Více O Rozdílu Mezi Muži A ženami

Obsah:

Video: Více O Rozdílu Mezi Muži A ženami

Video: Více O Rozdílu Mezi Muži A ženami
Video: TOP 5 Rozdíly mezi muži a ženami 2024, Březen
Více O Rozdílu Mezi Muži A ženami
Více O Rozdílu Mezi Muži A ženami
Anonim

Když se lidé berou, počítají se vzájemnou věrností

Někdy se po neúspěšných pokusech o manželství lidé okamžitě dohodnou s partnerem na otevřeném vztahu. Ale to je vzácné. Obzvláště vzácné je úspěšné provedení takové smlouvy.

Lidé se nejčastěji vdávají a považují věrnost za jednu z hlavních podmínek

Zejména muži jsou k možné ženské nevěře negativní. Někteří se ani nevztahují, ale z jakéhokoli podezření v tomto směru se okamžitě snaží zbavit citů pro ženu. Existuje souvislost mezi sexuální svobodou žen a frustrací zamilovaných mužů. To znamená, že mužská láska je převážně majetnický pocit. Důvodem je genderová povinnost mužů hrát ve vztahu k ženám poručníkovou, rodičovskou roli. Chcete -li někoho sponzorovat shora, musíte jej v malém měřítku vlastnit. To jsou související věci.

Existuje názor, že většina mužů je svým manželkám nevěrná. Pro muže je opravdu těžší být věrný svým manželkám, je to dáno tím, že muži mnohem méně tolerují sexuální frustraci. Bez ohledu na to, kolik žen lže o svých rychlých a početných orgasmech, fyziologicky je ženské libido 10krát slabší než mužské, což znamená, že ženy snáze snáší abstinenci a zmaří jakoukoli touhu mnohem rychleji a snadněji. U mužů je to obtížnější. Nejsexi ženy jsou samozřejmě mnohem více sexy než nejvíce frustrovaní muži, ale v průměru jsou muži mnohem více sexy než ženy.

To znamená, že pro průměrného muže je asi 10krát obtížnější ovládat své sexuální touhy. Nepíši to proto, abych oddával nevěru mužů a přesvědčil ženy, aby se s tímto stavem věcí vyrovnaly. Mužská nevěra frustruje ženy, zraňuje je, ničí manželství a způsobuje u mužů nesnesitelnou vinu. Mnoho mužů, kteří vstupují do manželství, se proto snaží postupně frustrovat své libido, nebo se manželství úplně vyhnout. To znamená, že problém není vyřešen jednoduchým zákazem - vnějším nebo vnitřním; je zbytečné ostudit a hanobit muže v domnění, že z této hanby se stanou věrnými milujícími manžely. Většina z nich se manželství jednoduše vyhne a zbytek se pokusí zbavit libida, které ohrožuje jejich milovanou rodinu. Frustrace z libida bohužel často vede k obecné apatii a opilosti. To znamená, že místo jednoho přepadení se objeví další, horší.

Proto je lepší takové problémy řešit nikoli zákazy, ale zlepšením vztahů v páru

Podívejte se, co se stane. Čím jsou muži zodpovědnější, tím více se zdráhají oženit. Čím více je muž připraven na sebe vzít, tím obtížnější je pro něj dostat se do kontaktu se ženou. Muž, který je příliš zodpovědný za sex, si vybírá ženu, kterou je s největší pravděpodobností připraven udělat svou manželku. Před ním jsou ale jen neznámé ženy, které si ještě nechce vzít. Proto je takový sexuální muž často ve vztazích frustrovaný a pasivní. Čeká na základy zvenčí.

Pokud přesto vztah začal, muž se zamiloval a žena opětuje, zodpovědný muž může oddálit manželství (navzdory mylným představám, že jde o nezodpovědné muže, ne, zcela nezodpovědní jsou připraveni se oženit, je jim to jedno), protože nejsou si jisti, že jsou schopni realizovat všechna ženská očekávání, vybudovat normální manželství. Pokud by muž například věřil, jak se často stávalo dříve, že vstupem do manželství si zachovává právo na svobodu a žena je povinna mu být věrná, muž by s manželstvím souhlasil ochotněji. Ale v moderním světě se práva mužů a žen postupně sbližují. Muž ví, že jeho flirtování na boku okamžitě poskytne jeho ženě právo flirtovat a jeho zradu bude vnímat jako konec vzájemné dohody o věrnosti. Tento stav věcí muži nevyhovuje, i když sám je zvyklý věřit, že je to spravedlivé. Mnoho mužů se proto nechce ženit a ženy se cítí poníženy, když jsou nuceny vytáhnout své blízké na matriky.

Toto vše popisuji, aby bylo jasné: rozdíl mezi pohlavími stále přetrvává a je milejší ho ignorovat. Existuje také fyziologický rozdíl, který nemůže ovlivnit manželský vztah. Například žena může po muži požadovat, aby se k dítěti choval stejně zodpovědně jako ona, ale její odpovědnost není způsobena morálním citem, ale devítiměsíčním těhotenstvím a kojením, v důsledku čehož vnímá toto dítě jako její vlastní fyzická část, někdy její nejlepší část … Bez ohledu na to, jak je muž zodpovědný, nezažije tak silné splynutí s dítětem před porodem, během a bezprostředně po něm jako matka, takže jeho otcovství by se mělo utvářet postupně a bude záviset na tom, kolik skutečné pozornosti bude věnovat dítě, jaké místo bude dítě zaujímat ve svém každodenním životě, jaké emoce s ním budou denně spojeny. Pokud to všechno nestačí, jeho otcovství jako takové se nevytvoří, zůstane teoretické a pak je zbytečné kopat jeho vinu - bude to mít opačný účinek - donutí ho to utéct.

Jako příklad jsem již uvedl experimenty mého oblíbeného psychologa Kurta Lewina. On (a jeho škola) dokázal, že pokud je člověk pod tlakem různých faktorů, vytváří před sebou situaci, kdy je nucen poslouchat bez vlastní motivace, může člověk chvíli poslouchat a pak nejčastěji běží uvnitř sebe, odpojí se od světa, aby si nevšiml jeho tlaku. Pokud si vzpomenete na učebnicové obrázky manželů apaticky ležících na pohovkách, když je nad hlavou jejich manželky, pochopíte, co měl Levin na mysli. Pokud je životní prostor sdílený a není kam jít, ale tlak a nátlak zvenčí, někdo se snaží bojovat, ale většina prostě uteče „do sebe“. Alkohol pomáhá vypnout pocity viny a úzkosti.

Hloupé tlačení na člověka je tedy špatný způsob řízení. Bič ve všech experimentech se zdá být nejhorším motivátorem, a proto otroctví jednou přežilo svou užitečnost. Otroci pracují velmi špatně a málo se množí, často onemocní. Pouze mrkev motivuje lidi a hůl může působit jako faktor malých omezení pouze tehdy, když je tam také mrkev.

Jaké závěry lze z této poctivé analýzy vyvodit?

Hlavní závěr: muži potřebují snížit hyperodpovědnost a ženy musí převzít odpovědnost za sebe

Chápu, že závěr je šokující. Kolem - nezodpovědní muži a s nimi - ženy, tahající vše (rodinu, vztahy) na sebe. To je pravda. Budu to opakovat znovu. To je pravda. To je často případ.

Ale podívej se, co se stane. Přehnaná odpovědnost mužů není normální zodpovědností. Hyperodpovědnost se liší v tom, že se muž považuje za zodpovědného za to, co na něm nezávisí. Poté, co z tohoto nákladu velmi rychle vybuchl, jednoduše odhodí veškerou zodpovědnost, i když mimo jiné existovalo něco, co mohl a byl by nesl, pokud by toho příliš nepřevzal.

Jednoduchým příkladem (a pro muže nejbolestivějším) je údržba rodiny. Pokud je muž přesvědčen, že by měl investovat polovinu celkového rozpočtu nebo o něco více, nepočítaje dočasnou vyhlášku, pravděpodobně se s touto odpovědností vyrovná. Pokud si muž myslí, jak se často stává, že „normální muž“je povinen uhradit veškeré výdaje rodiny a nechat ženu utratit svůj plat za cokoli, v první řadě trpí, pokud nevytáhne to, co bylo počato, a za druhé, když se snaží přitáhnout, nedostává se mu vděku a obdivu (a naopak někdy: „ostatní manželé vydělávají více“). To v něm může způsobit velmi silnou frustraci a s ní i odmítnutí převzít odpovědnost za finanční sféru rodiny. Začíná záměrná vzpoura „proč bych měl?“a nekontrolované výdaje (na zábavu) jako nevědomá vzpoura.

Do té míry, že někteří manželé přestanou úplně pracovat a začnou žít z peněz svých manželek. Nejde nejčastěji o podlost (přes veškerou škodu způsobenou rodině), ale o projev apatie člověka, který chtěl vládnout a snažil se toho příliš převzít, ale realita se neshodovala s ambicemi. Pokud by si myslel, že jeho povinnost je poloviční a že žádná jiná povinnost není a nemůže být, vyrovnal by se. Ale vzhledem k tomu, že ani polovina mu (a jeho ženě) nepomůže, aby se nepovažoval za svinstvo, může obecně v této oblasti „zabodovat“. I když bych mohl začít vydělávat čím dál víc, pumpujte tento zdroj a začněte si to užívat. Místo toho vypije peníze a jeho okolí vidí cestu ven tím, že mu připomene, co je to za hovno. Buď je nucen s tím souhlasit, nebo si vytvořit vlastní systém hodnot, ve kterém je názor ostatních prázdným prostorem. První je deprese, druhá okrajovost. A tolik mužů tak žije. To znamená, že hyperodpovědnost vede k úplné frustraci a odmítnutí normální odpovědnosti.

Nyní pro ženy. Ano, hodně na sebe táhnou (ale většina z nich nemá východisko, dítě je jimi vnímáno jako součást sebe sama, splynou s ním, nemohou to nijak riskovat, i kdyby chtěly). Proč ale říkám, že je to kvůli nedostatečné odpovědnosti? Protože záloha, do které většina žen spadá, je, že jsou ochotné přesunout odpovědnost za sebe na někoho jiného. Podívejte se, mnoho žen se ocitlo bez důstojného povolání, protože věří, že manžel by měl pracovat. Už na univerzitách (nebo hned po škole) mnoho dívek myslí jen na manželství, a ne na práci. Pokud by byli přesvědčeni, že manžel by měl přispět polovinou do obecného rozpočtu, a polovinou - do kruhu svých hlavních zájmů by zahrnuli (minus čas vyhlášky, krátkodobý termín), povinné povolání a dokonce i kariéru. Ale ne, vidí se jako součást „rodinného“organismu, v němž část funkcí vykonává muž a tu část, bez které nelze přežít - sociální integraci. Pokud žena nepřenesla odpovědnost za sebe, nikdy by ji nenapadlo vzdát se profesního růstu a stát se ženou. Pokusila by se skloubit mateřství a pracovní studium, nepustila by povolání mimo okruh zájmů a nenechala by muže pořád chápat, že by v ideálním případě chtěla nikdy vůbec nepracovat a spoléhat se na něj, pokud je to muž (a proto roste hyperodpovědnost mužů).

Dívej se, nadměrná odpovědnost mužů často manželky odrazuje. Manželé říkají „chci a chci“, manželky jsou šťastné „on chce a bude“. Výsledkem je, že to nezvládá, nafoukne se a zlobí se (na sebe, na svou slabost nebo na špatný stav, který mu brání v uskutečnění jeho plánů, ale ve skutečnosti to překáží), nebo se sotva vyrovná a čeká na vděčnost, a ona není spokojen s výsledkem a těmi, kteří od ní očekávají vděčnost za to, že již dluží (a chtěl to sám!). Manželé se cítí frustrovaní, protože jsou obviněni ze zbytečné odpovědnosti (ačkoli oni sami jsou také připraveni převzít to kvůli nerealistickým ambicím) a manželky cítí odpor, protože byly podvedeny, ačkoli samy byly také podvedeny.

Výsledkem je, že mnoho manželek skutečně musí nést veškerou péči o rodinu, protože manželé jsou na gauči v depresi a jsou připraveni zemřít a manželky nejsou tak frustrované, mají motivátor - děti, takže nejsou připraveni zemřít, snaží se přežít a přetáhnout všechno na sebe. Nemyslete si, že si manželé užívají pohovky. Ne, opravdu se rozpadají, bez ohledu na to, jak se vzpírají a smějí se. Ano, manželky trpí, ale mají o něco větší podporu, žijí kvůli svým dětem (a není nutné říkat, že je to kvůli vysoké morálce, ty děti prostě snášely a živily, splynuly s nimi), a muži na pohovkách mají černou díru v místě smyslu života a pekla v duši. Toto je obrázek a spousta párů takto bohužel žije.

proto odpovědnost na polovinu je velmi důležitá.

Začal jsem s manželskou věrností, protože v této oblasti je také velmi důležité správně rozdělit povinnosti s přihlédnutím k genderovému rozdílu.

Hlavní rozdíl je v tom: muže (většinou) je třeba považovat za „jednoho“a ženy za „nejlepšího“

Tyto věci se zdají být velmi podobné, ale ve skutečnosti souvisejí se slabými stránkami ega, které se u mužů a žen projevují ve vztazích odlišně. U žen je to sebeúcta a u mužů je to místo kontroly. Mužská strana kruhu ega je lokus + vůle, ženská strana je sebeúcta + spontánnost. Muž trpí, když se cítí bezmocný a slabý, a žena, když se cítí nepotřebná a neatraktivní.

Ženy mají mylnou představu, že slabostí mužů je sebeúcta. To je špatně. Sebeúcta u mužů je obecně lepší než u žen. Žena navíc nemůže vážně poškodit sebevědomí mužů. Sebeúctu mužů mohou vážně zranit jen ostatní muži. A žena může tomuto sebevědomí nepřímo ublížit, pokud to dá jasně najevo nebo jen naznačí, že ostatním mužům otevře hranice vztahů. Pro většinu mužů je to zhroucení důvěry v ženu a začátek konce lásky. A skutečnost, že muži jsou zvyklí na své Achilles, to znamená pečlivě skrývat svá slabá místa, matou ženy. Pouze terapeuti vidí muže jako naprosto upřímné, a to až poté, co prošli pevnostmi složité obrany.

Pokud si tedy žena chce udržet lásku v manželství, je pro ni lepší nikdy nenutit muže, aby ji otevřeně ovládal, kontroloval ji, žárlil. Toto nemusíte hrát (zvláště pokud nevíte jak). Pokud toto (kontrola, kontroly) již začalo, pak muž přeskupuje hranice vztahu a může se brzy rozhodnout, že vzdálenost je výhodnější, pokud je kontrola tak obtížná. Pro ženu je výhodnější, aby si její manžel byl jistý, kde je, s kým je a co dělá, a on nepotřeboval objasňovat a zjišťovat, tedy že by se měla předem hlásit. Místo kontroly většiny mužů ve vztahu k ženám je nastaveno tak, že hranice kontroly muže zachycují ženu, takže Bůh nedejbože žertuje o tom, „mám rád svého nového šéfa“nebo „pokud chodíte na ryby, já jdi do nočního klubu. To je tabu. Musíte vidět slabosti svého manžela, abyste se jich nikdy nedotkli, a ne, abyste je zasáhli. Toto je cesta k rozvodu.

Stejně mylná je představa mužů (a žen samotných), že ženy zvláště potřebují kontrolu nad muži. Ne. To není ženská věc - kontrola. Tady muži potřebují, to ano, ale je lepší nikdy muže nepřivést do bodu, že něco tuší, do vztahu musí být zabudována kontrola, žena musí být otevřená. Ženy ale nepotřebují kontrolu, jejich slabé (a důležité) místo ve vztazích není místem kontroly, ale sebeúcty. Mužský pohled má nejpřímější účinek na sebeúctu žen, ale je dokonce připravena úplně odstranit kontrolu, pokud si je jistá jeho vysokým sebevědomím. Žena se může rozčílit a přejít do výchozího stavu, protože muž obdivuje herečku. Muž je obvykle téměř lhostejný k ženskému obdivu k nějakým vzdáleným filmovým hrdinům. Zajímá ho, že nedává důvod skutečným mužům, zejména jeho známým, aby si mysleli, že je k dispozici ostatním. A zajímá ji, že ji považuje za nejatraktivnější mezi ostatními ženami, dokonce i nakreslenými.

Tento rozdíl samozřejmě není tak radikální a oba chtějí věrnost, ale přesto trochu jinak. Mužovi by se nemělo ukazovat, že pro něj žena není příliš atraktivní, a ženě by nemělo být ukázáno, že se považuje za svobodnou. „Nechci tě“z mužových úst je pro ženu noční můrou (i když sama to vlastně nechce). „Kam jdu, to není tvoje věc“je pro muže noční můrou (i když sám jde, kam chce).

Trochu více pozornosti a obdivu ze strany mužů, trochu více otevřenosti a souladu se ženami a vztah v manželství se stane příjemnějším. Odpovědnost za rodinu by měla být stále rozdělena rovným dílem. A pokud má muž větší odpovědnost, pak má trochu větší moc. Ale o tom už jsem psal.

Doporučuje: