Ve Vztahu. Pravidla Sdílení

Obsah:

Ve Vztahu. Pravidla Sdílení
Ve Vztahu. Pravidla Sdílení
Anonim

Bez ohledu na to, jak usilujeme o individualismus, je člověk sociálně závislou bytostí

Zpočátku se osobnost formuje v rodině, poté se rozvíjí a učí se v širších skupinách společnosti - škola, školka. Jsme zvyklí zvažovat životně důležité potřeby související s tělem (jídlo, bezpečnost). Stejně nezbytná je ale i potřeba vztahu.

„Pravidla“vztahů se učíme od dětství na příkladu lidí nám blízkých. Zpočátku se taková zkušenost získává nevědomě a blíže k dospívání postupně vyvozujeme závěry o tom, které chování se nám líbí a které ne.

Zdravý vztah není samozřejmostí, je to práce na sobě obou partnerů. Aby to bylo efektivní, musíte pochopit, proč do těchto vztahů vstupujeme a co jim přinášíme.

Bez ohledu na to, jak jsme altruističtí, komunikujeme s jinými lidmi, hledáme nejen příležitosti, jak dát svůj zdroj jiné osobě, ale také způsob, jak uspokojit naše potřeby. Bohužel si tyto potřeby vždy neuvědomujeme, a proto je také není vždy možné uspokojit. Možná je to kořen mnoha problémů, které ve vztahu vznikají. Jakmile vědomě vstoupíte do vztahů s lidmi, kvalita těchto vztahů se výrazně změní.

V transakční analýze je jedním z klíčových konceptů hladit … Toto slovo se nazývá jednotka uznání, pozornosti. Hladení je životně důležité pro každého člověka, protože naznačuje, že člověk existuje. Příkladem pohlazení je prostý pohled, gesto, pozdrav nebo reakce jiné osoby na nás. Opakem hlazení je ignorování … A toto je forma emocionálního zneužívání.

Hladit může být pozitivní(to jsou pozitivní známky pozornosti, které nesou pozitivní emoční náboj) a negativní … Bylo by logické předpokládat, že když přijdeme do vztahu, usilujeme o pozitivní hlazení. Všechno je ale mnohem složitější.

Potřeba uznáníutvářené po celý život a je určováno údery, které jsme dostali dříve. Pokud by člověk obdržel více pozitivních, přišel by do vztahu pro ně, a pokud by převládalo násilí a bylo jen velmi málo pozitivních emočních zkušeností, člověk by o to nemohl požádat.

Například ženy, které trpěly násilím z dětství, si nejčastěji nevědomky budují vztahy s muži, kteří jsou náchylní k agresi. Je to forma hlazení, kterou znají a kterou snadno poznají. Navíc přesně vědí, jak se takovým úderům přizpůsobit.

Když tedy přijdeme do vztahu, v první řadě chceme uznání. A uznání, kterého se nám nakonec dostane nebo ne, závisí na našem vlastním povědomí a schopnosti určit potřebu uznání a požádat o vhodné pohlazení. Je dost snadné přesně pochopit, co od partnera ve vztahu chcete, abyste to dostali. Pokud existuje pocit nespokojenosti a nerozumíte jeho příčině, riskujete, že dostanete spoustu „špatných“úderů.

Výsledek toho neustále slyším na recepci: „Nevěnuje mi pozornost“, „Nezajímá ji, jak se vůbec cítím“. Pokud chcete pozornost, pochopte, v jaké formě, a nabídněte svému partnerovi, jak by vám ji mohl dát. A nezapomeňte se o svého partnera, jeho potřeby a pocity skutečně zajímat. Pamatujte, že za vztah jsou dva.

Další zásadní lidskou potřebou vztahu je příslušnost … V tom nejlepším slova smyslu. Tak či onak, pro člověka je velmi důležité nejen být, ale být součástí něčeho. Například rodina, lidé, tým nebo společnost přátel. Jinak mluvíme o izolaci, což nás činí nepřizpůsobenými.

Přidružení může existovat na dvou úrovních - vzájemná odpovědnost a vzájemná závislost … Nejemotivněji zabarvená úroveň, což znamená nejhmatatelnější, je příloha.

Proč je to tak důležité? Náklonnost je o důvěře, zabezpečení a kontaktu. V připoutanosti se vytváří pocit bezpečí a tak důležitý pocit jako „nejsem sám“. Je to pocit přítomnosti a empatie druhého člověka, opak samoty.

Existuje velmi důležitá psychologická teorie, Bowlby's Attachment Theory, která vysvětluje, jak naše rané připoutání k rodičům ovlivňuje, jak si vytváříme vztahy s lidmi. Prostřednictvím připoutanosti se formují způsoby kontaktu a schopnost intimity. Učíme se to od malička, kdy se učíme vyjadřovat své potřeby způsoby, které jsou kojenci k dispozici. Podle toho, jak matka reaguje (včasnost, přiměřenost) na potřeby dítěte, se vytváří určitý typ připoutanosti.

Uvědomění a přijetí vaší přirozené potřeby příloh řeší několik problémů najednou:

- Formování intimity. Vysoce kvalitní vztahy jsou nemožné bez pocitu bezpečí v emocionální a fyzické blízkosti a tento pocit je možný s vnitřním svolením cítit náklonnost, snížit vzdálenost;

- Budování důvěry … Pokud dovolíme sobě a svému partnerovi vytvářet zdravé přílohy (nikoli spoluzávislost), organizujeme prostor pro dva a prostor pro každého zvlášť. Toto je zóna důvěry ve vztahu;

- Pocit bezpečí … Náklonnost buduje důvěru a intimitu, což nám zase dává pocit bezpečí při kontaktu s osobou.

Když s člověkem přijdeme do vztahu, očekáváme, že nás k těmto pocitům přiblíží. Pokud si ale nedovolíte důvěřovat, budete si blízcí nebo si vytvoříte spolehlivou zdravou vazbu, nikdo vám ji nemůže dát.

Je dobré, když přijdeme do vztahu s vědomými potřebami a jsme schopni požádat partnera o uspokojení a dát mu něco na oplátku. Ale častěji je to jiné. Problém ve vztazích v různých fázích nastává, když do nich vneseme nevědomé a nenaplněné potřeby z minulosti. Rozdíl je v tom, že to nejsou potřeby dnešní doby a neměli by je uspokojovat lidé, kteří jsou nyní vedle vás, ale ti, od kterých se vám dříve nedostávalo uspokojení.

Sami jsme zodpovědní za svůj život a zdraví. Pocit základního bezpečí, tj. důvěra ve svět a schopnost požádat o pomoc se nevytváří nyní a ne podle aktuálních okolností.

Je stanoveno v době, kdy jsme stále závislí a bezmocní a naši rodiče v nás vzbuzují pocit základního bezpečí.

Pokud během tohoto významného období nebyl položen pocit základní důvěry ve svět, procházíme životem, díváme se kolem sebe a nedůvěřujeme světu, lidem a sobě. Zdá se, že jsme uvízli v dětství, bojíme se udělat krok sami a hledáme podporu u dospělého. Je zcela přirozené, že ve stavu malého dítěte hledáme někoho, kdo by nám poskytl pocit bezpečí.

To je ale velmi špatná motivace pro budování vztahů, protože málokdo je připraven být vám druhým rodičem. A neměli by být. Pokud chcete vstoupit do vztahu, abyste přenesli odpovědnost za důležitá rozhodnutí o vás na jinou osobu, nehledáte partnera, ale matku nebo otce. A partner tuto odpovědnost s největší pravděpodobností nebude chtít, bude s vámi raději na stejné úrovni.

Co dělatv tomto případě? Nejprve musíte pochopit své vlastní priority a potřeby. Pokud máte pocit, že v druhé osobě hledáte rodiče, možná budete muset nejprve vyřešit sebe. Můžete to analyzovat sami, ale je lepší jít ke specialistovi a zpracovat to, čemu se říká dětské fixace - vaše neuspokojené potřeby od raných fází života. Pak máte šanci vybudovat zdravý a naplňující vztah, ve kterém budete vy i váš partner na stejné úrovni a zároveň šťastní, nikdo se nebude cítit zraněný a nikdo nepřevezme zbytečnou odpovědnost.

Duplikace vztahů rodič-dítě v manželském životě je velmi častou příčinou rozvodu. Obvykle muži mluví o tom, že žena zaujímá dětinskou pozici a odmítá převzít sebemenší odpovědnost za vztah nebo společný život. Stává se to také ženám, když se cítí být matkou svého manžela. V určitém okamžiku se oba mohou nudit, protože potřeba vztahu mezi mužem a ženou spočívá v tom druhém.

Přenos vztahů rodič-dítě do života páru často ovlivňuje i sexuální vztahy. Sexuální přitažlivost často zmizí nebo nevzniká zpočátku. A psychosomaticky se to může projevit na psychogenní neplodnosti.

Další ne nejlepší motivací pro budování vztahů je touha rozejít se s rodiči, opustit rodinu. Odloučení od rodičů neznamená povinnou fyzickou péči. Předně se jedná o snížení důležitosti připoutanosti a formování psychologické autonomie. Bez ohledu na vzdálenost mezi vámi a vaší rodičovskou rodinou, dokud psychicky nevyrostete natolik, abyste si mohli sami poskytnout péči, přijetí a uznání, nezávislost a svobodu nezískáte. Hlasy rodičů a jejich postoje vám budou znít v hlavě pokaždé, když se rozhodnete pro nezávislé rozhodnutí. To je někdy užitečné, ale většinou to ve vašich rozhodnutích přináší zmatek a pochybnosti. A člověk, kterému utečete, dříve nebo později začne vykonávat rodičovskou funkci. Důvodem je opět dětská pozice zranitelnosti, ve které je fixována část vaší psychiky.

Pokud vám pobyt v rodičovské rodině přináší nepohodlí a nutí vás utéct do manželství, naznačuje to, že existuje nezdravý vztah, symbióza nebo spoluzávislost. V dospívání je to normální, ale pokud je vám něco přes třicet a stále necítíte sílu se rozejít, zvažte, jak moc tu svobodu opravdu chcete. S největší pravděpodobností emocionálně nejste úplně připraveni na odloučení a nemáte dostatečnou důvěru ve své schopnosti. To může také znamenat, že v určitém raném období došlo k fixaci, kdy jste neměli právo učinit nezávislé rozhodnutí v důležitém období pro vás. Návrat do současného věku, psychologické vyspělosti a práva na autonomii tento problém vyřeší.

Vy, stejně jako váš partner, máte právo hrát ve vztahu roli partnera, nikoli rodiče nebo dítěte. Druhá osoba má stejné právo na osobní prostor jako vy. I když máte předčasné závazky, neznamená to, že nemáte dospělou část své osobnosti, která potřebuje normální a zdravý vztah. Tuto část si poslechněte, pokud si chcete vybudovat harmonický vztah, a je lepší porozumět důsledkům raných zkušeností v kanceláři psychologa.

Doporučuje: