Vidíte Jen To, Co Vidět Chcete - Obecně Jste Tím Problematickým Vy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Existuje velmi oblíbená myšlenka, že člověk vidí jen to, co vidět chce. Navíc vychází ze zcela spolehlivého faktu o selektivitě naší pozornosti, kterého si na konci 19. století všiml americký psycholog a filozof William James (nazval ho, pokud mi paměť slouží, „význam vnitřního obsahu a pozorované vnější jevy “). Když však tato skutečnost zasáhla masy, byla - jako vždy v takových případech - extrémně zjednodušena a získala zcela primitivní podobu, která se odráží v názvu. Klíčové slovo je „pouze“.

Pokud by bylo všechno tak jednoduché, pak by učení nebylo možné. A vnímání nového také. A také přiznat chyby a opravit je. A samotný fenomén povědomí o něčem (což znamená schopnost podívat se na situaci z nového úhlu pohledu) - také. Koneckonců, vidíme POUZE to, co vidět chceme, že? Obecně platí, že pokud někde vidíte špínu - rozumíte, „prase najde špínu všude“. A předmětem diskuse nebude špína (fakta, procesy, jevy …). A prase, tedy ty.

Trochu překvapivé pro mě je, že tuto myšlenku milovali nejen manipulátory různých pruhů (o nich - těsně pod), ale také psychologové. Je pravda, že psychologové, protože lidé jsou někdy „pokročilí“, používají důmyslnější formy než o praseti. Například na svém vlastním Facebooku jsem v reakci na komentáře o převládající atmosféře nenávisti v moderním Rusku obdržel od kolegů dva komentáře:

Ano, taková atmosféra neexistuje, musíte méně sledovat televizi

Pokud jde o „atmosféru kolem“, dovolil bych si vám připomenout, že člověk kolem sebe vidí, co chce a může vidět. Dokonce ho to přirozeně přitahuje a choulí se kolem něj. Myslím si tedy, že první věc, kterou by měl člověk při „pocitu atmosféry“udělat, je podívat se zblízka a co nejotevřeněji na sebe.

Oba komentáře - s různou mírou milosti - popírají přiměřenost autorova vnímání a přenášejí konverzaci na jeho osobnostní rysy (samozřejmě špatné vlastnosti). Je zde jeden velmi důležitý bod, který odděluje manipulaci od prostého nesouhlasu (koneckonců, každý se může ve svém vnímání mýlit a mýlit). S prostým nesouhlasem řeknou: „Nesouhlasím s tebou, mám jinou vizi situace / pocitu atmosféry“- jde o mě, o můj svět a moji vizi. Je možný kontakt mezi dvěma lidmi, nebo alespoň seznámení se dvěma obrazy světa. Když je „podívej se na sebe“kontakt dvou stejných „já“nemožný, jeden z nich je podle podmínek situace neadekvátní.

Další skvělý komentář ve stejném stylu. Pokud na LJ nebo na jakékoli sociální síti narazíte na urážky nebo na věci, které se vám zjevně nelíbí, a budete o tom mluvit, můžete dostat něco takového:

Zajímalo by mě, jaké virtuální slumy musíte vylézt, abyste narazili na tyto urážky. Nenarážím na ně, proklouzávají kolem pozornosti, nebo možná neexistují. Ale přiznávám, ale necítím emoce spravedlivého hněvu na ty, kteří se provinili J) možná by stálo za to hledat slopy, aby také měli plný vztek? J)

Obecně je myšlenka jasná: pokud mluvíte o něčem, co nevidí, nechce vidět nebo co jinému nepřikládá důležitost, pak to neznamená rozdíl v názorech, ale že s vámi osobně něco není v pořádku … Tato myšlenka (a odpovídající manipulace) již dostala konkrétní název - „gaslighting“. Opravdu se mi nelíbí název, počínaje skutečností, že ani jeho překlad z angličtiny vám z hlediska porozumění fenoménu nic nepřinese (na rozdíl od jiného velmi nelíbeného výrazu „obětování viny“). Toto slovo pochází z názvu hollywoodského filmu „Gaslight“, který zobrazuje tuto manipulaci. Na internetu se nachází v celkem mírných verzích, ale ve skutečných mezilidských vztazích často mění život v peklo.

Dvě hlavní vlastnosti plynového osvětlení jsou to je a) pochybnost o přiměřenosti partnera

b) popření toho, co je pro partnera důležité (fakta nebo pocity).

Často dochází k myšlence, že partner je mentálně abnormální. Setkal jsem se se situacemi, kdy rodiče v reakci na pokusy svých dětí sdělit jim svá tvrzení přímo začali pochybovat o jejich duševním stavu. „Mami, trefil jsi mě!“"To se nestalo." Vymýšlíš si to. " Děti, vedené k zoufalství úplným popíráním rodičů o jejich krutosti, nepozornosti a ignoraci, se mohou začít zlobit a dokonce i křičet a okamžitě manipulátori zapnou druhou část: „Poslouchej, tvůj stav mě děsí. Jsi blázen. Zajdi si k psychiatrovi."

V plynovém osvětlení existují dva základní tvary: „Přiměřený“(„Normální“) a „Abnormální“(„Nedostatečný“). „Adekvátní“, místo toho, aby poslouchal slova „Abnormální“(mimochodem není nutné souhlasit), je od začátku odmítá - no, co stojí za to říci toto „hysterické“, „abnormální“atd. ? Muži často hrají tuto hru ve vztahu k ženě. Pokud se muž bojí silných emocí, pak ti, kteří je vyjadřují, jsou často automaticky zaznamenáni do „Neadekvátní“. Pamatuji si slova jednoho mladého muže slyšeného v mikrobusu, hlasitě promluveného do mobilního telefonu: „Kdybyste se nezbláznili, nebyl by žádný problém. Ovládej se, to je vše - a pak bude všechno v pořádku. “Zdá se, že na obrázku tohoto mladého muže je jen „šílená přítelkyně“a důvody pro její „psychózu“spočívají výhradně v ní samotné, a nikoli v jejím ignorování.

„Nic takového neexistovalo“, „vymýšlíte“, „všemu špatně rozumíte“jsou častá slova v arzenálu „Adekvátní“, který má monopol na „správné porozumění“. Psychologicky „důvtipní“rádi spěchají „to jsou všechny vaše projekce“(že projekce mohou být adekvátní, jsou úplně zapomenuty) nebo „to jsou vaše emoce kvůli tomu, že jste dostatečně nevyřešili své problémy s psychologem“(že ani „Přehnaná“emoční reakce neznamená absenci problému, který ji způsobuje - na to se také zapomíná). Někdy úplně chybí reakce na slova druhého. Jen jsem poslouchal - to je vše. Vstal jsem a pustil se do své práce.

V konečném důsledku si člověk přiřazený do role „Abnormálního“ve skutečnosti může začít myslet, že s ním není něco v pořádku, cítit se otravně, hystericky, příliš arogantně atd. Měl jsem situace, kdy se mě klienti neustále ptali: „Je to moje reakce - je to obecně normální?“nebo „dcera, napij se kozlíku, jinak jsi nervózní“(„dcera“právě zjistila, že její matka dala své vlastní peníze svému milenci). „Adekvátní“nemusí být drsně ignorantský, může být „chápavý“, „sympatický“- například v reakci na nespokojenost své ženy odpovězte „Rozumím vám, jste v depresi, proto to říkáte. Prosím, odpočiňte si a navštivte psychiatra, jsem připraven zaplatit veškeré výdaje. “

Existuje několik typických možností slevy a ignorování, které se používají v plynovém osvětlení

- „Dělá ti to starosti - je jen na tobě, jak se rozhodneš.“ Problém je s tím, kdo o problému začal mluvit. Chápat ho / ji. Pokud mi osobně všechno vyhovuje, nebudu nic dělat. Šerif se nestará o problémy indiánů.

- "Vždy mimo místo." Kdykoli partner není vhodný pro rozhovor ze srdce na srdce, vždy se ukáže, že je nevhodný, nevhodný a „teď ne“.

- "Vzal jsem na vědomí." V reakci na dlouhou emocionální zprávu a adresu - krátké „ok, přemýšlím o tom“, „vzal na vědomí“nebo „dobře“. A to je vše - poté žádné důsledky.

- „Skutečný muž / žena se tak nechová.“ To znamená, že kdybyste byli lepší / odlišní, nebyl by vůbec žádný problém. Pracujte na sobě, rostete!

- „Chápu, jak jsi špatný.“ Místo diskuse o konkrétních problémech - nezvaná lítost a soucit, ignorování toho, co bylo řečeno. Muži rádi obviňují všechny ženy z nespokojenosti s PMS.

- „Vidíš jen to, co vidět chceš.“ V podstatě se jedná o protiobvinění, přenesení konverzace z předmětu do osobních nedostatků.

„Chcete ohrozit náš vztah?“ Náznak, který se pokusí něco objasnit, povede ke zhoršení toho, co je nyní. Přitom viník / viník již byl identifikován: „Varoval jsem tě!“

Existuje změkčená verze plynového osvětlení, která je ještě běžnější: „No, něco na tom je, ale zjevně všechno přeháníš, protože máš …“.

Co dělat v takových situacích, pokud jste jasně zaznamenáni v „Abnormálním“? Pro začátek: pokud se v trvalém vztahu s někým začnete cítit „špatně“, hystericky, rozervaně (na pozadí oslnivě zářících „adekvátních“), budete vtaženi do této manipulace, jejíž podstatou je vybielení manipulátora, promítněte na něj všechny jeho nedostatky …

Je důležité si zapamatovat několik dalších bodů.

Je rozdíl mezi ignorováním s odpisy a hádaným nesouhlasem. Druhá osoba má plné právo nesdílet naši vizi vztahu nebo situace, ale nespojovat naši vizi s našimi nedostatky.

Je rozdíl mezi situačním ignorováním a systematickým ignorováním. Ani my, ani naši partneři nejsme dokonalí a může existovat ignorace a neochota diskutovat o čemkoli v určitém časovém okamžiku. Rozdíl je v tom, že v plynovém osvětlení je tato podmínka normou, konstantním pozadím a není vzácnou epizodou.

Neschopnost „oslovit“toho druhého může souviset jak s tím, jak to děláme, tak s osobnostními rysy toho druhého a nás samotných. Rozhodně ale ne POUZE u nás. I když uděláme něco „špatného“(například vybereme formu vyjádření svých pocitů, ve které nechceme vůbec vstoupit do konverzace), pokusí se o to jiný člověk, který chce upřímně vyřešit vzniklý problém dělat protikroky ve formě otázek, objasnění, vyjádření vlastních pocitů. S plynovým osvětlením to všechno chybí, úsilí vynakládá výhradně „Abnormální“.

Plynové osvětlení není nutně prováděno záměrně nebo s úmyslným úmyslem. Je založen na silné hanbě a v důsledku neochotě přiznat vlastní nedokonalost a vlastní příspěvek k problému. Pokud cizí lidé na internetu začnou zpochybňovat naši přiměřenost - je to obvyklá narcistická arogance.

Co dělat? Zkrátka a jednoduše - pak vypadněte ze vztahu, ve kterém pro vás, vaše pocity a myšlenky není místo. Chcete-li znovu získat pocit vlastní hodnoty, který v situaci, ve které se vyskytujete, nevyhnutelně trpí. Je zbytečné hrát podle pravidel „adekvátních“, protože jediná podmínka, která mu umožní rozpoznat vás jako „adekvátního“, je úplné odevzdání a odmítnutí všeho nepříjemného pro „normální“zážitky a potřeby. I prohlášení o rozvodu - pokud jde o manželský pár - bude interpretováno jako „no, řekl jsem vám, že on / ona má na jedné straně mozek“.

A ještě jedna věc: opravdu vidíme to, co vidět chceme. Ale za prvé, tato skutečnost neznamená, že vidíme POUZE toto. A za druhé … To neznamená, že to, co vidíme, neexistuje.