HLADOVÉ HRY: Žízeň Po Lásce

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Další příspěvek inspiroval tento článek. A bude mluvit o žízni po lásce, pozornosti a péči.

Všichni lidé samozřejmě mají potřebu cítit svoji potřebu, svou lásku a důležitost. Když není potřeba uspokojena, objeví se žízeň, hlad. Dám vám příklad.

Víte, že člověk potřebuje v průměru 2 litry vody denně pro pohodu, pro zdraví, správný metabolismus, vylučování solí atd. Představte si, že jste v poušti a vaše denní dávka vody byla snížena na pár doušků. A pak už vůbec není voda! Zpočátku to bude tolerantní, ale poté zvítězí žízeň. Nesnesitelné, nesnesitelné, vše konzumující. Všechny myšlenky budou směřovat pouze k této žízni, pouze k tomu, jak ji uhasit.

A tak při toulkách pouští narazíte na oázu s čistou pitnou vodou. Budete spěchat k nádrži jako zvíře, padnete na kolena, chamtivě polknete, usrknete si z rukou. Budete pít až do nevolnosti, až do zatemnění mysli. Jak to bude vypadat zvenčí? Ne příliš esteticky příjemné … Ale vám to bude jedno, protože konečně můžete uhasit žízeň!

Nyní převedeme tento příklad na potřebu lásky a pozornosti. Například pro normální vývoj a vynikající zdraví potřebuje dítě 100 konvenčních jednotek lásky denně. Ale rodiče dávají … 24. Nebo 15. Nebo nedávejte vůbec. Dítě má kvůli nedostatku vody žízeň horší než ta v poušti. A jak roste, dospívá, začíná hledat samotnou „oázu“, kde můžete tuto žízeň uhasit. Tedy člověk, který bude dávat tuto lásku rodičům-dlužníkům.

A nyní má dospělý již VZTAH. Objeví se jeden, který deklaroval svou lásku a touhu postarat se o tohoto hladového partnera. A je připraven rozdávat těch 100 konvenčních jednotek lásky a pozornosti denně. Tento tarif zahrnuje, řekněme: jeden telefonát s dotazem „jak se máš, co je nového, jak se cítíš?“Různí lidé mají jiný balíček něhy a „dobrot“.

Ale pamatujeme si, že mluvíme o hladové osobě! A aby uspokojil tuto žízeň po lásce, nepotřebuje 100 dolarů. láska, ale 250! A pak začínají tvrzení, že:

- zavoláš trochu!

- Mám pocit, že se o mě nezajímáš!

- Myslíš jen na sebe!

- práce / přátelé / rodiče / počítač jsou pro vás důležitější než já!

atd.

Hladový partner navíc všechna tato tvrzení upřímně považuje za celkem rozumná. Přeci jen cítí stejný hlad! Žízeň po lásce a pozornosti! Nemůže to být tak, že to vymyslel, špatně to pochopil! Přeci jen city neklamou!

Co zároveň cítí:

- utrpení, pocit prázdnoty, když partner není poblíž;

- silná melancholie, neschopnost věnovat se svému podnikání sama;

- žárlivost;

- reakce hněvu, rozhořčení nad touhou partnera trávit čas s jinými lidmi, věnovat se práci nebo svým předchozím koníčkům (rybaření, turistika, windsurfing, řezbářství atd.);

- fyzické potíže, když se partner odstěhuje, někdy až do stažení;

- touha být vždy tam, splynout, naprostá jednota a vše pohlcující pozornost. Neustále.

A partner, který se poctivě pokusil dát svým 100 konvenčním jednotkám lásky (a víc jich nemá, tolik se mu nedaří!), Začíná pomalu, lstivě sbírat věci do kufru. Protože tak hladového miláčka prostě nemůže nakrmit!

Zpočátku se partner začíná čím dál více stěhovat, častěji navštěvovat přátele, chodit k rodičům nebo do svého bytu, chodit na virtuální hry, na alkohol. Nároků je stále více. A pak přijde rozchod, rozvod. „Nevhodný partner“se cítí hluboce zadlužen a tento pocit je nesnesitelný. Koneckonců také ví, že jako slušný člověk rozdával svou každodenní dávku lásky a pozornosti. Stejně jako měl. Ukázalo se však, že je vinen a obecně špatnou vášní!

Tak se projevuje bolestivá potřeba být milován, přijímat pozornost, souhlas a přijetí. Spíše samotná potřeba být milován je celkem normální a zdravý. Trvá to bolestivou formou s prodlouženou frustrací, emocionální deprivací.

Někdy „hladovějící“klienti přiznají, že ve zvláště „hladových“obdobích chtějí partnera „pohltit“, spolknout. Spojte se s ním, staňte se jedním, absorbujte. Být s ním nepřetržitě, aby na celém světě zůstali jen oni dva. "Jen ty a já". Všechno ostatní - ať je to pozadí. V mírnější formě se to projevuje neustálou touhou po blízkosti partnera: objetí, fyzická přítomnost poblíž, na dohled a dosah. Když je dosažení nemožné (partner například v práci), dostaví se pocit touhy, prázdnoty, apatie, nedostatku energie a chuti podnikat.

Stejní partneři, kteří jsou ve vztahu s „hladovějícími“, si stěžují: „Bez ohledu na to, jak moc dávám, ať dělám, co dělám, vždy to pro ni (něj) nestačí, vždy to nestačí!“

Samozřejmě mluvíme o spoluzávislých vztazích. Tento druh bolestivé připoutanosti je emoční závislost na partnerovi.

Přirozeně se nabízí otázka: „Co s tím dělat?“

Za prvé stojí za to rozpoznat tuto patologickou přílohu, její bolestivou formu. Někdy lidé zakrývají emoční závislost více eufonickými koncepty: silnou, hlubokou láskou, vášní. Chcete -li vyřešit problém, nejprve stojí za to si tento problém uvědomit. Rozpoznejte fakt své závislosti, uvědomte si svůj hlad, svou žízeň. Uvědomte si její morbiditu a šetrnost k životnímu prostředí.

Za druhé, musíte s tím chtít něco udělat. Ne vždy je uznání problému doprovázeno touhou změnit situaci. Může jít o silný odpor, přesun odpovědnosti. Zde musíte pochopit, že řešení problému vašeho hladu bude nějakou dobu trvat, budete tomu muset věnovat svoji pozornost, zdroje (sílu, energii). Je to jednoznačná práce na sobě.

Dále se pod takovým hladem skrývá celý „vrstvený koláč“potlačených pocitů a zkušeností: strach z odmítnutí, viny, studu, pochybností o sobě, utrpení, samoty. V těle to může vypadat jako prázdnota. Nebo často přichází asociace s černou dírou, jako vakuum uvnitř.

Tyto pocity vyžadují uznání, povědomí a život. Musím se přiznat: ano, velmi se bojím opuštění (tym), bojím se samoty. Cítím se provinile, stydím se za to, kdo jsem. Necítím se sebejistě. Opravdu chci cítit lásku od ostatních lidí, ale nemiluji sebe. Jsem zraněný, vystrašený a osamělý.

Své zážitky si můžete zapisovat, můžete je kreslit formou obrázků. Můžete to vyslovit nahlas, zaznamenat na diktafon, vést si deník. Můžete křičet, vztekat se, nadávat, plakat. Samozřejmě by se to mělo dělat o samotě, aby nikdo nebyl rozptylován.

Pokud existuje spolehlivý, nezaujatý člověk, který bude připraven odolat tomuto emočnímu návalu, pak skvělé, můžete s ním mluvit. Tuto roli může hrát psycholog.

Pocity se budou odvíjet ve vrstvách, a nikoli v jednom sezení. Bude to trvat. Vzpomínky se mohou vrátit daleko do minulosti, do jejich dětství a narazit na odpor vůči rodičům. Skutečné odpuštění a opuštění těchto stížností, přijetí minulosti jako součásti vaší zkušenosti, je možné pouze po úplném prožití. Dejte si právo na všechny pocity, které zažijete. Dovolte si jakékoli emoce, bez ohledu na to, jak chybné, nevhodné a neslušné se mohou zdát. Dovolte si jakékoli projevy sebe sama.

Ve spoluzávislém vztahu se stírají hranice mezi sebou a jinou osobou. Vytváří se falešný, nesprávný obraz o vás a vašem partnerovi. To znamená, že další fází bude návrat vaší integrity, nové vymezení vašich hranic, definice toho, kde končím a kde začíná můj partner. Co se mi líbí a co ne. Co chci a co nechci. To miluji.

Oddělte se od svého partnera. Někdy můžete slyšet něco jako „milujeme klasickou hudbu“nebo „dáváme přednost japonské kuchyni“. Zatímco před tímto vztahem byly preference velmi odlišné. Budeme muset předefinovat, kde jsem já a kde je ten druhý. Co miluji a co miluje ON. Kde je můj prostor, kde jsou mé chutě, principy, ideály, názory, mé potřeby, touhy, přání, kde jsou mé zájmy. Obrazně řečeno, rozebereme „my“a znovu složíme „já“a „on“.

Kontakt se svým pravým já může být bolestivý. Protože z krásného a hrdého „My“padají úlomky jeho vlastní osobnosti. Je to jako mozaika, kterou musíte posbírat. A ne všechny fragmenty budou vypadat krásně. Budeme muset přijmout NAŠE vlastnosti, které by ve spojovacím vztahu mohly být přeneseny na partnera (promítnuty na něj). Vlastně znovu poznat sám sebe, poznat své skutečné já. Studujte, zkoumejte, experimentujte. Buďte na sebe zvědaví. Kdo jsem? Co chci? Co mám rád? Proč reaguji takto? Proč se tak cítím? Proč se chovám tak a ne jinak? Líbí se mi tato vůně? Zajímalo by mě, jestli se mi tento film bude líbit? Co kdybyste tam zkusili ten nový koláč? Dávej na sebe pozor. Přemýšlejte bez soudu.

Když se vytvoří představa o sobě, začne proces přijetí. A po přijetí je láska. Sebeláska, sebevyjádření. Přichází úcta ke svým pocitům a touhám. A pak je možné dát ty samé jednotky lásky, které nebyly sebrány v dětství samy. Existuje touha starat se o jejich zájmy. Probouzí se potřeba osobního prostoru (!), Což bylo dříve nemyslitelné.

A když je nalezen kontakt s pravým já, teprve potom je možný kontakt s pravým druhým. Skutečná intimita a láska je možná, pokud jsou oba partneři celiství a nerozpuštěni jeden v druhém. Když se od něj odloučím. Pak vidím toho druhého ne v sobě, ale z boku, jako by trochu šlápl stranou. Ale POTOM začíná VZTAH.