Anatomie Lásky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Kouzelné slovo „láska“stále vzrušuje představivost většiny lidí a žen - zvláště. A používá se neustále v různých kontextech: „Odpouštím všechno, všechno! To je tak silná láska! “,„ Nevím, proč ho neopouštím, i když je ponižující zůstat po tom všem… miluji to stejně, pravděpodobně… “,„ Ach, když se na něj dívám ! Má takový pohled, fascinující, nechápu … Tohle je láska! “Údajně vysvětluje všechno, dokonce někdy i ty nejpodivnější aspekty vztahu. Má to být nesrozumitelné, odkazovat se na vyšší sféry a nezáviset na mysli a vůli člověka - Láska přišla / odešla a „nemůžete si objednat srdce“. Je to tak?

Zde nepředstíráme, že chápeme lásku jako fenomén téměř mýtického a vznešeného. Spíše se chceme pokusit více cynicky porozumět povaze těch mentálních mechanismů, které se podílejí na vzniku různých emocí, tužeb a připoutaností, které na výstupu dostanou nálepku „Láska“. Nebudeme přehlížet názory známých psychoterapeutů - moderních „lékařů“, a někdy dokonce i patologů vztahů.

Moje kamarádka Natalya má 30 let a nechce se jen vdát a mít děti. Ne, v první řadě se chce setkat s Mužem a Láskou svého života. Je chytrá, velmi hezká a ví, jak se prezentovat. Nikdy neměla nedostatek milenců. Současně je stejný příběh pozorován již mnoho let v řadě - Natalya se začíná setkávat s velmi hodným a zajímavým mužem a vztah se vždy rychle rozvíjí. O měsíc později oznámila svým přátelům, že ho miluje a „s ním - jako nikdy a s nikým“! Jejich vztah je romantický, krásný, plný vzájemné vášně a nadšení. Brzy se ale začne přibližovat „fronta bouřky“. Ukazuje se, že mladý muž je svázán v jakémsi blízkém vztahu s jinou ženou, v jejíž roli je neustálá, ale otravná dívka, poté bývalá manželka, poté matka nebo dokonce dcera z prvního manželství… Natalia začíná bojovat o status „hlavního a jediného“V životě milované osoby a míra její lásky ke svému vyvolenému se neustále zvyšuje. Výsledkem vyčerpávajících bitev je konečná volba unaveného vyvoleného ze vztahu s někým. Pokud je to Natalya, pak v tomto případě zdánlivě získané bezmračné štěstí netrvá dlouho a po dramatických hádkách kvůli nedostatečně nesobecké oddanosti své milované, která už byla velmi nervózní, muž ukončí vztah a Natalya pokračuje vášnivě ho milovat a chtít zpět. Ale ne na dlouho. O několik měsíců později se na obzoru objeví další princ. "Ach, je ten nový přítel už Sergej?" A co, miluje ho stejně jako Maxima? Nebo byl Maxim před Vovou? " - společní známí jsou zmatení v análech jejího osobního života. „Děvčata, pravděpodobně nosím korunu celibátu,“vzdychne Natalya rezignovaně, „jít za věštkyní nebo co …“

Proč se milostné vztahy často pohybují v začarovaném kruhu? V co se změní původně skvělý vztah? Je to osud, poškození nebo výsledek našeho nevědomého přispění k organizaci takových vztahů, včetně? Nebo snad „jen tak milovat“není možné bez problémů a dramat? Zkusme na to přijít po pořádku.

ŘEKA ZAČÍNÁ MODRÝM STREAMEM … No, láska začíná zamilováním.

Zamilování a láska - mnozí používají tato dvě slova zaměnitelně. A mnoho lidí si je jistých, že mezi nimi není žádný rozdíl. Názor předních psychoanalytiků, například Otto Kernberg, prezident Mezinárodní psychoanalytické asociace a autor knihy „Vztahy lásky. Norm a patologie “, svědčí o opaku. Většina vztahů mezi mužem a ženou, tak či onak nazývaných „láska“, začíná právě zamilováním, což je, jak se domnívají analytici, zvláštní stav idealizace. Vyvolený se zdá být úžasným člověkem, tím nejlepším, být s ním - štěstí, je zde nával energie, zvláštní smysl života … Lidé se zdají být fascinováni a očarováni jeden druhým. Není divu, že si mnoho lidí myslí, že přesně to je láska. Kam „láska“takové intenzity odletí?

Jde o to, že idealizace časem klesá. Ideál se často promítá zcela, bez ohledu na realitu. Pokud to říká: laskavý, spolehlivý, silný, pak stačí, aby muž prokázal alespoň náznak laskavosti, aby byl již registrován jako spolehlivý i silný … Postupem času se ukazuje, že to není úplně tak pravda, a pak idealizace selže … A čím intenzivnější to bylo, tím větší bylo zklamání. "Uplynulo několik let, podívám se na toho muže a říkám si - je to opravdu můj manžel?" Kdo je to?! Vůbec ho neznám. Kde jsem měl oči, když jsem se oženil?! “,„ Nemohl mě udělat šťastným! Ukázal se jako bastard, ale já si myslel, že je tak … jiný … “

Zamilování obvykle trvá v průměru asi rok (rok vztahu se proto často zaznamenává v době krize) nebo do společného života, kdy se objeví vážné potíže, to znamená, dokud nezačne čas nebo okolnosti. k nápravě této idealizace. Ve skutečnosti na tom není nic špatného - přispívá to k realističtějšímu pohledu na zvoleného a vztah se tak může posunout na další úroveň nebo může být dokončen včas, kvůli skutečné neslučitelnosti partnerů. Nadměrná idealizace však často přechází ve stejně intenzivní devalvaci partnera, který je chycen v nedostatcích jako zrada a podvod. A vášnivá láska se mění v neméně vášnivou nenávist.

Existují také docela dramatické verze scénářů vztahů, kde věci nikdy nepřekračují zamilovanost - zatímco předmět vzdychání je nepřístupný a musí být podmaněn, existuje vášnivá láska, která zmizí, jakmile trofej přejde k „vítězi“, a triumfální euforie rychle mizí. V poslední době takový požadovaný objekt již způsobuje lhostejnost s mírnou pachutí lítosti a prázdnoty (ne nadarmo už Pechorin získal titul „hrdina naší doby“). "Uvědomil jsem si, že jsem se nezamiloval do člověka." Mám rád stát, “řekl jeden narcistický klient. Základní strach z blízkých skutečných vztahů a neschopnost důvěřovat druhému jsou obzvláště zřejmé v případech, kdy je celý život kladen na takovou „silnou lásku“k nepřístupnému člověku (to se stává a již zesnulému), ve kterém není místo pro život lidských vztahů s někým, kdo nedosahuje posvátně střeženého ideálu.

U žen je zamilování často dramatičtější než u mužů. Pokud muži na začátku vztahu mají tendenci rozumněji hodnotit situaci jako stále velmi nejistou, byť příjemnou nebo romantickou, pak se ženy, podléhající emocím, oddávají fantaziím, ve kterých již sbírají školní tašky pro své společné děti. Tyto sladké sny jsou neškodné, pokud se nezačnou zaměňovat s realitou. Potom se očekávání ženy (a někdy i tlak na muže) zvyšuje úměrně jejím snům, a pokud vztah skončí, pak žena nakonec hořce truchlí nejen po tom malém, co bylo, ale také po mnoha plánech štěstí, které byly minul, jak se jí zdá, „prakticky z ruky“. Proto je na začátku vztahu navzdory očekávání magie důležité zachovat si zdravou část svého Já, které si bude pamatovat, že je vyžadováno určité období nejistoty a předběžného shromažďování skutečných informací.

Pod tlakem reality se tedy partneři k sobě začínají brousit, což je spojeno s rozporuplností jejich vzájemných očekávání ohledně vztahu (což je do té či oné míry nevyhnutelné). A pokud se vztah nerozpadne, pak se nutně transformuje. A navzdory mnoha individuálním rozdílům existují dvě hlavní cesty transformace.

JSEM TY, TY JÁ JSEM A NIC NEPOTŘEBUJEME. Nebo sloučení písně.

"Jsme spolu něco přes rok … A dojem je, že už mnoho let." Už nemáme sex, ale neustále snášíme mozky toho druhého. Ale ani my se nemůžeme rozptýlit, pravděpodobně proto, že se milujeme. Na jedné straně. Na druhou stranu ty pocity, které byly předtím, už tam nejsou. Bylo to, jako bychom uvízli v bažině. A vztah se nevyvíjí, ale hádky jsou stále obtížnější … „Typický příběh a další známky narušení hranic ve vztahu, jak se brzy ukáže, jsou zřejmé - pravidelné kontroly mobilních telefonů a ovládání na Facebooku, kolektivní heslo z pošty druhé strany, zákaz chodit ven. nebo bez partnera, neustálé kontroly, kde a s kým je tento partner například v práci a v jakou dobu a podobně. Možnost soukromého života toho druhého je odepřena: „Nemáme před sebou žádná tajemství“, „Jsme spolu - musíme jeden od druhého všechno vědět“. Někdy jeden z partnerů na tom všem většinou trvá a druhý se slabě opráší a stěžuje si, jak unavený touto kontrolou a tím, že by tento vztah mohl být ukončen, ale, jak se ukazuje, to není možné. Základem takového vztahu je emoční závislost nazývaná splynutí - tedy stav, ve kterém se stírají hranice mezi sebou a Druhým. Partner musí být transparentní a otočený naruby - v opačném případě narůstá úzkost a vzniká skandál. Už neexistuje spojení dvou oddělených já, dvou oddělených osobností, existuje My. Rozdíly v názorech, zájmech, vlastních touhách jsou vnímány jako ohrožení vztahu. "Rozhodli jsme se, myslíme, chceme …" A zvýšená oběť, touha myslet na druhé a kolosální úsilí ovládat toho druhého mají svůj důvod. Ve skutečnosti život bez partnera v blízké budoucnosti není možný. Základním důvodem závislosti na méně vědomé úrovni je, že Ten druhý dává něco, co z nějakého důvodu nemůže být zajištěno samostatně - zvyšuje sebevědomí, poskytuje klid v duši, zachraňuje před osamělostí, úzkostí, ví, jak se uklidnit - že je, chrání před nežádoucími emocemi a poskytuje důležitou součást fungování duševního života. Při neočekávané ztrátě partnera v takovém vztahu lze pozorovat úplné selhání a neshody. Ten druhý funguje jako součást jeho psychiky a ve skutečnosti je často slyšet, že je v životě vnímán jako součást sebe sama. Důvěru nahrazuje kontrola - nekonečné kontroly, zprávy a manipulace viny jsou způsobeny potřebou neustále se ujišťovat, že partner nikam nejde. Tím se stává majetkem (někteří se domnívají, že licence k vlastnictví partnera je vydávána na matrice) a v projevech o tom se stále více objevuje výraz „měl / měl by“. Používají se různé manipulace - takto se dělají pokusy přinutit toho druhého, aby si zajistil své vlastní psychologické uspokojení a aby předcházel hrozbě ztráty, která je přítomna ve všech lidských vztazích. Vztahy při sloučení jsou obvykle regulovány manipulacemi a obviněním, například z nic netušících tužeb partnera („Můj manžel mi včera udělal něco hezkého a já jsem mu ublížil jako dort, i když jsem se cítil špatně, večer jsem ležel ve vrstvě a on si toho nevšiml … No, pořád byl skandál! “), nebo pro jejich vlastní touhy, vůči partnerovi závadné („ Pokaždé, když se chci setkat se svými přáteli, Myslím - ale co on beze mě? Co udělá? “). Využívá se také vydírání rozchodem - strach ze ztráty partnera je mocný nástroj, který otřese vztahem, připomene možné hranice. Ve skutečnosti však takové hrozby nejsou brány vážně, protože mezi partnery existuje nevědomá dohoda, že „vše je svázáno a vztah nekončí“, a oba vědí, že takové vydírání není nic jiného než manipulace. Nedojde tedy k úplnému roztržení, stejně jako k jakýmkoli změnám v obecném scénáři vztahů.

PROČ VE VZTAHU „SYMBIÓZA“NEBO SPOJENÍ?

Symbióza je vzájemně prospěšné spojení dvou organismů zaměřených na přežití. Psychologická vyspělost člověka předpokládá schopnost fungovat nezávisle na ostatních lidech, s výhradou jeho vlastní způsobilosti k právním úkonům, duševní integrity, po dosažení dospělosti a před začátkem stáří. Znamení, že je druhá osoba životně důležitá pro vlastní přežití, je tedy signálem, že nějaký dětský vztah s rodičem, ve kterém bylo dítě stále absolutně závislé, zůstal neúplný a některé psychologické funkce, které člověku umožňují spoléhat se na sebe a se nevytvořily, proto je „trvalá berle“tváří v tvář jinému v dospělosti naprosto nezbytná k přežití. S čím to lze propojit?

SCENÁROVÉ MODELY, VNITŘNÍ KONFLIKTY A PSYCHOLOGICKÉ DEFICITY

S jakou dramatickou tvorbou byste porovnal svůj život a v jakém žánru? - Tuto otázku si často kladou příznivci psychoterapeutického přístupu Erica Berna. Ve své knize Games People Play navrhl, aby lidé často strukturovali svůj život a vztahy podle určitých scénářů. Skutečně lidé často dokážou popsat standardní cyklickou povahu svých vztahů až po typické reakce a poznámky během hádek. Skóre je předvídatelné a nevědomě rozdělené, když se umělec role partnera mění znovu a znovu.

Jak se tvoří skripty? Nejčastěji na základě pozorování vzorců rodinné interakce v důsledku pozorování, jaký sled akcí se používá k získání toho, co chcete - tedy psychologicky „získat“. Ale za to se také platí - určité negativní emoce. Pojďme se na to podívat blíže.

Aby si člověk zachoval svobodu ve vztazích, musí být soběstačný, tedy schopný „sloužit sám sobě“ve vztahu k většině lidských potřeb. Například mít normální sebeúctu, která nekolísá prudce nahoru a dolů v závislosti na názoru někoho jiného, dostatečnou míru emoční seberegulace, která vám umožní nebavit se sebou a trávit čas zajímavě, aniž byste lpěli na druhých. To také zahrnuje schopnost postarat se o sebe obecně. Takové funkce „sebeobsluhy“se v rodině pěstují: jakýkoli sebeobsluh dospělého byl kdysi postojem jednoho z dospělých k dítěti. Pokud byl tento postoj zkreslený - nestarali se o dítě dostatečně, nevěděli, jak ho včas uklidnit, nerespektovali ho dostatečně, nebo prostě příliš vyžadovali a nepochválili ho (seznam může pokračovat donekonečna) - pak v budoucnu bude toto dítě neustále hledat jinou osobu, která by mohla tento nedostatek na rozdíl od rodičů kompenzovat. Nemůžete to udělat sami - nebyla vytvořena potřebná psychická struktura. Dítě se také učí stylu rodinné manipulace - způsobu, jakým můžete z jiného člověka vytřepat, co chcete. Výsledkem je, že pokaždé se současně reprodukuje problém i interakce kolem něj - psychika se opakovaně pokouší vyřešit starý konflikt novým způsobem.

Při rozboru scénářů vztahu mé klientky Anny, v zásadě naprosto adekvátní ženy, zmínila vztah s jedním mužem, který ji neustále ponižoval a podváděl. Po nějaké úvaze Anna řekla: „Myslím, že to byla určitá„ pocta “mé matce, která ve vztahu se svým otcem hodně vydržela. Bylo pro mě důležité, přerušit takový vztah, dokázat si, že se jí nebudu líbit! “Nové zdroje však nejsou vždy k dispozici ke změně starého konfliktu a mnozí zůstávají v neuspokojivých vztazích, snaží se předělat partnera, udělat z „ošklivosti“bonbón. To vše připomíná dětskou závislost, nutí dítě snášet jakékoli triky rodiče, doufá v zázrak a sbírá vzpomínky na to, jak dobrý někdy může být. Tak vzniká závislost na současném partnerovi: buď periodicky plní funkci dobrého nalezeného rodiče, který pro dítě dělá to, co sám nedokáže (manžel jedné z mých klientek ji každou noc ukládal do postele a byl předpoklad pro její vaření normálního jídla - v jeho nepřítomnosti mohla jíst pouze Do Chirac), nebo konfliktní vztah s ním pokračuje v naději na změny k lepšímu („Je v pořádku, že mě bije, není ze zloby, že ne Nechápe, co dělá, jen byl zmatený. Nevíš, je to já, ve skutečnosti miluje, je laskavý, někdy řekne něco dobrého, ale loni 8. března dal květiny … “)

Atraktivní 32letá žena Olga věří, že život je nespravedlivý-jeden miluje a druhý dovoluje. Podle jejích životních zkušeností je to tak: dokud je mladý muž nestálý a vztah je nepředvídatelný, je do něj vášnivě zamilovaná, a jakmile se k ní připoutá, brzy o něj ztratí zájem. Otec Olgy, podnikatel a životní playboy, opustil rodinu, když jí bylo šest, a dívce se věnoval od dětství pouze v případech, kdy jiná milenka upadla v nemilost a potřeboval útěchu. Olga tento scénář dlouhou dobu reprodukovala v reálném životě - sloužila jako „zachránce“narcistických dámských potěšení a přerušila vztahy s muži, kteří se k ní opravdu chovali dobře, jakmile prvek jejich nepřístupnosti a konkurence pro ně s ostatními ženy zmizely. A nyní Olga pokračuje v romantice s francouzským občanem pátým rokem - každý rok slibuje, že si ji vezme, ale pod různými záminkami svůj slib nesplní. Když ale jde k němu, zařídí jí pohádku. „Jako malá holka!“- vykřikne Olga. Neztrácí naději. A utrácí všechny své peníze za výlety k němu.

Druhým základem scénářů, kolem nichž se vytvářejí závislosti, je sociální model asimilovaný dívkou od dětství. V Rusku neexistuje žádný sociální ideál soběstačné ženy. Existuje však ideál ženy, asexuální a obětavé matky. Podporuje se ženský masochismus a méněcennost: „Musíš vydržet, tohle je tvůj kříž,“„Nemysli na sebe, hlavní je udržet rodinu pohromadě!“Dívka nedostává žádné zprávy potvrzující její hodnotu sama o sobě, bez ohledu na vnější schválení její užitečnosti. Všemohoucí přijetí odpovědnosti za všechny a za vše je však podporováno: „Celá žena spočívá na ženě“(Kdo je tedy muž a proč je to? Surový přívěsek? (Je zřejmé, že pokud je muž Pavlovovým psem). Není divu, že ženy trpí chronickými pocity viny za všechno, co se stalo špatně, a pravidelně se zoufale pokoušejí ve formě hysterie přenést toto nesnesitelné břemeno viny na muže.

Ale jak si pamatujeme, žena má ideál muže a rodiny, v anotaci ke scénáři je napsáno, že vládne všem a ví všechno lépe než kdokoli jiný a scénář dostává svůj vývoj. V Rusku je to nejčastěji přibližně toto: žena s nadšením přebírá úkol převychovat svého partnera, nebo, jak poznamenal Michail Boyarsky, „pro řezání skládačkou bez anestézie“: „Takže teď se vezmeme a udělám z něj člověka. “Přitom se málo bere v úvahu, že výchova je mateřským osudem, a pak se muž pro svou manželku promění v syna. V Rusku, kde jsou muži z dětství často vychováváni výhradně ženami kvůli stejným otcům, které kdysi adoptovala jejich manželka nebo prostě otcové, kteří nepili, se to děje velmi rychle. Muž, i když se předtím pokusil nějak prosadit svou mužnost, rychle svrhne veškerou zodpovědnost na ženu, která je plná návodů a hotových řešení … hlad po plné ledničce spolu se stížnostmi na hadrovité nebo Nezodpovědnost milovaného člověka je nevyhnutelná. Jho pracovního koně je platba ženy za vítězství - pocit vlastní kompetence: „Všechno je založeno na mně“, stejně jako její vlastní potřeba a hodnota: „On a děti budou beze mě ztraceni“. A svobodnou odpovědnost muže nahrazuje výchova v něm k pocitu viny a povinnosti. Ačkoli zpočátku je, jak se zdá, lákán erotikou a přísliby nadpozemské lásky.

Tak či onak, fúze je založena na scénáři interakcí nebo kompenzaci duševního deficitu od dětství. Proto se stává, že se partneři mění, ale nový vztah opět připomíná „staré hrábě“. Partner navíc začne být časem vnímán spíše jako příbuzný, a ne jako zástupce opačného pohlaví. Na druhé straně to zabíjí erotickou přitažlivost, protože nemají sex s příbuznými! Někdy se však aktivuje pod tlakem úzkosti ze ztráty partnera (po dalším skandálu se sbíráním věcí) a kvůli prosazení kontroly nad ním („sex by měl být někdy podporován, jinak půjde na stranu“). Sex je tedy používán k nesexuálním účelům.

Scénář, který je základem závislosti, je často v bezvědomí. Ale přesto, díky opakování problematického, může být plně realizován, motivy, které jsou jeho základem, mohou být prozkoumány, a to je již krok ke změně, věří Eric Berne ve své knize „Games People Play“. To člověku umožňuje, aby již nebyl otrokem svého scénáře, a aby si sám vybral, jak bude dál žít.

Co jiného lze v krátkodobém horizontu udělat (což nevyžaduje hluboké a trvalé změny)?

Jakákoli obnova hranic ve dvojici slouží k obnově a úpravám vztahů mnohem efektivněji než jakákoli manipulace. Některé zákazy by měly být odstraněny - musíte oddělit své touhy od těch, které nejsou vaše, a získat právo dělat konečně to, co chcete, bez ohledu na svolení vašeho partnera - například být sám, jít někam s přáteli bez něj, změňte si heslo do schránky … Některá pravidla, která chrání hranice, naopak musí být přijata - například byste během hádek neměli dovolit ponižující urážky, chodit v jakékoli podobě před svého partnera a dělat si toaletu v před očima mu řekněte všechny detaily své minulosti a bolestivou zvědavostí vypáčte vše, co si pamatuje o svých … Jsou to hranice, které vytvářejí rozdíl potenciálů, což udržuje novost ve vztahu a nutí nás usilovat aby si navzájem rozuměli znovu a znovu.

ZLATÁ LÁSKA A REALITA

Ptá se mnoho klientů, zda existuje místo pro vlastní lásku v emocionální závislosti. Neexistuje žádná připravená odpověď, ale existuje několik přibližných statistik. Podle psychoterapeutických studií se po vyřešení problémů, které způsobují závislost u jednoho nebo obou partnerů, přibližně 60% párů rozdělí s nejmenšími duševními ztrátami, aby postupem času navázalo uspokojivější vztah s novým partnerem, a 40% si vybudovalo svůj vztah od nuly na nových základech …. Mnoho párů však odmítá pokračovat v terapii, jakmile je ohrožen fúzní vztah - rodičovský objekt je koneckonců zásadní pro psychiku a strach ze ztráty herectví. tohoto objektu často převažuje nad velmi vágními vyhlídkami rozvoje schopnosti klientů spoléhat se sami na sebe.

Co znamená zralý milostný vztah? Obecně neposlouchají skripty, a proto je obtížnější je popsat. V literatuře a filmu je jim věnována malá pozornost - po dramatu, utrpení, nešťastné lásce a vášni je poptávka mnohem vyšší. Vědci ve vztahu zdravých párů však zaznamenali určité vzorce.

Zamilovanost se proměňuje ve zralý vztah se začátkem realistického vnímání partnera jako osoby, s jeho vlastními nedostatky, ale jako celek je dostatečně dobrý, ne ideální, ale docela vhodný.

O připravenosti na dospělý vztah rozhoduje především Murray Bowen, zakladatel systemické rodinné terapie, mírou diferenciace každého partnera - tedy schopností cítit se pohodlně jeden po druhém a mít velký množství zdrojů, které vám umožní „nepřilnout“k jiným lidem. "Cítím se skvěle sám a milostný vztah je super bonus, nikoli absolutní nutnost," poznamenal jednou jeden z mých klientů. Dále je důležitá flexibilita, s níž se mění stupeň intimity ve dvojici, poznamenává Otto Kernberg. Každý člověk řeší věčné dilema: jak ukázat svou individualitu, aniž bychom zůstali sami, a jak udržovat kontakt s ostatními, aniž bychom ztratili sami sebe. Ve zralých milostných vztazích mohou partneři zkrátit a zvýšit vzdálenost v kontaktu, a to jak podle svých vlastních potřeb, tak se zaměřením na Toho druhého. Jejich vztah váhá - buď pár stráví spolu spoustu času v vytržení, nebo se každý trochu více věnuje přátelům, dětem nebo oblíbené zábavě. Zvýšení vzdálenosti způsobí další kolo úsilí o vzájemné sbližování, které zvyšuje přitažlivost a zajišťuje zachování prvků romantiky a vášně ve vztahu. Navíc kvůli soběstačnosti každého z partnerů není dočasné snížení pozornosti toho druhého vnímáno jako zrada. Navíc se nikdo nesnaží stát jedinou a jedinou osobou v životě svého milovaného. Každý partner rád komunikuje se svými přáteli, dětmi z předchozích manželství, příbuznými a kolegy a získává další zdroje emočního dobití. V závislostních vztazích existuje myšlenka, že by se partneři měli věnovat veškerý svůj čas výhradně jeden druhému, a pár je stále více izolován od ostatních lidí, chrání jejich sloučení - z blízkých přátel se stávají vzdálení přátelé a kontakty s příbuznými se stávají formalitou - a pro každého z partnerů podléhá rostoucí emoční zátěž, resp.

Stejná flexibilita je pozorována při měnících se rolích - partneři se mohou střídat v roli dítěte nebo někdy navzájem navzájem, ale hlavní pozice pro ně jsou dospělí muži a ženy a v žádném případě - ne příbuzní, ale milenci a spojenci. To samozřejmě znamená převzetí určitých povinností, ale dobrovolně - ne pod jhem veřejných pokynů, jak „je to správné a mělo by“, a nikoli z viny vůči partnerovi, ale z touhy starat se o něj.

Agresivita zaujímá v každém vztahu důležité místo a ne méně než něžné pocity. Bohužel je docela obtížné to konstruktivně vyjádřit a použít pro dobro páru. To je však naprosto nezbytné - protože agrese se rodí tam, kde nejsou uspokojovány důležité lidské potřeby, a je o nich tvrzení. Pokud se tak nestane přímo, pak to bude nevyhnutelně vyjádřeno nepřímo (muži obvykle odhodí agresi na stranu ve formě náhodných záležitostí a ženy způsobují, že se muži cítí jako darebáci, kteří pláčou, stěžují si a onemocní). Konstruktivně se hádat, i když zvýšeným hlasem, znamená diskutovat o problému, vynést jej jako jakýsi předmět jednání, a ne jako důvod urážek a obviňování partnera. Důležité je snažit se pochopit motivaci toho druhého, a ne ho „bít“nebo předkládat jen své stížnosti.

Důležité je také respektovat hranice - nejen k hranicím partnera, ale také k dočasným a univerzálním. "Váš princ je stejná osoba." Může to prdnout, nebo to může zemřít, “poznamenává slavný existenciální psychoterapeut Yalom ve své knize„ Léčba láskou a jiné psychoterapeutické romány “. Otto Kernberg zase věří, že vědomí svobodné vůle jiné osoby, nestálosti bytí, křehkosti vztahů tváří v tvář plynutí času a smrti posiluje lásku.

Harmonické vztahy, které obohacují vnitřní svět člověka, přinášejí většinou radost a poskytují podporu těm nejodvážnějším podnikům, se samozřejmě nedají snadno vytvářet, rozvíjet a udržovat. Je to otázka mnoha let a obrovského úsilí a rizik. Je nemožné udělat jedinou správnou volbu jednou za život. Ať si to uvědomujeme nebo ne, musíme si každý den vybrat, co je pro mě láska, s kým sdílím svůj život, z jakých důvodů a jaké jsou psychologické „náklady na problém“. Ale za tu svíčku hra stojí. Jak je dobře řečeno ne psychologem, ale jedním velmi moudrým člověkem: „Pamatujte si, že nejlepší vztah je, když vzájemná láska převyšuje vzájemnou potřebu“(Pravidla života: Srdcervoucí pokyny od dalajlámy.)