Proč Mlčíš, Když Ti Něco Nevyhovuje?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Schopnost mluvit o nepříjemných

Můj problém je, že nic nevylévám. Nevím, jak vyjádřit hněv; místo toho dostanu rakovinu. Woody Allen

Na sociálních sítích právě probíhá flash mob s hashtagem #mayuprofoskazatinі. Lidé říkají, jak po něčem, co řekli „ne“, dospěli k tomu, co řekli „ano“. Jsou to nabité inspirativní texty, které vás motivují, abyste nevydrželi to, co se vám nelíbí.

Proč někdy vydržíme? Jedním z důvodů je neschopnost správně vyjádřit to, co vám nevyhovuje. V moderní společnosti existuje soubor naučených dovedností komplimentovat a odměňovat to, co se nám líbí. Pokud jde o hlášení kritiky a ošklivých věcí, často nevíme, jak to udělat správně.

Například Katya

Katya vlastní online obchod s vintage oblečením. Katyina kamarádka Sonya je specialistkou na styk s veřejností, která byla nedávno propuštěna během další krize. Aby pomohla své kamarádce a založit vlastní firmu, Katya otevřela volné místo pro specialistu na marketingovou komunikaci a pozvala Sonyu do své práce. Její představivost kreslila linie nových klientů a zlepšovala kvalitu kancelářského života. Ukázalo se, že realita je jiná. Navzdory skutečnosti, že dívky měly dlouhodobé přátelství, Katya rychle ukázalo, že je pro ně obtížné spolupracovat. Sonya neustále meškala, neplnila úkoly, které ji nenadchly, a žertovala o komentářích. Katya vážně přemýšlela o tom, že ji požádá, aby si hledala jinou práci, ale uběhly týdny a ona se stále neodvážila. Bála se urazit, nechtěla svému příteli ublížit. Bála se zničit vztah. Katya proto mlčela a doufala, že sama Sonya to pochopí a změní, nebo že pro ni bude práce zajímavější. Ale mezitím se objevilo podráždění kvůli maličkostem a obvyklé složky jejich přátelství neustále upadaly.

Je bezpečnější mlčet než riskovat a mluvit?

Proč si myslíte, že Katya považovala taktiku ticha za bezpečnější? Vybrala si jistotu toho, co se děje, i když se jí to nelíbilo, než nejistotu, co by se stalo, kdyby promluvila. Tolerance k nejistotě je nyní v psychologii diskutován. Čím výše je, tím svobodněji se člověk cítí, tím snáze žije v nepředvídatelném světě. Katya si nedokázala představit, jak Sonya zareaguje. Co když ji to bude bolet natolik, že otřese její vírou v její schopnosti, nebo když už nechce být přáteli, nebo ji nebude brát vážně a shledá Katyu nedostatečnou? Proto mlčela, bála se, že urazí svého přítele a zničí přátelství. K čemu to podle vás vedlo? Zůstaly dívky blízko?

Bohužel ne.

Za prvé je narušena emoční rovnováha a vysává z nás psychickou energii, která zasahuje do života kolem tohoto konfliktu. Katya svázala ruce a mlčky trpěla, cítila se bezmocná a beznadějná. Když jsme emocionálně vyčerpaní a naše úrovně odolnosti klesnou, můžeme explodovat. Nastal okamžik, kdy Katya už nemohla vydržet, byla přemožena emocemi a svému příteli hrubým způsobem vyjádřila bod varu.

Za druhé, Katya staví zájmy svého přítele nad své vlastní, a tím způsobuje nerovnováhu. Chce být dobrou přítelkyní, ale je sama sebou, upřímně řečeno, ne moc. Ale to je naše hlavní povinnost - být sám sobě dobrým přítelem, podporovat se a stát si za svým. To je právě prevence návykových vztahů a vyvolává pocit vnitřní opory a stability - opakovaný zážitek, který pro sebe neopouštím a ani ne.

Za třetí, vztah se Sonyou byl stále napjatější. Katya se cítila čím dál podrážděnější - a její řeč těla začala vysílat nepřátelské signály, odstranila nahromaděnou nespokojenost v podobě sarkastických ostnů, a to i před svými přáteli. Když neprobíhá dialog, lidé se odstěhují a neznají skutečné důvody, přemýšlejí, vymýšlejí příběhy a důvody, které jsou daleko od reality. Dříve nebo později to může dopadnout jako ve vtipu:

- Včera v noci jsem měl všechno podle Freuda. Svého manžela jsem pojmenovala po svém prvním příteli. Dopadlo to trapně.

- Stalo se mi to samé. Chtěla jsem svému manželovi říci: „Přihlaste se, prosím, brambory,“ale vybuchla: „Darebáku, zlomil jsi mi celý život.“

Jak vybudovat dialog, aby nás druhá osoba slyšela?

Používám několik schémat: obecná pravidla komunikace a chápání emocí, schéma Alfrieda Langleho, zjištění Kerry Pattersona a jeho spoluautorů.

Obecná pravidla komunikace a chápání emocí

Existují různé přístupy k tomu, jak vést dialog, ale v každém rozhovoru jsou tři složky: fakta, emoce, ochrana.

Dialog nefunguje, pokud cítíme, že na nás někdo útočí - pak se automaticky dostaneme do obranné pozice a v reakci zaútočíme. Aby nás ten druhý opravdu slyšel a viděl situaci očima, musíme ho nechat zachránit tvář. Nahlaste kritický komentář takovým způsobem, aby si člověk zachoval sebeúctu a měl pocit, že neztratil ani váš respekt. Teprve potom nás může slyšet a něco na svém chování změnit.

Základní pravidlo kritiky obsahuje metaforu sendviče: nejprve řekněte něco hezkého, řekněte kritický komentář uprostřed a znovu zakryjte něčím pěkným. Je velmi důležité mluvit upřímně a skládat komplimenty z hloubi srdce. Chcete -li to provést, musíte se připravit na konverzaci provedením předběžné vnitřní práce.

Je také důležité mluvit pouze o faktech a o tom, co si o nich myslíte. Je vhodné použít věty „já“. Kromě toho, že člověku tímto způsobem neubližujeme, nelze na rozdíl od názorů polemizovat s fakty a svými pocity. Pokud Katya řekne Sonyě „nepracuješ dobře a jsi nekompetentní“, pak Sonya, která zaujala obranné postavení, to může zpochybnit, ukázat svůj diplom a argumentovat, že dalších deset lidí myslí jinak. Pokud ale Katya řekne „Poslal jsem vám úkol minulý týden a zatím jsem nedostal odpověď, a to mě rozčiluje“(fakt + pocit ve vztahu k faktu), pak se s tím nelze hádat.

Někdo si myslí, že dodržovat daný rámec konverzace znamená být neupřímný. Není to tak úplně pravda. Naše emoce se pohybují podle určitých zákonů. Když jsme napadeni, bráníme se. Pokud se k nám chováte dobře, otevíráme. V každodenním životě říkáme „ahoj“a „děkuji“, dáváme si navzájem dary - to je také rámeček. Je důležité do toho upřímně vložit své osobní pocity.

Schéma ošklivých poznámek Alfrieda Langleho

Nejlepší rámec pro seriózní konverzaci, na který jsem narazil, vytvořil zakladatel existenciální analýzy Alfried Langle. Langle poukazuje na velmi cool věc: Skutečně osobní přitažlivost nemůže ublížit. Pokud o něčem mlčíme, skrýváme důležité věci před jiným člověkem, pak nejsme osobní, vylučujeme ho z dialogu a to situaci zhoršuje. Pokud mluvíme otevřeně, hledáme formu, která nebolí, pak bereme v úvahu jak naše zájmy, tak zájmy druhé osoby a zlepšujeme vztahy, zachováváme hranice, aniž bychom obětovali sebe a neútočili na osobní prostor druhého.

V praxi to bude fungovat, pokud nemluvíme o jiném, ale o sobě, ponecháme tomu druhému volný prostor, aniž bychom porušili jeho hranice. Místo „je nehygienické, když necháváte na nádobí špínu“- „Velmi se bojím choroboplodných zárodků“. Místo „jsi hysterický, není možné s tebou mluvit“- „Jsem ohromen emocemi, když na mě zvýší hlas, a nemohu dál komunikovat“. Místo „běžte rychleji, jinak přijdete pozdě“- „obchod zavírá přesně v šest“.

Podle tohoto schématu chceme formulovat nikoli problém této osoby, ale náš vlastní problém, pozvat toho druhého, aby se na nás podíval, aby ten druhý viděl, jak se v jeho přítomnosti osobně cítíme. To vyžaduje vnitřní odvahu, protože při útoku na druhého se cítíme v pozici nadřazenosti a jsme citově chráněni. A když vyjádříme svůj vlastní problém (například řekneme: „Pokaždé, když ignorujete mé příkazy, rozzuřím se a nevím, co mám dělat“), staneme se zranitelnými a zranitelnými.

Jak se to dělá v praxi? Podívejme se na rám Alfrieda Langela pomocí Katya jako příkladu.

Krok 1. Udělejte si prosím čas na rozhovor. Už v tomto - respekt a osobní zacházení

Příklad Kathy: „Promiň, mohl bys mi dát dvě minuty?“

"Pokud ne teď - kdy je to pro vás výhodné?" Zítra v kolik hodin?"

Krok 2. Seznam dobra, které spojuje. Nacházíme kontaktní místa. Komplimenty Říkáme hezká slova. Chválíme. Stává se, že kvůli konfliktu zapomenete na dobro, které se s člověkem spojuje - stojí za to si to připomenout. To poskytne konverzaci správný tón pro spojence, ne pro nepřátele, a vyhnete se odmítnutí. Tímto způsobem navrhujeme rozvíjet vztahy.

Stojí za to jít do této konverzace pouze tehdy, když opravdu cítíme osobní hodnotu člověka - vidíme nejen jeho nedostatek, ale také pozitivní aspekty.

Příklad Katyi: „Jsme s vámi přátelé už sedm let, zažili jsme mnoho světlých okamžiků. Pamatujete si ten výlet na Sardinii? Nezapomenutelně. Jsi kouzelná víla a moc tě miluji. Jste spolehliví a zábavní, chytří a máte skvělý vkus. Je tak skvělé, že nás našli, jsi moje spřízněná duše."

Krok 3. Litujte, že existuje důvod pro nepříjemný rozhovor.

Varování, že se připravujeme na něco nepříjemného.

Tuto domněnku necháváme otevřenou - nezavazujeme se sebevědomě potvrzovat pro jinou osobu, pouze předpokládáme, připravujeme se.

Příklad Katyi: „To, co říkám, nemusí být moc příjemné, nerozhodl jsem se hned a sám nejsem příliš potěšen.“

Krok 4. Udržování sebevědomí člověka - je důležité říci něco, co mu umožní zachránit si tvář.

Příklad Katyi: „Možná tomu nevěnuješ velkou pozornost.“

Krok 5. Výčet faktů. Fakta musí být fakta. Mohou existovat svědci. O jmenovaných skutečnostech by každopádně nemělo být pochyb, oba účastníci konverzace by měli chápat stejně.

Příklad Katyi: „Minulý týden jsi přišel do kanceláře ve dvě nebo tři odpoledne, a když jsem k tobě udělal poznámku, žertoval jsi a druhý den jsi přišel znovu ve dvě. Ve čtvrtek jsem vás kontaktoval ohledně seznamu adresátů a vy jste mi řekl tato slova … “(jako fakt, žádné hodnocení)

Krok 6. Sdělení vašich pocitů v souvislosti s těmito skutečnostmi. Mluvit o sobě.

Příklad Katya: „Během tohoto týdne jsem vás třikrát oslovil ohledně výsledků propagace nových akvizic a nedostal jsem odpověď, a to mě strašně zlobí, cítím vztek a zároveň zmatek.“

"Čas plyne, na tomto projektu strávím část svého života." Vložil jsem do tohoto obchodu spoustu svého úsilí a duše a opravdu bych chtěl dosáhnout výsledku, ale mám problémy, protože nevidím výsledky vaší práce, a když vás kontaktuji, vysmějete se. “

Krok 7. Odůvodnění, proč to říkáme, proč máme právo to říkat.

Nehodnotíme to ani nesoudíme.

Formulujeme ne problém této osoby, ale náš vlastní problém.

Zveme toho druhého, aby se na sebe podíval, aby viděl, jak se v jeho přítomnosti osobně cítíme.

Katyin příklad: „To, jak se věci nyní vyvíjejí, mě velmi emocionálně vyčerpávalo. A já tím trpím. A to je pro mě problém. Je pro mě důležité, abych tě udržel jako přítele, a obávám se, že pokud budeme nadále spolupracovat, může to zničit naše přátelství. “

Krok 8. Dokončení.

Katyin příklad: „Prosím, neurážej se. Nechtěl bych, abyste se cítili špatně. Nechápej mě špatně."

"Jak je to pro tebe?" Opravdu bych nechtěl, aby ses po tomto rozhovoru cítil špatně. “

Kerry Patterson a kol. Diagram

Kerry Patterson je autorkou čtyř bestsellerů New York Times a mnoha článků o obtížných rozhovorech, pedagogech a autorech učebních osnov. Líbí se mi schéma práce na sobě před seriózní konverzací, kterou Patterson a spoluautoři navrhují v knize „Serious Talk about Responsibility“. Co dělat se zklamaným očekáváním, nedodrženými sliby a nevhodným chováním. “Toto schéma vnitřního fungování má dvě složky:

1. Pochopte, o jakém problému diskutovat. Podle tohoto schématu tedy musí Katya diskutovat nikoli o zpoždění Sonyy, ale najít kořen toho, co jí dělá starosti. Předpokládejme, že v průběhu úvah si Katya uvědomila, že jí to vadí, že Sonya využívá jejich vztah, že v minulosti jí Sonya pomohla více než jednou a nyní neplní své pracovní povinnosti, protože ví, že Katya nebude potrestat ji, protože jsou přátelé. Pak je to o tomto zklamaném očekávání, že je třeba otázku položit.
2. Než otevřete pusu, zapněte mysl. Je důležité být ve správném rozpoložení a není to vždy snadné, zvláště pokud vás váš protivník zklamal. Je pravděpodobné, že se na něj budete obviňovat obviněním. Bezprostředně poté, co jsme viděli a slyšeli, co ten druhý udělal, a těsně před prožíváním souvisejících emocí si vyprávíme příběh. Vytváříme předpoklady o tom, jaký motiv vedl chování člověka, a vnášíme do příběhu svůj úsudek, pozitivní nebo negativní hodnocení. A pak naše tělo reaguje na naše myšlenky a příběhy emocemi. Druhá fáze sebezdokonalování je věnována dovednosti ovládat emoce analýzou událostí, které je způsobily. Snažit se předložit fakta, příběhy a emoce způsobem, který z druhého člověka činí slušného člověka, nikoli žížalu.

Trik talentovaných rodičů

Pokud ještě nejste připraveni vstoupit do otevřeného dialogu a prohlásit, co vám nevyhovuje, nemusíte se znásilňovat. Můžete použít úlovek z rodičovského kompetenčního programu Neuvěřitelné roky, který je po celém světě více než třicet let.

"Když vaše dítě ani minutu tiše nesedí, dělá hluk, hází vše kolem, měli byste se stát skutečným detektivem a trpělivě hledat, čekat na okamžik, kdy dítě klidně sedí." Po odchycení těchto deseti sekund bez prodlení okamžitě pochvalte své dítě. Řekni mi, jak jsi na něj hrdý a jaký byl skvělý chlapík, že může být potichu."

Nejen děti, ale i dospělí se chtějí líbit, to je nám na úrovni mechanismů přežití vlastní. Když nás pochválí, mozek rozhodne, že je to dobré pro skupinové přežití, a neurony systému odměn uvolňují dopamin - člověk je šťastný a prožívá intenzivní pocity rozkoše. Nevyvolávají však pocit trvalého uspokojení a po uvolnění dopaminu je obvykle potřeba další takové uvolnění a po něm - další. Odměňováním chování, které se nám líbí, vytváříme potěšení u dětí i dospělých a povzbuzujeme je, aby toto chování opakovali znovu a znovu. Chválit sebe sama funguje také!

Často mlčíme, protože nevíme, jak to říct. Nechceme urazit, zlobit se, bojíme se, že nás nebudou brát vážně a řeknou „co vymýšlíš, koho to vůbec zajímá“? Pokud se ale obáváme, je to již dostatečný důvod ke konverzaci. Pokud budeme tolerovat a mlčet, umožníme svým mlčením narušit naše hranice. Je naší odpovědností říci, že nám něco nevyhovuje, že jsou porušovány naše hranice. Čekat, až to druhý uhodne sám, je dětinská pozice. Efektivní konverzace není o přetahování se o to, kdo má pravdu a kdo je blázen, ale spíše o schopnosti vytvořit společnou platformu a dát prostor pocitům a aspiracím všech zúčastněných.

Přečtěte si o tom:

Alfried Langle, Guyon Condro, Lisolette Tucch, Karl Ruhl, Hubertus Tellenbach „Emoce a existence“

Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Granny, Ron McMillan a Al Switzer „Vážný rozhovor o odpovědnosti [Řešení zklamaných očekávání, nesplněných slibů a nevhodného chování]“

Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny a Ron Macmillan „Obtížné dialogy [Co a jak říci, když je sázka vysoká]“

Alberti R. E., Emmons M. L. „Vědět, jak se postavit za sebe“

Text: Evgeniya Chernega, cvičný psycholog, specialista na kognitivně behaviorální terapii, existenciální analýzu a schematickou terapii

Na konzultaci s Evgenia se můžete přihlásit na jejím osobním webu: trueself [tečka] com [tečka] ua