Teď Vím, Jak Se Chovat V Manželství

Video: Teď Vím, Jak Se Chovat V Manželství

Video: Teď Vím, Jak Se Chovat V Manželství
Video: Vztahy v rodině. O ČEM SE MLČÍ? Hra profesionálů. Co je vědomí? Film 5 2024, Březen
Teď Vím, Jak Se Chovat V Manželství
Teď Vím, Jak Se Chovat V Manželství
Anonim

Jednou jsem se rozvedl.

Tato zkušenost pro mě byla velmi obtížná, extrémně bolestivá a … možná nezbytná. Tehdy jsem si uvědomil, že přijde čas, a rozhodně se naučím, jak se v manželství chovat, aby se vztah ukázal být šťastný a dlouhodobý.

Stalo se, že to nejen pokračuji ve své nové rodině, ale pracuji na problémech rodinného štěstí se svými klienty ve skupinách a individuálních sezeních.

Změnit situaci

Pokaždé, když v rodinném životě dojde ke kontroverzní nebo konfliktní situaci, je důležité vynechat nuance, aby byla tato situace globálnější. V tomto případě mi pomáhá položit si otázku: „Vede mě to k většímu či menšímu štěstí? Je to to, o čem jsem snil? Když si na tuto otázku odpovím sám, už vím, jak postupovat dále - uvolnit se a pustit situaci nebo hájit svoji pozici.

Konflikt!

Když jste v konfliktu, je důležité si uvědomit, co se právě děje. Takto se sám sebe ptám: „Co teď sdílíme - moc, vítězství, kontrola, spravedlnost, něco jiného?“

A také v konfliktu je velmi důležité umět nadávat. Od přírody mám tendenci uniknout konfliktu, „zamést pod koberec“svoji nespokojenost a v naději tvrdit, že „i tohle přejde“. "Nech mě umýt nádobí." Řekněte mi, co je třeba udělat, a já to udělám “- takto jsem se dříve choval v konfliktech, a to k ničemu nevedlo. Přesněji řečeno, vedlo to ke ztrátě sebe sama ve vztahu.

Nyní je mi to jasné: schopnost konfliktů je jedním z úzkých míst a hlavních míst zdravé rodiny. Říkám to nejen z vlastní zkušenosti, ale také z pohledu potřeb svých klientů.

Moje současná manželka a já jsme nevěděli, jak se dostat do konfliktu. A nestydím se, že přes 15 let manželství jsme se opakovaně obraceli na rodinné terapeuty. Na tyto výzvy jsem dokonce hrdý - pomohly mi vybudovat vše, čeho si vážím; byli to rodinní terapeuti, kteří mě naučili vyvážit konflikt mezi obranou svých hranic a podporou. A pokud dříve naše dialogy v konfliktu zněly jako „nechci nic slyšet!“a „Já taky!“, ale teď se změnili na „Pokusím se tě slyšet“a „Opravdu chci vědět, jak se cítíš“.

Když jsme se naučili řešit konflikty tímto způsobem, dosáhli jsme nové úrovně odpovědnosti, svobody, dospělosti, bezpečí a v důsledku toho nové úrovně rodinných vztahů, nové úrovně vzájemného přístupu, kde byli všichni připraveni otevřít se sami ve vztazích hlubších než dříve. Jak to bylo vyjádřeno? Vezměme si například dvě abstraktní rodiny (ve skutečnosti je každá z těchto rodin moje žena a já „před“a „po“našich změnách), kde manželé procházejí svým konfliktem různými způsoby.

Řešení konfliktů, možnost A, nebo „vždy na pozitivní“

- Jsem tlustý?

- Ne, jsi nejkrásnější.

- Jsem chytrý?

- Ne, jsi brilantní!

Možnost B nebo „Konflikt s příchutí negativity“

Znáte tuto možnost? Mnoho párů, „zametajících konflikty pod koberec“, žije tímto způsobem nejen mnoho let, ale celý život! Na první pohled to vypadá, že účastníci dialogu jsou upřímní, ale to je upřímnost v její levné složce, druh infantilní upřímnosti postavené pouze na podpoře. Poskytování pozitivních informací partnerovi je vždy snazší: existuje méně rizik. Ale bohužel tento přístup k řešení problémů v rodině hovoří o ne-dospělosti, o neochotě slyšet něco obtížného, co vyžaduje změnu.

A … vede do slepé uličky. I když partneři nadále žijí ve dvojicích, bude to manželství setrvačností a jen stěží se dá nazvat šťastným.

- Jsem tlustý?

- Kolik vážíte?

- 72 kg.

- Dva kg jsou zjevně navíc!

- "Zjevně nadbytečné" - bolí mě to. Pokud řeknete „Vadí mi dva kg“, budu méně uražen.

- Dobře, jedno z vašich dvou kil navíc mi dělá starosti a to druhé mi dělá starosti ještě víc!

Komunikace tímto způsobem vyžaduje více dospělosti a zodpovědnosti. Ale v tomto případě máte více nástrojů, abyste se na věci opravdu podívali. Ale samozřejmě, abyste mohli v této verzi komunikovat, potřebujete neustálou vzájemnou úpravu, vzájemnou citlivost, lásku a soběstačnost. A pak nikdo z manželů nebude nucen převzít odpovědnost za druhou stranu (konec konců, každý je obeznámen s možností vzájemné záruky, kdy při sebemenších poryvech větru vzniká odpor, hromadí se špína a v důsledku to zní manipulativně: „Neříkám ti nic, abych ti neublížil“).

Buď upřímný!

Upřímnost je příběh nejen o tom, jak se navzájem podporovat („Kde je mrtvola?“„Vztah mrtvoly v garáži“. A pokud se vám nepodařilo být zvlášť zodpovědný a přemýšlet, pak do procesu dialogu nic nezasahuje („Kde je mrtvola?“„Mrtvola je v garáži!“„Jaký blázen!

A - hlavní dobrá zpráva - v této verzi, když existuje dohoda mezi manželi o možnosti slyšet od partnera nejen pozitivní, ale i negativní informace, rodina je schopna se rozrůst, má skutečnou budoucnost, která obvykle se tomu říká štěstí.

Prožijte své krize stylově

Ve chvíli, kdy jste se naučili konfliktům a pokusili se zapracovat na upřímnosti ve vztahu, můžete přejít do další fáze vývoje rodiny, do fáze „pro pokročilé“- do té, kde se musíte naučit zacházet s krizemi.

Mnozí se bojí samotného slova „krize“, ale …

… Krize nemusí být nutně špatná věc. Právě naopak: každá krize je důležitým a nezbytným krokem pro rozvoj rodiny. Krize tří let, krize sedmi let, menopauza, krize dospělosti (narození dítěte, dítě chodilo do školy, odchod dítěte do armády, zápis dítěte do ústavu, odchod do důchodu) - tyto přechody z fáze do fáze jsou známé každému. A pro mnoho párů se tyto fáze společné cesty ukázaly jako destruktivní. Je to pochopitelné! Krize je, když to již není možné starým způsobem, ale stále nevíte, jak to udělat novým způsobem. Ale po každé noci přichází úsvit: stačí se naučit žít novým způsobem a v příštích deseti letech bude život jiskřit novými barvami, bude to snadné, srozumitelné a předvídatelné - a budete opět mluvit jedním hlasem a v okamžiku usnout. Je pravda, že to tak bude přesně do příští krize, dokud nebudeme muset vše znovu změnit a navzájem se navzájem studovat.

Na takovou cestu se mohou vydat pouze páry, které zvládly možnost B chování v konfliktech: jsou stejně dobří jak v laskavém slově, tak v protokolu (což se bude hodit, pokud váš partner řekne: „Tady nás nic dobrého nečeká, pokračujte “, začne uklouzávat:„ A kdyby?.. “). Ne kdyby! …

Láska se tiše vplížila na břeh …

Je to ve Vysockijově „Baladě o lásce“po potopě, láska se tiše dostává ven na břeh. Věci jsou v životě jiné. Kolikrát jsem doprovázel klienty v procesu rozvodu, tolikrát jsem viděl, jak po dokončení procesu, za vztekem, nenávistí, pomstou na povrchu života, v jeho prostoru zbaveném emocí a nároků, milovat doslova vybuchne. Je to velmi silné … pokaždé. A pokaždé si v takových chvílích vzpomenu na své vlastní štěstí. Moje žena a já si ho velmi vážíme. Velmi si za ním stojíme. Když se hádáme, já, když vím, jakou hodnotu má moje štěstí, zakřičím: „Nemůžeš mi zabránit, abych byl šťastný! Nikdo nebude zasahovat do mého štěstí! “

A moc přeji všem manželským párům - a zvláště těm, které nyní prožívají těžké časy -, aby je zvládli. Přejít na další úroveň. A žít dál - šťastně až do smrti.

Doporučuje: