Spoluzávislost. Co Dělat?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Často dostávám otázku: co dělat, když převládne strach ze ztráty, strach ze samoty? Mluvíme o spoluzávislosti, spoluzávislých vztazích a všech „perlách“spojených s tímto problémem. A pak: „Jak to překonat? Co přesně mám udělat, abych přestal trpět panickým strachem ze ztráty milované osoby, strachem, který je na tělesné úrovni prožíván jako stažení se, panická hrůza, pocit, že když znovu neuvidím předmět lásky nebo zemřu nebo část mé tělo zemře? Příznaky tohoto stavu jsou hrozné: tělo se třese, je těžké dýchat, často spoluzávislí lidé si stěžují na chlad v hrudi nebo na pocit „chladného kamene“v srdci, prázdnotu v duši, zdá se, že půda odchází zpod nohou a člověk je bez opory. Tento stav je prožíván jako strach z blížící se smrti a z tohoto stavu je člověk připraven na cokoli, aby objekt lásky vrátil se silnou spoluzávislostí - prosí, aby jej neopustil, ponižuje se, může se plazit na kolenou, zatímco ostatní ven hrdosti, nedělejte takové věci, ale stoicky snášej bolest ze ztráty, třesou se, trpí, trpí, aniž by předstírali, že jsou nesnesitelně bolestiví a čekají, trpělivě čekají, až se ozve.. A ve skutečnosti mohou čekat volání po celá léta, i když mentálně chápou, že všemu je už dávno konec. Ještě jiní snáší ponížení ve vztazích, ztrácejí důstojnost, jsou manipulováni, slouží a nenávidí současně, ale nemohou se dostat z toxických vztahů, protože strach ze ztráty těchto vztahů - jako zdroje symbiotické výživy - je mnohem hroznější pro než snášet destruktivní vztahy.

Kolik spoluzávislých párů ke mně přišlo na rodinnou terapii na pokraji rozvodu. A co si myslíš ty? Jakmile řeknou: "To je ono! Musíme se rozvést! Takhle to dál nejde!" A s obnovenou energií se zdálo, že jsou do sebe „slepení“a drží se spolu ve strachu ze ztráty v jeden organismus. O spoluzávislých vztazích říkají: „Je nemožné žít společně a nelze odejít.“Tolik párů žije po zbytek svých dnů, utápí se v šílenství spoluzávislých vztahů. Ve skutečnosti je to jako drogová závislost nebo alkoholismus, ale místo drogy nebo láhve - partner. A s myslí si člověk uvědomuje, že s ním není něco v pořádku, ale nemůže nic dělat - zůstává bezmocný tváří v tvář síle hrůzy ze ztráty toho druhého.

Viděl jsem páry, ve kterých se jeden ze spoluzakladatelů nevědomě rozhodl opustit vztah vážnou smrtelnou nemocí, protože bylo děsivé prostě odejít.. Někdy se otočí moje vlastní smrt tváří v tvář bolesti způsobené ztrátou předmětu být šarlatovou květinou.

Toto téma znám docela dobře a nejen ze své praxe psychologa. Znám tento stav paniky a strachu ze ztráty z vlastní osobní zkušenosti, protože já sám pocházím ze spoluzávislé rodiny, kde můj otec byl alkoholik a moje matka byla spoluzávislý psychopat. Kráčel jsem po své cestě uzdravení, dlouhé, bolestivé, ale šel jsem vpřed, protože jsem si uvědomil, že nechci po zbytek svých dnů trpět tím, co nikdo nepotřebuje, být neustále opuštěn, opuštěn, prožívat tuto divočinu strach ze ztráty a v tomto strachu povolit násilí vůči sobě samému a vyvolat násilí vůči sobě samému, a v důsledku toho i vůči druhým. Bylo nutné rychle přejít z jednoho vztahu do druhého a v žádném případě by mezi vztahem neměla být pauza, ve které se mohu ocitnout, svoji samotu a univerzální strach. Ve skutečnosti to bylo stejné s kým být, pokud ne jeden. Osud nám ale nedovoluje uniknout z neučené lekce a znovu a znovu dává ránu do stejného pravého horního rohu. Uvědomil jsem si, že tuhle ránu neudržím a záměrně po jednom strašném rozchodu vstoupil do fáze samoty, abych ho poznal, zvládl a přestal se bát, naučil se žít samostatně. Uvědomil jsem si, že bez této zkušenosti osamělosti mě lze snadno ovládat, manipulovat s tímto strachem. Rozhodl jsem se přestat běhat a rozhodl jsem se žít celý rok sám a projít si zármutek. Pro mě to bylo jako dívat se smrti do očí.

Tento článek je spíše pokusem o sdílení mých zkušeností s překonáváním spoluzávislosti. Je jasné, že vám celá moje zkušenost nemusí vyhovovat, protože jsme každý jiný, ale pokud si z tohoto článku můžete vzít alespoň něco pro sebe a toto něco se stane vaším nálezem na cestě k uzdravení, budu nesmírně šťastný vy. Ale o tom, jak jsem šel krok za krokem o něco později.

Pojďme podívejme se na tento problém z biologického hlediska začít. Jak víme v živočišné říši, mnoho zvířat se hned po narození od rodičů oddělí a je schopno žít bez nich. Vezměte si například žraloka. Poté, co se žralok narodil, aniž by se podíval do očí své matky, okamžitě se pustil do volného plavání. Ale člověk je nejzávislejší stvoření ze všech živých věcí. Když se narodil, není schopen dlouho přežít bez matky. Až do dospívání, nebo ještě více, je závislý. Když se dítě právě narodilo, nechápe ani to, že nyní má své vlastní tělo, hranice svého těla objeví mnohem později. Do té doby závislost. Dítě nezná žádnou jinou lásku, kromě závislosti, bojí se zemřít, protože ztratilo lásku své matky. A stává se velmi citlivým na manipulaci s tímto strachem ze ztráty. První strach ze smrti prožívá, když se jeho matka pár minut zdržela v kuchyni a on křičí hladem. V těchto chvílích, kdy je hlad, ale matka není, prožívá dítě jako hrozbu smrti. Hlad po něm je smrt. Toto je první kontakt se strachem ze ztráty. dále, pokud je matka sama ze spoluzávislé rodiny, začne dítě ovládat pomocí manipulací. Maminka ví, že nepřežije, bez ní si neporadí a dokonce i pouhé ticho matky (ignorování, trest mlčením) se může pro dítě stát signálem: Jsem zbaven lásky a bez lásky mé matky neobejdu přežít. A pak dítě udělá vše, aby přežilo, stane se spoluzávislým. A čím vyšší je míra spoluzávislosti, tím silnější je emocionální a fyzické násilí vůči rodičům. Dítě tedy ztrácí samo sebe a stává se rukojmím lásky.

Později člověk povyroste a jeho paměť je uspořádána tak, že zapomíná, jak ho rodiče ztrátou vyděsili, jak mu vyčítali, vyčítali mu to, odmítali, ignorovali. Ale pak ve vztahu dospělého s partnerem tato zkušenost strachu ze ztráty vzkřísí jako strašlivý duch. Zdá se, že přestáváme být závislí na matce, dokonce odjíždíme do jiného města nebo s ní jen zřídka komunikujeme, ale svou spoluzávislostí se držíme svého partnera, a to je vše, co neskončilo, a nyní se z toho stává problém celé délky. A čím více se držíme, tím více se partner vzdaluje. V tomto trčení ze strachu ze ztráty, být sám, se staneme ovládajícími, nedůvěřivými, úzkostlivými, vyzařujeme tento strach a partner se začne buď vztekat, nebo se stáhnout. Tímto způsobem přitahujeme ztráty - čeho se nejvíc bojíme, nepostřehnutelně svým jednáním, přitahujeme. Proč? Abychom překonali to, čeho se bojíme. V traumatu je mnoho energie a my sami částečně tvoříme události svého života, abychom zvládli energii svého traumatu.

Partner se tedy již „vypařil“a vy sedíte doma a lámete si ruce nebo sledujete jeho vzhled na sociálních sítích, provádíte vlastní vyšetřování, co vám je a za koho vás vyměnil. Máte pocit bezedné prázdnoty, trychtýř, díra, která se ve vás vytvořila po ztrátě. A je dobré, když uprchlého nebudete pronásledovat, ale zajdete k psychologovi, aby vám to došlo. A je upřímný, říká vám: „starej se o sebe, miluj se, dávej na sebe pozor“… Zuříš: „Řekni mi, jak se mám věnovat sám sobě, mít se rád? Co přesně je potřeba udělat "Kde jsou pokyny? V jakých knihách je napsáno, jak se zbavit tohoto spoluzávislého výběru?" Terapeut mlčí! Žádné takové knihy neexistují! Neexistují žádné takové pokyny. Zuříš na terapeuta a celou tu psychoterapii. Nemůžete vědět, jak se milovat, pokud jste v raném dětství nezískali zkušenost vysoce kvalitní mateřské lásky. Pokračujete v lámání, vaše nohy jsou odneseny, když si myslíte, že přijdete domů a tam je prázdno a vaše duše je prázdná. A ve skutečnosti chcete výt a nestarat se o sebe.

Faktem je, že všechny tyto intervence: „převzít odpovědnost za svůj život“, „starat se o sebe“, „milovat se“- s takovým člověkem nefungují, protože jsou určeny jeho dospělé části osobnosti, která je v současné době „vypnuto“z toho důvodu, že se traumata z dětství stala skutečností. Před vámi je nyní malé dítě, které bylo ztraceno bez matky ve velkém městě a chvějí se mu rty, tečou slzy a kolena ustupují ze strachu, že už nikdy neuvidí svoji matku (partnerku). A řeknete mu: „stáhni se k sobě“, starej se o sebe”, apel na rozum, logiku, zodpovědnost … A může předstírat, že tě slyšel, přijde domů a zase hrůza - hrůza, panika, chvění v tělo a pocit propasti v duši.

Pokud se ocitnete vedle takového člověka, pak ho v této situaci pozastavte, aby neutekl před svou bolestí do nového vztahu, ale vstoupil do něj poctivě a odvážně. Podejte mu ruku a řekněte: „Jsem blízko, jsem s tebou, nejsi sám (sám).“Objměte ho, poplácejte po hlavě, nechte ho plakat na rameni.. V takovém stavu odtažitosti není schopen přijmout podporu, která apeluje na dospělost a zodpovědnost. Pláče, je v zoufalství, truchlí nad ztrátou, truchlí a vy, společně s ním, mu umožníte tuto ztrátu přežít a zjistíte, že nakonec sám nezemřel, ale mohl se vyrovnat, neutekl před strachem ztráty, ale prožil to.

Přejděme nyní ke krokům, kterými jsem musel projít, překonání stavů odtažitosti, paniky, hrůzy, uzdravení ze spoluzávislosti a vytvoření mého života nového prostoru plného míru, klidu, důvěry ve svět a smyslu pro radost být …

1. Zastavil jsem se v útěku a rozhodl jsem se svůj strach prožít a být rok sám. Záměrně jsem nevyhledával schůzky s nikým, a dokonce jsem ani nepustil muže do svého života.

2. Dovolil jsem si propadnout nejhlubší depresi, klesnout na dno a přežít to. Je pravda, že v té době se vedle mě ukázalo několik spolehlivých přátel, kteří volali, přišli, drželi mě za ruku, poslouchali můj řev a mého terapeuta, který se mnou telefonoval třikrát týdně po dobu 30 minut. Dávalo to pocit, že je jediným stabilním ostrovem v mém životě, byť vzdáleným ostrovem (z jiné země). Mezi tím jsem k němu načmáral, v té době drahé, sms na mobil a dny jsem brečel. A večer krátce odpověděl. Uklidnilo mě to.

3. Čas od času mi bolest ze ztráty pomohla přežít cvičení, které jsem pro sebe vymyslel: stáhl jsem vytí osamělé vlčice z internetu a pokusil se s ní vyjet, abych si pomohl projít tímto utrpením osamělosti a psychické smrti. Pak v mozku pulzovala jedna věc: „Jedna, jedna, jedna …!“

4. Po několika měsících deprese mi přítel vyhrožoval psychiatrem a fungovalo to: Začal jsem chápat, že nepotřebuji druhé dno, a začal jsem se trochu hýbat, zejména proto, že první vlna bolesti ze ztráty měla již bylo zvládnuto. Šel jsem dál. Uvědomil jsem si, že jsem v minulosti zažil přestávku, pak v budoucnosti, kterou jsem viděl černou bez muže. Začal jsem hledat. Něco muselo být mezi minulostí a budoucností. A zjistil jsem: Začal jsem tkát korálky vlastníma rukama, vlnit vlnu a vytvářet květiny, náhrdelníky, náušnice.. Celou noc byly noci, kdy jsem na vlasec navlékl vícebarevné korálky, aniž jsem si všiml, že tyto korálky už dokážou zaplést celý můj byt, ale v tuto chvíli tkaní tady a teď jsem začal cítit úžasný klid. Když jsem tkal korálky, na nic jsem nemyslel.

5. Uvědomil jsem si: tady je to klíč k míru: „tady a teď“a soustředil jsem se na to. Doslova jsem se sledoval: pokud jsem jedl, pak jsem jen jedl a byl zaneprázdněn barvou, chutí, teplotou … a tak dále.moje jídlo, pokud jsem ležel v posteli, pak jsem buď poslouchal svůj dech, nebo se soustředil na ten pocit přikrývky, která se dotýkala kůže, když jsem šel, zaměřil jsem svou pozornost na nohy, pokud jsem si vzal koupelnu, pak jsem myslel jen na kontakt vody s kůží. Když už mluvíme o koupelně, v první fázi, kdy byl potřeba tělesný kontakt, ale nebyl, mi několik hodin ležení v koupelně velmi pomohlo, jako v děloze v placentě. Není to úplně nové, ale fungovalo to.

6. Když jsem začal vycházet na ulici, upřel jsem svou pozornost na dotek větru na obličej, na slunci, zpěv ptáků a.. nejúžasnějších lidí, jejich úsměvy.. Bylo to takové štěstí, že jsem si popovídal s Natašinou konvicí, prohodil pár frází s recepčním, všiml si, jak se kolemjdoucí usmál a usmál se na něj … všechny tyto maličkosti byly tehdy velmi důležité …

7. Nakupoval jsem si jídlo v obchodě na dlouhou dobu, přičemž jsem si vybral to nejchutnější a nejchutnější.. a tak jsem se naučil být svou vlastní matkou.

8. Moje nejdůležitější tajemství: Po celou tu dobu, co jsem psal poezii, mi také pomohly přežít bolest, ale v tomto stavu jsem také začal psát knihu o malé dívce, která od ní nedostala lásku matka v dětství a musela jít dlouhou cestu, aby se dostala ze sevření spoluzávislosti. Vlastně jsem během těchto 5 let, během psaní, hodně zažil a postupně se uzdravil. Nyní jsem pochopil, jak na sebe dávat pozor, starat se o sebe, zaplnit prázdnotu sebou. V mém životě teď místo obrovské díry, kam jsem neustále padal ze strachu ze samoty a ztráty, existuje obrovský úžasný prostor mé kreativity, pomoci lidem a zvířatům bez domova …

Byl bych rád, kdyby vám byl tento článek užitečný.