Maminka NENÍ Povinná: Poznámka Pro Dospělé Děti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Rozchod není jednostranný proces, ale často hodně mluvíme o rodičích, kteří nejsou připraveni, nemohou, podržet, nepustit. O matkách, které svazují, bojí se samoty a zbytečnosti a jejichž svět je soustředěn kolem dětí. Jsme zvyklí si myslet, že rodiče nesou velkou odpovědnost za kvalitu života svých dětí.

Jsou ale i děti, které NEODCHÁZÍ.

Odejít, odejít a někdy, je-li to nutné k přežití, skončit, je úkolem dospělých dětí, pokud chtějí najít cestu.

A s tím je vše často mnohem komplikovanější. Protože pokud je to s rodiči příjemné a teplé, více než nepříjemné, pak je obtížné, aby se zrodil a formoval impuls „odtrhnout se od“.

A pokud je to s rodiči těžké, chladné a bolestivé, pak opravdu chci a věřím, že se to může změnit a mohu to ovlivnit. Všemohoucnost dítěte nikdo nezrušil, ale dokáže se pevně držet citově v blízkosti rodičů, i když jste fyzicky daleko.

Také myšlenka rodičovské zodpovědnosti je rodičům blízká. Pokud porodil, měl by. Zkuste si představit, co byste NEMĚLI.

Milovat, být, vychovávat je možnost, která je do někoho zabudovaná nebo získaná a využívá ji, pokud chce a ví, jak, ale někdo ne - přivede dítě pouze na tento svět a je schopen poskytnout něco velmi omezeného. (souprava minimálního přežití) a dítě se s tím musí vypořádat. Podívejte se na jiná místa, na jiné lidi, na sebe, kamkoli. Zažít nedostatek a vztek, vztek, zášť a bezmoc … A rezignovat a jít dál.

Svět není omezen rodiči, pokud si to dovolíte všimnout a nemrhat energií hledáním zdroje v poušti. Čím dříve si toho můžete všimnout a prožít zklamání v souvislosti s tím, tím více sil a času budete mít pro svůj život. A právě na tomto místě se může objevit místo pro vztahy s rodiči, a to nejen z potřeby, ale proto, že je to důležité nebo proto, že chcete.

Vzdát se očekávání a nadějí je v první řadě vzdát se moci. Je to pocit moci nebo touha po moci, která se vždy drží poblíž možného, očekávaného a nabitého zdrojem nadějí čehokoli.

Další způsob, jak si dovolit růst místo kultivování neschopnosti růst v sobě, je pokusit se vidět ve svých rodičích lidi, a ne předměty možné-nemožné lásky. Tady, pokud uspějeme, si všimnete, že my sami nejsme příliš plodné zdroje lásky. Zvláště pro rodiče. Na toto místo můžete samozřejmě znovu pozvat rodiče a ukázat vyčítavým prstem - to je kdo může za to, že jsme my. Jejich přínos může být opravdu značný. Vždy je ale těžší vidět, přivlastnit si, že investujeme i my, děti.

Jak často z této pronajaté pozice brutálně požadujeme (uvnitř sebe, pokud si nelžete, můžete vidět, jak dobře se namotáváme, abychom je udrželi na krátkém vodítku, ale po cestě a sami vedle nich) - miluj nás, takové a takové, my tvoje děti a ty jsi nám zavázán, zatímco zároveň nechceme vidět, že je také tak milujeme se známkou C.

A mnozí z nás nejsou vůbec připraveni přijmout jejich zvláštnosti, potíže, jiný pohled na svět, jejich pocity, agresi vůči nám. Rozpoznat, co je cenné, co mají nebo co pro nás dělají. Nebo co nedělají, což nám dává velkou svobodu a vynikající příklady toho, jak nežít, i když to není hned zřejmé.

Tohle všechno často nechceme řešit.

Není to dobré a není to špatné - prostě to tak je.

Další věcí je, že často tato naše konfrontace, tyto zjevně přehnané, až znechucení, rozdíly mezi námi a našimi rodiči, stačí k tomu, aby bylo poblíž dusno, nemožné, snadněji se znehodnotilo a snadněji odpojilo.

Potom však, abychom mohli zjistit, jak moc jsme si nějak podobní, ale to je mnohem později, pokud je to možné, když vyrosteme a uvědomíme si další významy a úkoly vývoje.

Odejít také znamená přestat myslet na své rodiče jako na POMOC.

Přestaňte přebírat zodpovědnost za svůj život, štěstí, pocity. Podívejte se, že NĚKDO ŽIJÍ. Z něčeho mají radost a z něčeho jsou naštvaní.

Možná ne tak, jak byste chtěli, ne tak, jak byste chtěli, možná podle vás špatně, nešťastně, závisle, ve tmě, ale žijí. Nemusí nutit vaše oči vypadat šťastně. Jak mohou žít.

Možná vás naučí, že můžete žít, JAK MŮŽETE, a stále je můžete vidět a učit se od nich - JAK NEŽÍT.

Ale abyste to viděli, musíte nejprve znovu uznat svou bezmoc, svoji bezmoc - ano, neměli byste jim poskytovat štěstí, ale ani oni by neměli poskytovat to vaše.

Toto je jeden z klíčových bodů výstupu z dnes již běžně nazývané emocionální závislosti na rodičích.

A často je to jen děsivé. Je děsivé přiznat si, že se bojíme, co když to nezvládneme, nepřežijeme, neusadíme se, nenajdeme někoho, kdo by nás miloval nebo koho bychom milovali, nebudeme schopni, nebudeme schopni milovat, budeme a zůstaneme navždy sami, zbyteční, bezmocní, zmatení. Zlomíme se a nepůjdeme cestou „pro vlastní život“. To všechno se samozřejmě může stát. Rodiče s tím ale zase nemají nic společného.

To všechno jsou přirozené pocity, které vznikají tam, kde by měly vzniknout, v bodě, kdy musíte zvolit „Kam mám jít?“Tam, kde už nechci, než chci, ale vím jak - a to je cesta bezpečí.

Právě zde platíme životem a skutečností, že se nám v něm mohou stát různé věci za teplo a „konvenční známý klid“a téměř úplnou absenci změn. Stabilní, ale obvykle nudná bažina.

Nebo riskujeme, že půjdeme neznámou cestou, při hledání příležitostí, ale také srážkou s nemožností a nikdo neví, jak to půjde, a zde platíme bezpečností za něco nového, za nalezení vlastní.

Toto jsou dveře do vašeho vlastního života, klíče, ke kterým máte jen vy. Rodiče měli své vlastní dveře a způsob, jakým je otevírali a otevírali, vás nezavazuje k tomu, abyste udělali totéž.

Klíče je prostě třeba si všimnout, přivlastnit si je a přestat je házet po rodičích, pokud je nechcete úplně ztratit. Můžete se naučit používat klíče po cestě … publikováno econet.ru Pokud máte nějaké dotazy k tomuto tématu, zeptejte se odborníků a čtenářů našeho projektu zde