to dělá. Hádejte, co řekl její manžel Mayovi, když se vrátil? Správně, o jeho spojení s jeho moskevským kolegou. Tyto pocity trvaly tři měsíce. A šlo to … Teď Maya říká, že mají otevřené manželství, že je demokratická manželka a svému manželovi toho hodně umožňuje. Ale všechno je nějak nudné, pomalé …

ak2
ak2

Zvu Mayu, aby mi řekla o sexuálních fantaziích. V jedné z těchto fantazií je Maya jednou z konkubín v harému. Sultán si ji a několik dalších dívek vybere na milování … Převezme Mayu, zatímco ostatní dívky ji políbí, hladí, dívají se na ni a obdivují její božské tělo … Když mi o tom Maya prozradila, rozzářily se jí oči „Zčervená a vypadá skutečně zahrnuto - poprvé na několika setkáních … Tento příběh by mohl sloužit jako model pro napsání analytického článku o potlačované homosexuální přitažlivosti nebo zhoubném narcismu … Mohl bych analyzovat Mayino dětství, její vztah s její matka a otec na dlouhou dobu, aby pochopili, že se to stalo a proč je Maya taková, jaká je. Ale mým úkolem bylo pomoci Mayi změnit to, co ji nejvíce deprimuje - nudu a rutinu v jejím sexuálním životě. Jak to udělat? Není to snadné … A zde přichází na pomoc pochopení logiky našeho vývoje. Tři hlavní činnosti, v nichž probíhá lidský rozvoj, jsou hra, studium a práce. V dětství hrajeme, učíme se ve škole a na vysoké škole a pak pracujeme po celý život. Někteří lidé studují celý život - a chytří lidé také využívají zkušeností jiných lidí, aby se vyhnuli typickým chybám (hlupáci, jak víte, učí se ze svých vlastních). Není ostudné studovat a pracovat - i když přístup ke studiu není jednoznačný, někdy se rodinní příslušníci i učitelé dívají na dospělé studenty pokorně … Zdá se však, že není vhodné, aby si dospělí hráli - čas je na podnikání, zábava je hodina a vážní lidé jsou plní věcí, které je třeba dělat … Ale ve hře děti rostou a rozvíjejí se - díky akci v imaginárních situacích, kvůli nahrazování některých předmětů jinými … Je to ve hře, že se formuje sebeúcta dítěte a jeho myšlení. Učí se pravidlům a normám chování, učí se budovat vztahy s ostatními lidmi, hodnotit se, korelovat se zbytkem účastníků hry … V hrách na hrdiny má každý určitou roli, která předepisuje, jak se chovat v tak či onak. Tato role je jako oblek v šatníku: možná ho nenosíte často, ale je tam. Hra je jedinečný způsob, jak hrát minulost a budoucnost v bezpečné situaci … Dospělí však nehrají. Jednoduše se stanou závislými na počítači, alkoholicích, závislých na sexu a drogově závislých. Po celou dobu sedí v práci a vydávají se za „velkého zlého šéfa“nebo „svůdnou sexy sekretářku“. Nepřijímají odpovědnost, protože nevyrostli. A nevyrostli, protože NEDOSTATEK! Proto jsem začal rozvíjet koncept sexuálních her jako aplikované psychotechnologie v rodinné psychoterapii. Tento koncept je založen na principu konzistence - neexistuje dobro a zlo, existuje pár, který žije tímto způsobem, a naším úkolem je najít nejlepší způsob, jak udělat jejich život šťastnějším a harmoničtějším. Úplně první teze, o kterou se opírám, je toto chápání potlačovaných potřeb pro pár.

12
12

Vraťme se k Mayi. Co chce Maya od svého manžela? Jaké potřeby nejsou naplňovány? Maya zjevně chce obdiv; chce být viděna ostatními (a proto je v jejich posteli vždy virtuální „třetina“); chce soutěž vyhrát (ve své fantazii si sultán vybírá Mayu ze všech žen) … A proto je naším úkolem vymyslet sexuální hru, ve které by Maya mohla uspokojit své potřeby. Máji jsem představila své nápady a své chápání situace a také jsem se nabídla, že vše proberu s manželem a přijdeme na další schůzku společně. Manžel váhal dva týdny, ale zdá se, že zvědavost byla silnější. A když se konečně sešli, začala nejtěžší část práce … Manžel - Vladimír - netušil, co jeho žena cítí a co chce. Cení si manželství a vztahů, ale uvědomuje si, že v těchto vztazích není něco v pořádku. Pokud jde o jeho zradu, upřímně říká, že ho Maya k tomu neustále tlačí - ne přímo, ale nepřímo … diagnostika, vyjasňování vztahů, uzavření dohody mezi námi. V důsledku toho jsou manželé nařízeni hrát Mayovu fantazii ve skutečnosti. Přišli o týden později, inspirovaní. Ukázalo se, že pár měl k úkolu kreativní přístup. Manžel koupil několik plakátů s nahými kráskami. Když se večer vrátil domů, zamkl se v místnosti a poté odešel a varoval Mayu, že za hodinu si sultán vybere na noc ženu a že se potřebuje připravit. O hodinu později odešel z pokoje v Mayinově jasném rouchu a muslimské čelence přinesené z Egypta. Se smíchem vyprávěli, jak se její manžel cítí Maya, pak si zakryli obličej kapesníkem a zavedli ji do místnosti. Tam ji postavil ke zdi s čerstvě vylepenými plakáty, „dlouho“si vybíral a nakonec „vybral“Mayu. V rozpacích řekla, že v tu chvíli hořela vzrušení … Jejich noc byla nádherná, hodně se smáli, protože její manžel periodicky říkal hloupým „gruzínským“hlasem: „Hele, krásky, pokud ne prosím, já to vykopnu a vasma s dryugou. ženy! Čas od času se obrátil k plakátům: „Gulchitay, ty jsi další!“Té noci Maya netrápila svého manžela otázkami na jiné ženy - byli poblíž. A pak tu byly další hry a v těchto hrách to byla ta druhá - ne Maya, ale moskevská milenka, příležitostná společnice ve vlaku, prodavačka v obchodě … Tato epizoda je jen jednou ilustrací. Mayovy problémy jsou hluboké a bolestivé, ale ona a její manžel měli důležité zkušenosti. Byli spolu, přímo si povídali o tom, co je vytočilo, smáli se a experimentovali. A cítili se dobře - protože sex není práce. Sex je hra.

1239019046_sexystyleparty
1239019046_sexystyleparty

Lze tuto technologii použít ve dvojicích bez pomoci psychologa? Myslím, že můžeš. Co musím udělat?

Krok 1: Pár musí přiznat, že má problémy. Nejčastěji se stává, že jeden z manželů není šťastný a druhý pokrčí rameny nebo jako pštros schovává hlavu „do písku“. Manžel, který je „nositelem stížností“, by si měl vybrat čas a nabídnout diskusi o sexuálním životě. Nejlepší je použít přímou adresu: „Chci s tebou mluvit o …“, „Je pro mě důležité diskutovat o našem sexuálním vztahu.“

Nejprve musíte uvolnit napětí a odmítnout obviňovat svého partnera. Za vše, co se děje ve dvojici, jsou zodpovědní dva. Proto je vhodné říct svému partnerovi, proč ho milujete, oceňujete a proč s ním chcete mluvit na tak choulostivé téma. "Vážím si našeho vztahu, jsi dobrý manžel." Vážím si tě za … “

Dále musíte sdělit, jak vidíte aktuální situaci, aniž byste obviňovali svého partnera. Bylo by špatné říkat: „Nechceš mě“, „Odmítáš mi intimitu“, „Příliš často na mě tlačíš a žádáš sex, navzdory mé neochotě“. Musíte popsat, co se děje, systémově - ne jako vaši nespokojenost s partnerem, ale jako stav vašeho páru. K čemu je napomínání kola, když auto nejede - je lepší to opravit, protože celý systém nefunguje jako celek, a nejen kolo. Například: „Naše sexuální vztahy jsou v poslední době vzácné. Nemají oheň, který byl předtím. Začali jsme se od sebe vzdalovat a zastavili jsme … “Nebo „V našem sexuálním životě je mnoho násilí a agrese …“

Je důležité, aby váš partner sdílel váš úhel pohledu. Může se stát, že řekne: „Ne, všechno je v pořádku.“Pak se zkuste spolehnout na fakta a sdělit mu, co vám dělá starosti.

Pokud vám partner začne něco vyčítat, snažte se zachovat klid a řekněte mu, že za to nemůže nikdo - prostě se to stalo a vy jen naznačíte, že se pokusí vše napravit. Pokud s vámi partner souhlasí, můžete jít dál.

Krok 2: Pár by měl diskutovat o tom, jak každý z nich vidí aktuální situaci. Hlavní věc zde je začít o problému mluvit a zkusit svého partnera vyslechnout. Je dobré, když pár může ve dvojici používat metafory. Například: „Náš sexuální život je jako kočičí pes. Nemohou žít jeden bez druhého, ale neustále se hádají “- a pak je možná problémem páru boj o moc. Nebo „Náš sexuální život je poušť. Neroste v něm téměř nic, všichni čekají na déšť … A přesto je v poušti oáza … “Této dvojici snad chybí vitální energie, vitalita. "Náš sex je jako ježek: hladíte ho, ale píchá" - zdá se, že s projevem lásky a agrese je spojeno několik potíží a postel není nejlepším místem k boji

Pokud se ovšem nejedná o speciálně řízenou válku. Například Katya a Vadim byli velmi dobře vychovaní a delikátní - jak v životě, tak v posteli. Jejich vztah byl sladce-sladký a nespokojenost byla vyjádřena pouze v pasivní agresi („zapomněli“na něco důležitého, o co jiný žádal; esteticky ulcerovaní atd.). Na otázku: „Proč si navzájem neřeknete přímo o své nespokojenosti?“tento rafinovaný pár se kroutil. Jednou Katya řekla: „Vztahy zjišťují pouze prostí, nevzdělaní lidé.“Nesnažil jsem se je „uzdravit“ze snobismu, pokusil jsem se dvojici vysvětlit, jak jejich sexuální život trpí potlačováním a zadržováním agrese. V průběhu práce se postupně zrodila hra „Ovčák Vasily a jeho manželka, dojička Zina“. Katya a Vadim při hraní těchto postav mohli přímo vyjadřovat agresi. Například v roli Ziny mohla Katya křičet na svého manžela, bít ho plastovým kbelíkem a dokonce používat vulgární výrazy. Vadim v roli Vasilyho měl možnost hrát svůj hněv vůči Katyiným odmítnutím a vyhýbání se intimitě. Pár se smíchem vyprávěl, jak Vadim přísně řekl: „Bolí vás hlava? Co je to pro mě za hlavu, otoč se a pojď, pracuj … „Nebudu dávat všechno, co si nakonec dokázali navzájem vyjádřit - ale teď tuto hru nepotřebují, Naučili se mluvit přímo o jejich nespokojenost - a jejich láska … Koneckonců, lásku nelze vyjádřit, když je zadržena velká zášť a hněv - kámen na srdci tlačí všechny ostatní pocity.

marilyn_monroe_robe_blanche_ve
marilyn_monroe_robe_blanche_ve

Krok 3: Každý by si měl uvědomit, co mu v sexuálních vztazích chybí, respektive co je třeba uspokojit. Jsou to potřeby buď něco přijmout (láska, pozornost, něha, péče, uznání, pochvala), nebo něco vyjádřit (viz výše - plus nespokojenost, zášť atd.). Někdy je potřeba experimentovat, získat nové zkušenosti, sblížit se jeden s druhým - nebo se od sebe vzdálit … A pak je důležité, aby se pár rozhodl, zda je připraven o tom mluvit přímo, nebo to potřebuje speciální herní prostředí?

Krok 4. Pokud jsou potřeby realizovány, je pár připraven dále pracovat, je důležité přijít s formou sexuální hry. V tomto případě můžete využít veškeré bohatství od ruských lidových pohádek až po mistrovská díla světové kinematografie

Manželský pár, ve kterém manželka vyvinula silnou žárlivost na svého profesora manžela, měl zájem změnit vztah. Vztahy na 24 let manželství se staly nudnými a rutinními a byly zpestřeny pouze skandály manželky ohledně údajně nepřetržitých dobrodružství jejího manžela se studenty. Jeho manželka žárlila na mladé dívky - zatímco tyranizovala doma a kontrolovala každý krok. Manželův sexuální zájem o tuto situaci měl tendenci k nule, intimnosti se všemožně vyhýbal, protože jedině tak se mohl pomstít za ponížení, kterému ho jeho žena vystavila. Souběžně s manželskou terapií byla vytvořena sexuální hra s názvem Retake Exam. Na rozdíl od obvyklé situace, kdy manželka vyžadovala intimitu, kontrolovala její kvalitu a podrobovala ji analýze a „hodnocení“, ve hře „kontrolní podíl“patřil manželovi. Ve dnech, kdy to považoval za nutné, mu bylo nařízeno, aby do 30 minut své manželce oznámil, že zkoušku opakuje. Manželka musela přijít do kanceláře s perem a papírem, být pokorná, poslušná a plně vstoupit do role studentky. Vzhledem k tomu, že za ta léta profesor dost slyšel od své manželky různé fantazie o tom, jak „skládá“zkoušku, byla půda připravena. „Hledal jesličky“na různých místech, požadoval, aby jeho manželka „poděkovala za dívčí známku“za dobrou známku, poslal ji na další opakování … A přitom měli pokaždé sex.

Překvapivě takové hry uvolňují tvůrčí potenciál páru. Lidé se často při fantazírování o něčem bojí sdílet to se svým partnerem. V sexuálních hrách je možné všechno! Můžete se proměnit v kohokoli - Modrovous a jeho manželka, Shrek a Fiona, Červená karkulka a Šedý vlk …

Krok 5: Diskuse. Je důležité nejen hrát - je důležité vystoupit z role a diskutovat o získaných zkušenostech. Jak se cítili partneři? Jaké byly nejzajímavější okamžiky? Podařilo se vám vyjádřit nebo dostat do hry to, co dříve ne? A hlavně, jak tuto zkušenost přenést do běžného života?

Sexuální hra samozřejmě není všelékem na všechny problémy partnerského vztahu. Ale jsou to právě sexuální hry, které člověku, který má povahu, umožní stát se tím, kým se ve skutečnosti bojí být - něžným, skandálním, hrubým, poddajným … Když totiž sexuální vztahy ve dvojici ztuhnou, život odejde jim.

A jak víte, „celý náš život je hra“.

Takže dokud jste naživu, hrajte!

Doporučuje: