2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Osoba s dobře nastudovaným a vybudovaným Já (Já, pocit Sebe-přítomnosti) má další významnou výhodu-přesně ví, co přesně může být pro sebe flexibilní a v čem se nemůže „pohnout“ani o krok (jinak bude jeho smysl pro sebectví narušen). S tím má samozřejmě hodně společného volba „moje není moje“, výběr na základě toho samého pocitu "Vím, protože vím", a nikoli na základě argumentů rozumu (Ego), pravidel slušnosti, rodičovských a sociálních scénářů a dalších typů závazků.
Velmi podmíněně si lze strukturu se zdravým Já představit jako velmi pevný, prakticky nezničitelný základ a „nadstavbu“s rozvinutou flexibilitou. Pokud chcete, můžete si ho představit jako strom se silnými kořeny a silným kmenem, ze kterého vyrůstá mnoho pružných větví podobných vrbě. Tyto flexibilní „větve“nám pomáhají vyjednávat, budovat kontakty a postupně je proměňovat v dobré vztahy, zkoušet nové věci. beze strachu, že bude „zraněn“, a prostě se cítit velmi sebevědomě, přesně si uvědomovat, kde leží hranice mého Intimního Já, které nedovolím nikomu „zlomit“.
Traumatickou (nebo lépe řečeno traumatizovanou) strukturu lze také velmi podmíněně znázornit jako plastelínu s vloženými tvrdými fragmenty obrazového pocitu Pravého Já. Plastelína je zde metaforou pružné části, fragmenty jsou metaforou traumatického pocitu Já, a protože je vše smícháno a některé fragmenty jsou zcela ponořeny do plastelíny, je velmi obtížné oddělit jeden od druhého. Zpravidla existují tři hlavní možnosti, jak se člověk v tomto případě chrání - nadměrná rigidita, nadměrná měkkost a třetí smíšená možnost.
Nadměrná tuhost je „jakoby“skládal jsem se pouze z úlomků bez plastelíny. Tito. Zdá se, že nemám žádné možnosti flexibilní, kompromisní interakce. V této poloze je nesmírně obtížné přijmout pomoc, vidět a přijmout podporu a obecně komunikovat se světem. To je případ, kdy v reakci na upřímnou soustrast traumatického člověka naštvaná odpověď ve stylu „Ach, teď se mi VY stále vysmíváte!“; když je sebemenší rozpor mezi terapeutem a klientovým očekáváním, sebemenší chyba je vnímána jako pokus způsobit zranění; při jakékoli ne zcela lichotivé (nebo ne zcela úhledně formulované) reakci na svou osobu slyší člověk pouze urážku - a úmyslně. A to je pro samotného člověka velmi obtížná podmínka! Ve skutečnosti jde o „pád“do čtvrtého sociálního scénáře, kdy je člověk přesvědčen, že mu nikdo a nic nepomůže.
Kromě takové extrémní možnosti může člověk ve stavu „tvrdé obrany“vytvářet u sebe i u ostatních falešný dojem o síle a neproniknutelnosti. Jakékoli špatné vnímání nás hrozí možnými potížemi, v tomto případě je například vysoká pravděpodobnost, že osoba bude zacházeno tvrději a bez okolků než chce a zaslouží si, naložit ho více, než je ochoten snášet. Například se stává, že jako velmi citlivé a emocionální dítě je člověk v určitém okamžiku nucen „stát se Terminátorem“, skrýt své utrpení (a téměř všechny emoce) pod maskou „neproniknutelnosti“(samotné utrpení) a vnitřní citlivost samozřejmě nikde nezmizí) - to posiluje pokusy „knokautovat“toho druhého, tzn. učinit to bolestivějšími, bolestivějšími a také obecnou lhostejností k němu - protože jaký soucit a péče může být pro „železného“muže? Tuto masku pak ze sebe jen velmi těžko odstraníte.
Výsledkem příliš měkké / flexibilní ochrany je necitlivost k násilí a následná pasivní agrese. Člověk mu může říct do očí hnusné věci, bude je poslouchat s úsměvem, souhlasit s pachatelem a o dvě hodiny později ho to „dorazí“, že byl „od srdce“uražen. Člověk jakoby „sám“souhlasí s podmínkami, které jsou pro něj nepřijatelné, a pak neví, co s tím. Navenek je všechno dobré a vy jste předmětem závisti někoho jiného, ale uvnitř je všechno hrozné, protože „všechno je dobré“bylo postaveno za cenu ústupků, které lámou duši. V nejhorších případech - člověk, který se snadno „změní“(ve skutečnosti se jen násilně ohne a odmítne cítit vlastní bolest) se stejnou lehkostí „dělá dobře“ostatním (například vaše děti).
Třetí možnost se může zdát adekvátnější než první dvě, ale obsahuje také utrpení, protože ve skutečnosti člověk nechápe, kde co má a v jakém okamžiku „zakopne“o svou další „třísku“. A každé již vytvořené schéma interakce se světem hrozí zhroucením pokaždé, když přijde období nějakých změn. Protože pouze vestavěné, studované, vnitřně „viditelné“Já umožňuje předem předpovědět, jak se budu (a jsem to jen já!) V takové a takové situaci cítit a v jaké situaci bych měl jít a do které by měl být opuštěn ve fázi návrhu a učinit jinou volbu.
Doporučuje:
Je Na čase Dát Si Bratra, Aby Se Stal Skutečně Dospělým
Přemýšlet nahlas… „Včera proběhla souhvězdí a bylo tam hodně vhledu, vidění, slyšení … Vytvořili jsme Prostor pro projevení Duše každého, kdo sem v tento den přišel. Žádná jiná souhvězdí samozřejmě neexistují a každé z nás si vzali něco svého, nezbytného a cenného „tady a teď“.
Už Ho Nechci. A Já Nechci Vůbec Nikoho. Cyklus Sexuálního Kontaktu A Jeho Rozpady
Oblast intimity a sexuality je naplněna tolika mýty, dogmaty a tabu, že na jedné straně nebude zasahovat do vědeckého, na straně druhé lidského, dospělého vzhledu. Ženy na schůzky často přicházejí s dotazy na téma vztahů a v průběhu práce, tak či onak, vyvstávají otázky nespokojenosti s jejich sexuálním životem.
"Už Ho Nechci." A Já Nechci Vůbec Nikoho. “Cyklus Sexuálního Kontaktu A Jeho Rozpady
Oblast intimity a sexuality je naplněna tolika mýty, dogmaty a tabu, že na jedné straně nebude zasahovat do vědeckého, na straně druhé lidského, dospělého vzhledu. Ženy na mě často chodí na sezení s dotazem na téma vztahů a v průběhu práce, tak či onak, vyvstávají otázky nespokojenosti s jejich sexuálním životem.
Pomoz Mi! Zlomil Jsem Se. Konzultace V Dopisech
Ahoj Světlano. Zlomil jsem se. Před měsícem jsem nechodil, ale letěl. Život mi připadal krásný a nádherný. Snil jsem o budoucnosti v duhových barvách. Všechno se změnilo, když jsem si uvědomil, že všechno není to, co jsem si myslel. Najednou jsem viděl, že veškeré mé úsilí bylo marné.
„Pustit Všechny Dovnitř, Nikoho Nepouštět Ven?“O Osobních Hranicích
„Pustit všechny dovnitř, nikoho nepouštět ven?“O osobních hranicích. Stává se ti to? Přítel (kolega, příbuzný) mluví a mluví nonstop (o sobě, svých problémech či úspěších) a vy už nevíte, jak se ho zbavit, otravně. Nasloucháte polovičním uchem, díváte se jinam, vrtíte se na židli a snažíte se dát najevo, že prý musíte jít, máte práci.