Jak Chválit Děti. 10 Přikázání Moderní Psychologie

Obsah:

Video: Jak Chválit Děti. 10 Přikázání Moderní Psychologie

Video: Jak Chválit Děti. 10 Přikázání Moderní Psychologie
Video: VĚDOMÍ A OSOBNOST. OD PŘEDEM MRTVÉHO K VĚČNĚ ŽIVÉMU 2024, Březen
Jak Chválit Děti. 10 Přikázání Moderní Psychologie
Jak Chválit Děti. 10 Přikázání Moderní Psychologie
Anonim

"Dobrá práce!", "Úžasné!", "Nejlepší pět!", "Jaká krása!", Tyto fráze slyšíme na jakémkoli hřišti, ve škole, ve školce. Kdekoli jsou děti. Jen málo z nás o těchto slovech vážně přemýšlelo. Chválíme naše děti, když dokončí něco důležitého, chválíme děti, se kterými pracujeme, nebo děti v našem okolí. Ukazuje se ale, že vše není tak jednoduché. Chvála může být například manipulace, která přiměje dítě dělat přesně to, co dospělý chce, pochvala může snížit motivaci a ukrást pocit vítězství. A je to

Ukazuje se, že vědci o tomto problému vážně diskutují již delší dobu. Zkusme na to přijít. Hned si udělám rezervaci, že mluvíme o výzkumu amerických vědců. Nejnovější vědecké články na toto téma, které jsem našel, jsou z roku 2013.

Ukazuje se, že výrazy „hodný chlapec“, „hodná dívka“se někde používají od poloviny 19. století (prostě!), A myšlenka používat chválu k motivaci dětí byla ve skutečnosti přijata po vydání „ Psychologie sebeúcty “v roce 1969. Kniha naznačuje, že mnoho problémů v americké společnosti souvisí s nízkým sebevědomím průměrného Američana. Podle autorů by pochvala měla zvýšit sebevědomí dítěte a od té doby tisíce vědeckých článků propagují výhody chvály při zvyšování motivace a školního úspěchu dětí.

Od šedesátých let je při práci s dětmi se speciálními potřebami chvála stále důležitější, protože výzkum (zejména u behaviorálních psychologů) ukázal její pozitivní účinek. Mnoho programů pro práci s těmito dětmi stále používá systém odměn, protože vám umožňuje varovat:

„Trénovaná bezmoc“ - když dítě opakuje negativní zkušenost znovu a znovu a je prodchnuto myšlenkou, že na výsledek nemá žádný vliv. V těchto případech může pochvala podporovat dítě a stimulovat další učení.

Překonávání obtíží - když je určité chování odměněno „pozitivním posílením“(povzbuzením nebo pochvalou) a to dává dítěti motivaci v tom pokračovat. Pokud je toto chování ignorováno, motivace dramaticky klesá.

Odvrácená strana chvály

V 80. a 90. letech minulého století zahájili vědci diskusi o tom, že pochvala může „zředit“motivaci dítěte, vyvinout na něj tlak, zabránit mu v riskantních rozhodnutích (aby neriskoval jeho pověst) a snížit míru nezávislosti. Alfie Cohen, který toto téma zkoumal, vysvětluje, proč může být pochvala pro dítě zničující. Podle jeho názoru povzbuzení:

manipuluje s dítětem a nutí ho poslouchat přání dospělých. To funguje dobře na krátké vzdálenosti, protože děti mají tendenci získat souhlas dospělých. Ale možná to vede k jejich větší závislosti.

Vytváří závislé na chvále. Čím více odměn dítě dostane, tím více bude záviset na úsudku dospělých, místo aby se naučilo postupně spoléhat na vlastní úsudek.

Ukrádá dítěti potěšení - dítě si zaslouží jednoduše užít si potěšení „Udělal jsem to!“Místo čekání na hodnocení. Mnoho lidí si nemyslí, že slova „Skvělá práce!“toto je stejné hodnocení jako „Nechutná práce!“

Snižuje zájem - Výzkum ukazuje, že děti mají menší zájem o činnosti, za které jsou odměňovány. Místo zájmu o samotnou aktivitu začínají děti projevovat mnohem větší zájem o odměnu.

Snižuje úspěšnost - děti, které byly odměněny za kreativní práci, často při dalším pokusu neuspějí. Možná je to proto, že se dítě velmi bojí „nesplnění“své úrovně, nebo možná ztratí zájem o práci samotnou, myslí pouze na odměny. Takové děti nejsou nakloněny „riskovat“v nových tvůrčích pracích, protože se obávají, že tentokrát nedostanou pozitivní hodnocení. Bylo také zjištěno, že studenti, kteří jsou často chváleni, se častěji vzdávají tváří v tvář obtížím.

V některých kulturách, jako je východní Asie, je chvála vzácná. Navzdory tomu jsou děti mnohem více motivované. Navíc například v Německu, Polsku nebo Francii se v konverzaci nepoužívají výrazy „hodný chlapec“, „hodná dívka“.

hvalit
hvalit

Ne všechny jogurty jsou si rovny

Výzkum ukazuje, že různé druhy odměn mají na děti různé účinky. Učenci rozlišují mezi „osobní chválou“a „konstruktivní chválou“.

Osobní pochvala souvisí s vlastnostmi daného člověka, jako je inteligence. Dítě hodnotí obecně: dobrou, chytrou, bystrou osobnost. Například: „Jsi hodná holka!“, „Jsi skvělá!“, „Jsem na tebe velmi pyšná!“Výzkum ukazuje, že taková pochvala zaměřuje pozornost studentů na vnější výsledky a povzbuzuje je k neustálému porovnávání vlastních výsledků s ostatními.

Konstruktivní pochvala souvisí se snahou dítěte a zaměřuje se na pracovní postup, přípravu a skutečné pracovní výsledky. Například „Vím, jak dlouho ti příprava trvala“, „Viděl jsem, jak pečlivě jsi postavil věž“, „Začátek skladby byl vzrušující“. Konstruktivní pochvala stimuluje u dítěte rozvoj pružné mysli, touhu učit se, schopnost odolávat vlastním slabostem a reagovat na výzvy.

Jak můžeme děti chválit?

Otázkou samozřejmě není, zda bychom měli své děti chválit, ale jak je chválit? Výzkum ukazuje, že konstruktivní pochvala povzbuzuje děti k tomu, aby tvrději pracovaly, učily se, objevovaly svět a poskytly jim zdravý pohled na vlastní možnosti. Upřímná pochvala, která odráží skutečná očekávání, může navíc zvýšit sebevědomí dítěte.

Nyní přinášíme několik praktických rad, jak děti chválit

1. Popište chování a úsilí dítěte, než abyste ho hodnotili obecně. Fráze jako „Dobrá dívka“nebo „Dobrá práce“neposkytují dítěti konkrétní informace, které mu pomohou dále se rozvíjet požadovaným směrem. Místo toho řekněte, co vidíte, vyhýbejte se úsudkovým slovům. Například: „Ve své kresbě máš hodně jasných barev“nebo „Postavil jsi tak vysokou věž“. I prosté „Dokázal jsi to!“poskytuje dítěti vědomí, že jste si všimli jeho úsilí, ale že mu nedáváte známky.

2. Vědci se domnívají, že jakákoli pozitivní pozornost požadovanému chování má velmi dobrý účinek. Povzbuzující popisy jako „Viděl jsem, jak dlouho skládáte tuto hádanku“nebo „Páni! Necháte svého bratra hrát si s vaší novou hračkou, “říkají dítěti, že rodiče oceňují jeho úsilí, snahy navázat komunikaci a vzájemné porozumění. Hodně záleží na tónu, jakým je to řečeno.

3. Vyhněte se chválení svého dítěte za něco, co ho nestálo žádné úsilí, ani za řešení problémů, ve kterých v zásadě nelze udělat chybu. To neznamená, že musíte říkat „No, tohle zvládne každé dítě!“

hvalit2
hvalit2

4. Buďte opatrní, pokud chcete pochválit dítě, které právě utrpělo porážku nebo udělalo chybu. Chválí jako „výborně. Udělal jsi maximum, “jsou často považováni za lítost. Takové povzbuzení může posílit přesvědčení dítěte, že udělalo chybu kvůli svému postižení nebo intelektu (a to případu nepomůže), a ne kvůli nedostatečnému úsilí (a je na tom docela dost práce). Zároveň dítěti řekněte „Udělej to nejlepší!“neznamená mu poskytnout konkrétní informace o tom, jak přesně to zkusit. Je lepší uchýlit se ke konstruktivní chvále a konkrétně naznačit, co přesně se dítěti tentokrát povedlo. Například: „Minul jsi míč, ale tentokrát jsi ho málem chytil.“

5. Chvála musí být upřímná. Opravdu by to mělo odrážet skutečné úsilí dítěte o dosažení cíle. Nemá smysl říkat „vím, že jsi to zkoušel“, pokud týden před testem mlátil palce. Přílišná pochvala zásadně znehodnocuje odměny.

6. Podívejte se, zda to, co dítě dělá, je pro dítě to pravé. Ano, samozřejmě, povzbuzení by mělo podporovat a stimulovat zájem dítěte o požadovanou aktivitu. Pokud ale musíte neustále chválit a odměňovat v obrovských dávkách, abyste udrželi dítě o tuto aktivitu zájem, zvažte, zda je pro něj to pravé. Možná nemluvíme o těch aktivitách, které považujete za nezbytné pro život a vývoj dítěte. Pokud je jich ale příliš mnoho (nebo příliš málo), někdy seznam upravte.

7. Neslevujte z chvály. Z chvály se může stát zvyk. Pokud se dítě opravdu věnuje nějakému podnikání a stačí mu vlastní motivace, pochvala je zde zcela zbytečná. Stejně si sednete naproti a sladce řeknete „No, jak báječně jíš čokoládu!“.

8. Zamyslete se nad tím, čeho chce dítě samotné dosáhnout. Například pokud vaše dítě místo výkřiku v extázi nakonec vysloví slovo „cookie“, řekli jste „cookie“! Zlato, slyšel jsi, že řekl "sušenka"! " dejte svému dítěti sušenku, protože vynaložilo tolik úsilí, aby dosáhlo toho, co chce, a právě ona by měla být jeho povzbuzením. Pokuste se dítěti porozumět a pomozte mu vyjádřit, co se snaží vyjádřit. To pro něj bude největší pochvala.

9. Vyhněte se komplimentům, které srovnávají vaše dítě s ostatními. Na první pohled se může zdát srovnání úspěchů dítěte s výsledky jejich vrstevníků jako dobrý nápad. Výzkumy dokonce ukazují, že taková srovnání mohou u dítěte zvýšit motivaci a radost z úkolu.

Ale zde jsou dva hlavní problémy:

1. Soutěžní pochvala pokračuje, dokud dítě vyhrává. Když zmizí konkurence, zmizí i motivace. Ve skutečnosti se děti, které jsou zvyklé na takovou srovnávací chválu, snadno stanou nešťastnými poraženými.

Byl proveden následující experiment:

Žáci 4. a 5. ročníku byli požádáni, aby složili hádanku. Na konci úkolu obdrželi:

- srovnávací pochvala

- konstruktivní pochvala

- vůbec žádná chvála

Poté děti dostaly další úkol. Na konci tohoto úkolu nedostali žádnou zpětnou vazbu.

Jak tato nejistota ovlivnila motivaci dětí?

Vše záviselo na předchozím povzbuzení. Ti, kteří obdrželi srovnávací chválu poprvé, dramaticky ztratili motivaci. Ti, kteří obdrželi konstruktivní pochvalu, projevili zvýšenou motivaci. Jinými slovy, příběh srovnávací chvály se může vrátit a strašit tím, že dítě ztrácí motivaci v okamžiku, kdy přestane překonávat své vrstevníky.

* Z nějakého důvodu článek neuvádí, jak na druhý úkol reagovaly děti, které vůbec nedostávaly pochvalu.

2. Při použití srovnávací pochvaly je cílem vyhrát soutěž, ne mistrovství.

Když se dítě rozhodne, že hlavním úkolem je „porazit“konkurenty, ztrácí skutečný, imanentní (omluvte mou francouzštinu) zájem o podnikání, které dělá. Je motivován, pokud mu aktivita pomáhá dokázat, že je nejlepší.

Horší je, že dítě může být tak posedlé „vítězstvím“, že udělá vše pro to, aby se vyhnulo neznámým oblastem, kde se nemůže okamžitě stát vítězem. V souladu s tím se přestává učit a rozvíjet. Proč se trápit s neznámým a riskovat selhání? Srovnávací pochvala nepřipravuje dítě na neúspěch. Místo toho, aby se tyto děti poučily ze svých chyb, vzdaly se tváří v tvář porážce a cítily se naprosto bezmocné.

10. Vyhněte se chválení dítěte za jakékoli a tak inherentní vlastnosti - krásu, bystrou mysl, schopnost rychle najít kontakt s lidmi

Experimenty ukázaly, že děti, které byly chváleny za svou inteligenci, se vyhýbaly novým „riskantním“a obtížným úkolům. Místo toho raději dělali to, v čem již vynikají, co se jim zdálo snadné. A děti, které byly chváleny za jejich snahu a za jejich schopnost změnit, vykazovaly přesně opačné tendence - častěji přijímaly obtížné úkoly, které zpochybňují jejich schopnosti. Na věci, ve kterých se můžete něco naučit. Byli mnohem ochotnější přicházet s novými strategiemi, aniž by se ohlíželi na ostatní.

Děti, které byly chváleny za své vlastnosti, jako je inteligence:

Po jedné porážce to častěji vzdávejte

Častěji snižujte úroveň dokončení úkolů po porážce

Jsou častěji nedostateční při hodnocení svých úspěchů

Navíc mají sklon vnímat jakékoli selhání jako důkaz vlastní hlouposti.

Je velmi důležité pochopit, že dítě má různé potřeby v různých fázích vývoje.

Malé děti nutně potřebují souhlas a podporu. Byl proveden experiment, který potvrdil (kdo by pochyboval?), Že tříleté děti jsou mnohem aktivnější v riskování a zkoumání nových aktivit, pokud je matky ve věku dvou povzbudily, aby se pokusily osamostatnit.

Starší děti jsou vůči našim pokusům chválit je velmi podezřelé. Jsou velmi citliví na to, proč a proč je chválíme. A mají tendenci nás podezřívat z manipulace nebo blahosklonnosti (chvála je povýšená).

Pokud tedy stručně shrneme doporučení amerických vědců, dostaneme následující:

  • Buď konkrétní.
  • Buď upřímný.
  • Podporujte nové aktivity.
  • Nechválit zjevné.
  • Chvalte úsilí a odměňte radost z postupu.

A sám přidám. Doporučuji ve velké míře používat zdravý rozum a po strávení těchto informací použít to, co je pro vás to pravé. Podstatou jakéhokoli poznání je rozšířit výběr. A možná, že když vstoupíte do další rodičovské „slepé uličky“, zapamatujete si něco z toho, co jste si přečetli, a budete chtít rozšířit svůj repertoár. Hodně štěstí!

Doporučuje: